O
Ã
I ............por:
N.............. Mário (jornalista)
I ..................Crespo
P
O
........O processo Face Oculta deu-me,
finalmente, resposta à pergunta que fiz ao
ministro da Presidência Pedro Silva Pereira
-se no sector do Estado que lhe estava
confiado havia ambiente para trocas de
favores por dinheiro. Pedro Silva Pereira
respondeu-me na altura que a minha
pergunta era insultuosa. Agora, o
despacho judicial que descreve a rede de
corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do
Estado, responde-me ao que Silva Pereira
fugiu: Que sim. Havia esse ambiente. E diz
mais. Diz que continua a haver. A brilhante
investigação do Ministério Público e da
Polícia Judiciária de Aveiro revela um
universo de roubalheira demasiado gritante
para ser encoberto por segredos de justiça.
O país tem de saber de tudo porque por
cada sucateiro que dá um Mercedes topo de
gama a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
..............................Com a lentidão da Jus-
O SEGREDO DE JUSTIÇA..tiça e a panóplia de ar-
que se insiste..................tificios dilatórios à dis-
em praticar......................posição dos advoga-
em Portugal serve mais...dos, os silêncios dão
para proteger.................aos criminosos tempo.
prevericadores...............Tempo para que os de-
do que como garantia.....litoscaiam no esqueci-
democrática....................mento e a prática de
......................................crimes na habituação.
Foi para isso que o primeiro-ministro contribuiu
quando,questionado sobre a Face Oculta, respon-
deu:"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O"Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha
mudado neste mandato. Armando Vara é seu
camarada de partido, seu amigo, foi seu colega
de governo e seu companheiro de carteira
nessa escola de saber que era a Universidade
Independente. Licenciaram-se os dois nas
ciências lá disponíveis quase na mesma altura.
Mas sobretudo, Vara geria (de facto ainda gere)
milhões em dinheiros públicos. Por esses,
Sócrates tem de responder. Tal como tem de
responder pelos valores do património
nacional que lhe foram e ainda estão confiados
e que à força de milhões de libras esterlinas
podem ter sido lesados no Freeport.
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as
redes de corrupção em Portugal, um chefe
de Governo não se pode refugiar no "no
comment" a que a Justiça supostamente o
obriga, porque a Justiça não o obriga a nada
disso. Pelo contrário. Exige-lhe que fale. Que
diga que estas práticas não podem ser
toleradas e que dê conta do que está a fazer
para lhes pôr um fim. Declarações idênticas
de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o
Freeport, sobre Lopes da Mota, sobre o
BPN, sobre a SLN, sobre Dias Loureiro,
sobre Oliveira Costa e tudo o mais que tem
lançado dúvidas sobre a lisura da nossa
vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico,
estão a dar ao país uma mensagem clara:
os agentes do Estado protegem-se uns aos
outros com silêncios cúmplices sempre
que um deles é apanhado com as calças
na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender
na sucata, viabilizando centros comerciais
em cima de reservas naturais, comprando
habilitações para preencher os vazios
humanísticos que a aculturação deixou
em aberto ou aceitando acções não cotadas
de uma qualquer obscuridade empresarial
que rendem 147,5% ao ano. Lida cá fora a
mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em
Portugal: nos grandes ninguém toca.
segunda-feira, 16 de Novembro de 2009
Apreciem esta VERGONHA
Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar,
Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar,de Armando Vara, é uma história que, quando
não possa ser explicada pelo mérito (o que,
aparentemente, é regra), tem de ser levada à
conta da sorte. Uma sorte extraordinária. Teve
a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma
irresistível vocação de militante socialista, que
para sempre lhe mudaria o destino traçado de
humilde empregado bancário da CGD lá na
terra. Teve o mérito de ter dedicado vinte anos
da sua vida ao exaltante trabalho político no PS,
cimentando um currículo de que, todavia, a
nação não conhece, em tantos anos de deputado
ou dirigente político, acto, ideia ou obra que
fique na memória. Culminou tão profícua
carreira com o prestigiado cargo de ministro da
Administração Interna - em cuja pasta
congeminou a genial ideia de transformar as
directorias e as próprias funções do Ministério
em Fundações, de direito privado e dinheiros
públicos. Um ovo de Colombo que, como seria
fácil de prever, conduziria à multiplicação de
despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente
de bem" do costume. Injustamente, a ideia
causou escândalo público, motivou a irritação
de Jorge Sampaio e forçou Guterres a
dispensar os seus dedicados serviços. E assim
acabou - "voluntariamente", como diz o
próprio - a sua fase de dedicação à causa
pública. Emergiu, vinte anos depois, no seu
guardado lugar de funcionário da CGD, mas
agora promovido por antiguidade ao lugar de
director, com a misteriosa pasta da "segurança".
E assim se manteve um par de anos, até
aparecer também subitamente licenciado em
Relações Qualquer Coisa por uma também
súbita Universidade, entretanto fechada por
ostensiva fraude académica. Poucos dias após
a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado
Vara viu-se promovido - por mérito, certamente,
e por nomeação política, inevitavelmente - ao
lugar de administrador da CGD: assim nasceu
um banqueiro. Mas a sua sorte não acabou aí:
ainda não tinha aquecido o lugar no banco
público, e rebentava a barraca do BCP,
proporcionando ao Governo socialista a
extraordinária oportunidade de domesticar o
maior banco privado do país, sem sequer ter de
o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus
escolhidos para a administração, em lugar dos
desacreditados administradores de "sucesso".
A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente
da CGD, que para lá levou dois homens de
confiança sua, entre os quais o sortudo dr.
Vara. E, para que o PSD acalmasse a sua fúria,
Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim
a meteórica ascensão do dr. Vara na banca
nacional acabou por ser assumida com um
sorriso e um tom "leve". Podia ter acabado aí a
sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem
que ele tenha sido tido ou achado, por pura
sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter
saído da CGD, conseguiu ser promovido ao
escalão máximo de vencimento, no qual
vencerá a sua tão merecida reforma, a seu
tempo. Porque, como explicou fonte da
"instituição" ao jornal "Público", é prática
comum do "grupo" promover todos os seus
administradores-quadros ao escalão máximo
quando deixam de lá trabalhar. Fico feliz por
saber que o banco público, onde os
contribuintes injectaram nos últimos seis meses
mil milhões de euros para, entre outros coisas,
cobrir os riscos do dinheiro emprestado ao sr.
comendador Berardo para ele lançar um raide
sobre o BCP, onde se pratica actualmente o
maior spread no crédito à habitação, tem uma
política tão generosa de recompensa aos seus
administradores - mesmo que por lá não
tenham passado mais do que um par de anos.
Ah, se todas as empresas, públicas e privadas,
fossem assim, isto seria verdadeiramente o
paraíso dos trabalhadores! Eu bem tento
sorrir apenas e encarar estas coisas de forma
leve. Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente
deprimido. Penso em tantos e tantos jovens
com carreiras académicas de mérito e esforço,
cujos pais se mataram a trabalhar para lhes
pagar estudos e que hoje concorrem a lugares
de carteiros nos CTT ou de vendedores porta
a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido.
Este país não é para todos.
P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo
que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr
contra mim uma acção cível em que me pede
250 000 euros de indemnização por "ofensas
ao seu bom nome". Porque, algures, eu disse o
seguinte: "Quando entra em cena Armando
Vara, fico logo desconfiado por princípio,
porque há muitas coisas no passado político
dele de que sou altamente crítico".
Aparentemente, o queixoso pensa que por
"passado político" eu quis insinuar outras
coisas, que a sua consciência ou o seu invocado
"bom nome" lhe sugerem.
Eu sei que o Código Civil diz que todos têm
direito ao bom nome e que o bom nome se
presume. Mas eu cá continuo a acreditar
noutros valores: o bom nome, para mim, não
se presume, não se apregoa, não se compra,
nem se fabrica em série - ou se tem ou não se
tem. O tribunal dirá, mas, até lá e mesmo
depois disso, não estou cativo do "bom nome"
do sr. Armando Vara. Era o que faltava!
Miguel Sousa Tavares
Miguel Sousa Tavares
Acabei de confirmar no site institucional doBCP.
Vejam bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!!:
Armando António Martins Vara
Dados pessoais:
Dados pessoais:
Data de nascimento: 27 de Março de 1954
Naturalidade: Vinhais - Bragança
Nacionalidade: Portuguesa
Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração
Executivo
Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008
Mandato em Curso: 2008/2010 Formação e experiência Académica
Formação:
2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)
2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)
http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jhtml?articleID=217516
Extraordinário!... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que
Extraordinário!... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que
nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS! Conseguiu tirar
uma pós-graduação ANTES da licenciatura...
Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o
mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates...
E viva o BCP e o seu "bom nome"!!!
É preciso imaginação e "olho" para fazer isto...
"Aquele - Olhar"
Olhar-Constancio
Olhar-Carmona
Olhar-Sampaio
Olhar-Vitorino
Olhar-Manuel-Pinho
Olhar-Valentim
Olhar-Cadilhe
Aquele-Olhar-Loca
Olhar-Luis-Delgado
Olhar-Santana
Olhar-Salgado
Olhar-Socrates
Olhar-barroso
Acordei com ele em pé, e não há
maneira de o baixar. Tentei de tudo....
molhei-o; esfreguei-o; puxei-o para
molhei-o; esfreguei-o; puxei-o para
trás; para a frente; até pedi ajuda,
mas nada.
mas nada.
Meu Deus!
já não sei mais o que fazer ao meu
CABELO!!! (Em que estavas Tu a
CABELO!!! (Em que estavas Tu a
pensar??)
:))
Eis que 2 velhinhos que se conheciam
do centro de dia, decidem tirar a tarde
para passear juntos. A determinada
altura as coisas começam a aquecer,
escondem-se atrás de um arbusto e
fazem sexo.
Depois de tudo, o velhinho pensa:
-Se eu soubesse que ela ainda era
virgem tinha escolhido um sitio
mais calmo.
Por sua vez ela pensa:
-se eu soubesse que ele conseguia
ir até ao fim, tinha tirado as cuecas.
lol :)
Esta é só para os
resistentes e bem
humorados.
Não te rias se fores capaz...
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no
apartamento com um balão de festa
de anos. Chutava para cá, chutava
para lá, até que o balão acabou
entrando na casa de banho e foi cair
justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro,
viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou
apressado para se 'desocupar' e
sentou-se na sanita sem notar o balão.
O almoço tinha sido muito pesado, e
após ficar bem aliviado, olhou como
era hábito, para dentro da sanita e
ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham
coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo,
tinha era de um imenso, um absurdo,
um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a
ficar muito branco, e dali mesmo
ligou pelo telemóvel, para um seu
amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com
algum problema sério ! Enchi a sanita
de merda. Nunca vi tanta merda assim
na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a
- Oh Anselmo, com certeza que estás a
exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na
casa de banho a olhar para este 'merdel'
todo, agora! Isto é um absurdo! Estou
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na
casa de banho a olhar para este 'merdel'
todo, agora! Isto é um absurdo! Estou
muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório.
Aproveito e passo aí que é a caminho de
minha casa! O médico chega e vai directo
ao amigo, que estava à espera à porta da
casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que
vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é
que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema
sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto
e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e
um frasco esterilizado da sua maleta e
quando espeta o 'bolo' para retirar uma
amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa
merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados,
Os dois amigos, completamente cagados,
olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!!
Achava eu, em 30 anos de medicina
que já tinha visto de tudo, mas um
peido com casca, NUNCA !!!
quinta-feira, 12 de Novembro de 2009
Um dia o pai entra em casa e vê a filha
com o vibrador na vagina e o pai pergunta:
-Que é isso?
E a filha responde:
-é o meu namorado :) é só meu, não bebe,
não fuma, não sai à noite e dá-me muito
prazer...
No dia seguinte a filha entra em casa e vê
o pai com o vibrador no rabo a ver futebol
e a beber uma cerveja e diz:
- O que é isso pai?
O pai responde:
-Já não se pode ver o futebol e beber uma
cerveja com o meu genro?
A UNICEF anunciou que a comida mais
nutritiva do mundo é o pénis. Tem carne,
leite, 2 ovos e se for comido com prazer
enche a barriga por 9 meses...
:))
1 noiva recebe dos padrinhos 1 cheque de
5000€. Mas, como o vestido não tinha
bolsos, meteu o cheque nas luvas. Quando
chegou a Cuba, pra passar a lua-de-mel,
lembrou-se do cheque.
Mandou, então, 1 telegrama à mãe a dizer:
"Mama, manda-me as luvas urgente".
A mãe responde :
"Filha, não tenhas nojo, agarra isso à mão".!!
Pergunta o neto à avó:
-Avó, quanto pesa a pila?
Responde a avó:
-não sei, mas, deve pesar muito porque eu e
o teu avô tivemos toda a noite a tentar
levantá-la e nada.....
Ehehe
Última hora, inventaram uma máquina para
apanhar ladrões.
No Brasil, em 24h apanhou 3000.
Em Inglaterra, em 12h apanhou 1000.
Em França, em pouco mais de 6h apanhou
350 ladrões.
Em Portugal, na primeira meia hora a
máquina foi roubada......
A cerveja e a mulher sofrem o mesmo drama.
A cerveja para ser boa tem que ter marca e
fama e a mulher tem que ser boa dona de
casa e quente na cama
José Socrates vai a um bar, encosta-se ao
balcão, e pede uma cerveja e pergunta à
menina quanto é?
Ela responde:
-Se voce levantar a minha saia como levanta
os impostos, se baixar a minha cuequinha
como baixa a vida dos portugueses, se f*der
como f*de o povo. Para si é de borla
:((
Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
-Temos aqui um broxe de 1869 feito à mão
e a base de licitação é de 600€. Quem dá
mais?
De repente uma loira levanta-se e diz:
-É faalllssooo!!!...
É falso!! ...
Se é feito à mão não é broxe é p*nheta
:) hehehe
Diz um velho para outro:
-Não sou capaz de dormir, não sei o que
se passa.
Responde o outro:
-Também já andei assim, mas agora faço
uma p*nheta todas as noites é assunto
resolvido.
-E vens-te?
-Não, mas, canso-me e durmo...
Quem é o mais doente, o pénis ou a vagina?
-É o pénis:
porque tem 2 enchumaços.....
tem varizes.....
um corte na cabeça.....
vomita e logo a seguir desmaia......
Eh eh he
Bom fds
Nela
Bicho doido
Ja alguma vez viram um relogio como este???
Click here....
Têm que ouvir, ver não basta.
É muito giro! :)
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0
Um brasileiro chega a Lisboa e pede 1
informação na rua...
-Ai mermão, onde pego 1 onibus pra ir
até à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos onibus, chamamos
autocarro.
-Ok, então como pego o autocarro
pra ir à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos ferroviária, chamamos
estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pra ir
até à estação pegar 1 trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Tá bom, então mermão, como pego
o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
-Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
-Óh! cara, tá gozando né? Tudo bom, como
apanho o autocarro pra ir à estação pra apanhar
o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa cara, como é que chamam
filho da p*ta aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém
os chamar....
Coitados dos brasileiros ....calha a vez a todos
Dois bebados vão deitar-se numa camarata, um
dos bebados ajoelha-se na cama e começa a rezar,
com deus me deito, com deus me levanto, com a
virgem e com espirito santo! Durante a noite, o
bebado cai da cama abaixo e o outro bebado diz-lhe:
-Estás a ver? É nisso que dá, dormir com tanta
gente!!!
Ja alguma vez viram um relogio como este???
Click here....
Têm que ouvir, ver não basta.
É muito giro! :)
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0
Um brasileiro chega a Lisboa e pede 1
informação na rua...
-Ai mermão, onde pego 1 onibus pra ir
até à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos onibus, chamamos
autocarro.
-Ok, então como pego o autocarro
pra ir à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos ferroviária, chamamos
estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pra ir
até à estação pegar 1 trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Tá bom, então mermão, como pego
o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
-Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
-Óh! cara, tá gozando né? Tudo bom, como
apanho o autocarro pra ir à estação pra apanhar
o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa cara, como é que chamam
filho da p*ta aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém
os chamar....
Coitados dos brasileiros ....calha a vez a todos
Dois bebados vão deitar-se numa camarata, um
dos bebados ajoelha-se na cama e começa a rezar,
com deus me deito, com deus me levanto, com a
virgem e com espirito santo! Durante a noite, o
bebado cai da cama abaixo e o outro bebado diz-lhe:
-Estás a ver? É nisso que dá, dormir com tanta
gente!!!
GRIPE A
Começou nas vacas, foi ás aves, está agora
nos porcos...
Mas... Podes ficar descansado/a és saudável...
Ainda não chegou aos burros...
=) ha ha
Tás a ficar louco...
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar
com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa
para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa
que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para
buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que
ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg,
mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope
comum;
7. A maioria das piadas que conheces,
recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando
atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o
telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a
amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de
funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com
a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na
leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era
verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números
11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI
MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais
enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no
botão 'Reencaminhar'... É a vida...que
mais poderias fazer?... foi o que eu fiz
também...
Feliz modernidade.
quarta-feira, 11 de Novembro de 2009
Uma mulher está num chat a teclar,
quando uma pessoa com um nick
estranho lhe pergunta:
-Queres teclar?
-És homem ou mulher?
-Queres teclar ou não?
-Depende se és homem ou mulher.
-Adivinha!
-Ok, diz 5 marcas de cerveja!
-Sagres, Cristal, Tagus, Super-Bock, Carlsberg.
-Agora, 5 marcas de preservativos!
-Control, Durex... Hum!... Está dificil...
-Aahh!... És HOMEM!
-Pois sou. Como descobriste?
-Fácil, bebes muito e f*des pouco!
:) ;) lol
Joãozinho muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, voce ainda faz sexo com avó?
-Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "F*da-se", e ela responde:
-"Vai-te f*der também"....
1 Vizinho diz ao outro :
Devias fechar a janela à noite, ontem vi-te
a comer a tua mulher na sala!
Ah! ah! ah! Tás enganado. Eu ontem à noite
não estava em casa...
Hehehe
Vai uma mulher a atravessar a passadeira
e é atropelada.
De quem é a culpa?
É da mulher porque o lugar dela é na cozinha.
Lol
No autocarro
Um bêbedo entra num autocarro e desata numa
grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma
travagem brusca, as pessoas desequilibram-se,
levanta-se e agarra o bêbedo pelos colarinhos e
ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbedo de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Tripeiro
É uma Loja do Norte...
(CARAGOOOO!!)
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa
de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte
reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava
escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao
balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz
a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve
voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom**
e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
bjs
quando uma pessoa com um nick
estranho lhe pergunta:
-Queres teclar?
-És homem ou mulher?
-Queres teclar ou não?
-Depende se és homem ou mulher.
-Adivinha!
-Ok, diz 5 marcas de cerveja!
-Sagres, Cristal, Tagus, Super-Bock, Carlsberg.
-Agora, 5 marcas de preservativos!
-Control, Durex... Hum!... Está dificil...
-Aahh!... És HOMEM!
-Pois sou. Como descobriste?
-Fácil, bebes muito e f*des pouco!
:) ;) lol
Joãozinho muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, voce ainda faz sexo com avó?
-Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "F*da-se", e ela responde:
-"Vai-te f*der também"....
1 Vizinho diz ao outro :
Devias fechar a janela à noite, ontem vi-te
a comer a tua mulher na sala!
Ah! ah! ah! Tás enganado. Eu ontem à noite
não estava em casa...
Hehehe
Vai uma mulher a atravessar a passadeira
e é atropelada.
De quem é a culpa?
É da mulher porque o lugar dela é na cozinha.
Lol
No autocarro
Um bêbedo entra num autocarro e desata numa
grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma
travagem brusca, as pessoas desequilibram-se,
levanta-se e agarra o bêbedo pelos colarinhos e
ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbedo de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Tripeiro
É uma Loja do Norte...
(CARAGOOOO!!)
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa
de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte
reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava
escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao
balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz
a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve
voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom**
e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
bjs
terça-feira, 10 de Novembro de 2009
OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER
a
1. Mulher não mente - omite factos.
2. Mulher não fofoca - troca
informações.
3. Mulher não trai - vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - entra em
estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém -
apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas
vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas
dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem
com segundas intenções - apenas verifica
as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem
diz - só pede que explique novamente
para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa
a beleza.
(e o melhor...)
11. Mulher nunca engana os homens -
pratica o que aprendeu com eles... 
TU TI TU TU TU TU.
2
Na sua recente visita aos Estados Unidos,
José Sócrates e respectiva comitiva,
hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no
telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que
quer dizer José Sócrates e, pensando
que se trata de uma mensagem cifrada,
avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes
do FBI que, postos ao corrente de tudo,
mas não conseguindo decifrar a
mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois
agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a
mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar
e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem
recorrer ao tradutor oficial da Embaixada
dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono
desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro,
e o tradutor é conduzido, sem mais
delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente
da situação, o tradutor disfarça-se de
criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria
dizer, no seu inglês técnico
(da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
A MAIS MACHISTA . ..
Qual é o animal mais parecido com a
mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro
grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o
homem?
- Resposta: A raposa!
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo,
Come galinhas!!!
"Não pensem que é
fácil enganar mulheres.." lol
e
Uma mulher tá para dar à luz e pergunta
ao médico se vai custar muito...
Ele diz que custa tanto quanto custou a fazê-lo...
F*da-se! Não me diga que vou ter que pôr um
pé no volante e outro na janela!!
As mulheres vegetarianas não gemem
nem gritam quando têm um orgasmo....
Porque não querem admitir que um pedaço
de carne lhes dá prazer....
he he he
O marido chega a casa às 18 horas e diz à
mulher que tinha uma reunião às 22 horas,
mas que não iria ......pois considerava tal um
absurdo.Mas a mulher,preocupada com a
carreira do marido,convence-o que o
trabalho é importante.
O marido, esperto,vai então tomar um
banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava! '
Como todas as mulheres,quando o
homem vai para o banho,revista o
bolso do casaco e encontra um bilhete
onde estava escrito:
'Amor, estou à tua espera para
comermos um pato ao molho branco.
Beijão,Sheila' .
Quando o marido sai do banho
encontra a sua mulher com uma
camisa de dormir transparente,sem
calcinha,toda fogosa e deitada de
bruços.O marido, ao ver aquele
rabinho sob a transparência,não resiste
e ... cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo
e ele, exausto, vira-se para lado e
adormece.Quando se aproxima a hora,a
mulher acorda o marido.Este diz não
querer ir a reunião,mas ela convence-o
novamente da importância do trabalho.
Ao chegar a casa da amante,ele está
arrasado.Cansado,diz-lhe que hoje
trabalhou muito e que só iria tomar
um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres,quando ele
foi para o banho ela revistou o bolso
do casaco,e encontra um bilhete onde
estava escrito:
' Querida Sheila,o pato foi,mas o
molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.'
ELOGIO DOS PORCOS
Um agricultor coleccionava cavalos e
só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha
esse determinado cavalo e
atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o
veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é
preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e,
caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se
embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás
sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e
foram-se embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um,
dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o
veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo
amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-
se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa!
Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três,
agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!
Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a
correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece
uma festa... para comemorar
\\\\\\\'Vamos matar o porco!!! \\\\\\\'
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente
de trabalho
e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o
funcionário que tem o
mérito pelo sucesso, por isso saber
viver sem ser
reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que
o seu trabalho
não é de um profissional, lembra-
te: \\\\\\\
'Amadores construíram a Arca de
Noé e
os profissionais, construíram o
Titanic\\\\\\\'.
\\\\\\\'Procure ser uma pessoa de
valor,
em vez de uma pessoa de
sucesso\\\\\\\'.
Bjs Nela
segunda-feira, 9 de Novembro de 2009
Olhando para a foto acima ninguém consegue imaginar
que se trata de uma imensa obra de arte ao AR livre.
Com a chegada do verão algumas plantações de arroz
no Japão ganham um colorido todo especial.
A comunidade de agricultores de Inakadate, na
província de Aomori é uma das mais conhecidas por
produzir OS trabalhos mais impressionantes desta
combinação de arte e agricultura.
Esse resultado é conseguido plantando mudas de folhas
de cores diferentes que vistas a partir de uma
determinada altura, transformam-se em lindos
quadros nas plantações de arroz.
Veja as fotos DA safra 2009 em Inakadate.
Homem é igual ao avião..... a
O Homem, até os 20
anos: se equipara ao
Avião de Papel.
anos: se equipara ao
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de
curto alcance e
duração.
curto alcance e
duração.
a
O Homem, Dos 20 aos
30: se equipara ao Caça
Militar
30: se equipara ao Caça
Militar
Sempre a postos, 7 dias
por semana. Ataca
qualquer objetivo.
por semana. Ataca
qualquer objetivo.
Capaz de executar
várias missões, mesmo
quando separadas por
curtos intervalos de
tempo.
várias missões, mesmo
quando separadas por
curtos intervalos de
tempo.
a
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial
de vôos internacionais
Opera em horário
regular. Destinos de alto
nível. Vôos longos, comraros sobressaltos.
regular. Destinos de alto
nível. Vôos longos, comraros sobressaltos.
A clientela chega com
grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas
satisfeita.
grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas
satisfeita.
a
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de
vôos regionais
Aeronave Comercial de
vôos regionais
Mantém horários
regulares. Destinos
bastante conhecidos e
rotineiros.Os vôos nem sempre
saem no horário
previsto, o que demanda
mudanças e adaptações
que irritam a clientela.
regulares. Destinos
bastante conhecidos e
rotineiros.Os vôos nem sempre
saem no horário
previsto, o que demanda
mudanças e adaptações
que irritam a clientela.
s
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Aeronave de Carga
Preparação intensa e
muito trabalho antes da
decolagem. Uma vez no
ar,manobra lentamente
e proporciona menor
conforto durante a
viagem..
muito trabalho antes da
decolagem. Uma vez no
ar,manobra lentamente
e proporciona menor
conforto durante a
viagem..
A clientela é composta
majoritariamente por
malas e bagulhos
diversos.
malas e bagulhos
diversos.
h
Dos 60 aos 70: Asa
Delta
Delta
Exige excelentes
condições externas para
alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para
decolar e, depois, evita
manobras bruscas para
não cair antes da hora.
condições externas para
alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para
decolar e, depois, evita
manobras bruscas para
não cair antes da hora.
Após a aterrissagem,
desmonta e guarda o
equipamento.
desmonta e guarda o
equipamento.
l
Dos 70 aos 80:
Planador.
Planador.
Só voa eventualmente, e
com auxílio. Repertório
de manobras
extremamente limitado.
Uma vez no chão,
precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.
com auxílio. Repertório
de manobras
extremamente limitado.
Uma vez no chão,
precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.
o
Após os 80: Modelo em
escala. Só enfeite.
escala. Só enfeite.
><
.
Conversa entre marido e mulher.
-Olha vou viajar querida como
queres que te dê noticias por email,
sms ou fax?
-Oh! querido, basta ser por
transferencia bancária!
:)
Amar é...
o marido chega a casa, no final da noite
e diz à mulher que já estava deitada:
-Querida, eu quero amá-la!
A mulher que estava dormindo, com a voz
ensonada, responde:
- a mala? ...ah não sei onde está, use a mochila
que está no quarto das visitas.
-Não é isso querida, hoje vou amar-te...
-A marte? Por mim você pode ir até jupiter, ou
até saturno e até à p*ta que o pariu, desde que
me deixe dormir em paz...
A mulher ás vezes é duma simpatia extrema
eh! eh! eh! eh!
Boa 2ª feira
bjs nela
domingo, 8 de Novembro de 2009
É ISTO QUE É DEMASIADO ELEVADO, DEMASIADO ENTRANHADO NA ALMA, DEMASIADO EVIDENTE
E, AO MESMO TEMPO, TÃO DIFÍCIL DE ENTENDER
PARA MENTES COMUNS, O QUE FAZ COM QUE A
"LAGARTAGEM" E MONSTROS DE CONTOS DE
FADAS" NÃO CONSIGAM ATINGIR ! ...
Isto dói aos clubesecos cá do burgo mas, é verdade.
É por não gostar de futebol que sou do Benfica.
É por não gostar de futebol que sou do Benfica.
a
Tal como não compreendo como é que há
portugueses que conseguem ser de outros clubes.
O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses
e a Académica podem calhar bem em sociedade,mas
só o Benfica, como o próprio nome indica, é o
próprio Bem. Que fica.
s
Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha
algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver
que sabem que são os maiores, que não precisam de
esforçar-se muito, porque são intrínseca e
moralmente a maior equipa do mundo inteiro.
Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando
perdem, não se indignam, não desesperam.
Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.
Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão
de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de
O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de
futebol. É um nome.É como dizem os brasileiros,
uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em
campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar
por 3-0, graças só à reputação.Quando o Benfica
perde, parece sempre que quis perder. Essa é a
força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz
sempre o que lhe apetece.Qual é o segredo do
Benfica? São os benfiquistas.
d
São do Benfica como são filhos de quem são.
Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém
escolhe a Mãe ou o Pai.
a
Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o
Benfica e lamentam-no no estádio e em casa,
mas pertencem-lhe.Quanto mais pertencemos
a uma entidade superior, seja a Família, a
Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito,
temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há
alternativa.
ç
Em contrapartida, os sportinguistas e
portistas parecem genuinamente c
onvencidos que apoiam as equipas deles
porque são as mais dignas ou as melhores.
Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam
todos adeptos do REAL MADRID,
AC MILAN, etc, etc.
l
No Benfica, não se exige qualquer
lealdade.Só se pede, em relação aos
adeptos de outros clubes, caridade e
comiseração.O Sporting, por exemplo,
tem a mania e a pretensão de ser "rival"
do Benfica, um pouco como o Bloco de
Esquerda se julga crítico parlamentar do PS.
Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o
Sporting deixaria de existir.
p
O Benfica é um grande clube porque tem
história e talento suficientes para não dar
importância aos resultados.Tem uma
tradição de "nonchalance" e de pura
indiferença que não tem igual nos
grandes clubes europeus.
O Benfica não joga - digna-se jogar.
Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Benfica.
Odeio futebol. Mas amo o Benfica.
As opiniões de quem gosta de futebol
são suspeitas.Claro que os sábios são do
Benfica. Mas a força deste grande clube
está nos milhões que são benfiquistas
apesar do Benfica, apesar do futebol, e
apesar deles próprios.
ç
Em contrapartida, aposto que a
totalidade de pessoas que são do
Sporting ou do Porto, por infortúnio
pessoal ou deficiência psicológica,
são sócios.
º
A força do Benfica, meus amigos, está
em quem não paga as quotas, que não
vai a jogos, quem não sabe o nome dos
avançados - isto é, no resto do mundo.
O Benfica, é o Benfica. E o que tem de ser,
e é, tem muita força.
Miguel Esteves Cardoso
Miguel Esteves Cardoso
publiquei:
este artigo pk o axei o máximo....
as minhas saudações benfiquistas
Nela
Water-firstepsFiat 147
Football_L
O el come rata
A mulher para o marido, que tinha poucos
pelos no peito!
-Sabes António uma amiga minha disse-me
que se pusesses vaselina no teu peito, iriam
nascer mais pelos.
-Diz ele :) olha, se isso fosse verdade, nesta
altura já tinhas uma trança no cu!!
:) lol....................................................GANHAVA
Sabias que a mulher é o melhor motor do
mundo?
Adapta-se a qualquer piston!
Tem auto lubrificação.
Arranca só com 1 dedo e muda o óleo a
cada 4 semanas...
LoooL
Um orgasmo tem 6 fases:
Asmática: ah! ah!;
Geográfica: aqui! Aqui!
Matemática: mais! mais!
Religiosa: AI meu Deus!
Suicida: axo que vou morrer!
Homicida: se parares mato-te!
eh! eh! eh!
Dois alunos chegam tarde à escola e
justificam-se:
-1º Aluno:
-Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
-2º Aluno:
-E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Bom resto de domingo
Nela bjs
sexta-feira, 6 de Novembro de 2009
.................Como chamar o órgão
sexual masculino.....
Aos 3 anos chamas... Pipiu
Aos 10 anos chamas... Pirilau
Aos 20 anos chamas... Moca
Aos 25 anos chamas... Piç*
Aos 30 anos chamas... Pau
Aos 35 anos chamas... Bacamarte
Aos 40 anos chamas... Car****
Aos 45 anos chamas... Pixota
Aos 50 anos chamas... Membro
Aos 60 anos chamas... Pénis
Após os 70 anos chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
...e o filho da puta não responde!
quinta-feira, 5 de Novembro de 2009
O marido diz à mulher:
-Amor tenho um plano para poupar
dinheiro. Sempre que fizer amor contigo
ponho 1 nota de 10€ no mealheiro e no
fim do ano abrimo-lo pra ver o que
juntamos.
A mulher concordou, no final do ano quando
o marido abre o mealheiro encontra não só
notas de 10, mas também algumas de 20 e
de 50.
Como é que estas notas apareceram aqui?
E a mulher diz:
-Deves pensar que toda a gente é forreta
como tu!
O quê?!! diz a banana para o vibrador?
-Eh pa, eu é que vou ser comida e tu é que
estás a tremer!.....
A CRISE é tão
GRANDE, tão
GRANDE. mas tão
GRANDE . . .que algumas
MULHERES, já começaram a fazer amor com os
MARIDOS, por não terem
DINHEIRO para as
PILHAS!!!
Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo
muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar
uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente
tem uma erecção.
A mulher percebe a erecção, aproxima-se, e dirigindo-se
a ele diz:
-'Você chamou por mim?'
O homem responde:
-'Como assim?'
Ela diz:
-'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implicito
que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente
com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
-'Você chamou por mim?' 'É uma regra do clube que se você
peidar, fica implicito que você está chamando por mim..'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a
frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritóriodo clube, onde é recebido
com um sorriso pela simpática atendente pelada:
-'Posso ajudá-lo , senhor?'
O cara diz, puto da vida:
-'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00
da matricula.'
'Mas, senhor' -ela responde: -'o senhor só esteve aqui por
algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer
todos os nossos atractivos...'
O homem responde:
-'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas
uma erecção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
TÔ FORA!!
ESPOSA INFIEL
ESPOSA+CÍ...
ESPOSA SACANA
Bjs
......Nela
quarta-feira, 4 de Novembro de 2009
"Os intocáveis"u
00h30m
O processo Face Oculta deu-me, finalmente,
O processo Face Oculta deu-me, finalmente,
resposta à pergunta que fiz ao ministro da
Presidência Pedro Silva Pereira - se no
sector do Estado que lhe estava confiado
havia ambiente para trocas de favores por
dinheiro. Pedro Silva Pereira respondeu-me
na altura que a minha pergunta era insultuosa.
k
k
Agora, o despacho judicial que descreve a rede
de corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do Estado,
responde-me ao que Silva Pereira fugiu:
Que sim. Havia esse ambiente. E diz mais. Diz
que continua a haver. A brilhante investigação
do Ministério Público e da Polícia Judiciária
de Aveiro revela um universo de roubalheira
demasiado gritante para ser encoberto por
segredos de justiça.
k
k
O país tem de saber de tudo porque por cada
sucateiro que dá um Mercedes topo de gama
a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
Com a lentidão da Justiça e a panóplia de
artifícios dilatórios à disposição dos advogados,
os silêncios dão aos criminosos tempo. Tempo
para que os delitos caiam no esquecimento e a
prática de crimes na habituação. Foi para isso
que o primeiro-ministro contribuiu quando,
questionado sobre a Face Oculta, respondeu:
"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O "Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha mudado
neste mandato. Armando Vara é seu camarada
de partido, seu amigo, foi seu colega de governo
e seu companheiro de carteira nessa escola de
saber que era a Universidade Independente.
Licenciaram-se os dois nas ciências lá disponíveis
quase na mesma altura. Mas sobretudo, Vara
geria (de facto ainda gere) milhões em dinheiros
públicos. Por esses, Sócrates tem de responder.
Tal como tem de responder pelos valores do
património nacional que lhe foram e ainda estão
confiados e que à força de milhões de libras
esterlinas podem ter sido lesados no Freeport.
f
f
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as redes
de corrupção em Portugal, um chefe de Governo
não se pode refugiar no "no comment" a que a
Justiça supostamente o obriga, porque a Justiça
não o obriga a nada disso. Pelo contrário.
Exige-lhe que fale. Que diga que estas práticas
não podem ser toleradas e que dê conta do que
está a fazer para lhes pôr um fim. Declarações
idênticas de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o Freeport,
sobre Lopes da Mota, sobre o BPN, sobre a SLN,
sobre Dias Loureiro, sobre Oliveira Costa e tudo
o mais que tem lançado dúvidas sobre a lisura da
nossa vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico, estão a
dar ao país uma mensagem clara: os agentes do
Estado protegem-se uns aos outros com silêncios
cúmplices sempre que um deles é apanhado com
as calças na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender na
sucata, viabilizando centros comerciais em cima
de reservas naturais, comprando habilitações
para preencher os vazios humanísticos que a
aculturação deixou em aberto ou aceitando
acções não cotadas de uma qualquer obscuridade
empresarial que rendem 147,5% ao ano. Lida cá
fora a mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em Portugal:
nos grandes ninguém toca.
O Manel foi a Israel, terra
santa,com a mulher e a sogra.
Lá dá um ataque cardiaco à
sogra e, ela morre. Eles não
têm dinheiropara trazer o
corpo.
A mulher diz:-enterramo-la cá?
O marido opõe-se logo:
-Nem que vá pedir, mas, o corpo
vou levá-lo de volta!
A esposa pergunta:-Porquê?
Responde o marido:
- Porque Jesus foi sepultado nesta
terrae ao terceiro dia ressuscitou!
Não vou correr esse risco!!!
.................><
Olha Zezinho, falei com uma cegonha
e tu vais ter um irmãozinho....
Oh pai! Com tantas gajas boas por aí
e tu tinhas que ir ter com uma cegonha!!
Xinxeramente!
.................><
1 casal na cama, quase a dormir, o marido
diz:
-k pena tares com sono amor,tava pronto para
abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
-Ai amor,abusa, abusa!
Diz o marido:
-Então vai buscar-me 1 cervejinha!
:)
..................><
O Joãozinho estava a chupar o gelado.
Quando chega a Joaninha e diz:
-joãozinho,posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
_Chupa lá, enquanto eu como o gelado....
:)
............................................><
Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham
leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
um queijo e quatro vacas.
Mulher despeja o marido
santa,com a mulher e a sogra.
Lá dá um ataque cardiaco à
sogra e, ela morre. Eles não
têm dinheiropara trazer o
corpo.
A mulher diz:-enterramo-la cá?
O marido opõe-se logo:
-Nem que vá pedir, mas, o corpo
vou levá-lo de volta!
A esposa pergunta:-Porquê?
Responde o marido:
- Porque Jesus foi sepultado nesta
terrae ao terceiro dia ressuscitou!
Não vou correr esse risco!!!
.................><
Olha Zezinho, falei com uma cegonha
e tu vais ter um irmãozinho....
Oh pai! Com tantas gajas boas por aí
e tu tinhas que ir ter com uma cegonha!!
Xinxeramente!
.................><
1 casal na cama, quase a dormir, o marido
diz:
-k pena tares com sono amor,tava pronto para
abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
-Ai amor,abusa, abusa!
Diz o marido:
-Então vai buscar-me 1 cervejinha!
:)
..................><
O Joãozinho estava a chupar o gelado.
Quando chega a Joaninha e diz:
-joãozinho,posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
_Chupa lá, enquanto eu como o gelado....
:)
............................................><
Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham
leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
um queijo e quatro vacas.
Mulher despeja o marido
Crime perfeito
1 boa quarta-feira
Nela
sábado, 31 de Outubro de 2009
BONS MOTIVOS PARA SE FAZER VASECTOMIA.
01
02
03
Loucuras da natureza:
"O homem quando nasce luta pra sair da
vagina, mas quando cresce, luta pra entrar
nela"... mas k brincadeira é esta meu Deus?!
Rsrs
Sabem qual a diferença entre uma mulher
e uma chávena de café?
Nenhuma...
Ambas poem o homem nervoso!!!
Rsrs
Um gajo doa sangue á namorada...
Passado um tempo eles chateiam-se
e separam-se. Ele armado em parvo
diz: quero o meu sangue de volta!
Ela atira-lhe um penso higiénico à
cara e diz: toma vou-te pagar
mensalmente.....
O inverno estava rigoroso...
-Epa! Tenho tido tanto frio de noite!
-Faz como eu!
Compra uma botija de àgua quente!
Compras ali na farmácia. Mais tarde
na farmácia :
-Mestre! Quero uma botija de àgua
quente!
-Desculpe mas com este frio vendi
todas.
Mas, se tem um gatinho também
serve, ponha-o na cama que resulta....
No dia seguinte aparece o homem todo
arranhado...
-Dê-me um mercúrio para estas feridas.
-Mas que lhe aconteceu?
-Meti o gato na cama como me disse.
Abrir a boca ainda consegui mas quando
foi para o encher de àgua quente é que
foram elas!!!
Beijinho de boa noite
domingo, 25 de Outubro de 2009
Bonequinho de espuma
(espectacular)
Stayingalive
Panty_stealing_girl
Asi no hay quien duerma
1 pai tinha 3 filhos. . .
O + velhopediu:
-Oh pai, queria 1 carro, na faculdade só eu
não tenho.
O pai disse: -Só quando eu pagar o tractor.
Depois vem o outro:
-Oh pai quero 1 mota.
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o + novo:
-Pai quero 1 bicicleta.
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo
em cima da galinha, dá-lhe 1 valente
pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar a
merda do tractor anda tudo a pé. . .
2 gays fizeram uma inseminação artificial
e (não sei como) conseguiram ter 1 filho.
Após o seu nascimento, foram vê-lo ao
berçário onde todos os bébés choravam
menos 1.
Um dos gays babado diz á enfermeira :
-"Ai, não me diga que é o meu!!!"
-É sim - diz a enfermeira.
-Mas escusa de ficar tão contente porque
se lhe tirar a chupeta do cu, chora como
os outros!
lol :)
3 pretos vão á praia!
Diz o primeiro:
-Tanta àgua!
Diz o segundo:
-Tanta areia!
Diz o terceiro:
-F*DA-SE! Vamos embora antes que
apareça o cimento!!
Eh eh
Uma velhinha morre e ao chegar ao
céu pergunta a S. Pedro:
-Porque existem duas portas, uma azul
e outra vermelha?
S. Pedro responde:
-A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno,
podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho
de berbequim atrás da porta azul.
-Que é isto?
Pergunta a velha..
Nada é uma alma que acaba de chegar e
estão a furar-lhe as costas para lhe pôr
as asas.
A velha fica indecisa quando de repente
nova gritaria atrás da porta azul.
-E agora, o que é?
-Nada, estão a furar-lhe a cabeça para
pôr a auréola.
-Que horror! Eu não quero ir para o
céu, vou para o inferno!
-Mas lá o diabo costuma f*der todas as
mulheres!
-Quero lá saber, pelo menos os buracos
já estão feitos!!
1 puto e 1 menina estão no recreio a
comer o lanche e diz ela:
-a minha mãe só me dá sandes de frango!
Até já tou a ganhar penugem! E mostra o
pito ao puto! Diz ele:
-eh pá, é verdade!
A minha mãe tb só me dá frango! Eu tb
já tenho penugem....Keres ver?
Diz ela espantada:
-Tu ainda tás pior k eu, já tens pescoço e
moelas!
Brincando aos professores
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude
todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas
por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor!
Numa massa italiana, o esparguete
vira-se para o queijo e diz:
-Que massada!
E o queijo responde:
-E eu ralado
:) lol
Votos de bom inicio de semana
bjs
quarta-feira, 21 de Outubro de 2009
Diz o Zequinha, depois de espreitar
os pais no quarto:
-F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por
chupar no dedo, a mamã tem k ser
internada de urgência.
d
-Oh pai, o que aconteceu ontem à noite
que ouvi a mãe a gemer muito?
O pai, atrapalhado diz:
-Bem..É que a tua mãe estava a fazer um
bolo de limão e o bolo era tão grande que
estava a custar mete-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e
pergunta:
-Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar?
O filho responde:
-Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um
preto da obra ali da frente ajudar a mãe a
pôr o bolo no forno e o bolo devia ser maior
que o teu, porque ela fartou-se de gritar!!!
j
Uma mulher vai à farmácia:
-Por favor tem aí veneno?
-Para quê?
-Para matar o meu marido!
-Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do
marido a f*der a mulher do farmaceutico:
-Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita....
He he he....
j
Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas,
tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em 3 dos teus amigos.
Se eles parecerem normais, o deficiente és tu!
Ahahah
j
"Um pai de 16 filhos entra com eles num
autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e
2 homens ficam de pé.
Com a trepidação, a bengala batia fazendo um
tok-tok irritante.
Diz o pai:
-"Se o senhor colocasse uma borrachinha na
ponta da bengala evitava esse barulho
estúpido..."
Responde o velho:
-"E se voce tivesse colocado uma na ponta do
c'........aralho, agora iamos todos sentados!"
g
Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e
chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de que?
-Ñ notas nada de diferente?
-Não. . .
Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa
toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o "coiso" continua pendurado p baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã!
-E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO?
-Pq? pergunta ela
-Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos!
-Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . .
HYUNDAI_AD
os pais no quarto:
-F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por
chupar no dedo, a mamã tem k ser
internada de urgência.
d
-Oh pai, o que aconteceu ontem à noite
que ouvi a mãe a gemer muito?
O pai, atrapalhado diz:
-Bem..É que a tua mãe estava a fazer um
bolo de limão e o bolo era tão grande que
estava a custar mete-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e
pergunta:
-Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar?
O filho responde:
-Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um
preto da obra ali da frente ajudar a mãe a
pôr o bolo no forno e o bolo devia ser maior
que o teu, porque ela fartou-se de gritar!!!
j
Uma mulher vai à farmácia:
-Por favor tem aí veneno?
-Para quê?
-Para matar o meu marido!
-Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do
marido a f*der a mulher do farmaceutico:
-Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita....
He he he....
j
Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas,
tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em 3 dos teus amigos.
Se eles parecerem normais, o deficiente és tu!
Ahahah
j
"Um pai de 16 filhos entra com eles num
autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e
2 homens ficam de pé.
Com a trepidação, a bengala batia fazendo um
tok-tok irritante.
Diz o pai:
-"Se o senhor colocasse uma borrachinha na
ponta da bengala evitava esse barulho
estúpido..."
Responde o velho:
-"E se voce tivesse colocado uma na ponta do
c'........aralho, agora iamos todos sentados!"
g
Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e
chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de que?
-Ñ notas nada de diferente?
-Não. . .
Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa
toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o "coiso" continua pendurado p baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã!
-E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO?
-Pq? pergunta ela
-Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos!
-Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . .
HYUNDAI_AD
AMÁLIA e EUSÉBIO
(Aprenda com os animais)
Nela
terça-feira, 20 de Outubro de 2009
Excelente Compilação
Olhem só esse link...é só clicar e já abre!!!
É um bom site para se colocar nos "Favoritos"!
http://www.cliqueepronto.com.br/
mas, cada 1 pode colocar no lugar k
entender
HOMENS . . . .
Perrier Commercial
CUIDADO COMO TE RIS
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é...
esta é uma simples história que poderia ter
acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma
cólica intestinal, mas nada que uma cagadela
não aliviasse.
Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,
de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal
de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma
cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a
primeira contracção e tomei consciência de que
a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que
entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava
e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto
porque preciso largar a farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as
minhas cuecas, mas pus a força de vontade a
trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar
quando para meu desespero, uma voz
disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito
trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto
levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou
maluco e tentou sair a qualquer custo!
Fiz um esforço hercúleo para segurar o
comboio de merda. Suava em bica.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo
que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas
estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado
por ali. Tentava-me distrair vendo a
paisagem mas só conseguia pensar numa
casa de banho com uma sanita, tão branca e
tão limpa que daria para almoçar nela! E o
papel higiénico então: era branco e macio e
com textura e perfume e...
Oops! Senti um volume almofadado entre o
meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles
que dá vontade de ligar para os amigos e
parentes e convidá-los a apreciar, na sanita,
tão perfeita obra! Daria até para a expor
no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o meu amigo, procurando um
pouco de solidariedade, e confessei-lhe de
modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois, aconselhou-me a ficar no
centro da cidade, onde o autocarro faria
escala a meio da viagem, e que me limpasse
em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir
viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto,
- pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento,
a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos,
segurei-me na cadeira, mas não pude evitar,
e sem muita cerimónia ou anunciação, veio
a segunda leva de merda. Desta vez como
uma pasta morna. Foi merda para tudo que
é lado, borrando, esquentando e lambuzando
o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças,
meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica
anunciando mais merda, agora líquida, das
que queimam o fofo do freguês ao sair rumo
à liberdade. E, no instante seguinte, um peido
tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal
de contas o que era um peidinho para quem
já estava todo cagado?? Já o peido seguinte
foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela
quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez,
estava com tanta caganeira que resolveu pôr
um penso higiénico nas cuecas, mas
colocou-o com as linhas adesivas viradas
para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade
dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde
demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem
uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao
aeroporto e, saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que
apanhasse a minha mala na bagageira do
autocarro e a levasse aos sanitários do
aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri para a casa de banho e
entrando de porta em porta, constatei a
falta de papel higiénico em todas as cinco
portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!! Entrei na última porta,
mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para
analisar a minha situação (que conclui
como sendo o fundo do poço) e esperar
pela mala da salvação, com roupas
limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada
de dignidade no meu dia. Entretanto, o
meu amigo entrou na casa de banho cheio
de pressa... já tinha feito o 'check - in' e
disse-me que tinha que ir depressa avisar
o voo para esperarem por nós. Mandou por
cima da porta o cartão de embarque e a
minha maleta de mão e saiu antes de
qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu
aguardava e já tinha despachado a mala
com roupas. Na mala de mão só tinha um
pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era
de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das
minhas roupas seriam, de algum modo,
aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as
para o lixo. A camisa era história. As calças
estavam deploráveis, assim como as minhas
meias, que mudaram de cor tingidas pela
merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3,
numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então
transformei uma simples casa de banho
pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida
na água. Comecei a dar ao autoclismo até
que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Sai do
banheiro e atravessei o aeroporto em
direcção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, calças
vestidas do avesso e molhadas da
cintura até ao joelho (não
exactamente limpas) e o pullover de
gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de
um lorde. Embarquei no avião, onde
todos os passageiros estavam à espera
do rapaz que estava na casa de banho
e atravessei todo o corredor até ao meu
assento ao lado do meu amigo que
sorria. A hospedeira aproximou-se e
perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma
gilette para cortar os pulsos ou 130
toalhinhas perfumadas para disfarçar
o cheiro de fossa transbordante, mas
decidi não as pedir...e respondi-lhe
com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo
era esquecer este dia!
Nela
. . . é preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças25 € de prazer
j
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista
duas prostitutas na rua...
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
-Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...
Já viste os brinquedos, tão lindos?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o
que fazem ali, paradas?
-São... são... são senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai
lhe disse, e, quando chega a casa, abre o seu
mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 € de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma dessas senhoras e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora,mas pode-me vender 25 € de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está dificil,
aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas ... !!!
Podem rir
Viagra em spray
Efeitos do Outono
Nela
segunda-feira, 19 de Outubro de 2009
domingo, 18 de Outubro de 2009
................VIDEO da DISCÓRDIA
"Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom
"Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom
conhecer a "peça" que a gaja é!
VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:
VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:
A atriz (?) e escritora (?) Maitê Proença estava
em Portugal por causa de uma peça teatral e
aproveitou o seu momento de horas vagas (?)
para fazer algumas imagens para o quadro do
semanal do canal GNT. A pergunta é: como
isso foi para o ar? O tema? Aquele mesmo
assunto pobre de sempre: gozar com os
portugueses. Como isso ainda não basta, ela
terminou o vídeo cuspindo. A pergunta é
novamente: para quê? Será um laboratório para
ela ser “o próximo chafariz” da nova novela da
TV Record?
b
Todo o vídeo é uma ofensa a Portugal e aos
portugueses. Começa por ir a Sintra para mostrar
uma porta de uma casa aparentemente comum
com o 3 virado para a direita e, sem perceber o
significado esotérico, zoa com os portugueses, pois
diz que aquilo demonstra que está em Portugal - os
caras nem sabem colocar direito um algarismo
numa porta! Só vai a Sintra, que tem imensos
monumentos, castelos e palácios, para gozar com
aquilo.Depois goza com o Tejo ser, para os
portugueses, o mar, quando na realidade ela está
junto ao Estuário do Tejo, onde o rio deságua no
mar e ambos se confundem. Fala também no
Salazar, de que ela não sabe nada, imaginando que,
por ter sido um ditador, foi igual a Hitler ou a
Mussolini. Goza com o túmulo de Camões, com o
estilo arquitectónico manuelino, enfâtisando o
Manuel, nome injuriado no Brasil nas piadas de
português e fala também no epísódio no Hotel com
o seu PC, quando o Hotel tem áreas de Internet e
se tinha problemas com o seu Computador pessoal,
deveria usar o equipamento disponível no Hotel
para os clientes. O Hotel não tem obrigação de
reparar os equipamentos pessoais dos clientes,
sejam PC's ou carros ou máquinas de barbear ou sei
lá o quê.Eu acho que ela vai ter muita vergonha
quando souber das reações dos portugueses ao
vídeo e vai pensar duas vezes antes de voltar a falar
do país e dos seus habitantes. Infame, só revelou
ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo.
l
Quem deveria ter acesso a este vídeo eram os
milhares de portugueses que gastaram muitos euros
para assistir às suas peças de teatro em Portugal.
O que lhe vale é que o povo português é o mais
simpático e sereno do mundo.
l
Essa mulherzinha é melhor não voltar a Portugal
Essa mulherzinha é melhor não voltar a Portugal
para, cinicamente, dizer maravilhas muito
simpáticas, pois levará com ovos podres onde quer
que ponha o pé.
Algumas das reações
esta de 1 português
Algumas das reações
esta de 1 português
luis almeida: Seu comentário está aguardando
moderação.
a Maite Proença, só revelou que afinal, apesar
de ser aclamada como “uma grande actriz
brasileira”, não passa de mais uma mulherzinha,
sem caracter, sem inteligencia, burra ate.
o minimo que deveria fazer, quando sabe que
o seu excerto iria ser apresentado num programa
de tv, era ter pesquisado um pouco mais sobre as
materias que iria falar. depois? bom, o resto?
isso levaria anos, pois educaçao, cultura, sentido
de responsabilidade, etc, são coisas que demoram,
pois só se adquirem ao longo de anos e em
ambiente salutar, parece que ela não teve essa
fase da vida tão importante, como neste caso se
veio a revelar.é por estas e por outras que depois
se desenvolve, o tal chamado “preconceito de
portugues para com brasileiro”, coisa que só
existe na mente de brasileiro (vá lá, de alguns
e não de todos), e, isto é um facto que posso
facilmente provar a qualquer brasileiro que
realmente esteja interessado em saber a
verdade e não um churrilho de besteiras
(como a anterior) deste calibre. basta que
me contacte para eu lhe dar umas dicas..
terminando, o que falei é tao verdade, pelo
simples facto de, numa parte do programa,
uma outra apresentadora, ter falado do facto
de que a tal Maite, ate lhes enviou um mail
falando que estava impossibilitada de enviar
mails !!!!!!!!!!!palavras mais para quê?
quid demonstratum est…
esta de 1 brasileiro residente em
Portugal
Carlos Santana:
Carlos Santana:
Olá Marcia,Esse assunto do video deu o
que falar por aqui em Lisboa…
sou brasileiro, e vivo cá a 10 anos, e não
troco essa cidade maravilhosa por nada
ai no Brasil. Sobre a Maitê, fiquei surpreso,
isso é quase um incidente diplomatico, uma
atriz conhecida, e com uma imagem igual a
dela,(tentando ser patetica ou não)…se
igualar a um skin head, homofobico ou
outra coisa qualquer que provoca asco.
Sim ela tem o direito de fazer e dizer o que
bem entende, e nós espectadores temos o
direito de repudiar… e repudiamos,
completamente.Nós brasileiros temos um
“jeito” descontraido de ser e pensar…
mas temos que tomar cuidado com esse
“a vontade” quando estamos fora do nosso
pais. Em nossa casa fazemos o que
queremos, mas na casa alheia, o respeito
é primordial, antes, durante e depois da
visita.Nós não temos respeito, nem a nós
mesmos como povo…temos que combater
esse tipo de abuso ou assedio moral do
qual somos vitimas, para que novas
gerações de brasileiros sejam mais
conscientes, respeitadores, mas sem
perder o “tempero caracteristico”:
alegria, humor…Meus amigos
portugueses ficaram chateados, mas
isso passa, desde que não se repita.
Um beijo…te acho isenta…pena que
nesse texto, não tenha notado essa
caracteristica.
e esta de 1 amiga brasileira
A TODOS MEUS AMIGOS
PORTUGUESES PARA OS QUAIS
MANDO MENSAGENS E RECEBO
TAMBEM, PEÇO SINCERAS
DESCULPAS PELA INFELICIDADE
DAS PALAVRAS E PELO VÍDEO
NO SAIA JUSTA DE MAITE
PROENÇA, POIS EU ESPERO QUE
NOS NÃO SEJAMOS JULGADOS
COMO NAÇÃO BRASILEIRA, PELO
ATO DE UMA PESSOA, QUE NÃO
LEVOU EM CONSIDERAÇÃO SUA
RESPONSABILIDADE DE ESTAR
REPRESENTANDO UM PAÍS, EU
ADORO VOCES, TENHO UM
RELACIONAMENTO COMO TODOS,
E JAMAIS EM MOMENTO ALGUM
ME PASSOU PELA CABEÇA
OFENDE-LOS, COMO TAMBEM A
AMIGOS DA ESPANHA, AFRICA,
OU DE QUALQUER OUTO LUGAR,
SOU TERMINANTEMENTE CONTRA
QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO
E DESRRESPEITO CO NOSSO
SEMELHANTES, PARA MIM NÃO HÁ
DIFERENÇAS SOMOS IGUAIS FAVOR
NÃO JULGUEM O BRASIL POR ESTE
ATO INSANO , ESTOU
ENVERGONHADA POR ESTE FATO,
INCLUSVE ESTAPA PARTICIPANDO
DE UM GRUPO DE AMIGOS
PORTUGUESES E PEDI UM TEMPO
PARA REFLETIR SOBRE ESTE FATO.
UM ABRAÇO A TODOS
UM ABRAÇO A TODOS
ñ mudei 1 virgula
Tirem as vossas conclusões
Nela
sábado, 17 de Outubro de 2009
Se Paulo Portas tem continuado como Ministro da Defesa
Multiplicar_por_9
Mulheres Vs Homens
Com votos de 1 bom sábado
bjs
Nela
quinta-feira, 15 de Outubro de 2009
A arte de conviver com pessoas
insuportáveis no trabalho
Por: Marcela Tavares
Não importa qual o ramo de atividade que
exercemos, mais cedo ou mais tarde temos
que conviver com pessoas com um
temperamento difícil. O que fazer?
Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora
em comunicação e recursos humanos, que
criou apelidos para os tipinhos insólitos
que aparecem nos escritórios e ensinar de
uma maneira divertida como neutralizar as
más influências.
<
Os insuportáveis podem ser de dois tipos.
O primeiro deles é a pessoa é insuportável e
pode até precisar de terapia porque não sabe
que é assim. No segundo, a pessoa está
insuportável porque teve uma semana ruim,
está se sentindo mal. "Pelo menos um dia na
vida a gente é insuportável", disse Bruna
l
l
"A primeira providência é perceber que você
também é uma pessoa insuportável. Eu
mesma sou a insuportável número um!",
brincou a consultora. Ela frisa que todo o
exercício de lidar com pessoas com quem
você não se dá bem tem como primeiro
momento o autoconhecimento.
"Pode ter certeza, em algum momento de
sua vida você foi (ou é) insuportável para
alguém. Então você tem que refletir sobre
as suas atitudes para que o clima do
escritório não piore".
ç
ç
Num segundo momento, tente entender a
chatice de seu colega descobrindo o que o
leva a agir assim. "Se você sabe que alguém
dormiu mal, está com uma mãe doente e
essa pessoa te dá uma patada, você acaba
relevando. É claro que isso não pode
acontecer sempre, mas se você está ciente
de que a irritação não é com você, a sua dor
de cabeça ou sua raiva evaporam",
aconselha Bruna.
l
l
Finalmente, tente sinalizar que esse tipo de
atitude incomoda e muito.
"Quando você percebe que está sendo chato
e por isso as pessoas se afastam de você,
não há quem não tente melhorar",
disse a consultora.
l
l
Conheça os principais tipinhos difíceis de
escritório e aprenda a lidar com eles
ç
ç
Brucutu
ç
Perfil
É aquele que sente prazer especial em
humilhar as pessoas, principalmente os
subordinados. Ele grita, dá respostas
grosseiras e parece que nem percebe o
quanto magoa os que estão ao seu redor.
Geralmente, ou você engole, ou vira
brucutu também. Nenhuma das duas
alternativas é interessante.
ç
ç
Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé
esquerdo, estar de TPM, "a Tendência
Para Matar", disse Bruna. Geralmente
tratam mal os subordinados porque
acham que têm poder suficiente para
escapar de protestos.
l
l
O que fazer
Quando alguém estiver explodindo com
você, deixe que a pessoa fale tudo o que
quer. "Espere acabar a corda", explica
Bruna.
Fique parado na mesma posição.
"É estranho, mas em todas as pesquisas
que fiz, quando alguém se move numa
situação dessas, a pessoa que está
explodindo fica ainda mais brava".
Finalmente, depois que o brucutu se calar,
diga em um tom de voz calmo e baixo que
você é um profissional, que merece ser
respeitado e de gostaria muito que isso não
acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu
se desmonta na hora porque ele percebe que
reagiu de forma errada".
k
k
Sabe-tudo
l
Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no
Sabe aquele chato que sempre te corta no
meio de uma reunião porque ele tem
certeza de que sabe muito mais sobre o
assunto? Também é aquele que fica o tempo
todo contando vantagem, falando da viagem
sensacional que fez, do melhor restaurante
da cidade que só ele conhece, do carrão que
comprou.
k
k
Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o
como são melhores têm um profundo
complexo de inferioridade, são muito
inseguras, diz Bruna.
l
l
O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente
dizer que o seu é melhor ou que você não
acha a nova camisa dele tão fantástica assim.
Quanto mais você der corda, mais ele vai
querer se exibir.
h
h
Kid Tocaia
l
l
Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que
faz de tudo para que você fique mal diante
dos olhos do seu chefe e que comemora
secretamente cada falha que ele vê em você.
Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas
em você no meio de uma rodinha e depois
solta um "eu tava brincando, amiga!".
k
k
Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você
tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu
namorado. São patologicamente invejosos.
ç
O que fazer?
ç
O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras
espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com
a sua imagem na empresa.
"O mais complicado é segurar a vontade de
sair no braço com o invejoso, mas não
adianta revidar. Se você estiver explodindo,
vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos
de caratê para aliviar a tensão",
aconselha Bruna.
k
k
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de
contas você não é culpado pela inveja do Kid.
"Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para
dar um passeio sozinho. Não adianta ficar
acumulando a raiva porque isso faz mal à
saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho",
disse a consultora.
l
l
Frente fria
,
Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça
dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão
mal com tudo e todos que contamina o escritório.
k
k
Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas,
que optaram por olhar sempre para o lado
negativo das coisas. Sabe aquela história de
ver que o copo está meio vazio?
ç
O que fazer
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do
Contente". Eles vão inverter tudo que você
disser e achar ainda mais "provas" de que o
mundo vai acabar antes das seis da tarde.
Principalmente, NUNCA mude seus planos por
causa de uma opinião do frente fria.
j
j
Disque problema
l
l
Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se
trocam os computadores, reclama que não vai
saber mexer nos programas novos. Se pintam
as paredes, reclama que o ambiente ficou muito
claro.
m
m
Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É
impressionante como eles conseguem estragar
a melhor das intenções.
l
O que fazer
Chame a pessoa para conversar e fale
francamente o que você acha das atitudes dela.
Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante
amigável. Você pode até começar brincando,
chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o
Disque Problema pode fugir da conversa, mas
com certeza no dia seguinte ele vai falar com
você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
j
j
Agradecimentos
Bruna Gasgon
Consultora em comunicação e RH
10 Coisas_que_não se_deve_fazer_na_sauna
Spiderman
Grande estaladão
Nela
terça-feira, 13 de Outubro de 2009
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" . . . . . .
CURVA PERIGOSA
O Mangolê estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita.!
. . . . . .
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em
suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel, telefone do Pereira...
. . . . . .
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de
sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se
decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés
nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
. . . . . .
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da
espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e
não mexe em nada...
. . . . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,
posso jogar fora os que tem mais de10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
. . . . . .
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos
e eu já molhei os meus.
. . . . . .
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
. . . . . .
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três
dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais.!
. . . . . .
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta
o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
. . . . . .
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mangolés são necessários
para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre.!
. . . . . .
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mangolê, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no
supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui"..
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
praia
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
cozinha
Boa quarta-feira
Nela
domingo, 11 de Outubro de 2009
1 Mulher e 4 Homens
Envelhecendo_em_um_ minuto
Telefonema_ao_FCP
Envelhecendo_em_um_ minuto
Telefonema_ao_FCP
Sabem
Por que é que há mais putas... na região do Porto?
Um homem vai a uma clínica e quando entra
no consultório, verifica que é uma médica.
Não se atrapalhando, expõe o seu caso:
- Doutora, o meu problema é o seguinte:
não posso ver uma mulher que logo me
encho de vontade de a encher de festinhas,
de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou
4 vezes até a esgotar...
O que é me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e
roupa lavada, automóvel e 100 contos por mês!!!
... ...
À mesa:
-Então, Chiquinho, porque comes com tanta
pressa?
Há tantos bolos na mesa!
-Pois é, paizinho. Mas tenho medo que o apetite
me fuja...
... ...
Um maluco recém curado e saído do manicómio
ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com
um cego, que como é normal, vinha a bater no
chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não
dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo
chão, para poder andar.
O sujeito pára para pensar e, indignado, chega
perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar
aquilo que o homem vem a escrever?
Boa semana
Nela
sexta-feira, 9 de Outubro de 2009
Talking_Dogs
"The_dangers_of_pissing"
Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te..cen..tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu-lhe que usasse os óculos,
mas o padre continuou chegando os olhos mais
ao livro:
- Meus irmãos... "se..ten..ta..mo..nos".
O sacristão, voltou à questão dos óculos, mas
o padre insistiu e de olhos quase encostados ao
livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se..te..mo..nos".
Ó senhor padre, tem de pôr os óculos
- disse o sacristão.
Ao que o padre por fim acordou, pôs os óculos
e disse:
- Meus irmãosente-mo-nos!
... ...
Sabem qual é a mulher mais frustrada do mundo?
R: É a mulher do radiologista, porque na hora de fazer
amor ele diz:
- Respire fundo, não mexe, já está!
... ...
Na prisão, um preso pergunta a outro:
- Porque é que estás aqui?
- Pura concorrência comercial!
- Como assim? - pergunta de novo o 1º.
- O governo e eu fabricamos notas iguais
... ...
O que é um espermatozóide de óculos e com
uma pasta na mão ?
R: É um intelectual do "car * lho".
... ...
Um forreta chega a casa depois de um dia
cansativo de trabalho e tem a notícia que
a sua mulher tinha falecido.
Passado meia-hora estavam 2 jornalistas
que queriam falar com o "tribilionário" e
a 1ª pergunta foi se ele queria por
1 anúncio no jornal sobre a sua mulher
a anunciar que tinha falecido.
O forreta disse logo que não pois era
muito caro, os jornalistas lá o
conseguiram convencer mas avisa
quanto menos palavras mais barato é.
Então o forreta disse, só 5 palavras.
Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe
para dizer as 5 palavras. E as palavras foram:
Maria morreu, vendo Opel Corsa.
Votos de 1 Feliz fds
Nela
terça-feira, 6 de Outubro de 2009
11:29 Terça-feira, 6 de Out de 2009
Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de
Samoa
Os dois brasileiros residentes na Austrália
estavam no mar, na altura em que a onda
gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens
impressionantes que foi divulgado, no último
domingo, no Fantástico, programa da TV Globo
http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28
Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias,
na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano
Pacífico.
Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro,
Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos
- entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar
começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam
o que estava a acontecer: um tsunami.
Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no
programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por
estes brasileiros residentes na Austrália, momentos
antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos
170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.
Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de
Samoa
Os dois brasileiros residentes na Austrália
estavam no mar, na altura em que a onda
gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens
impressionantes que foi divulgado, no último
domingo, no Fantástico, programa da TV Globo
http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28
Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias,
na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano
Pacífico.
Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro,
Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos
- entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar
começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam
o que estava a acontecer: um tsunami.
Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no
programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por
estes brasileiros residentes na Austrália, momentos
antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos
170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.
Bom humor para esta semana que é
1 pouquinho +curta
O Famoso "MAGALHÃES"
Tapa Merecido?
Pai é Pai
Bjs Nela
domingo, 4 de Outubro de 2009
sábado, 12 de Setembro de 2009
sábado, 5 de Setembro de 2009
"Este é o maior fracasso da
democracia portuguesa"
por Clara Ferreira Alves
Eis parte do enigma. Mário Soares, num dos momentos
de lucidez que
ainda vai tendo, veio chamar a atenção do Governo,
na última semana,
para a voz da rua.
A lucidez, uma das suas maiores qualidades durante
uma longa carreira
politica. A lucidez que lhe permitiu escapar à PIDE
e passar um bom
par de anos, num exílio dourado, em hotéis de luxo
de Paris.
A lucidez que lhe permitiu conduzir da forma
"brilhante" que se viu o
processo de descolonização.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que os Estados
Unidos
financiassem o PS durante os primeiros anos da
Democracia.
A lucidez que o fez meter o socialismo na gaveta
durante a sua
experiência governativa.
A lucidez que lhe permitiu tratar da forma
despudorada amigos como
Jaime Serra, Salgado Zenha, Manuel Alegre e tantos
outros.
A lucidez que lhe permitiu governar sem ler os
"dossiers".
A lucidez que lhe permitiu não voltar a ser
primeiro-ministro depois
de tão fantástico desempenho no cargo.
A lucidez que lhe permitiu pôr-se a jeito para ser
agredido na Marinha
Grande e, dessa forma, vitimizar-se aos olhos da
opinião pública e
vencer as eleições presidenciais.
A lucidez que lhe permitiu, após a vitória nessas
eleições, fundar um
grupo empresarial, a Emaudio, com "testas de ferro"
no comando e um
conjunto de negócios obscuros que envolveram
grandes magnatas
internacionais.
A lucidez que lhe permitiu utilizar a Emaudio para
financiar a sua
segunda campanha presidencial.
A lucidez que lhe permitiu nomear para Governador
de Macau Carlos
Melancia, um dos homens da Emaudio.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume ao caso
Emaudio e ao caso
Aeroporto de Macau e, ao mesmo tempo, dar os
primeiros passos para uma
Fundação na sua fase pós-presidencial.
A lucidez que lhe permitiu ler o livro de Rui
Mateus, "Contos
Proibidos", que contava tudo sobre a Emaudio, e ter
a sorte de esse
mesmo livro, depois de esgotado, jamais voltar a
ser publicado.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume as
"ligações perigosas" com
Angola, ligações essas que quase lhe roubaram o
filho no célèbre
acidente de avião na Jamba (avião esse carregado de
diamantes, no
dizer do Ministro da Comunicação Social de Angola).
A lucidez que lhe permitiu, durante a sua passagem
por Belém, visitor
57 países ("record" absoluto para a Espanha - 24
vezes - e França -
21), num total equivalente a 22 voltas ao mundo
(mais de 992 mil
quilómetros).
A lucidez que lhe permitiu visitar as Seychelles,
esse território de
grande importância estratégica para Portugal.
A lucidez que lhe permitiu, no final destas
viagens, levar para a
Casa-Museu João Soares uma grande parte dos
valiosos presentes
oferecidos oficialmente ao Presidente da Republica
Portuguesa.
A lucidez que lhe permitiu guardar esses presentes
numa caixa-forte
blindada daquela Casa, em vez de os guardar no
Museu da Presidência da
Republica.
A lucidez que lhe permite, ainda hoje, ter 24 horas
por dia de
vigilância paga pelo Estado nas suas casas de
Nafarros, Vau e Campo
Grande.
A lucidez que lhe permitiu, abandonada a
Presidência da Republica,
constituir a Fundação Mário Soares. Uma fundação de
Direito privado,
que, vivendo à custa de subsídios do Estado, tem
apenas como única
função visível ser depósito de documentos valiosos
de Mário Soares. Os
mesmos que, se são valiosos, deviam estar na Torre
do Tombo.
A lucidez que lhe permitiu construir o edifício-
sede da Fundação
violando o PDM de Lisboa, segundo um relatório do
IGAT, que decretou a
nulidade da licença de obras.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que o processo
das velhas
construções que ali existiam e que se encontrava no
Arquivo Municipal
fosse requisitado pelo filho e que acabasse por
desaparecer
convenientemente num incêndio dos Paços do
Concelho.
A lucidez que lhe permitiu receber do Estado, ao
longo dos últimos
anos, donativos e subsídios superiores a um milhão
de contos.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre os vários
subsídios, um de
quinhentos mil contos, do Governo Guterres, para a
criação de um
auditório, uma biblioteca e um arquivo num edifico
cedido pela Câmara
de Lisboa.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre 1995 e
2005, uma subvenção
anual da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o seu
filho era Vereador
e Presidente.
A lucidez que lhe permitiu que o Estado lhe
arrendasse e lhe pagasse
um gabinete, a que tinha direito como ex-presidente
da República,
na... Fundação Mário Soares.
A lucidez que lhe permite que, ainda hoje, a
Fundação Mário Soares
receba quase 4 mil euros mensais da Câmara
Municipal de Leiria.
A lucidez que lhe permitiu fazer obras no Colégio
Moderno, propriedade
da família, sem licença municipal, numa altura
em que o Presidente
era... João Soares.
A lucidez que lhe permitiu silenciar, através de
pressões sobre o
director do "Público", José Manuel Fernandes, a
investigação
jornalística que José António Cerejo começara a
publicar sobre o tema.
A lucidez que lhe permitiu candidatar-se a
Presidente do Parlamento
Europeu e chamar dona de casa, durante a campanha,
à vencedora Nicole
Fontaine.
A lucidez que lhe permitiu considerar Jose Sócrates
"o pior do
guterrismo" e ignorar hoje em dia tal frase como se
nada fosse.
A lucidez que lhe permitiu passar por cima de um
amigo, Manuel Alegre,
para concorrer às eleições presidenciais uma última
vez.
A lucidez que lhe permitiu, então, fazer mais um
frete ao Partido Socialista.
A lucidez que lhe permitiu ler os artigos "O Polvo"
de Joaquim Vieira
na "Grande Reportagem", baseados no livro de Rui
Mateus, e assistir,
logo a seguir, ao despedimento do jornalista e ao
fim da revista.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume depois
de apelar ao voto no
filho, em pleno dia de eleições, nas últimas
Autárquicas.
No final de uma vida de lucidez, o que resta a
Mário Soares? Resta um
punhado de momentos em que a lucidez vem e vai.
Vem e vai. Vem e vai.
Vai... e não volta mais.
Clara Ferreira Alves
Expresso
democracia portuguesa"
por Clara Ferreira Alves
Eis parte do enigma. Mário Soares, num dos momentos
de lucidez que
ainda vai tendo, veio chamar a atenção do Governo,
na última semana,
para a voz da rua.
A lucidez, uma das suas maiores qualidades durante
uma longa carreira
politica. A lucidez que lhe permitiu escapar à PIDE
e passar um bom
par de anos, num exílio dourado, em hotéis de luxo
de Paris.
A lucidez que lhe permitiu conduzir da forma
"brilhante" que se viu o
processo de descolonização.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que os Estados
Unidos
financiassem o PS durante os primeiros anos da
Democracia.
A lucidez que o fez meter o socialismo na gaveta
durante a sua
experiência governativa.
A lucidez que lhe permitiu tratar da forma
despudorada amigos como
Jaime Serra, Salgado Zenha, Manuel Alegre e tantos
outros.
A lucidez que lhe permitiu governar sem ler os
"dossiers".
A lucidez que lhe permitiu não voltar a ser
primeiro-ministro depois
de tão fantástico desempenho no cargo.
A lucidez que lhe permitiu pôr-se a jeito para ser
agredido na Marinha
Grande e, dessa forma, vitimizar-se aos olhos da
opinião pública e
vencer as eleições presidenciais.
A lucidez que lhe permitiu, após a vitória nessas
eleições, fundar um
grupo empresarial, a Emaudio, com "testas de ferro"
no comando e um
conjunto de negócios obscuros que envolveram
grandes magnatas
internacionais.
A lucidez que lhe permitiu utilizar a Emaudio para
financiar a sua
segunda campanha presidencial.
A lucidez que lhe permitiu nomear para Governador
de Macau Carlos
Melancia, um dos homens da Emaudio.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume ao caso
Emaudio e ao caso
Aeroporto de Macau e, ao mesmo tempo, dar os
primeiros passos para uma
Fundação na sua fase pós-presidencial.
A lucidez que lhe permitiu ler o livro de Rui
Mateus, "Contos
Proibidos", que contava tudo sobre a Emaudio, e ter
a sorte de esse
mesmo livro, depois de esgotado, jamais voltar a
ser publicado.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume as
"ligações perigosas" com
Angola, ligações essas que quase lhe roubaram o
filho no célèbre
acidente de avião na Jamba (avião esse carregado de
diamantes, no
dizer do Ministro da Comunicação Social de Angola).
A lucidez que lhe permitiu, durante a sua passagem
por Belém, visitor
57 países ("record" absoluto para a Espanha - 24
vezes - e França -
21), num total equivalente a 22 voltas ao mundo
(mais de 992 mil
quilómetros).
A lucidez que lhe permitiu visitar as Seychelles,
esse território de
grande importância estratégica para Portugal.
A lucidez que lhe permitiu, no final destas
viagens, levar para a
Casa-Museu João Soares uma grande parte dos
valiosos presentes
oferecidos oficialmente ao Presidente da Republica
Portuguesa.
A lucidez que lhe permitiu guardar esses presentes
numa caixa-forte
blindada daquela Casa, em vez de os guardar no
Museu da Presidência da
Republica.
A lucidez que lhe permite, ainda hoje, ter 24 horas
por dia de
vigilância paga pelo Estado nas suas casas de
Nafarros, Vau e Campo
Grande.
A lucidez que lhe permitiu, abandonada a
Presidência da Republica,
constituir a Fundação Mário Soares. Uma fundação de
Direito privado,
que, vivendo à custa de subsídios do Estado, tem
apenas como única
função visível ser depósito de documentos valiosos
de Mário Soares. Os
mesmos que, se são valiosos, deviam estar na Torre
do Tombo.
A lucidez que lhe permitiu construir o edifício-
sede da Fundação
violando o PDM de Lisboa, segundo um relatório do
IGAT, que decretou a
nulidade da licença de obras.
A lucidez que lhe permitiu conseguir que o processo
das velhas
construções que ali existiam e que se encontrava no
Arquivo Municipal
fosse requisitado pelo filho e que acabasse por
desaparecer
convenientemente num incêndio dos Paços do
Concelho.
A lucidez que lhe permitiu receber do Estado, ao
longo dos últimos
anos, donativos e subsídios superiores a um milhão
de contos.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre os vários
subsídios, um de
quinhentos mil contos, do Governo Guterres, para a
criação de um
auditório, uma biblioteca e um arquivo num edifico
cedido pela Câmara
de Lisboa.
A lucidez que lhe permitiu receber, entre 1995 e
2005, uma subvenção
anual da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o seu
filho era Vereador
e Presidente.
A lucidez que lhe permitiu que o Estado lhe
arrendasse e lhe pagasse
um gabinete, a que tinha direito como ex-presidente
da República,
na... Fundação Mário Soares.
A lucidez que lhe permite que, ainda hoje, a
Fundação Mário Soares
receba quase 4 mil euros mensais da Câmara
Municipal de Leiria.
A lucidez que lhe permitiu fazer obras no Colégio
Moderno, propriedade
da família, sem licença municipal, numa altura
em que o Presidente
era... João Soares.
A lucidez que lhe permitiu silenciar, através de
pressões sobre o
director do "Público", José Manuel Fernandes, a
investigação
jornalística que José António Cerejo começara a
publicar sobre o tema.
A lucidez que lhe permitiu candidatar-se a
Presidente do Parlamento
Europeu e chamar dona de casa, durante a campanha,
à vencedora Nicole
Fontaine.
A lucidez que lhe permitiu considerar Jose Sócrates
"o pior do
guterrismo" e ignorar hoje em dia tal frase como se
nada fosse.
A lucidez que lhe permitiu passar por cima de um
amigo, Manuel Alegre,
para concorrer às eleições presidenciais uma última
vez.
A lucidez que lhe permitiu, então, fazer mais um
frete ao Partido Socialista.
A lucidez que lhe permitiu ler os artigos "O Polvo"
de Joaquim Vieira
na "Grande Reportagem", baseados no livro de Rui
Mateus, e assistir,
logo a seguir, ao despedimento do jornalista e ao
fim da revista.
A lucidez que lhe permitiu passar incólume depois
de apelar ao voto no
filho, em pleno dia de eleições, nas últimas
Autárquicas.
No final de uma vida de lucidez, o que resta a
Mário Soares? Resta um
punhado de momentos em que a lucidez vem e vai.
Vem e vai. Vem e vai.
Vai... e não volta mais.
Clara Ferreira Alves
Expresso
terça-feira, 1 de Setembro de 2009
Fotomontagens do
"Acção Socialista" na TVIc
Realmente a memória é curta -
inversamente proporcional à "lata" do
"cavalheiro"...que agora se faz de "virgem(?)"
ofendida....
domingo, 30 de Agosto de 2009
Pedido urgente de uma educadora
h
De:
Eu sou a Andreia, tenho 22 anos, sou Educadora
Eu sou a Andreia, tenho 22 anos, sou Educadora
de Infância recém formada e moro em Lisboa.
Até há pouco tempo a minha vida decorria
normalmente e feliz até que me foi detectada
Leucemia do tipoMieloide Crónica. Poderei
ficar totalmente curada se receber uma
transplantação de medula óssea.
Constatamos que tanto os meus pais como
irmã não são compatíveis para o efeito, e...
como tal procuro um dador.
Todos os esclarecimentos podem ser obtidos no
site do CEDACE - CENTRO
DEHISTOCOMPATIBILIDADE DO SUL
O meu nome é Andreia Margarida Morais e Mota.
Poderá contactar-nos através do 966886302 ou
O possível dador não correrá qq risco.
Ficar-lhe-ei eternamente grata se me puder ajudar!
Caso não seja possível, agradeço na mesma a sua
atenção e desejo-lhe toda a felicidade que eu
gostaria de ter.
Um beijinho Andreia
Por Favor, Não ignorem a minha mensagem.
Ler e reencaminhar não custa nada e
pode ajudar-me.
Obrigada.
bjs nela
terça-feira, 25 de Agosto de 2009
Muito se fala da Mulher
hahahaha
hahahaha
2
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
w
Deus deu a mulher cabelos sedosos e
esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e
provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o
culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e
melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza
interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de
fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS
para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de
Camargo e Luciano e outros para machucar sua
sensibilidade.
a
a
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V IADOO!!!!!
Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clítoris parecido com uma
tampa de caneta BIC.
- Está assim tão roxo, doutor?
- Nao, responde-lhe o médico, está todo mordido.
a
Mãe, Mãaaeee!
- Que foi, Manelinho!
- Os meus colegas lá na escola chamam-me
o cabeça grande!
- Olha filho, não ligues. Agora vai à
mercearia e traz-me: 2kg de batatas,
3kg de cebolas e 6 pacotes de batatas fritas.
- Oh mãe, e como trago isso tudo?
- Traz no chapéu...
y
O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
- Sabes o que é detergente?
Acto de prender seres humanos.
k
Sabem porque é que o homem é o maior
responsável pelos acidentes de viação
em todo o mundo?
R: Porque dá a chave do carro à mulher.
2
P: O que é ser maricas?
R: Ter gatos.
Um gato não passa dum cão maricas
- A: Tem guizo;
B: Toma banho com a própria língua;
e C e última: Um gato nunca se embebeda.
Ou seja, um homem que tenha um gato em
casa está no fundo a viver uma intensa
relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade
masculina: "Savimbi, anda cá!"
E assobia: "Aqui já!"
O dono dum gato chama-o
"Bsss-bsss-bsss-bsss-
1
- Mamã, o que é orgasmo?
- Não sei, pergunta ao teu pai.
3
O marido para a mulher, que chega a casa:
- Puseste o carro na garagem?
- Sim... quase todo.
BOA SEMANA
bjs nela
quinta-feira, 30 de Julho de 2009
VERGONHA
................NACIONAL
CRISE???????????????
..........para
...............................QUEM????????????????
domingo, 12 de Julho de 2009
A FELICIDADE
por:
Selma Bernardes Porto
A felicidade é esse instante mágico
onde você se pega rindo a toa,
e por vezes,
com coisinhas tão pequenas:
um elogio para a sua aparência ou atitude,
um aumento inesperado de salário,
um chamado para um emprego muito bacana,
uma criança que se aproxima do
nada e diz que te ama,
e passando os bracinhos em seu pescoço
te beija bem molhado...
A felicidade é esse ‘bichinho‘
que coloca na sua alma um estado
de euforia tão gostoso,
que até notícia ruim tem menos impacto,
amigo chato se torna suportável e até aquela
aula que você detesta,
passa tão rápido que você nem percebe.
Alias, a felicidade tem esse dom de amenizar dores,
curar feridas, secar chagas expostas,
tornar o tempo um instrumento
da medicina para salvar vidas.
A felicidade bate a porta todos os dias,
é o sol que entra pelas frestas da sua
janela e você nem liga.
É o seu animal de estimação que insiste
em correr para você,
mesmo quando você está "azedo".
É aquele amigo inseparável que te
atende até de madrugada para ouvir
às suas queixas.
A felicidade está ali,
logo ali,
naquela oportunidade de servir no asilo,
contar histórias para ‘as crianças de idade‘
ou ensinar alguém a ler e escrever.
A felicidade é mais do que um novo amor,
mais do que o casamento,
a maternidade,
o concurso público que você quer passar,
a volta de quem partiu,
ou qualquer bem material.
A felicidade, é sobretudo,
a descoberta das suas POSSIBILIDADES,
da capacidade que você tem de fazer novo
tudo o que é antigo.
É descobrir os seus talentos,
dons que nem você dava valor e que
podem se transformar em arte,
em utilidade pública,
em serviço e ‘a serviço‘
do bem geral
A felicidade é isso,
essa chama que está em seu interior,
pronta para vir a tona e mostrar
que tudo pode ser simples ou complicado
de acordo com o seu olhar.
Se os teus olhos forem bons,
tudo e todos serão bons e cada gota
de chuva que cair na sua porta,
será sinal divino de que Deus
não se esquece nem de molhar as suas plantas,
encher os rios que vão saciar a sua sede,
e te ama além do que o seu pensamento
pode alcançar.
Isso é felicidade.
Sinta-se amado, protegido e feliz
BOA SEMANA
GBjs Nela
terça-feira, 30 de Junho de 2009
ANEDOTA em que se
transformou o nosso País:
j
Uma adolescente de 16
anos pode fazer
livremente um aborto
mas
f
não pode pôr um
piercing.
h
Um jovem de 18 anos
recebe 200€ do Estado
para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma
236€ depois de toda uma
vida de trabalho.
h
Um marido oferece um
anel à sua mulher e tem
de declarar a doação ao
fisco. O mesmo fisco
penhora indevidamente o
salário de um trabalhador
e demora 3 anos a
corrigir o erro.
j
Nas zonas mais
problemáticas das áreas
urbanas existe 1 polícia
para cada 1000 habitantes; o Governo
diz que não precisa de
mais polícias.
k
Um professor é sovado
por um aluno e o
Governo diz que a culpa
é das causas sociais.
k
O café da esquina fechou
porque não tinha WC
para homens, mulheres
e empregados. No Fórum
Montijo a WC da Pizza
Hut fica a 100mts e não
tem local para lavar
mãos.
k
O governo incentiva as
pessoas a procurarem
energias alternativas
ao petróleo e depois
multa quem coloca óleo
vegetal nos carros
porque não paga ISP
(Imposto sobre produtos
petrolíferos).
k
No exame final de 12º
ano és apanhado a copiar
chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o
exame de inglês técnico
em casa e mandou por
fax e é engenheiro.
k
Um jovem de 14 anos
mata um adulto, não tem
idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma
chapada do pai, por ter
roubado dinheiro para
droga, é violência
doméstica!
l
Uma família a quem a
casa ruiu e não tem
dinheiro para comprar
outra, o estado não tem
dinheiro para fazer uma
nova, tem de viver
conforme podem.
6 presos que mataram e
violaram idosos vivem
numa sela de 4 e sem wc
privado, não estão a
viver condignamente e a
associação de direitos
humanos faz queixa ao
tribunal europeu.
l
Militares que
combateram em África a
mando do governo da
época na defesa de
território nacional não
lhes é reconhecido
nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o
primeiro-ministro elogia
as tropas que estão em
defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO E
IRAQUE.
l
Começas a descontar em
Janeiro o IRS e só vais
receber o excesso em
Agosto do ano que vem,
não pagas as finanças a
tempo e horas passado
um dia já estas a pagar
juros.
l
Fechas a janela da tua
varanda e estas a fazer
uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de
lata e ninguém vê.
l
Se o teu filho não tem
cabeça para a escola e
com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num
oficio respeitável, é
exploração do trabalho
infantil, se és artista e o
teu filho com 7 anos
participa em gravações
de telenovelas 8 horas
por dia ou mais, a criança
tem muito talento, sai ao
pai ou à mãe!
l
Numa farmácia pagas
0.50€ por uma seringa
que se usa para dar um
medicamento a uma
criança. Se fosse
drogado, não pagava
nada!
l
Obrigado Portugal.
Estamos orgulhosos.
l
E agora?! Sim eu sei, vais
voltar a olhar para o teu
umbigo e dizer que
tudo está bem, ou se
disseres que está mal..
que pensas fazer em
relação a isto?! ...Deixar
que os outros resolvam
por ti?! Então mereces
tudo isto em dobro.
l
Mexe-te, grita, mostra a
tua indignação e luta, ou
em breve poderás ser tu
e os teus dentro destas
estatísticas e o teu
vizinho fará como tu.
Olhará para o lado.
jNela
domingo, 28 de Junho de 2009
Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores eseguranças a caminhar pela rua quando o
1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um
dos seus assessores. Nós fazemos uma parede
humana à sua volta !Nisso, um guarda que
passava viu o acto em via publica.
-Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao
pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro,
não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que
eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me
e até prender se for o caso.
- Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou
prender...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai, sim !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta
cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma
mijadinha de nada... ?
Esta é mais uma entre tantas
Bom domingo
Nela
Subscrever:
Mensagens (Atom)
