Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma erecção.
A mulher percebe a erecção, aproxima-se, e dirigindo-se
a ele diz:
-'Você chamou por mim?'
O homem responde:
-'Como assim?'
Ela diz:
-'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implicito
que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente
com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
-'Você chamou por mim?' 'É uma regra do clube que se você
peidar, fica implicito que você está chamando por mim..'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritóriodo clube, onde é recebido
com um sorriso pela simpática atendente pelada:
-'Posso ajudá-lo , senhor?'
O cara diz, puto da vida:
-'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00
da matricula.'
'Mas, senhor' -ela responde: -'o senhor só esteve aqui por
algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer
todos os nossos atractivos...'
O homem responde:
-'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas
uma erecção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
TÔ FORA!!
ESPOSA INFIEL
ESPOSA+CÍ...
ESPOSA SACANA
Bjs
......Nela
quarta-feira, 4 de Novembro de 2009
"Os intocáveis"
u
00h30m O processo Face Oculta deu-me, finalmente,
resposta à pergunta que fiz ao ministro da
Presidência Pedro Silva Pereira - se no
sector do Estado que lhe estava confiado
havia ambiente para trocas de favores por
dinheiro. Pedro Silva Pereira respondeu-me
na altura que a minha pergunta era insultuosa. k
Agora, o despacho judicial que descreve a rede
de corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do Estado,
responde-me ao que Silva Pereira fugiu:
Que sim. Havia esse ambiente. E diz mais. Diz
que continua a haver. A brilhante investigação
do Ministério Público e da Polícia Judiciária
de Aveiro revela um universo de roubalheira
demasiado gritante para ser encoberto por
segredos de justiça. k
O país tem de saber de tudo porque por cada
sucateiro que dá um Mercedes topo de gama
a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
Com a lentidão da Justiça e a panóplia de
artifícios dilatórios à disposição dos advogados,
os silêncios dão aos criminosos tempo. Tempo
para que os delitos caiam no esquecimento e a
prática de crimes na habituação. Foi para isso
que o primeiro-ministro contribuiu quando,
questionado sobre a Face Oculta, respondeu:
"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O "Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha mudado
neste mandato. Armando Vara é seu camarada
de partido, seu amigo, foi seu colega de governo
e seu companheiro de carteira nessa escola de
saber que era a Universidade Independente.
Licenciaram-se os dois nas ciências lá disponíveis
quase na mesma altura. Mas sobretudo, Vara
geria (de facto ainda gere) milhões em dinheiros
públicos. Por esses, Sócrates tem de responder.
Tal como tem de responder pelos valores do
património nacional que lhe foram e ainda estão
confiados e que à força de milhões de libras
esterlinas podem ter sido lesados no Freeport. f
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as redes
de corrupção em Portugal, um chefe de Governo
não se pode refugiar no "no comment" a que a
Justiça supostamente o obriga, porque a Justiça
não o obriga a nada disso. Pelo contrário.
Exige-lhe que fale. Que diga que estas práticas
não podem ser toleradas e que dê conta do que
está a fazer para lhes pôr um fim. Declarações
idênticas de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o Freeport,
sobre Lopes da Mota, sobre o BPN, sobre a SLN,
sobre Dias Loureiro, sobre Oliveira Costa e tudo
o mais que tem lançado dúvidas sobre a lisura da
nossa vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico, estão a
dar ao país uma mensagem clara: os agentes do
Estado protegem-se uns aos outros com silêncios
cúmplices sempre que um deles é apanhado com
as calças na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender na
sucata, viabilizando centros comerciais em cima
de reservas naturais, comprando habilitações
para preencher os vazios humanísticos que a
aculturação deixou em aberto ou aceitando
acções não cotadas de uma qualquer obscuridade
empresarial que rendem 147,5% ao ano. Lida cá
fora a mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em Portugal:
nos grandes ninguém toca.
O Manel foi a Israel, terra santa,com a mulher e a sogra. Lá dá um ataque cardiaco à sogra e, ela morre. Eles não têm dinheiropara trazer o corpo. A mulher diz:-enterramo-la cá? O marido opõe-se logo: -Nem que vá pedir, mas, o corpo vou levá-lo de volta! A esposa pergunta:-Porquê? Responde o marido: - Porque Jesus foi sepultado nesta terrae ao terceiro dia ressuscitou! Não vou correr esse risco!!! .................>< Olha Zezinho, falei com uma cegonha e tu vais ter um irmãozinho.... Oh pai! Com tantas gajas boas por aí e tu tinhas que ir ter com uma cegonha!! Xinxeramente! .................>< 1 casal na cama, quase a dormir, o marido diz: -k pena tares com sono amor,tava pronto para abusar de ti... A mulher, animada, responde: -Ai amor,abusa, abusa! Diz o marido: -Então vai buscar-me 1 cervejinha! :) ..................>< O Joãozinho estava a chupar o gelado. Quando chega a Joaninha e diz: -joãozinho,posso chupar um bocadinho? Diz ele: _Chupa lá, enquanto eu como o gelado.... :) ............................................>< Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas. Mulher despeja o marido
Crime perfeito
1 boa quarta-feira
Nela
sábado, 31 de Outubro de 2009
BONS MOTIVOS PARA SE FAZER VASECTOMIA.
01
02
03
Loucuras da natureza:
"O homem quando nasce luta pra sair da
vagina, mas quando cresce, luta pra entrar
nela"... mas k brincadeira é esta meu Deus?!
Rsrs
Sabem qual a diferença entre uma mulher
e uma chávena de café?
Nenhuma...
Ambas poem o homem nervoso!!!
Rsrs
Umgajo doa sangue á namorada...
Passado um tempo eles chateiam-se
e separam-se. Ele armado em parvo
diz: quero o meu sangue de volta!
Ela atira-lhe um penso higiénico à
cara e diz: toma vou-te pagar
mensalmente.....
O inverno estava rigoroso...
-Epa! Tenho tido tanto frio de noite!
-Faz como eu!
Compra uma botija de àgua quente!
Compras ali na farmácia. Mais tarde
na farmácia :
-Mestre! Quero uma botija de àgua
quente!
-Desculpe mas com este frio vendi
todas.
Mas, se tem um gatinho também
serve, ponha-o na cama que resulta....
No dia seguinte aparece o homem todo
arranhado...
-Dê-me um mercúrio para estas feridas.
-Mas que lhe aconteceu?
-Meti o gato na cama como me disse.
Abrir a boca ainda consegui mas quando
foi para o encher de àgua quente é que
foram elas!!!
Beijinho de boa noite
domingo, 25 de Outubro de 2009
Bonequinho de espuma
(espectacular)
Stayingalive
Panty_stealing_girl
Asi no hay quien duerma
1 pai tinha 3 filhos. . .
O + velhopediu:
-Oh pai, queria 1 carro, na faculdade só eu
não tenho.
O pai disse: -Só quando eu pagar o tractor.
Depois vem o outro:
-Oh pai quero 1 mota.
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o + novo:
-Pai quero 1 bicicleta.
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo
em cima da galinha, dá-lhe 1 valente
pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar a
merda do tractor anda tudo a pé. . .
2 gays fizeram uma inseminação artificial
e (não sei como) conseguiram ter 1 filho.
Após o seu nascimento, foram vê-lo ao
berçário onde todos os bébés choravam
menos 1.
Um dos gays babado diz á enfermeira :
-"Ai, não me diga que é o meu!!!"
-É sim - diz a enfermeira.
-Mas escusa de ficar tão contente porque
se lhe tirar a chupeta do cu, chora como
os outros!
lol :)
3 pretos vão á praia!
Diz o primeiro:
-Tanta àgua!
Diz o segundo:
-Tanta areia!
Diz o terceiro:
-F*DA-SE! Vamos embora antes que
apareça o cimento!!
Eh eh
Uma velhinha morre e ao chegar ao
céu pergunta a S. Pedro:
-Porque existem duas portas, uma azul
e outra vermelha?
S. Pedro responde:
-A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno,
podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho
de berbequim atrás da porta azul.
-Que é isto?
Pergunta a velha..
Nada é uma alma que acaba de chegar e
estão a furar-lhe as costas para lhe pôr
as asas.
A velha fica indecisa quando de repente
nova gritaria atrás da porta azul.
-E agora, o que é?
-Nada, estão a furar-lhe a cabeça para
pôr a auréola.
-Que horror! Eu não quero ir para o
céu, voupara o inferno!
-Mas lá o diabo costuma f*der todas as
mulheres!
-Quero lá saber, pelo menos os buracos
já estão feitos!!
1 puto e 1 menina estão no recreio a
comer o lanche e diz ela:
-a minha mãe só me dá sandes de frango!
Até já tou a ganhar penugem! E mostra o
pito ao puto! Diz ele:
-eh pá, é verdade!
A minha mãe tb só me dá frango! Eu tb
já tenho penugem....Keres ver?
Diz ela espantada:
-Tu ainda tás pior k eu, já tens pescoço e
moelas!
Brincando aos professores
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude
todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas
por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor!
Numa massaitaliana, o esparguete
vira-se para o queijo e diz:
-Que massada!
E o queijo responde:
-E eu ralado
:) lol
Votos de bom inicio de semana
bjs
quarta-feira, 21 de Outubro de 2009
Diz o Zequinha, depois de espreitar os pais no quarto: -F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã tem k ser internada de urgência. d -Oh pai, o que aconteceu ontem à noite que ouvi à mãe a gemer muito? O pai, atrapalhado diz: -Bem..É que a tua mãe estava a fazer um bolo de limão e o bolo era tão grande que estava a custar mete-lo no forno. Passados uns dias o pai chega a casa e pergunta: -Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar? O filho responde: -Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um preto da ali da frente ajudar a mãe a pôr o bolo no forno e o bolo devia ser maior que o teu porque ela fartou-se de gritar!!! j Uma mulher vai à farmácia: -Por favor tem aí veneno? -Para quê? -Para matar o meu marido! -Não lhe posso vender veneno para esse fim. A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a f*der a mulher do farmaceutico: -Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita.... He he he.... j Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas, tem alguma deficiência mental. Fica de olho em 3 dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o deficiente és tu! Ahahah j "Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro. Entra também um velhinho de bengala. Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé. Com a trepidação, a bengala batia fazendo um tok-tok irritante. Diz o pai: -"Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..." Responde o velho: -"E se voce tivesse colocado uma na ponta do c'........aralho, agora iamos todos sentados!" g Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e chega a casa: -Maria o que achas? -Acho de que? -Ñ notas nada de diferente? -Não. . . Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. -E agora? Já notas alguma coisa diferente? -Não, o "coiso" continua pendurado p baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! -E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO? -Pq? pergunta ela -Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos! -Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . . HYUNDAI_AD
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,
de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal
de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma
cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a
primeira contracção e tomei consciência de que
a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que
entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava
e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto
porque preciso largar a farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as
minhas cuecas, mas pus a força de vontade a
trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar
quando para meu desespero, uma voz
disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito
trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto
levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou
maluco e tentou sair a qualquer custo!
Fiz um esforço hercúleo para segurar o
comboio de merda. Suava em bica.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo
que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas
estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado
por ali. Tentava-me distrair vendo a
paisagem mas só conseguia pensar numa
casa de banho com uma sanita, tão branca e
tão limpa que daria para almoçar nela! E o
papel higiénico então: era branco e macio e
com textura e perfume e...
Oops! Senti um volume almofadado entre o
meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles
que dá vontade de ligar para os amigos e
parentes e convidá-los a apreciar, na sanita,
tão perfeita obra! Daria até para a expor
no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o meu amigo, procurando um
pouco de solidariedade, e confessei-lhe de
modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois, aconselhou-me a ficar no
centro da cidade, onde o autocarro faria
escala a meio da viagem, e que me limpasse
em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir
viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto,
- pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento,
a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos,
segurei-me na cadeira, mas não pude evitar,
e sem muita cerimónia ou anunciação, veio
a segunda leva de merda. Desta vez como
uma pasta morna. Foi merda para tudo que
é lado, borrando, esquentando e lambuzando
o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças,
meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica
anunciando mais merda, agora líquida, das
que queimam o fofo do freguês ao sair rumo
à liberdade. E, no instante seguinte, um peido
tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal
de contas o que era um peidinho para quem
já estava todo cagado?? Já o peido seguinte
foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela
quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez,
estava com tanta caganeira que resolveu pôr
um penso higiénico nas cuecas, mas
colocou-o com as linhas adesivas viradas
para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade
dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde
demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem
uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao
aeroporto e, saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que
apanhasse a minha mala na bagageira do
autocarro e a levasse aos sanitários do
aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri para a casa de banho e
entrando de porta em porta, constatei a
falta de papel higiénico em todas as cinco
portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!! Entrei na última porta,
mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para
analisar a minha situação (que conclui
como sendo o fundo do poço) e esperar
pela mala da salvação, com roupas
limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada
de dignidade no meu dia. Entretanto, o
meu amigo entrou na casa de banho cheio
de pressa... já tinha feito o 'check - in' e
disse-me que tinha que ir depressa avisar
o voo para esperarem por nós. Mandou por
cima da porta o cartão de embarque e a
minha maleta de mão e saiu antes de
qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu
aguardava e já tinha despachado a mala
com roupas. Na mala de mão só tinha um
pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era
de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das
minhas roupas seriam, de algum modo,
aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as
para o lixo. A camisa era história. As calças
estavam deploráveis, assim como as minhas
meias, que mudaram de cor tingidas pela
merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3,
numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então
transformei uma simples casa de banho
pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida
na água. Comecei a dar ao autoclismo até
que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Sai do
banheiro e atravessei o aeroporto em
direcção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, calças
vestidas do avesso e molhadas da
cintura até ao joelho (não
exactamente limpas) e o pullover de
gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de
um lorde. Embarquei no avião, onde
todos os passageiros estavam à espera
do rapaz que estava na casa de banho
e atravessei todo o corredor até ao meu
assento ao lado do meu amigo que
sorria. A hospedeira aproximou-se e
perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma
gilette para cortar os pulsos ou 130
toalhinhas perfumadas para disfarçar
o cheiro de fossa transbordante, mas
decidi não as pedir...e respondi-lhe
com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo
era esquecer este dia!
Nela
. . . é preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças
25 € de prazer
j
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista
duas prostitutas na rua...
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
-Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...
Já viste os brinquedos, tão lindos?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o
que fazem ali, paradas?
-São... são... são senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai
lhe disse, e, quando chega a casa, abre o seu
mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 € de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma dessas senhoras e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora,mas pode-me vender 25 € de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está dificil,
aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase umahora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas ... !!!
Podem rir
Viagra em spray
Efeitos do Outono
Nela
segunda-feira, 19 de Outubro de 2009
FRIME1 FRIME2
EL_CASAMIENTO
Boa semana
bjs
domingo, 18 de Outubro de 2009
................VIDEO da DISCÓRDIA "Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom
conhecer a "peça" que a gaja é! VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:
namorado. São patologicamente invejosos. ç O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras
espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com
a sua imagem na empresa.
"O mais complicado é segurar a vontade de
sair no braço com o invejoso, mas não
adianta revidar. Se você estiver explodindo,
vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos
de caratê para aliviar a tensão",
aconselha Bruna. k
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de
contas você não é culpado pela inveja do Kid.
"Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para
dar um passeio sozinho. Não adianta ficar
acumulando a raiva porque isso faz mal à
saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho",
disse a consultora. l
Frente fria
,
Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça
dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão
mal com tudo e todos que contamina o escritório. k
Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas,
que optaram por olhar sempre para o lado
negativo das coisas. Sabe aquela história de
ver que o copo está meio vazio?
ç
O que fazer
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do
Contente". Eles vão inverter tudo que você
disser e achar ainda mais "provas" de que o
mundo vai acabar antes das seis da tarde.
Principalmente, NUNCA mude seus planos por
causa de uma opinião do frente fria. j
Disque problema l
Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se
trocam os computadores, reclama que não vai
saber mexer nos programas novos. Se pintam
as paredes, reclama que o ambiente ficou muito
claro. m
Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É
impressionante como eles conseguem estragar
a melhor das intenções.
l
O que fazer
Chame a pessoa para conversar e fale
francamente o que você acha das atitudes dela.
Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante
amigável. Você pode até começar brincando,
chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o
Disque Problema pode fugir da conversa, mas
com certeza no dia seguinte ele vai falar com
você e tentar reclamar menos", disse Bruna. j
Agradecimentos
Bruna Gasgon
Consultora em comunicação e RH
10 Coisas_que_não se_deve_fazer_na_sauna
Spiderman
Grande estaladão
Nela
terça-feira, 13 de Outubro de 2009
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
. . . . . .
CURVA PERIGOSA
O Mangolê estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita.!
. . . . . .
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em
suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel, telefone do Pereira...
. . . . . .
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de
sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se
decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés
nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
. . . . . .
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da
espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e
não mexe em nada...
. . . . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,
posso jogar fora os que tem mais de10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
. . . . . .
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos
e eu já molhei os meus.
. . . . . .
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
. . . . . .
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três
dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais.!
. . . . . .
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta
o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
. . . . . .
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mangolés são necessários
para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre.!
. . . . . .
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mangolê, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no
supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui"..
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
praia
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
cozinha
Boa quarta-feira Nela
domingo, 11 de Outubro de 2009
1 Mulher e 4 Homens Envelhecendo_em_um_ minuto Telefonema_ao_FCP
Sabem
Por que é que há mais putas... na região do Porto?
Um homem vai a uma clínica e quando entra
no consultório, verifica que é uma médica.
Não se atrapalhando, expõe o seu caso: - Doutora, o meu problema é o seguinte:
não posso ver uma mulher que logo me
encho de vontade de a encher de festinhas,
de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou
4 vezes até a esgotar...
O que é me pode dar para este caso? - Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e roupa lavada, automóvel e 100 contos por mês!!! ... ...
À mesa: -Então, Chiquinho, porque comes com tanta
pressa? Há tantos bolos na mesa! -Pois é, paizinho. Mas tenho medo que o apetite
me fuja...
... ...
Um maluco recém curado e saído do manicómio
ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com
um cego, que como é normal, vinha a bater no
chão com a varinha. Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não
dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo
chão, para poder andar.
O sujeito pára para pensar e, indignado, chega
perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara. O coxo, atordoado, berra: - Ouça lá! O que vem a ser isto? - Ó sua grande besta! Então você vem a apagar
aquilo que o homem vem a escrever? Boa semana
Nela
sexta-feira, 9 de Outubro de 2009
Talking_Dogs
"The_dangers_of_pissing"
Um padre míope sem os óculos lia na missa: - Meus irmãos... "se..te..cen..tos..mo..nos". O sacristão sugeriu-lhe que usasse os óculos, mas o padre continuou chegando os olhos mais
ao livro: - Meus irmãos... "se..ten..ta..mo..nos". O sacristão, voltou à questão dos óculos, mas o padre insistiu e de olhos quase encostados ao
livro proferiu: - Meus irmãos.. "se..te..mo..nos". Ó senhor padre, tem de pôr os óculos
- disse o sacristão.
Ao que o padre por fim acordou, pôs os óculos
e disse: - Meus irmãosente-mo-nos!
... ...
Sabem qual é a mulher mais frustrada do mundo? R: É a mulher do radiologista, porque na hora de fazer
amor ele diz: - Respire fundo, não mexe, já está! ... ...
Na prisão, um preso pergunta a outro: - Porque é que estás aqui? - Pura concorrência comercial! - Como assim? - pergunta de novo o 1º. - O governo e eu fabricamos notas iguais ... ...
O que é um espermatozóide de óculos e com
uma pasta na mão ? R: É um intelectual do "car * lho".
... ...
Um forreta chega a casa depois de um dia
cansativo de trabalho e tem a notícia que
a sua mulher tinha falecido.
Passado meia-hora estavam 2 jornalistas
que queriam falar com o "tribilionário" e
a 1ª pergunta foi se ele queria por
1 anúncio no jornal sobre a sua mulher
a anunciar que tinha falecido.
O forreta disse logo que não pois era
muito caro, os jornalistas lá o
conseguiram convencer mas avisa quanto menos palavras mais barato é.
Então o forreta disse, só 5 palavras.
Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe
para dizer as 5 palavras. E as palavras foram: Maria morreu, vendo Opel Corsa.
Votos de 1 Feliz fds
Nela
terça-feira, 6 de Outubro de 2009
11:29 Terça-feira, 6 de Out de 2009 Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de Samoa Os dois brasileiros residentes na Austrália estavam no mar, na altura em que a onda gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens impressionantes que foi divulgado, no último domingo, no Fantástico, programa da TV Globo
http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28 Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias, na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano Pacífico. Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro, Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos - entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam o que estava a acontecer: um tsunami. Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por estes brasileiros residentes na Austrália, momentos antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos 170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.
Bom humor para esta semana que é
1 pouquinho +curta
O Famoso "MAGALHÃES"
Tapa Merecido?
Pai é Pai
Bjs Nela
domingo, 4 de Outubro de 2009
Teste ao alcool
1 Aula de Ginástica
Com votos de bom domingo
bjs Nela
sábado, 12 de Setembro de 2009
O "AMOR"
qVerdadeiro e 100 interesses
Bjs Nela
sábado, 5 de Setembro de 2009
"Este é o maior fracasso da democracia portuguesa"
por Clara Ferreira Alves Eis parte do enigma. Mário Soares, num dos momentos de lucidez que ainda vai tendo, veio chamar a atenção do Governo, na última semana, para a voz da rua.
A lucidez, uma das suas maiores qualidades durante uma longa carreira politica. A lucidez que lhe permitiu escapar à PIDE e passar um bom par de anos, num exílio dourado, em hotéis de luxo de Paris.
A lucidez que lhe permitiu conduzir da forma "brilhante" que se viu o processo de descolonização.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que os Estados Unidos financiassem o PS durante os primeiros anos da Democracia.
A lucidez que o fez meter o socialismo na gaveta durante a sua experiência governativa.
A lucidez que lhe permitiu tratar da forma despudorada amigos como Jaime Serra, Salgado Zenha, Manuel Alegre e tantos outros.
A lucidez que lhe permitiu governar sem ler os "dossiers".
A lucidez que lhe permitiu não voltar a ser primeiro-ministro depois de tão fantástico desempenho no cargo.
A lucidez que lhe permitiu pôr-se a jeito para ser agredido na Marinha Grande e, dessa forma, vitimizar-se aos olhos da opinião pública e vencer as eleições presidenciais.
A lucidez que lhe permitiu, após a vitória nessas eleições, fundar um grupo empresarial, a Emaudio, com "testas de ferro" no comando e um conjunto de negócios obscuros que envolveram grandes magnatas internacionais.
A lucidez que lhe permitiu utilizar a Emaudio para financiar a sua segunda campanha presidencial.
A lucidez que lhe permitiu nomear para Governador de Macau Carlos Melancia, um dos homens da Emaudio.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume ao caso Emaudio e ao caso Aeroporto de Macau e, ao mesmo tempo, dar os primeiros passos para uma Fundação na sua fase pós-presidencial.
A lucidez que lhe permitiu ler o livro de Rui Mateus, "Contos Proibidos", que contava tudo sobre a Emaudio, e ter a sorte de esse mesmo livro, depois de esgotado, jamais voltar a ser publicado.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume as "ligações perigosas" com Angola, ligações essas que quase lhe roubaram o filho no célèbre acidente de avião na Jamba (avião esse carregado de diamantes, no dizer do Ministro da Comunicação Social de Angola).
A lucidez que lhe permitiu, durante a sua passagem por Belém, visitor 57 países ("record" absoluto para a Espanha - 24 vezes - e França - 21), num total equivalente a 22 voltas ao mundo (mais de 992 mil quilómetros).
A lucidez que lhe permitiu visitar as Seychelles, esse território de grande importância estratégica para Portugal.
A lucidez que lhe permitiu, no final destas viagens, levar para a Casa-Museu João Soares uma grande parte dos valiosos presentes oferecidos oficialmente ao Presidente da Republica Portuguesa.
A lucidez que lhe permitiu guardar esses presentes numa caixa-forte blindada daquela Casa, em vez de os guardar no Museu da Presidência da Republica.
A lucidez que lhe permite, ainda hoje, ter 24 horas por dia de vigilância paga pelo Estado nas suas casas de Nafarros, Vau e Campo Grande.
A lucidez que lhe permitiu, abandonada a Presidência da Republica, constituir a Fundação Mário Soares. Uma fundação de Direito privado, que, vivendo à custa de subsídios do Estado, tem apenas como única função visível ser depósito de documentos valiosos de Mário Soares. Os mesmos que, se são valiosos, deviam estar na Torre do Tombo.
A lucidez que lhe permitiu construir o edifício- sede da Fundação violando o PDM de Lisboa, segundo um relatório do IGAT, que decretou a nulidade da licença de obras.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que o processo das velhas construções que ali existiam e que se encontrava no Arquivo Municipal fosse requisitado pelo filho e que acabasse por desaparecer convenientemente num incêndio dos Paços do Concelho.
A lucidez que lhe permitiu receber do Estado, ao longo dos últimos anos, donativos e subsídios superiores a um milhão de contos.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre os vários subsídios, um de quinhentos mil contos, do Governo Guterres, para a criação de um auditório, uma biblioteca e um arquivo num edifico cedido pela Câmara de Lisboa.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre 1995 e 2005, uma subvenção anual da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o seu filho era Vereador e Presidente.
A lucidez que lhe permitiu que o Estado lhe arrendasse e lhe pagasse um gabinete, a que tinha direito como ex-presidente da República, na... Fundação Mário Soares.
A lucidez que lhe permite que, ainda hoje, a Fundação Mário Soares receba quase 4 mil euros mensais da Câmara Municipal de Leiria.
A lucidez que lhe permitiu fazer obras no Colégio Moderno, propriedade da família, sem licença municipal, numa altura em que o Presidente era... João Soares.
A lucidez que lhe permitiu silenciar, através de pressões sobre o director do "Público", José Manuel Fernandes, a investigação jornalística que José António Cerejo começara a publicar sobre o tema.
A lucidez que lhe permitiu candidatar-se a Presidente do Parlamento Europeu e chamar dona de casa, durante a campanha, à vencedora Nicole Fontaine.
A lucidez que lhe permitiu considerar Jose Sócrates "o pior do guterrismo" e ignorar hoje em dia tal frase como se nada fosse.
A lucidez que lhe permitiu passar por cima de um amigo, Manuel Alegre, para concorrer às eleições presidenciais uma última vez.
A lucidez que lhe permitiu, então, fazer mais um frete ao Partido Socialista.
A lucidez que lhe permitiu ler os artigos "O Polvo" de Joaquim Vieira na "Grande Reportagem", baseados no livro de Rui Mateus, e assistir, logo a seguir, ao despedimento do jornalista e ao fim da revista.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume depois de apelar ao voto no filho, em pleno dia de eleições, nas últimas Autárquicas.
No final de uma vida de lucidez, o que resta a Mário Soares? Resta um punhado de momentos em que a lucidez vem e vai. Vem e vai. Vem e vai.
Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar: -E agora, companheiros, o que faço ? -Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma parede humana à sua volta !Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica. -Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro, não vi que era o senhor... -Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me e até prender se for o caso. - Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou prender... -Vai sim, se estiver na lei. -Não, não vou... -Vai, sim ! -Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ? Esta é mais uma entre tantas Bom domingo Nela
sexta-feira, 26 de Junho de 2009
RIAM-SE porque deve ser mesmo para isso Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro Gente fina.... PASME-SE A SER VERDADE BATEMOS MESMO NO FUNDO!!! Um Abraço Assunto: Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro Embora o seu curriculum seja, por ora, insuficiente para preencher um alto cargo de Estado, entendemos que, pela sua natureza, perfil e reconhecidos serviços prestados à Nação, deverá ser condecorado com a Grã Cruz da Ordem do Infante D. Henrique, por serviços relevantes a portugal, no país e no estrangeiro, pelos serviços de expansão da cultura portuguesa, sua história e seus valores.
Este gajo foi julgado e condenado em tribunal militar por andar a vender munições ao Paigc que matavam os nossos soldados na Guiné. Foi também condenado por roubar as rações do exército para lucro próprio. Foi desgraduado de capitão para soldado e expulso, com desonra, do exército. Ficou conhecido pelo Capitão BATATA!!!!!! Foi, depois do 25 de Abril, readmitido e promovido a Major pelo Conselho da Revolução. É cônsul honorário da Guiné-Bissau e usa esse título para falsificar certidões de nascimento de jogadores e potenciais jogadores de futebol que compra e vende como se faz aos escravos. Roubou 40.000 contos ao BCP com uma transacção com um cheque em USD sacado sobre um banco que não existia. E isto dos programas para os reformados é que é inacreditável? Inacreditável é o apoio dos sucessivos líderes do PPD/PSD até ao advento da liderança de Marques Mendes, inacreditável é o apoio explícito (embora embaraçado) de Sócrates. Inacreditável é o processo Apito Dourado demorar tanto tempo. Inacreditável é este gajo não estar na prisão. Inacreditável é ele receber uma pensão do nosso exército, como Major na reserva. Lembro que Major é um Oficial Superior. Inacreditável, não, esta é a realidade.
Tens vergonha??? Duvido, seu... Não fiques assim, vais ser condecorado. INFELIZMENTE NESTE PAÍS OS GATUNOS E VÁDIOS É QUE SÃO CONDECORADOS E... APITOS DOURADOS..... P'RA QUANDO?????????
Votos de 1 feliz fds bjs Nela
sábado, 20 de Junho de 2009
ASSIM VAI
A
CRISE
(COMEÇA AQUI)
Como se lavam os Faróis
O Vizinho Indiscreto
AS PIORES PIADAS DO MUNDO
São trocadilhos de matar...
Se eu li, por que
pouparia você?
PIORES
PIADAS DO MUNDO...
Batman pegou seu bat-sapato
social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram
a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no
orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão,
queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no
banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na
igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se
reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus
no filme do Mel Gibson)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se
dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a
Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus
no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o
quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não
falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no
seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a
bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem
olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
Chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se
dele?
Porque ela queria um homem mais
maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da
escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro )
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
amanha a mais
Bjs Nela
sexta-feira, 19 de Junho de 2009
Desprevenidas Esse o delegado
Olha a velha...passou -se( bolinha vermelha )
Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e
o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à
sessão de streap, na festa de saída do
director da Policia Judiciária. Quando a miúda que foi convidada para o
streap começa a roçar o seu corpinho junto
do Pinto da Costa, este para ficar bem visto
pega numa nota de dez mil escudos e coloca
na cueca da menina, seguidamente a menina
começa a roçar-se junto do Roque este para
não ficar mal visto pega em duas notas de
10 mil escudos, e põe também na cueca da
menina, finalmente, começa a roçar-se
junto do Vale e Azevedo, este sabido e
matreiro vígaro, pega no seu cartão
multibanco "passa-o na "racha" da
menina e levanta os 30.000$00 que
tinham sido depositados pelo Pinto
da Costa e pelo Roquette.
Numa aula, a professora diz ao aluno, que está
meio a dormir: - Pedrinho! Aqui não se pode dormir! - Pois é claro que não se pode.
A senhora não pára de falar!!
No banco: - Minha senhora, a assinatura está tremida. - Pois claro que está! Acha que o meu marido
está no seu estado normal quando me passa os
cheques?
P: Sabem a quem se deve contar um segredo? R: A um mentiroso! Porque se ele for contar a
alguém ninguem acredita. Bom fds
bjs Nela
quinta-feira, 18 de Junho de 2009
4Nada como Uma Mulher Inteligente
Um casal sai de fériaspara um hotel-fazenda
O homem gosta de pescar de madrugada e a
mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando
e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher
decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo
seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco,
pára ao lado da mulher e fala:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro-ela responde, e pensando:
será que não é óbvio?
-A senhora está numa área restrita em que a pesca é
proibida, ele informa
-Sinto muito, tenente, mas ñ estou pescando, estou
lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei!-diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame: -ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
É CERTO QUE ELA PENSA.
Apanhados
Lavandaria
A NOVA de DAVID COPPERFIELD
Certo dia, ia um pai e uma filha (família pobre) numa
carroça e a meio do caminho são assaltados por uns gatunos:
- Ai filha, levaram-nos tudo. Estamos condenados à morte. - Nem tudo, pai. Guardei as joias na minha coisinha. O pai ao ouvir aquela resposta, diz-lhe: - Ai filha, se a tua mãe fosse viva nem a carroça nos tinham levado.
Está a gostar nao vale a pena rir
D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha
vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o
futebol...
Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés
que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir
o divórcio.
Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal: «Procuro homem bom na cama
mas que não dê murros e
pontapés». No dia seguinte tocam à campainha ela vai atender e
vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa
cadeira de rodas: - O que é que deseja? - Eu vim responder ao anúncio... - Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um
homem bom na cama! -Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha
com quê?
P: Sabem porque é que as casas dos alentejanos são
redondas!
R: Para os filhos não mijarem nos cantos.
Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos
dois tinha o pai mais baixo. um deles virou-se para o
outro e disse: - O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura. E o outro respondeu-lhe: - Isso é que é ser baixo!?
O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao
apanhar morangos!
Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato
recém pintado por um artista famoso. - Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que
tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo? - Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de
memória!
Nela
segunda-feira, 15 de Junho de 2009
4 Filmes Premiados
Pensam que já viram tudo????
Porquenuncasedevecagarnomato
lol
Anedotas do momento Diz o professor para o Pedrinho: - Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça? - Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça! - Mas os piolhos mortos não fazem comichão!
- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!
+++++++
Um filho para o pai: - Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a
casa, poupando assim 200$00! - Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 500!
$$$$
Um gajo vai a um café e diz: - Queria uma sandes de elefante. O empregado responde: - Desculpe mas não temos pão.
++++
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher : - Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora
está aqui a rezar. - Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo,
e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.
Water-firsteps
Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
