domingo, 8 de Novembro de 2009

Water-firsteps

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Fiat 147
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Football_L

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O el come rata

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A mulher para o marido, que tinha poucos

pelos no peito!

-Sabes António uma amiga minha disse-me

que se pusesses vaselina no teu peito, iriam

nascer mais pelos.

-Diz ele :) olha, se isso fosse verdade, nesta

altura já tinhas uma trança no cu!!

:) lol....................................................GANHAVA

Sabias que a mulher é o melhor motor do

mundo?

Adapta-se a qualquer piston!

Tem auto lubrificação.

Arranca só com 1 dedo e muda o óleo a

cada 4 semanas...

LoooL

Um orgasmo tem 6 fases:

Asmática: ah! ah!;

Geográfica: aqui! Aqui!

Matemática: mais! mais!

Religiosa: AI meu Deus!

Suicida: axo que vou morrer!

Homicida: se parares mato-te!

eh! eh! eh!

Dois alunos chegam tarde à escola e

justificam-se:

-1º Aluno:

-Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e demorou

muito a viagem.

-2º Aluno:

-E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Bom resto de domingo

Nela bjs

sexta-feira, 6 de Novembro de 2009

.................Como chamar o órgão

sexual masculino.....


Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piç*

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 45 anos chamas... Pixota

Aos 50 anos chamas... Membro

Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 70 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...


...e o filho da puta não responde!

quinta-feira, 5 de Novembro de 2009


O marido diz à mulher:
-Amor tenho um plano para poupar
dinheiro. Sempre que fizer amor contigo
ponho 1 nota de 10€ no mealheiro e no
fim do ano abrimo-lo pra ver o que
juntamos.
A mulher concordou, no final do ano quando
o marido abre o mealheiro encontra não só
notas de 10, mas também algumas de 20 e
de 50.

Como é que estas notas apareceram aqui?
E a mulher diz:
-Deves pensar que toda a gente é forreta
como tu!

O quê?!! diz a banana para o vibrador?
-Eh pa, eu é que vou ser comida e tu é que
estás a tremer!.....


A CRISE é tão
GRANDE, tão
GRANDE. mas tão
GRANDE . . .que algumas
MULHERES, já começaram a fazer amor com os
MARIDOS, por não terem
DINHEIRO para as
PILHAS!!!

Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo
muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar
uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma erecção.
A mulher percebe a erecção, aproxima-se, e dirigindo-se
a ele diz:
-'Você chamou por mim?'
O homem responde:
-'Como assim?'
Ela diz:
-'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implicito
que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente
com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
-'Você chamou por mim?' 'É uma regra do clube que se você
peidar, fica implicito que você está chamando por mim..'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritóriodo clube, onde é recebido
com um sorriso pela simpática atendente pelada:
-'Posso ajudá-lo , senhor?'
O cara diz, puto da vida:
-'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00
da matricula.'
'Mas, senhor' -ela responde: -'o senhor só esteve aqui por
algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer
todos os nossos atractivos...'
O homem responde:
-'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas
uma erecção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
TÔ FORA!!
ESPOSA INFIEL
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ESPOSA+CÍ...
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ESPOSA SACANA
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Bjs

......Nela

quarta-feira, 4 de Novembro de 2009

"Os intocáveis‏"
u
00h30m
O processo Face Oculta deu-me, finalmente,
resposta à pergunta que fiz ao ministro da
Presidência Pedro Silva Pereira - se no
sector do Estado que lhe estava confiado
havia ambiente para trocas de favores por
dinheiro. Pedro Silva Pereira respondeu-me
na altura que a minha pergunta era insultuosa.
k
Agora, o despacho judicial que descreve a rede
de corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do Estado,
responde-me ao que Silva Pereira fugiu:
Que sim. Havia esse ambiente. E diz mais. Diz
que continua a haver. A brilhante investigação
do Ministério Público e da Polícia Judiciária
de Aveiro revela um universo de roubalheira
demasiado gritante para ser encoberto por
segredos de justiça.
k
O país tem de saber de tudo porque por cada
sucateiro que dá um Mercedes topo de gama
a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
Com a lentidão da Justiça e a panóplia de
artifícios dilatórios à disposição dos advogados,
os silêncios dão aos criminosos tempo. Tempo
para que os delitos caiam no esquecimento e a
prática de crimes na habituação. Foi para isso
que o primeiro-ministro contribuiu quando,
questionado sobre a Face Oculta, respondeu:
"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O "Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha mudado
neste mandato. Armando Vara é seu camarada
de partido, seu amigo, foi seu colega de governo
e seu companheiro de carteira nessa escola de
saber que era a Universidade Independente.
Licenciaram-se os dois nas ciências lá disponíveis
quase na mesma altura. Mas sobretudo, Vara
geria (de facto ainda gere) milhões em dinheiros
públicos. Por esses, Sócrates tem de responder.
Tal como tem de responder pelos valores do
património nacional que lhe foram e ainda estão
confiados e que à força de milhões de libras
esterlinas podem ter sido lesados no Freeport.
f
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as redes
de corrupção em Portugal, um chefe de Governo
não se pode refugiar no "no comment" a que a
Justiça supostamente o obriga, porque a Justiça
não o obriga a nada disso. Pelo contrário.
Exige-lhe que fale. Que diga que estas práticas
não podem ser toleradas e que dê conta do que
está a fazer para lhes pôr um fim. Declarações
idênticas de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o Freeport,
sobre Lopes da Mota, sobre o BPN, sobre a SLN,
sobre Dias Loureiro, sobre Oliveira Costa e tudo
o mais que tem lançado dúvidas sobre a lisura da
nossa vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico, estão a
dar ao país uma mensagem clara: os agentes do
Estado protegem-se uns aos outros com silêncios
cúmplices sempre que um deles é apanhado com
as calças na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender na
sucata, viabilizando centros comerciais em cima
de reservas naturais, comprando habilitações
para preencher os vazios humanísticos que a
aculturação deixou em aberto ou aceitando
acções não cotadas de uma qualquer obscuridade
empresarial que rendem 147,5% ao ano. Lida cá
fora a mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em Portugal:
nos grandes ninguém toca.
O Manel foi a Israel, terra
santa,com a mulher e a sogra.
Lá dá um ataque cardiaco à
sogra e, ela morre. Eles não
têm dinheiropara trazer o
corpo.
A mulher diz:-enterramo-la cá?
O marido opõe-se logo:
-Nem que vá pedir, mas, o corpo
vou levá-lo de volta!
A esposa pergunta:-Porquê?
Responde o marido:
- Porque Jesus foi sepultado nesta
terrae ao terceiro dia ressuscitou!
Não vou correr esse risco!!!
.................><
Olha Zezinho, falei com uma cegonha
e tu vais ter um irmãozinho....
Oh pai! Com tantas gajas boas por aí
e tu tinhas que ir ter com uma cegonha!!
Xinxeramente!
.................><
1 casal na cama, quase a dormir, o marido
diz:
-k pena tares com sono amor,tava pronto para
abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
-Ai amor,abusa, abusa!
Diz o marido:
-Então vai buscar-me 1 cervejinha!
:)
..................><
O Joãozinho estava a chupar o gelado.
Quando chega a Joaninha e diz:
-joãozinho,posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
_Chupa lá, enquanto eu como o gelado....
:)
............................................><
Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham
leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
um queijo e quatro vacas.
Mulher despeja o marido
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Crime perfeito

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1 boa quarta-feira

Nela

sábado, 31 de Outubro de 2009


BONS MOTIVOS PARA SE FAZER VASECTOMIA.‏
01
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Loucuras da natureza:

"O homem quando nasce luta pra sair da

vagina, mas quando cresce, luta pra entrar

nela"... mas k brincadeira é esta meu Deus?!

Rsrs


Sabem qual a diferença entre uma mulher

e uma chávena de café?



Nenhuma...

Ambas poem o homem nervoso!!!

Rsrs

Um gajo doa sangue á namorada...

Passado um tempo eles chateiam-se

e separam-se. Ele armado em parvo

diz: quero o meu sangue de volta!

Ela atira-lhe um penso higiénico à

cara e diz: toma vou-te pagar

mensalmente.....

O inverno estava rigoroso...

-Epa! Tenho tido tanto frio de noite!

-Faz como eu!

Compra uma botija de àgua quente!

Compras ali na farmácia. Mais tarde

na farmácia :

-Mestre! Quero uma botija de àgua

quente!

-Desculpe mas com este frio vendi

todas.

Mas, se tem um gatinho também

serve, ponha-o na cama que resulta....

No dia seguinte aparece o homem todo

arranhado...

-Dê-me um mercúrio para estas feridas.

-Mas que lhe aconteceu?

-Meti o gato na cama como me disse.

Abrir a boca ainda consegui mas quando

foi para o encher de àgua quente é que

foram elas!!!

Beijinho de boa noite

domingo, 25 de Outubro de 2009

Bonequinho de espuma

(espectacular)

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Stayingalive

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Panty_stealing_girl

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Asi no hay quien duerma

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1 pai tinha 3 filhos. . .

O + velhopediu:

-Oh pai, queria 1 carro, na faculdade só eu

não tenho.

O pai disse: -Só quando eu pagar o tractor.

Depois vem o outro:

-Oh pai quero 1 mota.

- Só quando eu pagar o tractor.

A seguir vem o + novo:

-Pai quero 1 bicicleta.

-Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo

em cima da galinha, dá-lhe 1 valente

pontapé e diz:

-Nesta casa enquanto o pai não pagar a

merda do tractor anda tudo a pé. . .

2 gays fizeram uma inseminação artificial

e (não sei como) conseguiram ter 1 filho.

Após o seu nascimento, foram vê-lo ao

berçário onde todos os bébés choravam

menos 1.

Um dos gays babado diz á enfermeira :

-"Ai, não me diga que é o meu!!!"

-É sim - diz a enfermeira.

-Mas escusa de ficar tão contente porque

se lhe tirar a chupeta do cu, chora como

os outros!

lol :)

3 pretos vão á praia!

Diz o primeiro:

-Tanta àgua!

Diz o segundo:

-Tanta areia!

Diz o terceiro:

-F*DA-SE! Vamos embora antes que

apareça o cimento!!

Eh eh

Uma velhinha morre e ao chegar ao

céu pergunta a S. Pedro:

-Porque existem duas portas, uma azul

e outra vermelha?

S. Pedro responde:

-A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno,

podes escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho

de berbequim atrás da porta azul.

-Que é isto?

Pergunta a velha..

Nada é uma alma que acaba de chegar e

estão a furar-lhe as costas para lhe pôr

as asas.

A velha fica indecisa quando de repente

nova gritaria atrás da porta azul.

-E agora, o que é?

-Nada, estão a furar-lhe a cabeça para

pôr a auréola.

-Que horror! Eu não quero ir para o

céu, vou para o inferno!

-Mas lá o diabo costuma f*der todas as

mulheres!

-Quero lá saber, pelo menos os buracos

já estão feitos!!

1 puto e 1 menina estão no recreio a

comer o lanche e diz ela:

-a minha mãe só me dá sandes de frango!

Até já tou a ganhar penugem! E mostra o

pito ao puto! Diz ele:

-eh pá, é verdade!

A minha mãe tb só me dá frango! Eu tb

já tenho penugem....Keres ver?

Diz ela espantada:

-Tu ainda tás pior k eu, já tens pescoço e

moelas!

Brincando aos professores‏

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude

todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar!

Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas

por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!

Numa massa italiana, o esparguete

vira-se para o queijo e diz:

-Que massada!

E o queijo responde:

-E eu ralado

:) lol

Votos de bom inicio de semana

bjs

quarta-feira, 21 de Outubro de 2009

Diz o Zequinha, depois de espreitar
os pais no quarto:
-F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por
chupar no dedo, a mamã tem k ser
internada de urgência.
d
-Oh pai, o que aconteceu ontem à noite
que ouvi à mãe a gemer muito?
O pai, atrapalhado diz:
-Bem..É que a tua mãe estava a fazer um
bolo de limão e o bolo era tão grande que
estava a custar mete-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e
pergunta:
-Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar?
O filho responde:
-Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um preto
da ali da frente ajudar a mãe a pôr o bolo no
forno e o bolo devia ser maior que o teu porque
ela fartou-se de gritar!!!
j
Uma mulher vai à farmácia:
-Por favor tem aí veneno?
-Para quê?
-Para matar o meu marido!
-Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do
marido a f*der a mulher do farmaceutico:
-Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita....
He he he....
j
Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas,
tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em 3 dos teus amigos.
Se eles parecerem normais, o deficiente és tu!
Ahahah
j
"Um pai de 16 filhos entra com eles num
autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e
2 homens ficam de pé.
Com a trepidação, a bengala batia fazendo um
tok-tok irritante.
Diz o pai:
-"Se o senhor colocasse uma borrachinha na
ponta da bengala evitava esse barulho
estúpido..."
Responde o velho:
-"E se voce tivesse colocado uma na ponta do
c'........aralho, agora iamos todos sentados!"
g
Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e
chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de que?
-Ñ notas nada de diferente?
-Não. . .
Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa
toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o "coiso" continua pendurado p baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã!
-E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO?
-Pq? pergunta ela
-Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos!
-Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . .
HYUNDAI_AD

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AMÁLIA e EUSÉBIO

(Aprenda com os animais)

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Nela

terça-feira, 20 de Outubro de 2009

Excelente Compilação

Olhem só esse link...é só clicar e já abre!!!

É um bom site para se colocar nos "Favoritos"!

http://www.cliqueepronto.com.br/

mas, cada 1 pode colocar no lugar k

entender

HOMENS . . . .

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Perrier Commercial

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CUIDADO COMO TE RIS‏

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é...

esta é uma simples história que poderia ter

acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma

cólica intestinal, mas nada que uma cagadela

não aliviasse.

Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me

levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,

de onde partiria o voo

para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal

de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma

cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a

primeira contracção e tomei consciência de que

a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e

que faria um parto de cócoras assim que

entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava

e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto

porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as

minhas cuecas, mas pus a força de vontade a

trabalhar e segurei a onda.

O autocarro nem tinha começado a andar

quando para meu desespero, uma voz

disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito

trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto

levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou

maluco e tentou sair a qualquer custo!

Fiz um esforço hercúleo para segurar o

comboio de merda. Suava em bica.

O meu amigo percebeu e, como bom amigo

que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas

estomacais indicando que, pelo menos por

enquanto, as coisas tinham-se acomodado

por ali. Tentava-me distrair vendo a

paisagem mas só conseguia pensar numa

casa de banho com uma sanita, tão branca e

tão limpa que daria para almoçar nela! E o

papel higiénico então: era branco e macio e

com textura e perfume e...

Oops! Senti um volume almofadado entre o

meu traseiro e o assento do autocarro e

percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que

dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles

que dá vontade de ligar para os amigos e

parentes e convidá-los a apreciar, na sanita,

tão perfeita obra! Daria até para a expor

no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.

Olhei para o meu amigo, procurando um

pouco de solidariedade, e confessei-lhe de

modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco

minutos depois, aconselhou-me a ficar no

centro da cidade, onde o autocarro faria

escala a meio da viagem, e que me limpasse

em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir

viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto,

- pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento,

a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos,

segurei-me na cadeira, mas não pude evitar,

e sem muita cerimónia ou anunciação, veio

a segunda leva de merda. Desta vez como

uma pasta morna. Foi merda para tudo que

é lado, borrando, esquentando e lambuzando

o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças,

meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica

anunciando mais merda, agora líquida, das

que queimam o fofo do freguês ao sair rumo

à liberdade. E, no instante seguinte, um peido

tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal

de contas o que era um peidinho para quem

já estava todo cagado?? Já o peido seguinte

foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela

quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez,

estava com tanta caganeira que resolveu pôr

um penso higiénico nas cuecas, mas

colocou-o com as linhas adesivas viradas

para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade

dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde

demais para tal artifício absorvente.

Tinha menstruado tanta merda que nem

uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a

limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao

aeroporto e, saindo apressado com passos

curtinhos, supliquei ao meu amigo que

apanhasse a minha mala na bagageira do

autocarro e a levasse aos sanitários do

aeroporto para que eu pudesse trocar de

roupas. Corri para a casa de banho e

entrando de porta em porta, constatei a

falta de papel higiénico em todas as cinco

portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!! Entrei na última porta,

mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para

analisar a minha situação (que conclui

como sendo o fundo do poço) e esperar

pela mala da salvação, com roupas

limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada

de dignidade no meu dia. Entretanto, o

meu amigo entrou na casa de banho cheio

de pressa... já tinha feito o 'check - in' e

disse-me que tinha que ir depressa avisar

o voo para esperarem por nós. Mandou por

cima da porta o cartão de embarque e a

minha maleta de mão e saiu antes de

qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu

aguardava e já tinha despachado a mala

com roupas. Na mala de mão só tinha um

pullover de lã com gola em bico.

A temperatura em Lisboa nesta altura era

de aproximadamente 37 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais das

minhas roupas seriam, de algum modo,

aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as

para o lixo. A camisa era história. As calças

estavam deploráveis, assim como as minhas

meias, que mudaram de cor tingidas pela

merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3,

numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então

transformei uma simples casa de banho

pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a

pela barra, e mergulhei a parte atingida

na água. Comecei a dar ao autoclismo até

que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Sai do

banheiro e atravessei o aeroporto em

direcção ao portão de embarque

trajando sapatos sem meias, calças

vestidas do avesso e molhadas da

cintura até ao joelho (não

exactamente limpas) e o pullover de

gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de

um lorde. Embarquei no avião, onde

todos os passageiros estavam à espera

do rapaz que estava na casa de banho

e atravessei todo o corredor até ao meu

assento ao lado do meu amigo que

sorria. A hospedeira aproximou-se e

perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma

gilette para cortar os pulsos ou 130

toalhinhas perfumadas para disfarçar

o cheiro de fossa transbordante, mas

decidi não as pedir...e respondi-lhe

com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo

era esquecer este dia!

Nela

. . . é preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças

25 € de prazer
j

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista

duas prostitutas na rua...

-Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

-Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o

que fazem ali, paradas?

-São... são... são senhoras que vendem na rua.

-Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai

lhe disse, e, quando chega a casa, abre o seu

mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 € de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma dessas senhoras e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora,mas pode-me vender 25 € de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está dificil,

aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?



- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ... !!!





Podem rir
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Viagra em spray
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Efeitos do Outono

Nela

segunda-feira, 19 de Outubro de 2009

FRIME1
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FRIME2

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EL_CASAMIENTO

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Boa semana

bjs

domingo, 18 de Outubro de 2009

................VIDEO da DISCÓRDIA
"Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom
conhecer a "peça" que a gaja é!
VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:
http://www.youtube.com/watch?v=1GCAnuZD7bk

Este vídeo foi para o ar no programa Saia Justa.
A atriz (?) e escritora (?) Maitê Proença estava
em Portugal por causa de uma peça teatral e
aproveitou o seu momento de horas vagas (?)
para fazer algumas imagens para o quadro do
semanal do canal GNT. A pergunta é: como
isso foi para o ar? O tema? Aquele mesmo
assunto pobre de sempre: gozar com os
portugueses. Como isso ainda não basta, ela
terminou o vídeo cuspindo. A pergunta é
novamente: para quê? Será um laboratório para
ela ser “o próximo chafariz” da nova novela da
TV Record?
b
Todo o vídeo é uma ofensa a Portugal e aos
portugueses. Começa por ir a Sintra para mostrar
uma porta de uma casa aparentemente comum
com o 3 virado para a direita e, sem perceber o
significado esotérico, zoa com os portugueses, pois
diz que aquilo demonstra que está em Portugal - os
caras nem sabem colocar direito um algarismo
numa porta! Só vai a Sintra, que tem imensos
monumentos, castelos e palácios, para gozar com
aquilo.Depois goza com o Tejo ser, para os
portugueses, o mar, quando na realidade ela está
junto ao Estuário do Tejo, onde o rio deságua no
mar e ambos se confundem. Fala também no
Salazar, de que ela não sabe nada, imaginando que,
por ter sido um ditador, foi igual a Hitler ou a
Mussolini. Goza com o túmulo de Camões, com o
estilo arquitectónico manuelino, enfâtisando o
Manuel, nome injuriado no Brasil nas piadas de
português e fala também no epísódio no Hotel com
o seu PC, quando o Hotel tem áreas de Internet e
se tinha problemas com o seu Computador pessoal,
deveria usar o equipamento disponível no Hotel
para os clientes. O Hotel não tem obrigação de
reparar os equipamentos pessoais dos clientes,
sejam PC's ou carros ou máquinas de barbear ou sei
lá o quê.Eu acho que ela vai ter muita vergonha
quando souber das reações dos portugueses ao
vídeo e vai pensar duas vezes antes de voltar a falar
do país e dos seus habitantes. Infame, só revelou
ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo.
l
Quem deveria ter acesso a este vídeo eram os
milhares de portugueses que gastaram muitos euros
para assistir às suas peças de teatro em Portugal.
O que lhe vale é que o povo português é o mais
simpático e sereno do mundo.
l
Essa mulherzinha é melhor não voltar a Portugal
para, cinicamente, dizer maravilhas muito
simpáticas, pois levará com ovos podres onde quer
que ponha o pé.
Algumas das reações
esta de 1 português
luis almeida: Seu comentário está aguardando
moderação.
a Maite Proença, só revelou que afinal, apesar
de ser aclamada como “uma grande actriz
brasileira”, não passa de mais uma mulherzinha,
sem caracter, sem inteligencia, burra ate.
o minimo que deveria fazer, quando sabe que
o seu excerto iria ser apresentado num programa
de tv, era ter pesquisado um pouco mais sobre as
materias que iria falar. depois? bom, o resto?
isso levaria anos, pois educaçao, cultura, sentido
de responsabilidade, etc, são coisas que demoram,
pois só se adquirem ao longo de anos e em
ambiente salutar, parece que ela não teve essa
fase da vida tão importante, como neste caso se
veio a revelar.é por estas e por outras que depois
se desenvolve, o tal chamado “preconceito de
portugues para com brasileiro”, coisa que só
existe na mente de brasileiro (vá lá, de alguns
e não de todos), e, isto é um facto que posso
facilmente provar a qualquer brasileiro que
realmente esteja interessado em saber a
verdade e não um churrilho de besteiras
(como a anterior) deste calibre. basta que
me contacte para eu lhe dar umas dicas..
terminando, o que falei é tao verdade, pelo
simples facto de, numa parte do programa,
uma outra apresentadora, ter falado do facto
de que a tal Maite, ate lhes enviou um mail
falando que estava impossibilitada de enviar
mails !!!!!!!!!!!palavras mais para quê?
quid demonstratum est…
esta de 1 brasileiro residente em
Portugal
Carlos Santana:
Olá Marcia,Esse assunto do video deu o
que falar por aqui em Lisboa…
sou brasileiro, e vivo cá a 10 anos, e não
troco essa cidade maravilhosa por nada
ai no Brasil. Sobre a Maitê, fiquei surpreso,
isso é quase um incidente diplomatico, uma
atriz conhecida, e com uma imagem igual a
dela,(tentando ser patetica ou não)…se
igualar a um skin head, homofobico ou
outra coisa qualquer que provoca asco.
Sim ela tem o direito de fazer e dizer o que
bem entende, e nós espectadores temos o
direito de repudiar… e repudiamos,
completamente.Nós brasileiros temos um
“jeito” descontraido de ser e pensar…
mas temos que tomar cuidado com esse
“a vontade” quando estamos fora do nosso
pais. Em nossa casa fazemos o que
queremos, mas na casa alheia, o respeito
é primordial, antes, durante e depois da
visita.Nós não temos respeito, nem a nós
mesmos como povo…temos que combater
esse tipo de abuso ou assedio moral do
qual somos vitimas, para que novas
gerações de brasileiros sejam mais
conscientes, respeitadores, mas sem
perder o “tempero caracteristico”:
alegria, humor…Meus amigos
portugueses ficaram chateados, mas
isso passa, desde que não se repita.
Um beijo…te acho isenta…pena que
nesse texto, não tenha notado essa
caracteristica.
e esta de 1 amiga brasileira
A TODOS MEUS AMIGOS
PORTUGUESES PARA OS QUAIS
MANDO MENSAGENS E RECEBO
TAMBEM, PEÇO SINCERAS
DESCULPAS PELA INFELICIDADE
DAS PALAVRAS E PELO VÍDEO
NO SAIA JUSTA DE MAITE
PROENÇA, POIS EU ESPERO QUE
NOS NÃO SEJAMOS JULGADOS
COMO NAÇÃO BRASILEIRA, PELO
ATO DE UMA PESSOA, QUE NÃO
LEVOU EM CONSIDERAÇÃO SUA
RESPONSABILIDADE DE ESTAR
REPRESENTANDO UM PAÍS, EU
ADORO VOCES, TENHO UM
RELACIONAMENTO COMO TODOS,
E JAMAIS EM MOMENTO ALGUM
ME PASSOU PELA CABEÇA
OFENDE-LOS, COMO TAMBEM A
AMIGOS DA ESPANHA, AFRICA,
OU DE QUALQUER OUTO LUGAR,
SOU TERMINANTEMENTE CONTRA
QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO
E DESRRESPEITO CO NOSSO
SEMELHANTES, PARA MIM NÃO HÁ
DIFERENÇAS SOMOS IGUAIS FAVOR
NÃO JULGUEM O BRASIL POR ESTE
ATO INSANO , ESTOU
ENVERGONHADA POR ESTE FATO,
INCLUSVE ESTAPA PARTICIPANDO
DE UM GRUPO DE AMIGOS
PORTUGUESES E PEDI UM TEMPO
PARA REFLETIR SOBRE ESTE FATO.
UM ABRAÇO A TODOS
ñ mudei 1 virgula
Tirem as vossas conclusões
Nela

sábado, 17 de Outubro de 2009

Se Paulo Portas tem continuado
como Ministro da Defesa

video

Multiplicar_por_9
video

Mulheres Vs Homens
video


Com votos de 1 bom sábado

bjs

Nela

quinta-feira, 15 de Outubro de 2009



A arte de conviver com pessoas
insuportáveis no trabalho‏

Por: Marcela Tavares

Não importa qual o ramo de atividade que
exercemos, mais cedo ou mais tarde temos
que conviver com pessoas com um
temperamento difícil. O que fazer?
Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora
em comunicação e recursos humanos, que
criou apelidos para os tipinhos insólitos
que aparecem nos escritórios e ensinar de
uma maneira divertida como neutralizar as
más influências.
<
Os insuportáveis podem ser de dois tipos.
O primeiro deles é a pessoa é insuportável e
pode até precisar de terapia porque não sabe
que é assim. No segundo, a pessoa está
insuportável porque teve uma semana ruim,
está se sentindo mal. "Pelo menos um dia na
vida a gente é insuportável", disse Bruna
l
"A primeira providência é perceber que você
também é uma pessoa insuportável. Eu
mesma sou a insuportável número um!",
brincou a consultora. Ela frisa que todo o
exercício de lidar com pessoas com quem
você não se dá bem tem como primeiro
momento o autoconhecimento.
"Pode ter certeza, em algum momento de
sua vida você foi (ou é) insuportável para
alguém. Então você tem que refletir sobre
as suas atitudes para que o clima do
escritório não piore".
ç
Num segundo momento, tente entender a
chatice de seu colega descobrindo o que o
leva a agir assim. "Se você sabe que alguém
dormiu mal, está com uma mãe doente e
essa pessoa te dá uma patada, você acaba
relevando. É claro que isso não pode
acontecer sempre, mas se você está ciente
de que a irritação não é com você, a sua dor
de cabeça ou sua raiva evaporam",
aconselha Bruna.
l
Finalmente, tente sinalizar que esse tipo de
atitude incomoda e muito.
"Quando você percebe que está sendo chato
e por isso as pessoas se afastam de você,
não há quem não tente melhorar",
disse a consultora.
l
Conheça os principais tipinhos difíceis de
escritório e aprenda a lidar com eles
ç
Brucutu
ç
Perfil
É aquele que sente prazer especial em
humilhar as pessoas, principalmente os
subordinados. Ele grita, dá respostas
grosseiras e parece que nem percebe o
quanto magoa os que estão ao seu redor.
Geralmente, ou você engole, ou vira
brucutu também. Nenhuma das duas
alternativas é interessante.
ç
Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé
esquerdo, estar de TPM, "a Tendência
Para Matar", disse Bruna. Geralmente
tratam mal os subordinados porque
acham que têm poder suficiente para
escapar de protestos.
l
O que fazer
Quando alguém estiver explodindo com
você, deixe que a pessoa fale tudo o que
quer. "Espere acabar a corda", explica
Bruna.
Fique parado na mesma posição.
"É estranho, mas em todas as pesquisas
que fiz, quando alguém se move numa
situação dessas, a pessoa que está
explodindo fica ainda mais brava".
Finalmente, depois que o brucutu se calar,
diga em um tom de voz calmo e baixo que
você é um profissional, que merece ser
respeitado e de gostaria muito que isso não
acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu
se desmonta na hora porque ele percebe que
reagiu de forma errada".
k
Sabe-tudo
l
Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no
meio de uma reunião porque ele tem
certeza de que sabe muito mais sobre o
assunto? Também é aquele que fica o tempo
todo contando vantagem, falando da viagem
sensacional que fez, do melhor restaurante
da cidade que só ele conhece, do carrão que
comprou.
k
Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o
como são melhores têm um profundo
complexo de inferioridade, são muito
inseguras, diz Bruna.
l
O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente
dizer que o seu é melhor ou que você não
acha a nova camisa dele tão fantástica assim.
Quanto mais você der corda, mais ele vai
querer se exibir.
h
Kid Tocaia
l
Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que
faz de tudo para que você fique mal diante
dos olhos do seu chefe e que comemora
secretamente cada falha que ele vê em você.
Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas
em você no meio de uma rodinha e depois
solta um "eu tava brincando, amiga!".
k
Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você
tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu
namorado. São patologicamente invejosos.
ç
O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras
espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com
a sua imagem na empresa.
"O mais complicado é segurar a vontade de
sair no braço com o invejoso, mas não
adianta revidar. Se você estiver explodindo,
vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos
de caratê para aliviar a tensão",
aconselha Bruna.
k
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de
contas você não é culpado pela inveja do Kid.
"Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para
dar um passeio sozinho. Não adianta ficar
acumulando a raiva porque isso faz mal à
saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho",
disse a consultora.
l
Frente fria
,
Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça
dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão
mal com tudo e todos que contamina o escritório.
k
Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas,
que optaram por olhar sempre para o lado
negativo das coisas. Sabe aquela história de
ver que o copo está meio vazio?
ç
O que fazer
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do
Contente". Eles vão inverter tudo que você
disser e achar ainda mais "provas" de que o
mundo vai acabar antes das seis da tarde.
Principalmente, NUNCA mude seus planos por
causa de uma opinião do frente fria.
j
Disque problema
l
Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se
trocam os computadores, reclama que não vai
saber mexer nos programas novos. Se pintam
as paredes, reclama que o ambiente ficou muito
claro.
m
Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É
impressionante como eles conseguem estragar
a melhor das intenções.
l
O que fazer
Chame a pessoa para conversar e fale
francamente o que você acha das atitudes dela.
Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante
amigável. Você pode até começar brincando,
chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o
Disque Problema pode fugir da conversa, mas

com certeza no dia seguinte ele vai falar com

você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
j
Agradecimentos
Bruna Gasgon
Consultora em comunicação e RH
10 Coisas_que_não se_deve_fazer_na_sauna
video
Spiderman
video

Grande estaladão
video

Nela

terça-feira, 13 de Outubro de 2009

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
. . . . . .
CURVA PERIGOSA
O Mangolê estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita.!
. . . . . .
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em
suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel, telefone do Pereira...
. . . . . .
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de
sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se
decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés
nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
. . . . . .
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da
espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e
não mexe em nada...
. . . . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,
posso jogar fora os que tem mais de10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
. . . . . .
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos
e eu já molhei os meus.
. . . . . .
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
. . . . . .
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três
dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais.!
. . . . . .
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta
o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
. . . . . .
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mangolés são necessários
para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre.!
. . . . . .
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mangolê, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no
supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui"..
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
praia
video
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
cozinha

video
Boa quarta-feira
Nela

domingo, 11 de Outubro de 2009

1 Mulher e 4 Homens
video
Envelhecendo_em_um_ minuto
video
Telefonema_ao_FCP

videoSabem

Por que é que há mais putas... na região do Porto?‏


Um homem vai a uma clínica e quando entra

no consultório, verifica que é uma médica.

Não se atrapalhando, expõe o seu caso:
- Doutora, o meu problema é o seguinte:

não posso ver uma mulher que logo me

encho de vontade de a encher de festinhas,

de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou

4 vezes até a esgotar...

O que é me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e
roupa lavada, automóvel e 100 contos por mês!!!
... ...

À mesa:
-Então, Chiquinho, porque comes com tanta

pressa?
Há tantos bolos na mesa!
-Pois é, paizinho. Mas tenho medo que o apetite

me fuja...

... ...

Um maluco recém curado e saído do manicómio

ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com

um cego, que como é normal, vinha a bater no

chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não

dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo

chão, para poder andar.

O sujeito pára para pensar e, indignado, chega

perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar

aquilo que o homem vem a escrever?
Boa semana

Nela

sexta-feira, 9 de Outubro de 2009



Talking_Dogs
video

"The_dangers_of_pissing"


video

Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te..cen..tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu-lhe que usasse os óculos,
mas o padre continuou chegando os olhos mais

ao livro:
- Meus irmãos... "se..ten..ta..mo..nos".
O sacristão, voltou à questão dos óculos, mas
o padre insistiu e de olhos quase encostados ao

livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se..te..mo..nos".
Ó senhor padre, tem de pôr os óculos

- disse o sacristão.

Ao que o padre por fim acordou, pôs os óculos

e disse:
- Meus irmãosente-mo-nos!

... ...

Sabem qual é a mulher mais frustrada do mundo?
R: É a mulher do radiologista, porque na hora de fazer

amor ele diz:
- Respire fundo, não mexe, já está!
... ...

Na prisão, um preso pergunta a outro:
- Porque é que estás aqui?
- Pura concorrência comercial!
- Como assim? - pergunta de novo o 1º.
- O governo e eu fabricamos notas iguais
... ...

O que é um espermatozóide de óculos e com

uma pasta na mão ?
R: É um intelectual do "car * lho".

... ...

Um forreta chega a casa depois de um dia

cansativo de trabalho e tem a notícia que

a sua mulher tinha falecido.

Passado meia-hora estavam 2 jornalistas

que queriam falar com o "tribilionário" e

a 1ª pergunta foi se ele queria por

1 anúncio no jornal sobre a sua mulher

a anunciar que tinha falecido.

O forreta disse logo que não pois era

muito caro, os jornalistas lá o

conseguiram convencer mas avisa
quanto menos palavras mais barato é.

Então o forreta disse, só 5 palavras.

Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe

para dizer as 5 palavras. E as palavras foram:
Maria morreu, vendo Opel Corsa.

Votos de 1 Feliz fds

Nela

terça-feira, 6 de Outubro de 2009

11:29 Terça-feira, 6 de Out de 2009
Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de
Samoa
Os dois brasileiros residentes na Austrália
estavam no mar, na altura em que a onda
gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens
impressionantes que foi divulgado, no último
domingo, no Fantástico, programa da TV Globo

http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28
Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias,
na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano
Pacífico.
Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro,
Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos
- entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar
começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam
o que estava a acontecer: um tsunami.
Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no
programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por
estes brasileiros residentes na Austrália, momentos
antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos
170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.


Bom humor para esta semana que é
1 pouquinho +curta
O Famoso "MAGALHÃES"

video
Tapa Merecido?

video
Pai é Pai

video
Bjs Nela

domingo, 4 de Outubro de 2009

video

Teste ao alcool

video

1 Aula de Ginástica

Com votos de bom domingo

bjs Nela

sábado, 12 de Setembro de 2009


video

O "AMOR"

qVerdadeiro e 100 interesses

Bjs Nela

sábado, 5 de Setembro de 2009

"Este é o maior fracasso da
democracia portuguesa"‏

por Clara Ferreira Alves
Eis parte do enigma. Mário Soares, num dos momentos
de lucidez que
ainda vai tendo, veio chamar a atenção do Governo,
na última semana,
para a voz da rua.

A lucidez, uma das suas maiores qualidades durante
uma longa carreira
politica. A lucidez que lhe permitiu escapar à PIDE
e passar um bom
par de anos, num exílio dourado, em hotéis de luxo
de Paris.

A lucidez que lhe permitiu conduzir da forma
"brilhante" que se viu o
processo de descolonização.

A lucidez que lhe permitiu conseguir que os Estados
Unidos
financiassem o PS durante os primeiros anos da
Democracia.

A lucidez que o fez meter o socialismo na gaveta
durante a sua
experiência governativa.

A lucidez que lhe permitiu tratar da forma
despudorada amigos como
Jaime Serra, Salgado Zenha, Manuel Alegre e tantos
outros.

A lucidez que lhe permitiu governar sem ler os
"dossiers".

A lucidez que lhe permitiu não voltar a ser
primeiro-ministro depois
de tão fantástico desempenho no cargo.

A lucidez que lhe permitiu pôr-se a jeito para ser
agredido na Marinha
Grande e, dessa forma, vitimizar-se aos olhos da
opinião pública e
vencer as eleições presidenciais.

A lucidez que lhe permitiu, após a vitória nessas
eleições, fundar um
grupo empresarial, a Emaudio, com "testas de ferro"
no comando e um
conjunto de negócios obscuros que envolveram
grandes magnatas
internacionais.

A lucidez que lhe permitiu utilizar a Emaudio para
financiar a sua
segunda campanha presidencial.

A lucidez que lhe permitiu nomear para Governador
de Macau Carlos
Melancia, um dos homens da Emaudio.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume ao caso
Emaudio e ao caso
Aeroporto de Macau e, ao mesmo tempo, dar os
primeiros passos para uma
Fundação na sua fase pós-presidencial.

A lucidez que lhe permitiu ler o livro de Rui
Mateus, "Contos
Proibidos", que contava tudo sobre a Emaudio, e ter
a sorte de esse
mesmo livro, depois de esgotado, jamais voltar a
ser publicado.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume as
"ligações perigosas" com
Angola, ligações essas que quase lhe roubaram o
filho no célèbre
acidente de avião na Jamba (avião esse carregado de
diamantes, no
dizer do Ministro da Comunicação Social de Angola).

A lucidez que lhe permitiu, durante a sua passagem
por Belém, visitor
57 países ("record" absoluto para a Espanha - 24
vezes - e França -
21), num total equivalente a 22 voltas ao mundo
(mais de 992 mil
quilómetros).

A lucidez que lhe permitiu visitar as Seychelles,
esse território de
grande importância estratégica para Portugal.

A lucidez que lhe permitiu, no final destas
viagens, levar para a
Casa-Museu João Soares uma grande parte dos
valiosos presentes
oferecidos oficialmente ao Presidente da Republica
Portuguesa.

A lucidez que lhe permitiu guardar esses presentes
numa caixa-forte
blindada daquela Casa, em vez de os guardar no
Museu da Presidência da
Republica.

A lucidez que lhe permite, ainda hoje, ter 24 horas
por dia de
vigilância paga pelo Estado nas suas casas de
Nafarros, Vau e Campo
Grande.

A lucidez que lhe permitiu, abandonada a
Presidência da Republica,
constituir a Fundação Mário Soares. Uma fundação de
Direito privado,
que, vivendo à custa de subsídios do Estado, tem
apenas como única
função visível ser depósito de documentos valiosos
de Mário Soares. Os
mesmos que, se são valiosos, deviam estar na Torre
do Tombo.

A lucidez que lhe permitiu construir o edifício-
sede da Fundação
violando o PDM de Lisboa, segundo um relatório do
IGAT, que decretou a
nulidade da licença de obras.

A lucidez que lhe permitiu conseguir que o processo
das velhas
construções que ali existiam e que se encontrava no
Arquivo Municipal
fosse requisitado pelo filho e que acabasse por
desaparecer
convenientemente num incêndio dos Paços do
Concelho.

A lucidez que lhe permitiu receber do Estado, ao
longo dos últimos
anos, donativos e subsídios superiores a um milhão
de contos.

A lucidez que lhe permitiu receber, entre os vários
subsídios, um de
quinhentos mil contos, do Governo Guterres, para a
criação de um
auditório, uma biblioteca e um arquivo num edifico
cedido pela Câmara
de Lisboa.

A lucidez que lhe permitiu receber, entre 1995 e
2005, uma subvenção
anual da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o seu
filho era Vereador
e Presidente.

A lucidez que lhe permitiu que o Estado lhe
arrendasse e lhe pagasse
um gabinete, a que tinha direito como ex-presidente
da República,
na... Fundação Mário Soares.

A lucidez que lhe permite que, ainda hoje, a
Fundação Mário Soares
receba quase 4 mil euros mensais da Câmara
Municipal de Leiria.

A lucidez que lhe permitiu fazer obras no Colégio
Moderno, propriedade
da família, sem licença municipal, numa altura
em que o Presidente
era... João Soares.

A lucidez que lhe permitiu silenciar, através de
pressões sobre o
director do "Público", José Manuel Fernandes, a
investigação
jornalística que José António Cerejo começara a
publicar sobre o tema.

A lucidez que lhe permitiu candidatar-se a
Presidente do Parlamento
Europeu e chamar dona de casa, durante a campanha,
à vencedora Nicole
Fontaine.

A lucidez que lhe permitiu considerar Jose Sócrates
"o pior do
guterrismo" e ignorar hoje em dia tal frase como se
nada fosse.

A lucidez que lhe permitiu passar por cima de um
amigo, Manuel Alegre,
para concorrer às eleições presidenciais uma última
vez.

A lucidez que lhe permitiu, então, fazer mais um
frete ao Partido Socialista.

A lucidez que lhe permitiu ler os artigos "O Polvo"
de Joaquim Vieira
na "Grande Reportagem", baseados no livro de Rui
Mateus, e assistir,
logo a seguir, ao despedimento do jornalista e ao
fim da revista.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume depois
de apelar ao voto no
filho, em pleno dia de eleições, nas últimas
Autárquicas.

No final de uma vida de lucidez, o que resta a
Mário Soares? Resta um
punhado de momentos em que a lucidez vem e vai.
Vem e vai. Vem e vai.

Vai... e não volta mais.

Clara Ferreira Alves

Expresso

terça-feira, 1 de Setembro de 2009




Fotomontagens do

"Acção Socialista" na TVIc

Realmente a memória é curta -

inversamente proporcional à "lata" do

"cavalheiro"...que agora se faz de "virgem(?)"

ofendida....
video

domingo, 30 de Agosto de 2009


Pedido urgente de uma educadora

h

De:


Eu sou a Andreia, tenho 22 anos, sou Educadora

de Infância recém formada e moro em Lisboa.

Até há pouco tempo a minha vida decorria

normalmente e feliz até que me foi detectada

Leucemia do tipoMieloide Crónica. Poderei

ficar totalmente curada se receber uma

transplantação de medula óssea.

Constatamos que tanto os meus pais como

irmã não são compatíveis para o efeito, e...

como tal procuro um dador.

Todos os esclarecimentos podem ser obtidos no

site do CEDACE - CENTRO

DEHISTOCOMPATIBILIDADE DO SUL



O meu nome é Andreia Margarida Morais e Mota.

Poderá contactar-nos através do 966886302 ou


O possível dador não correrá qq risco.

Ficar-lhe-ei eternamente grata se me puder ajudar!

Caso não seja possível, agradeço na mesma a sua

atenção e desejo-lhe toda a felicidade que eu

gostaria de ter.

Um beijinho Andreia

Por Favor, Não ignorem a minha mensagem.

Ler e reencaminhar não custa nada e

pode ajudar-me.

Obrigada.
bjs nela

terça-feira, 25 de Agosto de 2009


Muito se fala da Mulher
hahahaha

2
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

w
Deus deu a mulher cabelos sedosos e
esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e
provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o
culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e
melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza
interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de
fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS
para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de
Camargo e Luciano e outros para machucar sua
sensibilidade.
a
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V IADOO!!!!!


Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clítoris parecido com uma

tampa de caneta BIC.
- Está assim tão roxo, doutor?
- Nao, responde-lhe o médico, está todo mordido.
a

Mãe, Mãaaeee!
- Que foi, Manelinho!
- Os meus colegas lá na escola chamam-me

o cabeça grande!
- Olha filho, não ligues. Agora vai à

mercearia e traz-me: 2kg de batatas,

3kg de cebolas e 6 pacotes de batatas fritas.
- Oh mãe, e como trago isso tudo?
- Traz no chapéu...
y

O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
- Sabes o que é detergente?
Acto de prender seres humanos.
k

Sabem porque é que o homem é o maior

responsável pelos acidentes de viação

em todo o mundo?
R: Porque dá a chave do carro à mulher.

2

P: O que é ser maricas?
R: Ter gatos.
Um gato não passa dum cão maricas

- A: Tem guizo;

B: Toma banho com a própria língua;

e C e última: Um gato nunca se embebeda.

Ou seja, um homem que tenha um gato em

casa está no fundo a viver uma intensa

relação homossexual.

O dono dum cão chama-o com dignidade

masculina: "Savimbi, anda cá!"

E assobia: "Aqui já!"

O dono dum gato chama-o

"Bsss-bsss-bsss-bsss-

1

- Mamã, o que é orgasmo?
- Não sei, pergunta ao teu pai.

3

O marido para a mulher, que chega a casa:
- Puseste o carro na garagem?
- Sim... quase todo.


BOA SEMANA

bjs nela



quinta-feira, 30 de Julho de 2009

VERGONHA

................NACIONAL

CRISE???????????????

..........para

...............................QUEM????????????????

video

domingo, 12 de Julho de 2009

A FELICIDADE
por:
Selma Bernardes Porto
A felicidade é esse instante mágico
onde você se pega rindo a toa,
e por vezes,
com coisinhas tão pequenas:
um elogio para a sua aparência ou atitude,
um aumento inesperado de salário,
um chamado para um emprego muito bacana,
uma criança que se aproxima do
nada e diz que te ama,
e passando os bracinhos em seu pescoço
te beija bem molhado...
A felicidade é esse ‘bichinho‘
que coloca na sua alma um estado
de euforia tão gostoso,
que até notícia ruim tem menos impacto,
amigo chato se torna suportável e até aquela
aula que você detesta,
passa tão rápido que você nem percebe.
Alias, a felicidade tem esse dom de amenizar dores,
curar feridas, secar chagas expostas,
tornar o tempo um instrumento
da medicina para salvar vidas.
A felicidade bate a porta todos os dias,
é o sol que entra pelas frestas da sua
janela e você nem liga.
É o seu animal de estimação que insiste
em correr para você,
mesmo quando você está "azedo".
É aquele amigo inseparável que te
atende até de madrugada para ouvir
às suas queixas.
A felicidade está ali,
logo ali,
naquela oportunidade de servir no asilo,
contar histórias para ‘as crianças de idade‘
ou ensinar alguém a ler e escrever.
A felicidade é mais do que um novo amor,
mais do que o casamento,
a maternidade,
o concurso público que você quer passar,
a volta de quem partiu,
ou qualquer bem material.
A felicidade, é sobretudo,
a descoberta das suas POSSIBILIDADES,
da capacidade que você tem de fazer novo
tudo o que é antigo.
É descobrir os seus talentos,
dons que nem você dava valor e que
podem se transformar em arte,
em utilidade pública,
em serviço e ‘a serviço‘
do bem geral
A felicidade é isso,
essa chama que está em seu interior,
pronta para vir a tona e mostrar
que tudo pode ser simples ou complicado
de acordo com o seu olhar.
Se os teus olhos forem bons,
tudo e todos serão bons e cada gota
de chuva que cair na sua porta,
será sinal divino de que Deus
não se esquece nem de molhar as suas plantas,
encher os rios que vão saciar a sua sede,
e te ama além do que o seu pensamento
pode alcançar.
Isso é felicidade.
Sinta-se amado, protegido e feliz
BOA SEMANA
GBjs Nela

terça-feira, 30 de Junho de 2009



ANEDOTA em que se
transformou o nosso País:
j
Uma adolescente de 16
anos pode fazer
livremente um aborto
mas
f
não pode pôr um
piercing.
h
Um jovem de 18 anos
recebe 200€ do Estado
para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma
236€ depois de toda uma
vida de trabalho.
h
Um marido oferece um
anel à sua mulher e tem
de declarar a doação ao
fisco. O mesmo fisco
penhora indevidamente o
salário de um trabalhador
e demora 3 anos a
corrigir o erro.
j
Nas zonas mais
problemáticas das áreas
urbanas existe 1 polícia
para cada 1000 habitantes; o Governo
diz que não precisa de
mais polícias.
k
Um professor é sovado
por um aluno e o
Governo diz que a culpa
é das causas sociais.
k
O café da esquina fechou
porque não tinha WC
para homens, mulheres
e empregados. No Fórum
Montijo a WC da Pizza
Hut fica a 100mts e não
tem local para lavar
mãos.
k
O governo incentiva as
pessoas a procurarem
energias alternativas
ao petróleo e depois
multa quem coloca óleo
vegetal nos carros
porque não paga ISP
(Imposto sobre produtos
petrolíferos).
k
No exame final de 12º
ano és apanhado a copiar
chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o
exame de inglês técnico
em casa e mandou por
fax e é engenheiro.
k
Um jovem de 14 anos
mata um adulto, não tem
idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma
chapada do pai, por ter
roubado dinheiro para
droga, é violência
doméstica!
l
Uma família a quem a
casa ruiu e não tem
dinheiro para comprar
outra, o estado não tem
dinheiro para fazer uma
nova, tem de viver
conforme podem.
6 presos que mataram e
violaram idosos vivem
numa sela de 4 e sem wc
privado, não estão a
viver condignamente e a
associação de direitos
humanos faz queixa ao
tribunal europeu.
l
Militares que
combateram em África a
mando do governo da
época na defesa de
território nacional não
lhes é reconhecido
nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o
primeiro-ministro elogia
as tropas que estão em
defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO E
IRAQUE.
l
Começas a descontar em
Janeiro o IRS e só vais
receber o excesso em
Agosto do ano que vem,
não pagas as finanças a
tempo e horas passado
um dia já estas a pagar
juros.
l
Fechas a janela da tua
varanda e estas a fazer
uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de
lata e ninguém vê.
l
Se o teu filho não tem
cabeça para a escola e
com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num
oficio respeitável, é
exploração do trabalho
infantil, se és artista e o
teu filho com 7 anos
participa em gravações
de telenovelas 8 horas
por dia ou mais, a criança
tem muito talento, sai ao
pai ou à mãe!
l
Numa farmácia pagas
0.50€ por uma seringa
que se usa para dar um
medicamento a uma
criança. Se fosse
drogado, não pagava
nada!
l
Obrigado Portugal.
Estamos orgulhosos.
l
E agora?! Sim eu sei, vais
voltar a olhar para o teu
umbigo e dizer que
tudo está bem, ou se
disseres que está mal..
que pensas fazer em
relação a isto?! ...Deixar
que os outros resolvam
por ti?! Então mereces
tudo isto em dobro.
l
Mexe-te, grita, mostra a
tua indignação e luta, ou
em breve poderás ser tu
e os teus dentro destas
estatísticas e o teu
vizinho fará como tu.
Olhará para o lado.
jNela

domingo, 28 de Junho de 2009

Piada socratina
Publicada por O Vizinho Etiquetas:
Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
seguranças a caminhar pela rua quando o
1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um
dos seus assessores. Nós fazemos uma parede
humana à sua volta !Nisso, um guarda que
passava viu o acto em via publica.
-Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao
pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro,
não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que
eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me
e até prender se for o caso.
- Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou
prender...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai, sim !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta
cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma
mijadinha de nada... ?
Esta é mais uma entre tantas
Bom domingo
Nela

sexta-feira, 26 de Junho de 2009

RIAM-SE porque deve ser mesmo para
isso
Proposta para Condecoração de

Valentim Loureiro
Gente fina....
PASME-SE A SER VERDADE BATEMOS MESMO NO FUNDO!!!
Um Abraço
Assunto: Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro

Embora o seu curriculum seja, por ora, insuficiente para preencher
um alto cargo de Estado, entendemos que, pela sua natureza, perfil
e reconhecidos serviços prestados à Nação, deverá ser condecorado
com a Grã Cruz da Ordem do Infante D. Henrique, por serviços
relevantes a portugal, no país e no estrangeiro, pelos serviços de
expansão da cultura portuguesa, sua história e seus valores.


Este gajo foi julgado e condenado em tribunal militar por
andar a vender munições ao Paigc que matavam os
nossos soldados na Guiné. Foi também condenado por
roubar as rações do exército para lucro próprio.

Foi desgraduado de capitão para soldado e expulso, com
desonra, do exército. Ficou conhecido pelo Capitão BATATA!!!!!!

Foi, depois do 25 de Abril, readmitido e promovido a
Major pelo Conselho da Revolução.

É cônsul honorário da Guiné-Bissau e usa esse título
para falsificar certidões de nascimento de jogadores e
potenciais jogadores de futebol que compra e vende
como se faz aos escravos.

Roubou 40.000 contos ao BCP com uma transacção
com um cheque em USD sacado sobre um banco que
não existia.

E isto dos programas para os reformados é que é
inacreditável?

Inacreditável é o apoio dos sucessivos líderes do
PPD/PSD até ao advento da liderança de Marques
Mendes, inacreditável é o apoio explícito
(embora embaraçado) de Sócrates.

Inacreditável é o processo Apito Dourado demorar
tanto tempo.

Inacreditável é este gajo não estar na prisão.

Inacreditável é ele receber uma pensão do nosso
exército, como Major na reserva. Lembro que Major
é um Oficial Superior.

Inacreditável, não, esta é a realidade.

Tens vergonha??? Duvido, seu...
Não fiques assim, vais ser condecorado.
INFELIZMENTE NESTE PAÍS OS GATUNOS E VÁDIOS

É QUE SÃO CONDECORADOS E...
APITOS DOURADOS..... P'RA QUANDO?????????


Votos de 1 feliz fds
bjs Nela

sábado, 20 de Junho de 2009



ASSIM VAI
A
CRISE

(COMEÇA AQUI)


Como se lavam os Faróis

video

O Vizinho Indiscreto
video

AS PIORES PIADAS DO MUNDO‏

São trocadilhos de matar...

Se eu li, por que

pouparia você?

PIORES

PIADAS DO MUNDO...


Batman pegou seu bat-sapato

social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi?

A um Bat-zado...

(dãã)

************************

Dois litros de leite atravessaram

a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)

************************

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza

(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?

Cão-domblé

(HAHAHA!)

************************

O que o cavalo foi fazer no

orelhão?

Passar um trote...

(eu quero morrer)

************************

O que dá o cruzamento de pão,

queijo e um macaco?

X-panzé

************************

O que o tomate foi fazer no

banco?

Foi tirar extrato...

************************

O que a galinha foi fazer na

igreja?

Assistir a Missa do Galo.

(agüenta aí, já tá acabando!)

************************

Como as enzimas se

reproduzem?

Fica uma enzima da outra

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no filme do Mel Gibson)

************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta se

dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a

Coca-Cola!

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no

remake do filme do Mel Gibson)

************************

Por que não é bom guardar o

quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

(óóó!!!)

************************

Por que as plantas novinhas não

falam?

Porque elas são mudinhas.

( argh...)

************************

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)

************************

Por que o Batman colocou o batmóvel no

seguro?

Porque ele tem medo que robin

(não, não...)

************************

Por que Perón não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que abram a

bat-caverna?

Ele bat-palma.

(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************

Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

************************

Por que na Argentina as vacas vivem

olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Aires"!

(essa ganhou...)

************************

Por que o Maradona não gosta que

Chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...

************************

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto...

(acho que vou me matar)

************************

Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor...

(é séria a história do "vou me matar")

************************

Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************

Por que a mulher do Hulk divorciou-se

dele?

Porque ela queria um homem mais

maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da

escola?

Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro )

************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho.

(tá bom, já acabou?)

************************

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

(aii)

amanha a mais

Bjs Nela

sexta-feira, 19 de Junho de 2009


Desprevenidas
video
Esse o delegado

video

Olha a velha...passou -se( bolinha vermelha )

video

Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e

o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à

sessão de streap, na festa de saída do

director da Policia Judiciária.
Quando a miúda que foi convidada para o

streap começa a roçar o seu corpinho junto

do Pinto da Costa, este para ficar bem visto

pega numa nota de dez mil escudos e coloca

na cueca da menina, seguidamente a menina

começa a roçar-se junto do Roque este para

não ficar mal visto pega em duas notas de

10 mil escudos, e põe também na cueca da

menina, finalmente, começa a roçar-se

junto do Vale e Azevedo, este sabido e

matreiro vígaro, pega no seu cartão

multibanco "passa-o na "racha" da

menina e levanta os 30.000$00 que

tinham sido depositados pelo Pinto

da Costa e pelo Roquette.

Numa aula, a professora diz ao aluno, que está

meio a dormir:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode.

A senhora não pára de falar!!

No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido

está no seu estado normal quando me passa os

cheques?

P: Sabem a quem se deve contar um segredo?
R: A um mentiroso! Porque se ele for contar a

alguém ninguem acredita.
Bom fds

bjs Nela

quinta-feira, 18 de Junho de 2009



4Nada como Uma Mulher Inteligente

Um casal sai de fériaspara um hotel-fazenda

O homem gosta de pescar de madrugada e a
mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando
e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher
decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora e continua lendo
seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco,

pára ao lado da mulher e fala:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?

-Lendo um livro- ela responde, e pensando:
será que não é óbvio?
-A senhora está numa área restrita em que a pesca é
proibida, ele informa

-Sinto muito, tenente, mas ñ estou pescando, estou
lendo.

-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

-Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio
sexual, diz a mulher.

-Mas eu nem sequer a toquei!-diz o guardião.

-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

-Tenha um bom dia, Madame:
-ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
É CERTO QUE ELA PENSA.

Apanhados

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Lavandaria

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A NOVA de DAVID COPPERFIELD

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Certo dia, ia um pai e uma filha (família pobre) numa

carroça e a meio do caminho são assaltados por uns gatunos:

- Ai filha, levaram-nos tudo. Estamos condenados à morte.
- Nem tudo, pai. Guardei as joias na minha coisinha.
O pai ao ouvir aquela resposta, diz-lhe:
- Ai filha, se a tua mãe fosse viva nem a carroça nos tinham
levado.

Está a gostar nao vale a pena rir

D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha

vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o

futebol...

Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés

que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir

o divórcio.

Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal:
«Procuro homem bom na cama

mas que não dê murros e

pontapés».
No dia seguinte tocam à campainha ela vai atender e

vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa

cadeira de rodas:
- O que é que deseja?
- Eu vim responder ao anúncio...
- Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um

homem bom na cama!
-Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha

com quê?


P: Sabem porque é que as casas dos alentejanos são

redondas!

R: Para os filhos não mijarem nos cantos.

Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos

dois tinha o pai mais baixo. um deles virou-se para o

outro e disse:
- O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura.
E o outro respondeu-lhe:
- Isso é que é ser baixo!?

O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao

apanhar morangos!

Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato

recém pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que

tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo?
- Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de

memória!

Nela

segunda-feira, 15 de Junho de 2009



4 Filmes Premiados
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Pensam que já viram tudo????

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Porquenuncasedevecagarnomato

lol

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Anedotas do momento
Diz o professor para o Pedrinho:
- Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça?
- Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça!
- Mas os piolhos mortos não fazem comichão!

- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!

+++++++

Um filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a

casa, poupando assim 200$00!
- Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 500!

$$$$

Um gajo vai a um café e diz:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado responde:
- Desculpe mas não temos pão.

++++

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher :
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora

está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo,

e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.

Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??

Bom inicio de semana

bjs