A FELICIDADE

por:

Selma Bernardes Porto

A felicidade é esse instante mágico

onde você se pega rindo a toa,

e por vezes,

com coisinhas tão pequenas:

um elogio para a sua aparência ou atitude,

um aumento inesperado de salário,

um chamado para um emprego muito bacana,

uma criança que se aproxima do

nada e diz que te ama,

e passando os bracinhos em seu pescoço

te beija bem molhado...

A felicidade é esse ‘bichinho‘

que coloca na sua alma um estado

de euforia tão gostoso,

que até notícia ruim tem menos impacto,

amigo chato se torna suportável e até aquela

aula que você detesta,

passa tão rápido que você nem percebe.

Alias, a felicidade tem esse dom de amenizar dores,

curar feridas, secar chagas expostas,

tornar o tempo um instrumento

da medicina para salvar vidas.

A felicidade bate a porta todos os dias,

é o sol que entra pelas frestas da sua

janela e você nem liga.

É o seu animal de estimação que insiste

em correr para você,

mesmo quando você está "azedo".

É aquele amigo inseparável que te

atende até de madrugada para ouvir

às suas queixas.

A felicidade está ali,

logo ali,

naquela oportunidade de servir no asilo,

contar histórias para ‘as crianças de idade‘

ou ensinar alguém a ler e escrever.

A felicidade é mais do que um novo amor,

mais do que o casamento,

a maternidade,

o concurso público que você quer passar,

a volta de quem partiu,

ou qualquer bem material.

A felicidade, é sobretudo,

a descoberta das suas POSSIBILIDADES,

da capacidade que você tem de fazer novo

tudo o que é antigo.

É descobrir os seus talentos,

dons que nem você dava valor e que

podem se transformar em arte,

em utilidade pública,

em serviço e ‘a serviço‘

do bem geral

A felicidade é isso,

essa chama que está em seu interior,

pronta para vir a tona e mostrar

que tudo pode ser simples ou complicado

de acordo com o seu olhar.

Se os teus olhos forem bons,

tudo e todos serão bons e cada gota

de chuva que cair na sua porta,

será sinal divino de que Deus

não se esquece nem de molhar as suas plantas,

encher os rios que vão saciar a sua sede,

e te ama além do que o seu pensamento

pode alcançar.

Isso é felicidade.

Sinta-se amado, protegido e feliz

BOA SEMANA

GBjs Nela

ANEDOTA em que se

transformou o nosso País:

j

Uma adolescente de 16

anos pode fazer

livremente um aborto

mas

f

não pode pôr um

piercing.

h

Um jovem de 18 anos

recebe 200€ do Estado

para não trabalhar; um

idoso recebe de reforma

236€ depois de toda uma

vida de trabalho.

h

Um marido oferece um

anel à sua mulher e tem

de declarar a doação ao

fisco. O mesmo fisco

penhora indevidamente o

salário de um trabalhador

e demora 3 anos a

corrigir o erro.

j

Nas zonas mais

problemáticas das áreas

urbanas existe 1 polícia

para cada 1000 habitantes; o Governo

diz que não precisa de

mais polícias.

k

Um professor é sovado

por um aluno e o

Governo diz que a culpa

é das causas sociais.

k

O café da esquina fechou

porque não tinha WC

para homens, mulheres

e empregados. No Fórum

Montijo a WC da Pizza

Hut fica a 100mts e não

tem local para lavar

mãos.

k

O governo incentiva as

pessoas a procurarem

energias alternativas

ao petróleo e depois

multa quem coloca óleo

vegetal nos carros

porque não paga ISP

(Imposto sobre produtos

petrolíferos).

k

No exame final de 12º

ano és apanhado a copiar

chumbas o ano, o

primeiro-ministro fez o

exame de inglês técnico

em casa e mandou por

fax e é engenheiro.

k

Um jovem de 14 anos

mata um adulto, não tem

idade para ir a tribunal.

Um jovem de 15 leva uma

chapada do pai, por ter

roubado dinheiro para

droga, é violência

doméstica!

l

Uma família a quem a

casa ruiu e não tem

dinheiro para comprar

outra, o estado não tem

dinheiro para fazer uma

nova, tem de viver

conforme podem.

6 presos que mataram e

violaram idosos vivem

numa sela de 4 e sem wc

privado, não estão a

viver condignamente e a

associação de direitos

humanos faz queixa ao

tribunal europeu.

l

Militares que

combateram em África a

mando do governo da

época na defesa de

território nacional não

lhes é reconhecido

nenhuma causa nem

direito de guerra, mas o

primeiro-ministro elogia

as tropas que estão em

defesa da pátria no

KOSOVO, AFEGANISTÃO E

IRAQUE.

l

Começas a descontar em

Janeiro o IRS e só vais

receber o excesso em

Agosto do ano que vem,

não pagas as finanças a

tempo e horas passado

um dia já estas a pagar

juros.

l

Fechas a janela da tua

varanda e estas a fazer

uma obra ilegal,

constrói-se um bairro de

lata e ninguém vê.

l

Se o teu filho não tem

cabeça para a escola e

com 14 anos o pões a

trabalhar contigo num

oficio respeitável, é

exploração do trabalho

infantil, se és artista e o

teu filho com 7 anos

participa em gravações

de telenovelas 8 horas

por dia ou mais, a criança

tem muito talento, sai ao

pai ou à mãe!

l

Numa farmácia pagas

0.50€ por uma seringa

que se usa para dar um

medicamento a uma

criança. Se fosse

drogado, não pagava

nada!

l

Obrigado Portugal.

Estamos orgulhosos.

l

E agora?! Sim eu sei, vais

voltar a olhar para o teu

umbigo e dizer que

tudo está bem, ou se

disseres que está mal..

que pensas fazer em

relação a isto?! ...Deixar

que os outros resolvam

por ti?! Então mereces

tudo isto em dobro.

l

Mexe-te, grita, mostra a

tua indignação e luta, ou

em breve poderás ser tu

e os teus dentro destas

estatísticas e o teu

vizinho fará como tu.

Olhará para o lado.

jNela

Piada socratina
Publicada por O Vizinho Etiquetas: Piadas

Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
seguranças a caminhar pela rua quando o
1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um
dos seus assessores. Nós fazemos uma parede
humana à sua volta !Nisso, um guarda que
passava viu o acto em via publica.
-Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao
pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro,
não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que
eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me
e até prender se for o caso.
- Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou
prender...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai, sim !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta
cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma
mijadinha de nada... ?
Esta é mais uma entre tantas
Bom domingo
Nela

RIAM-SE porque deve ser mesmo para
isso
Proposta para Condecoração de
Valentim Loureiro
Gente fina....
PASME-SE A SER VERDADE BATEMOS MESMO NO FUNDO!!!
Um Abraço
Assunto: Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro
Embora o seu curriculum seja, por ora, insuficiente para preencher
um alto cargo de Estado, entendemos que, pela sua natureza, perfil
e reconhecidos serviços prestados à Nação, deverá ser condecorado
com a Grã Cruz da Ordem do Infante D. Henrique, por serviços
relevantes a portugal, no país e no estrangeiro, pelos serviços de
expansão da cultura portuguesa, sua história e seus valores.


Este gajo foi julgado e condenado em tribunal militar por
andar a vender munições ao Paigc que matavam os
nossos soldados na Guiné. Foi também condenado por
roubar as rações do exército para lucro próprio.

Foi desgraduado de capitão para soldado e expulso, com
desonra, do exército. Ficou conhecido pelo Capitão BATATA!!!!!!

Foi, depois do 25 de Abril, readmitido e promovido a
Major pelo Conselho da Revolução.

É cônsul honorário da Guiné-Bissau e usa esse título
para falsificar certidões de nascimento de jogadores e
potenciais jogadores de futebol que compra e vende
como se faz aos escravos.

Roubou 40.000 contos ao BCP com uma transacção
com um cheque em USD sacado sobre um banco que
não existia.

E isto dos programas para os reformados é que é
inacreditável?

Inacreditável é o apoio dos sucessivos líderes do
PPD/PSD até ao advento da liderança de Marques
Mendes, inacreditável é o apoio explícito
(embora embaraçado) de Sócrates.

Inacreditável é o processo Apito Dourado demorar
tanto tempo.

Inacreditável é este gajo não estar na prisão.

Inacreditável é ele receber uma pensão do nosso
exército, como Major na reserva. Lembro que Major
é um Oficial Superior.

Inacreditável, não, esta é a realidade.

Tens vergonha??? Duvido, seu...
Não fiques assim, vais ser condecorado.
INFELIZMENTE NESTE PAÍS OS GATUNOS E VÁDIOS
É QUE SÃO CONDECORADOS E...
APITOS DOURADOS..... P'RA QUANDO?????????

Votos de 1 feliz fds
bjs Nela

ASSIM VAI

A

CRISE

(COMEÇA AQUI)

Como se lavam os Faróis

O Vizinho Indiscreto

AS PIORES PIADAS DO MUNDO‏

São trocadilhos de matar...

Se eu li, por que

pouparia você?

PIORES

PIADAS DO MUNDO...

Batman pegou seu bat-sapato

social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi?

A um Bat-zado...

(dãã)

************************

Dois litros de leite atravessaram

a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)

************************

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza

(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?

Cão-domblé

(HAHAHA!)

************************

O que o cavalo foi fazer no

orelhão?

Passar um trote...

(eu quero morrer)

************************

O que dá o cruzamento de pão,

queijo e um macaco?

X-panzé

************************

O que o tomate foi fazer no

banco?

Foi tirar extrato...

************************

O que a galinha foi fazer na

igreja?

Assistir a Missa do Galo.

(agüenta aí, já tá acabando!)

************************

Como as enzimas se

reproduzem?

Fica uma enzima da outra

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no filme do Mel Gibson)

************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta se

dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a

Coca-Cola!

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no

remake do filme do Mel Gibson)

************************

Por que não é bom guardar o

quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

(óóó!!!)

************************

Por que as plantas novinhas não

falam?

Porque elas são mudinhas.

( argh...)

************************

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)

************************

Por que o Batman colocou o batmóvel no

seguro?

Porque ele tem medo que robin

(não, não...)

************************

Por que Perón não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que abram a

bat-caverna?

Ele bat-palma.

(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************

Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

************************

Por que na Argentina as vacas vivem

olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Aires"!

(essa ganhou...)

************************

Por que o Maradona não gosta que

Chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...

************************

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto...

(acho que vou me matar)

************************

Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor...

(é séria a história do "vou me matar")

************************

Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************

Por que a mulher do Hulk divorciou-se

dele?

Porque ela queria um homem mais

maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da

escola?

Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro )

************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho.

(tá bom, já acabou?)

************************

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

(aii)

amanha a mais

Bjs Nela

Desprevenidas

Esse o delegado

Olha a velha...passou -se( bolinha vermelha )

Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e

o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à

sessão de streap, na festa de saída do

director da Policia Judiciária.
Quando a miúda que foi convidada para o

streap começa a roçar o seu corpinho junto

do Pinto da Costa, este para ficar bem visto

pega numa nota de dez mil escudos e coloca

na cueca da menina, seguidamente a menina

começa a roçar-se junto do Roque este para

não ficar mal visto pega em duas notas de

10 mil escudos, e põe também na cueca da

menina, finalmente, começa a roçar-se

junto do Vale e Azevedo, este sabido e

matreiro vígaro, pega no seu cartão

multibanco "passa-o na "racha" da

menina e levanta os 30.000$00 que

tinham sido depositados pelo Pinto

da Costa e pelo Roquette.

Numa aula, a professora diz ao aluno, que está

meio a dormir:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode.

A senhora não pára de falar!!

No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido

está no seu estado normal quando me passa os

cheques?

P: Sabem a quem se deve contar um segredo?
R: A um mentiroso! Porque se ele for contar a

alguém ninguem acredita.
Bom fds

bjs Nela

4Nada como Uma Mulher Inteligente

Um casal sai de fériaspara um hotel-fazenda

O homem gosta de pescar de madrugada e a

mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando

e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher

decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora e continua lendo

seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco,

pára ao lado da mulher e fala:

-Bom dia, Madame. O que está fazendo?

-Lendo um livro- ela responde, e pensando:

será que não é óbvio?

-A senhora está numa área restrita em que a pesca é

proibida, ele informa

-Sinto muito, tenente, mas ñ estou pescando, estou

lendo.

-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

-Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio
sexual, diz a mulher.

-Mas eu nem sequer a toquei!-diz o guardião.

-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

-Tenha um bom dia, Madame:
-ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.

É CERTO QUE ELA PENSA.

Apanhados

Lavandaria

A NOVA de DAVID COPPERFIELD

Certo dia, ia um pai e uma filha (família pobre) numa

carroça e a meio do caminho são assaltados por uns gatunos:

- Ai filha, levaram-nos tudo. Estamos condenados à morte.
- Nem tudo, pai. Guardei as joias na minha coisinha.
O pai ao ouvir aquela resposta, diz-lhe:
- Ai filha, se a tua mãe fosse viva nem a carroça nos tinham levado.

Está a gostar nao vale a pena rir

D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha

vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o

futebol...

Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés

que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir

o divórcio.

Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal:
«Procuro homem bom na cama

mas que não dê murros e

pontapés».
No dia seguinte tocam à campainha ela vai atender e

vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa

cadeira de rodas:
- O que é que deseja?
- Eu vim responder ao anúncio...
- Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um

homem bom na cama!
-Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha

com quê?

P: Sabem porque é que as casas dos alentejanos são

redondas!

R: Para os filhos não mijarem nos cantos.

Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos

dois tinha o pai mais baixo. um deles virou-se para o

outro e disse:
- O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura.
E o outro respondeu-lhe:
- Isso é que é ser baixo!?

O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao

apanhar morangos!

Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato

recém pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que

tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo?
- Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de

memória!

Nela

4 Filmes Premiados

Pensam que já viram tudo????

Porquenuncasedevecagarnomato

lol

Anedotas do momento
Diz o professor para o Pedrinho:
- Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça?
- Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça!
- Mas os piolhos mortos não fazem comichão!

- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!

+++++++

Um filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a

casa, poupando assim 200$00!
- Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 500!

$$$$

Um gajo vai a um café e diz:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado responde:
- Desculpe mas não temos pão.

++++

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher :
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora

está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo,

e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.

Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??

Bom inicio de semana

bjs

amigo...‏

PARA VOCÊ, MINHA AMIGA!

ESTÁS SEMPRE EM MEUS PENSAMENTOS!!!!

Amigos sabem quando serão amigos!!!

Pois compartilham momentos...

Dão Força !!!

Estão sempre ao nosso lado !

Nas conquistas...

Nas derrotas !

Nas horas boas...

E nas difíceis...

Amizade nem sempre é pensar do mesmo jeito...

Mas abrir mão... De vez em quando!

Amizade é como ter um irmão...

Que não mora na mesma casa...

É compartilhar segredos...

Emoções...

É compreensão...

É diversão...

É contar com alguém...

Sempre que precisar...

É ter algo em comum...

E não ter nada em comum...

É não ter nada em comum mesmo !!!

É saber que se tem mais em comum do que se imagina...

É sentir saudade...

É querer dar um tempo...

É dar preferência...

É bater um ciuminho

Amizade que é amizade nunca acaba...

mesmo que a gente cresça...

Mesmo que outras pessoas apareçam no nosso caminho!

Porque amizade não se explica !

Ela simplesmente acontece...

GILMARA

LOS_MEJORES_COMERCIALES_DEL_MUNDO

FILME_PORTO_SENTIDO

Com votos de 1 SANTO e FELIZ domingo

bjs Nela

Assim..... mais mulheres iriam aos

campos de futebol

Imagens de 1 programa que a SIC

não mostrou

DICA ÚTIL

Queimadura e Clara de Ovo‏

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA"

ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a

extensão que for, a primeira providencia é colocar a

parte afetada debaixo de água fria corrente até que o

calor diminua e pare de queimar muitas camadas de

pele, e depois passar clara de ovo, levemente batida, só

para que seja mais fácil de aplicar. Pois pasmem vocês:

na semana passada, ao aquecer a água uma amiga

"conseguiu queimar uma grande parte da mão. Então,

ela colocou a mão em baixo da torneira, bastante tempo,

para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta.

Depois abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco

e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.

Estava tão queimada a mão, que assim que ela colocava a

clara em cima, secava e ficava uma pelicula que depois

ficou sabendo que era colageno natural. Ficou pelo menos

uma hora colocando camadas de claras na mão.De tarde,

não sentiu mais dor alguma, e no dia seguinte apenas

havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado.

Pensou que ficaria com uma cicatriz horrivel, mas para sua

surpresa, depois de 10 dias não existe nenhuma marca do

acontecido, nada .... Nem a cor da pele mudou, aquela parte

queimada foi totalmente recuperada pelo colageno existente

na clara de ovos, e é cheia de vitaminas.

Bom fds

Nela

Anúncio de vinho Português...

Friend 2009

AGUA (COMERCIAL)

Bom FERIADO

Bjs Nela

BOM DIA DE PORTUGAL

e

das

COMUNIDADES

ALUGO CORAÇÃO

Ofereço coração; vazio, vago, limpo, arejado, pacífico,
triste, fiel, solitário.
Com algum uso mas em bom estado de conservação
Ainda disponivel para amizades, aventuras, paixões,
sorrisos e afectos.
Belas Vistas.
A frente dá para um mar azul turquesa e nas traseiras
dislumbra-se, ao longe, uma montanha verde com os
picos ainda cobertos de neve.
Dou e solicito garantias.
Corações de gelo, castigadores, interesseiros, azedos...
não obrigado - por favor não respondam
Respostas ao nº.
100 da Rua dos Sonhos - Ventos Felizes - Portugal

(Espero não ferir susceptibilidades...
COM ESTE VIDEO)
O PIANO

Nela

Vá e viva o que tem que viver


Vá e viva o que tem que viver. Você merece estar aqui

Continue fazendo tudo com amor! E com humor!

E não se preocupe, porque se no fim tudo dá certo, então pra que viver de mau

humor?

Isso mesmo: o que é feito com a atitude correta, com amor no coração, com

boa intenção é perfeito e certo!

Portanto, assuma sempre a melhor atitude e mantenha-se alegre e contente!

Pois há uma enorme diferença entre simplesmente deixar a vida passar e viver a

vida pra valer.

Seja uma pessoa de valor antes de desejar ser uma pessoa de sucesso, tá?

Aprenda a lidar consigo mesmo e a amar as pessoas mais do que elas

aparentemente mereçam. É assim que se transforma a vida! Aliás, transformar

sua atitude negativa em positiva talvez seja o grande desafio das pessoas.

Harmonize-se com o todo! Contemple mais o mundo, as pessoas, as coisas e

procure gostar do que faz! Seja o melhor profissional que puder. Acredite

sempre em você! Acredite sempre na vida e no Amor!

Conhece aquele lindo poema de Cora Coralina que diz assim? "Não sei se a

vida é curta ou longa demais para nós. Mas sei do que nada do que vivemos

tem sentido se não tocarmos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser:

colo que acolhe, braço que envolve, palavra que conforta, silêncio que respeita,

alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia, desejo que sacia,

amor que promove. E isso não é coisa do outro mundo! É o que dá sentido a

vida! É o que faz com ela não seja curta, nem longa demais. Mas que seja

intensa, verdadeira, pura enquanto durar".

Pronto, agora vá e viva o que tem que viver. Você merece estar aqui!

Bom Dia! Bom Divertimento! Fique com Deus.

"Não se pode ensinar tudo a alguém, pode-se apenas ajudá-lo a encontrar

a si mesmo"

Colaboração de Luis Carlos Mazzini

Sabedoria dos Mestres
Nela

PENSAMENTO PARA A SEMANA‏

º

"Em dia de tempestades e trovoadas,o local mais

seguro é perto da Ministra da Educação ou dos

seus secretários.

Não há raio que os parta!!"

.

Adivinha‏

VĂO... um preto e um cigano

num jipe, .

De quem é o jipe?

Năo sabe?

Veja em baixo, năo seja racista

É da G.N.R .

+

Questão de Foco...‏

QUESTÃO DE FOCO
O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem

alguém embaixo.

- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem

alguém em cima.

- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.

Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos,

diz o psiquiatra.

- Venha três vezes por semana, e eu curo este

problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? Pergunta

o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana,

durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um

sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução

pode ser muito simples!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA

ENTRE FOCO NO PROBLEMA

E FOCO NA SOLUÇÃO.
bjsNela

Mulheres que Tem valor!!!rsrsr‏

Tenho valor!!! Que imaginação!

Olha só quanto valho?

Auto estima é tudo...

"O valor dos maiores de 50"
Os maiores de 50 têm mais valor

que qq outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos.

Ouro nos dentes.

Pedras nos rins.

Chumbo nos pés.

Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás

natural!

Nunca pensei poder vir a ter tanto

valor

o

Num concerto dos U2 em Lisboa‏

> No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público

e começou a

> bater palmas compassadamente.

> Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no

microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:A cada batida de

minhas

mãos, uma criança morre na África.

>

> Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar

das bancadas

> :

> - Então pára di batê, ó filho di puta...

No manicómio, o maluco está a tentar pregar um prego

na parede do corredor, mas com o bico virado para fora.
Diz o outro maluco:
- Não vês que o prego é da parede em frente!

P: Sabem quem se suicidou?
R: O livro de matemática.
P: Sabem porquê?
R: Porque tinha muitos problemas!!!

: Porque é que os brasileiros põem o relógio debaixo

da cama ?

R: Para acordarem em cima da hora.

Sabem porque é que as loiras têm escrito a letra A

no tecto?
R: Para se lembrarem o que têm de dizer depois

de atingir o orgasmo.

O que é que um velhote reformado tem abaixo do

umbigo?
R: Outro velhote reformado.

Sabem o que é uma pinta azul na história da Branca

de Neve?
R- É a blue-xa.

Boa semana bjs

Nela

Um professor pede aos alunos que
escrevam uma redacção sobre o tema:
«Se fosse director de uma empresa».
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa
a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.


Menino Carlinhos, quais são os meses
mais curtos do ano?
- Os meses das férias, senhor professor.

No restaurante, o cliente pergunta qual

é a sugestão do chefe.
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na

boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...

Um senhor entra num café e pergunta

ao empregado:
- Quanto custa o café?
- 100 escudos.
- E o açúcar?
- Nada!!O açúcar é grátis.
- Então dê-me aí uns 5 quilos

Está o padre a rezar a missa e no seu

discurso matinal exclama:
- Deus fez o homem à sua imagem e

semelhança!
Nisto levanta-se um anão e diz:
- E comigo, o que fez?

Uma experiência?
Bom resto de semana

bjs Nela

.Lealdade a um Amigo
Um cão foi visto no meio de uma
movimentada avenida tentando
cuidar de um amigo que tinha
sido atropelado.
Usando as patas tentava "acordá-lo"...
mas este estava já morto.

O cão tentava empurrar o seu amigo para

fora da estrada

Quando alguém se aproximava para

ajudar, ladrava-lhes para os impedir de

chegar perto.

Apesar do tráfego intenso, não abandonou
o seu amigo.

É em situações como estas que se

reconhecem os verdadeiros Amigos.
impressionante, por isso é que digo

quanto mais conheço os homens

mais gosto dos animais....

Boa semana

Nela

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:

A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:

Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
.
G1 As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 As que simplesmente casaram
G5 As inteligentes

.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda

médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga

voltaram ao normal, seus peitos ficaram

melhores do que eram e explode uma paixão

pelo seu analista.
.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E

COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e

fode tudo!!!!!!!!!!!!!!!.

Deus e o Diabo...‏

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no

paraíso.
O diabo vendo isso,

resolveu complicar...

Deus deu a mulher

cabelos sedosos e

esvoaçantes.
O diabo deu pontas

duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios

firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e

cair.
Deus deu a mulher um

corpo esbelto e

provocante.
O diabo inventou a

celulite, as estrias e o

culote.
Deus deu a mulher

músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com

lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma

voz suave, doce e

melodiosa.
O diabo a fez falar

demais.
Deus deu a mulher um

temperamento dócil.
E o diabo inventou a

TPM.
Deus deu a mulher um

andar elegante.
O diabo investiu no

sapato de salto alto.
Então Deus deu a

mulher infinita beleza

interior.
E o diabo fez o homem

perceber só o lado de

fora.

Só pode haver uma

explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!


O Joãozinho

ensina muita

coisa...
Joãozinho estava brincando no

playground da escola, qdo viu o

carro do seu pai passando em

direção ao mato atrás da

escola... Ele seguiu o carro e

viu

seu pai e tia Jane, se

abraçando apaixonadamente!!!

Joãzinho achou isso tão

excitante, que não se conteve

e correu pra casa para contar

pra sua mãe o

que tinha visto ... -

Mamãe, mamãe, eu estava

no playground da escola, qdo vi

o carro do papai

indo pro mato com a tia Jane

dentro... Eu fui atrás pra ver e

ele tava dando

o maior beijo na tia

Jane....depois ele a ajudou a

tirar sua blusa... aí a

tia Jane ajudou o papai a tirar

suas calças e depois a tia

Jane...'

Nesse ponto a Mamãe o

interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória

tão interessante, que tal

você guardar o resto dela pra

hora do jantar?....

Eu quero ver a cara do seu pai,

qdo você contar tudo isso hoje

à noite?'

Na hora do jantar, a Mamãe

pediu pro Joãozinho pra contar

sua estória...

Joãozinho começou a sua

estória:

- 'Eu tava brincando no

playground da escola, qdo vi o

carro do papai indo

pro mato com a tia Jane

dentro... aí, fui correndo atrás

pra ver e ele tava

dando o maior beijo na tia

Jane...aí ele a ajudou a tirar

sua blusa... aí a

tia Jane ajudou o papai a tirar

suas calcas e depois a tia Jane

e o Papai

começaram a fazer as mesmas

coisas que a Mamãe e o tio Bill

faziam, quando o

Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Moral da

estória : Para aqueles

que interrompem a fala

antes do final...

Dê atenção a quem estiver

falando. Pode ser bom pra

você!

Bom inicio de semana
bjs Nela

A saudade é um sentimento do coração que vem

da sensibilidade e não da razão.

Bjs cheios de saudades!!!!
Sabedoria

Ah! Se eu pudesse

Queria tirar a tristeza das pessoas.

Queria realizar o sonho de todos

Queria eliminar as dores físicas.

Queria curar a mágoa de quem tem.

Queria tirar o véu que impede a fé!

Queria plantar esperança em cada coração.

Mas o que realmente posso é caminhar ao seu lado.

Estender minha mão sempre.

Provocar seu sorriso

Proferir palavras de otimismo

Estimular sua luta por seus objetivos.

Ouvir-lhe, compreender-lhe, dar-lhe carinho.

Dar-lhe minha amizade!

Sabe porque?

Porque eu adoro vocês

Com todo meu carinho

PORTUGAL

ACTUAL

http://www.youtube.com/watch?v=4j-jQdX_Y1A

PARA TI...
MULHER..........MÃE

Uma Rapariga perguntou a um Rapaz se ele a achava
bonita, ele disse...não.
Ela perguntou se ele queria ficar com ela para a
eternidade....e ele disse não.
Então ela perguntou-lhe, se ela se fosse embora, se
ele iria chorar, e mais uma vez ele respondeu com
um não.
Ela já tinha ouvido demais.
Assim, quando estava a ir embora, lágrimas caíam
da sua, face, o rapaz agarrou seu braço e disse:
Tu não és bonita: És linda.
Eu não quero ficar ctg pra sempre.
Eu PRECISO ficar ctg pra sempre.
Eu não iria chorar se tu fosses embora...
eu iria morrer!!!

mmmmmmm

OLÁ

Quando você acordar e abrir a janela, e

olhar o céu e contemplar o brilho do sol,

imagine que seu dia terá um brilho bem maior,

porque assim você o deseja...assim o quer....

E mesmo que não consiga ver esse

brilho com os olhos, o sentirá refletindo na sua

alma. Pois ele nada mais é que a sua felicidade

ou a sua vontade de lutar para encontrá-la"

Sua presença é um presente para o mundo.

Você é único e só há um igual a você.

Sua vida pode ser o que quiser que ela seja.

Viva os dias, apenas um de cada vez.

Conte suas bençãos, não seus problemas.

Você os superará venha o que vier.

Dentro de você há muitas respostas.

Compreenda, tenha coragem, seja forte.

Não coloque limites em si mesmo.

Muitos sonhos estão esperando para serem realizados.

As decisões são muito importantes para serem deixada ao acaso.

Alcance seu máximo, seu melhor e seu prêmio.

Nada consome mais energia do que a preocupação.

Quanto mais tempo se carrega um problema, mais pesado ele fica.

Não leve as coisas tão a sério.

Viva uma vida de serenidade, não de arrependimentos.

Lembre-se de que um pouco de amor dura muito.

Lembre-se muito disso: "dura para sempre".

Lembre-se que a amizade é um investimento sábio.

Os tesouros da vida são todas as pessoas.

Perceba que nunca é tarde demais.

Faça coisas simples e de forma simples.

Tenha saúde, esperança e felicidade.
Bjs Nela

A QUEM VAI SERVIR O TGV ???
-obs pessoal, a circunstância de haver alguns de nós
que não conheçam os países abaixo citados, não
invalida a megalomania de quem é pequenino cá
dentro e quer mostrar-se grande, ENORME, lá
para fora.
O pensamento político que temos (em Portugal) ,
está em todas:
· Estádios de futebol, hoje às moscas,
· TGV,
· novo aeroporto,
· nova ponte,
· auto-estradas onde bastavam estradas com bom piso,
· etc. etc.
. .A quem na verdade serve tudo isto?
PORTUGUESES, LEIAM AS LINHAS SEGUINTES E PENSEM
. .A QUEM VAI SERVIR O TGV ...
1. AOS FABRICANTES DE MATERIAL FERROVIÁRIO,
2. ÀS CONSTRUTORAS DE OBRAS PÚBLICAS E ...CLARO,
3. AOS BANCOS QUE VÃO FINANCIAR A OBRA ...
. .OS PORTUGUESES
. .FICARÃO - UMA VEZ
. .MAIS
- ENDIVIDADOS DURANTE DÉCADAS
POR CAUSA DE MAIS UMA OBRA
MEGALÓMANA ! ! !
. .Experimente ir de
. .Copenhaga a Estocolmo
. .de comboio.
Comprado o bilhete, dá consigo num comboio que só se
diferencia dos nossos 'Alfa' por não ser tão luxuoso e ter
menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies
brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.
Não fora conhecer a realidade económica e social
desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos,
emblemáticos pelos superavites orçamentais, seriam
mesmo uns tontos.
Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles
os abundantes recursos resultantes da substantiva
criação de riqueza.
A resposta está na excelência das suas
..............escolas,
· na qualidade do seu Ensino Superior,
· nos seus museus e escolas de arte,
· nas creches e jardins-de-infância em cada esquina,
· nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade.
..................Percebe-se bem porque não
· construíram estádios de futebol desnecessários,
· constroem aeroportos em cima de pântanos,
· nem optam por ter comboios supersónicos que só
agradam a meia dúzia de multinacionais.
O TGV é um transporte adequado a países de
dimensão continental, extensos, onde o comboio
rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo
por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso que, para além da já referida pressão de
certos grupos que fornecem essas tecnologias,
só existe TGV em França ou Espanha (com
pequenas extensões a países vizinhos).
...É por razões de sensatez
....que não o encontramos
· na Noruega,
· na Suécia,
· na Holanda
· e em muitos outros países ricos.
Tirar 20 ou 30 minutos ao 'Alfa' Lisboa-Porto à
custa de um investimento de cerca de 7,5 mil
milhões de euros não trará qualquer
benefício à economia do País.
Para além de que, dado ser um projecto
praticamente não financiado pela União
Europeia, ser um presente envenenado para
várias gerações de portugueses que, com mais ou
menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de
euros podem construir-se:
- 1000 (mil) Escolas Básicas e
Secundárias de primeiríssimo mundo que
substituam as mais de cinco mil obsoletas e
subdimensionadas existentes (a 2,5 milhões de
euros cada uma);
- mais 1.000 (mil) creches (a 1 milhão
de euros cada uma);
- mais 1.000 (mil) centros de dia
para os nossos idosos (a 1milhão de
euros cada um).
E ainda sobrariam cerca de 3,5 mil
milhões de euros para aplicar em
muitas outras carências como, por exemplo,
na urgente reabilitação de toda a degradada
rede viária secundária.
Cabe ao Governo reflectir.
Cabe à Oposição contrapor.
Cabe-lhe a si
participar
Se concordar, divulgue esta mensagem!




9CANTADA COM A SENHA
Uma engenheira de informática estava
ajudando um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe
que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir
ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu
num acesso de riso quando o
computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO
INSUFICIENTE "
Bom fds
bjs Nela

Se o Tom Jobim usasse o Windows, cantaria assim:

É pau

É vírus

É o fim do programa

É um erro fatal. O começo do drama.

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim.

É dois, é três, é um 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD estragado

Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um Trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva o comentário.

É ping, é pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho dá puta.

O Windows não entra

E nem volta pró DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PC Tools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias. . .

Foi cuspido pro céu!!

Bjs Nela

Carta de AMOR
ç
Me chamo Eduardo.
Namorei por três anos.
Quando conheci a Paula,ambos
tínhamos 17 anos. Nos três primeiros
meses era mil maravilhas. Nossa!!!
Depois se tornou um inferno. Ela era
muito ciumenta, começou a dar
escandalos. Brigava por motivos fúteis.
O problema era que eu amava muito ela.
Fazia de tudo por ela, achando que um
dia tudo iria mudar (que ingenuidade).
Terminamos e voltamos por várias vezes.
Chegou um ponto que brigávamos por
qualquer motivo. Decidimos realmente
que não iria mais dar certo e terminamos
definitivamente. Eu fiquei muito mal em
casa, não tinha vontade de sair, não
conseguia dormir. Passou sete dias, não
aguentei e liguei para a casa dela.
No meio da conversa ela falou que tinha
saído com um cara e ficado com ele ainda
teve a falsidade de falar que tinha sido
para me esquecer. Nunca irei esquecer
aquele momento ao telefone. Parecia
que alguém tinha colocado uma faca no
meu coração, contive as lágrimas ao
telefone e mantive a voz , serena, falei
que não tinha problema e que nunca
mais iria procurar ela. Desliguei o
telefone me dirigi ao quarto parecia que
mais nada nesta vida tinha sentido, não
consegui dormir naquela noite. Os dias
foram passando e a dor só piorando.
Meu rendimento no trabalho caiu muito,
eu não me importava com mais nada.
Ao chegar em casa tinha vontade de ligar,
meu orgulho não deixava. Quando ia
dormir rezava muito para eu esquecer
aquele amor que só me dava tristeza.
Não adiantava. Os quinze primeiros dias
foram terríveis. Mas depois o coração foi
se adaptando. Consegui deixar as
emoções de lado e comecei a pensar nos
fatos, fui assimilando melhor e tudo foi
passando. Até voltar ao normal, claro,
quem as vezes não tem recaída de
pensamentos pela ex? Isso é normal.
Depois de três meses, adivinha quem
me liga?! Era ela! Meu coração bateu
mais forte, tinha sido pego de surpresa,
passou mil coisas na cabeça em fracções
de segundo tive vontade de chorar e rir
ao mesmo tempo. Voltei a realidade, sem
nenhuma empolgação, minha voz ficou
serena, conversei normalmente mas
nada de intimidades estava sendo seco.
Em um certo momento ela pede para
conversar comigo pessoalmente, porque
ainda me amava. Meus olhos encheram
de lágrimas, meu coração sabia que eu
iria sofrer então do nada comecei a
cantar a seguinte música:
"Cuide bem do seu amor, seja quem for..."
Ela começou a chorar no telefone.
Comecei então a chorar no telefone mas
continuei cantando e escutando ela
suplicando e pedindo para voltar pois ela
sabia que tinha errado muito e que tinha
perdido a pessoa que mais valorizava ela.
Meu coração não teve outra saída a não
ser desligar o telefone na cara dela.
Decidi então naquele mesmo dia tirar
umas férias. Dois dias depois estava na
praia sozinho sentado na areia e olhando
as ondas.. Era um final de tarde, aquilo
tudo era tão bom estava me sentindo
muito bem. Quando toca o celular era
minha mãe dizendo que minha ex tinha
sido encontrada morta, suicídio.
Ao lado dela foi encontrada uma carta
onde dizia:
"Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não
fiquem triste por mim, pois a vida não
tem mais sentido. Eu tive a pessoa mais
importante no mundo nas minhas mãos
e deixei escapar. Eu amo o Dudu e
amarei eternamente sei que ele não quer
mais ficar comigo. Calma mamãe, calma
papai, não fiquem bravos com ele. Eu sou
a culpada eu tratava ele como se fosse um
qualquer. Quando terminamos descobri
que ele era tudo para mim. Tenho um
recado e quero que vocês passem para
todos os jovens desse mundo:
"CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA
QUEM FOR..."
Anjos existem, mas algumas vezes não
possuem asas e podemos chamá-los de
amigos (como vc ). Até esta parte eu
acredito. Se não estiverem muito
ocupados meditem um pouco, pois
muitas vezes estas situações não
somente podem acontecer com os(as)
nossos(as) namorados(as), mas
também com amigos, ou ex-amigos,
entre pais e filhos ou familiares, enfim,
e por vezes por causa do orgulho
perdemos muitas coisas.
Bjs Nela

Sócrates foi raptado
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.

Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

- O que é?

O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de

50 milhões deeuros.

Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com

gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições.

Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:

- 'Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?'

O outro responde:

- Entre 5 a 10 litros !
nnnnnnnnnnn

'Mãos Geladas ! '

> Mãos geladas...> Dois jovens namorados passam

um fim de semana na montanha, durante o Inverno.

> À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer

uma fogueira.> Quando volta diz à namorada:

- Querida, tenho as mãosgeladas!!!

> Responde a namorada:

> - Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

> No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a

fogueira e quando>regressa, diz outra vez:

> - Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!

Responde a namorada:

> - Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar,> ele volta a ir procurar mais lenha

e quando regressa, diz outra vez:

> - Querida, tenho as mãos geladinhas!!!

> Responde anamorada:

> - Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca

tens frio nas orelhas?!>>>

Bom inicio de semana

bjs Nela

PARA CONHECIMENTO

Aviso da faculdade de Ciências

Erro! Nome de ficheiro não especificado.

PARA A VOSSA BOA SAÚDE!

Devem procurar o nome do composto em

inglês: Sodium Laureth Sulfate nos

champoos e gels de banho.

Aos produtos abaixo identificados

juntam-se o gel de banho da Sanex, os

sabonetes líquidos do Carrefour e Feira

Nova (produtos brancos) e o shampoo da

Dove.

Verifiquem se entre os ingredientes do

champoo que usam há uma substância

chamada 'Lauril Sulfato de Sódio'

ou LSS .

Esta substância faz parte da composição

da maioria dos champôs pois os

fabricantes utilizam-na por ela produzir

muita espuma a baixo custo. No entanto

o LSS é usado para lavar chão de

oficinas (é um desengordurante).

Verifiquei que outras marcas como:

VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics,

Revlon Flex, Dimension o novo

HernoKlorane champô, e muitas, muitas

outras, contêm esta substância.

Ligou-se para um destes fabricantes,e

foi-lhes dito que eles estavam a usar uma

substância cancerígena. Eles

concordaram com a afirmação, mas

disseram que não podiam fazer nada pois

precisavam dela para produzir espuma.

A pasta dentífrica Colgate (bubbles)

também contém LSS.

Várias pesquisas têm mostrado que nos

anos 80 a probabilidade de contrair

cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90

era de 1 em 3, o que é bastante grave.

Espero que tomem esta advertência com

seriedade e a partilhem com as pessoas que

conhecem, talvez possamos parar de

'espalhar' por aí o'vírus' do cancro, evitando

comprar champôs que contenham o

LSS-Lauril Sulfato de Sódio, até que os seus

fabricantes tomem a providência de

substituir este componente por outro que

não prejudique a saúde dos seus

consumidores.

Por favor passem esta informação para o

maior número possível de pessoas que isto

não se trata de uma corrente, mas de uma

preocupação com a nossa saúde.'

Faculdade de Ciências e Tecnologia

Universidade Nova de Lisboa

Dr.ª Catarina Roriz

Bom fds

bjx Nela

Para sorrires um cadinho, hehehe

PROSTITUTA BEM INFORMADA
Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no
balcão do bar, ao lado de uma linda alternadeira, e
sussurra:
- ' Você deve conhecer-me... Quanto quer para
passar uma noite comigo?
E ela responde:
- 'Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer
como fez com os juros e mantê-lo teso como estão
todos os portugueses, levantar a minha saia como
está fazendo com os impostos, baixar as minhas
cuecas como está fazendo com os salários, mudar
de posição como mudou na sua vida política e me
f ... com tanto jeitinho como está a f ... o povo
português ... É DE BORLA ...!'*
nnnnnnnnnnnnn
Aqueles que agora governam…
amanha estão na "governança"

PARA QUE A PLEBE SAIBA

Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça
e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola
j
José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos
Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de
Negócios (BPN). Já saiu e deixou uma bela
0bra!!!
ç
Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior
do BPN; Presidente do Conselho
Executivo da FLAD
k
Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP
j
Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência
do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de
3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões
de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15
meses por ano até morrer...)
k
António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional;
Presidente da Assembleia Geral do Santander
Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
k
Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD
g
José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES
jk
João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios
Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado
Português.
k
Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da
Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES
k
Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas
(que entregou todas as pontes a jusante
de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com
quem se tem de renegociar o contrato.
O que é isto? - Não, não é a
América Latina, nem Angola. É
Portugal no seu esplendor.
cunha? gamanço?
...e depois este ESTADO até quer que se
declarem as prendas de casamento e o seu
valor.
Já é tempo de parar! Não te cales,
DENUNCIA!
h
A Melhor anedota de
Sempre !!!
É enviado um neurónio ao cérebro de um
homem. Ele chega, entra e não
encontra nada.
- 'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ
NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito
triste e continuou a lamuriar-se:
-'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto
da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se
aproximava... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'
- 'Porque pensava, snif... que não havia ninguém
e que ia ficar aqui
para sempre sem companhia... snif...'
- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos
lá em baixo, na outra
cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi
para vir buscar gelo!...'
Com votos de 1 bom domingo
bjs Nela

Assunto: Anedota

SOBERBA!!!

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e

pede uma bebida. O barman

é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia

uma conversa sobre

aquecimento global, espiritualidade, física

quântica, interdependência

ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e

por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o

robô. Saiu, deu uma

Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô

pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e

começa a falar, agora

sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas

favoritas, armas,

corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa

e resolve voltar e

fazer mais um teste. Novamente o robô lhe

pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve uma pinga de tinto,

inclina-se no balcão e

diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

k

Espermatozóide: o inquilino infeliz...rsrsrsrsrsrsrs‏

Rir faz bem pra saúde...rs
O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo:
Mora na casa do cacete.

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra

fora!

CONSELHOS ÚTEIS
Consumo de Minis, Médias,

Whiskys e afins !!!!

Causas, efeitos secundários e soluções

possíveis derivados do consumo de álcool

(para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um

ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte

aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais

próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia

de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em

relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de

cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do

cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom

gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo

vazio.

Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é

que te estão a levar, caso seja para outro

bar está tudo bem, no caso contrário,

manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um

estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a

gente está vestida de branco e a música já

começa a ser repetitiva.

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma

alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os

teus irmãos olham para ti como se não soubessem

quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a

tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da

discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e

já amanheceu.

Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti,

partilha-a com outros bêbados como tu.

ghhhhhhhhhhh

Coisas da Terrinha

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso,

volta para a casa damãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que

aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento,

eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que

ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na

cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os

outros, também não serve para ti!‏

Boa semana

Bjs Nela

O VALOR DE UMA DONA DE CASA
Um homem chegou em casa, após o trabalho,

e encontrou seus três filhos brincando do

lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por

embalagens vazias de comida entregue em

casa. A porta do carro da sua esposa estava

aberta. A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e

mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete

estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada berros

num desenho animado qualquer, e o chão

estava atulhado de brinquedos e roupas

espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de

pratos; ainda havia café da manhã na mesa,

a geladeira estava aberta, tinha comida de

cachorro no chão e até um copo quebrado em

cima do balcão. Sem contar que tinha um

montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas,

desviando dos brinquedos espalhados e de

peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?'

ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão,

vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais

brinquedos no chão, toalhas ensopadas,

sabonete líquido espalhado por toda parte e

muito papel higiênico na pia. A pasta de dente

tinha sido usada e deixada aberta e a banheira

transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele

encontrou sua mulher ainda de pijama, na

cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e

perguntou:

Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho,

me pergunta:
s

'- Afinal de contas, o que você

fez o dia inteiro dentro de

casa?'

-'Bem...

Hoje eu não fiz nada,

FOFO !!!!

O que é ser professor(a)?‏

Uma das melhores fabulações que já li.
Parabéns ao autor ....desconhecido

s

O que é ser professor(a)?

Sem ofensa para ninguém!

ç

Trabalhamos em horários estranhos...

w

(como as putas ! )

Pagam-nos para fazer o aluno feliz...

w

(como as putas ! )

Os pais do aluno até pagam

impostos, mas o nosso governo fica

comquase tudo...

w

(como as putas ! )

O nosso trabalho vai sempre além

do expediente...

w

(como as putas ! )

Somos recompensados por realizar

as ideias, os projectos, as loucuras

do aluno ...

w

(como as putas ! )

Os nossos amigos distanciam-se e

só andamos com outros iguais a

nós ...

w

(como as putas ! )

Quando vamos ao encontro do

aluno temos que estar sempre

apresentáveis ...

k

(como as putas ! )

Mas quando voltamos parecemos

saídos do Inferno ...

+

(como as putas ! )

O governo quer sempre pagar

menos e que façamos maravilhas ...

+

(como as putas ! )

Quando nos perguntam em que é

que trabalhamos, temos

dificuldade em explicar ...

ç

(como as putas ! )

Se as coisas dão errado é sempre

culpa nossa ...

k

(como as putas ! )

Todos os dias ao acordar dizemos:

k

"NÃO VOU PASSAR O RESTO

DA VIDA A FAZER ISTO!"

k

(como as putas ! )

Só hoje, este professor aceitou o

que ainda menino e moço, nas

vielas de Coimbra aprendeu e cito:

l

A Vida é Filha da Puta!

A Puta é Filha da Vida!

Mais vale a Vida de uma Puta

Que a Puta da Minha Vida!

j

Agora nas Escolas também se

atraiçoam os(as) amigos(as)...

j

(como as putas ! )
j

Boa sexta

bjs Nela

PRECISAMOS DELA !!!‏

A Vovó Rambo de Melbourne, Austrália
j
A delicada vovó Ava Estelle, de 81 anos, ficou tão chocada
quando dois delinquentes estupraram sua neta de 18 anos
que ela conseguiu localizar os desavisados ex-condenados
- e os baleou nos testículos.
ç
"A velha senhora passou uma semana caçando esses homens
- e quando os encontrou vingou-se desta forma inusitada",
disse Evan Delp, investigador da polícia de Melbourne.
Em seguida ela tomou um taxi, foi até a delegacia de polícia
mais próxima, colocou a arma no balcão do sargento de
plantão e lhe disse, com toda a calma:
ç
"Por Deus, esses bastardos não vão estuprar mais ninguém!"
l
Os policiais disseram que Davis Furth, de 33 anos, ex-
condenado e estuprador, perdeu o pênis e os testículos
quando a ultrajada Ava abriu fogo com sua pistola de
9 mm no quarto do hotel onde ele viviajunto com
Stanley Thomas, de 29 anos, seu companheiro de cela
do período em que haviam cumprido pena na cadeia.
g
A polícia disse que a enrugada vingadora mandou para
o outro mundo também os testículos de Thomas, mas
o médico procurou salvar seu pênis mutilado.
"Thomas não perdeu sua masculinidade mas o médico
com quem conversei disse que ele não poderá usá-lo
com antigamente" , disse o investigador Delp aos
repórteres. "Os dois homens ainda estão em más
condições, mas acho que devem estar felizes por terem
sobrevivido depois daquilo que passaram".
h
A Vovó Rambo entrou em ação em 21 de agosto, após
sua neta Debbie ter sido agarrada e violentada em
plena luz do dia pelos dois bandidos armados de facas.
"Quando vi a expressão no rosto da minha Debbie,
aquela noite no hospital, decidi que sairia sozinha atrás
daqueles bastardos porque imaginei que a lei seria
branda com eles", relatou a bibliotecária aposentada.
"E eu não estava com medo deles porque eu tinha um
revolver e tinha atirado durante toda a vida.
E não fui tonta de devolvê-lo quando a lei mudou a
respeito de possuir um."
h
Assim, usando um esboço dos suspeitos e da descrição
feita por Debbie, firme como uma rocha, Ava passou
sete dias rondando a vizinhança onde o crime havia
acontecido até ver os azarados estupradores entrarem
no hotel decadente em que moravam.
j
A idosa senhora relembra "Eu sabia que eram eles no
minuto em que os vi, mas ainda assim fiz uma foto deles
e a levei para Debbie e ela disse, segura como o diabo,
que eram eles. Assim voltei para o hotel e encontrei o
quarto deles e bati na porta, e no instante em que o
grandão abriu a porta eu atirei em linha reta entre suas
pernas, exatamente onde ele realmente ficaria mais
ferido, sabe. Então entrei e atirei no outro quando ele
recuou, suplicando-me que o poupasse.
Então fui até a delegacia de polícia e me entreguei."
o
Agora, especialistas perplexos tentam imaginar
exatamente o que fazer com a vovó vigilante. "O que ela
fez está errado e ela infringiu a lei, mas é difícil mandar
uma velha senhora de 81 anos para a cadeia"
- disse o investigador Delp - "Especialmente quando 3
milhões de pessoas na cidade querem nomeá-la prefeito."

DEPORTEM-NA... PARA PORTUGAL ...
PRECISAMOS DELA !!!

Premio Dardos
Foi com alegria que recebi este prémio:
Veio da Sheila Guimarães
http://artedecriararte.blogspot.com/,
a indicação para o prêmio Dardos, ofertado
aos blogs que transmitem valores culturais,
éticos, literários, pessoais, etc.
Esses selos foram criados para promover a
confraternização entre os blogueiros, uma
forma de demonstrar carinho e
reconhecimento por um trabalho que
agregue valor à Rede.
Ao recebermos e aceitarmos o prêmio,
devemos seguir algumas regras:
1. Exibir a imagem do selo;
2. Linkar o blogue que lhe atribuiu o prêmio;
3. Entregar o Prêmio Dardos a quinze outros
blogs.
Minha escolha de blogs para receber o prêmio:
http://silenciosentido.blogspot.com
http://cantinhomiaus.blogspot.com/
http://lacoeabraco.blogspot.com/
http://entrelacadasepontos.blogspot.com/
http://thethetricoecroche.blogspot.com/
http://pinkrosecrochet.blogspot.com/
http://www.fazendocroche.blogspot.com/
http://httpwwwsegredodagulhablogspotco.blogspot.com/
http://www.geocities.com/marcelobatalha
http://elisabete-crochetcomamor.blogspot.com/
http://aprendendoefazendo.blogspot.com/
www.art-and-creation.blogspot.com
http://acessoriosdocantinhodebijus.blogspot.com
http://flaviahaas.blogspot.com/

Compilação socratiana
* **A Seita dos
**Vilões**
O carteiro que roubava os
cheques das reformas aos
velhos
pensionistas, morre e vai para o
inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
diz:
<
- Como castigo pelos teus
pecados em vida, vais ficar uma
eternidade dentro de um imenso
tanque cheio de m**** e atolado
até ao queixo.
z
Ele olha para o lado e vê a
Manela Ferreira Leite dentro do
mesmo tanque com a m**** só pela
cintura.
ç
O carteiro irritado, chama o
demónio e reclama:
´´
- Desculpa lá!! Assim não dá!!
Tem dó, eu não roubei tanto assim!
Só roubei o dinheiro dos reformados
de Vila Nova de Gaia, mas nunca
ninguém conseguiu provar nada
contra mim e estou aqui quase
afogado em m****, enquanto a
Manela que roubou a reforma a
tantos funcionários públicos e
pensionistas, está atolada em
m**** só até à cintura?
f
O diabo, muito zangado, olha
para a Manela e grita:
k
- Manela! Sai já de cima da
cabeça do Sócrates!!!!!
m
O funeral do Sócrates
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio
de S.Bento. Ao lado do caixão está uma
guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma
sacola de comida e começa a pôr dentro
do caixão cenouras, tomate, alfaces,etc,
enquanto os soldados olham para ela
surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no
caixão e um dos soldados, educadamente
a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a
comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados
dos vermes comam só merda?
k
JOSE SOCRATES CONSULTA UMA VIDENTE
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
-Vejo o senhor a passar numa avenida,num carro
aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
-Essa multidão está feliz?
-Sim, feliz como nunca!
-E o povo corre atrás do carro?
-Sim,à volta do carro,como loucos.
Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
-As pessoas carregam bandeiras?
-Sim,bandeiras de Portugal e faixas com palavras de
esperança e de um futuro melhor.
-A sério?E as pessoas gritam,cantam?
-Gritam frases de esperança:
'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
-E eu,como é que reajo a tudo isso?
-Não dá pra ver.
-Porque não?
- PORQUE O CAIXÃO VAI FECHADO!!!
k
VITIMA DE UMA FAMIGERADA
CAMPANHA NEGRA

O homem é só azares... irra!
Parece que sim, Sócrates está a ser vítima de uma,
imagine-se .... "campanha negra".
Uma "campanha negra" que não é de agora:
- No dia 13 de Fevereiro de 1992 aparece na Assembleia da
República um Registo Biográfico FALSIFICADO com a sua
própria letra. Até hoje, NINGUÉM foi capaz ainda de explicar
como foi possível aparecerem 2 cópias escritas por ele próprio,
cada uma delas com informações diferentes sobre as suas
habilitações literárias e profissão.
- No dia 08 de Setembro de 1996, a um DOMINGO, enquanto
grande parte dos portugueses ia à missa, José Sócrates
"licenciou-se" em "engenharia civil". Já nem vale a pena falar na
"campanha negra" que foi a equivalência de 26 disciplinas, no
exame por FAX ou no amigo-professor-António-Morais que lhe
fez os "exames". Mais tarde, no âmbito da mesma "campanha
negra", José Sócrates encerra a Universidade que lhe deu o
curso, face ao conjunto de vergonhas que se foi sabendo, e
antes que se viesse a saber mais alguma coisa.
s
- Em 13 de Maio de 2008, há uma "campanha negra" que
apanha José Sócrates a fumar num avião desobedecendo, em
absoluto, àquilo que ele próprio tinha legislado e que antes
mesmo já não era permitido em aviões. Queixinhas, informou os
jornalistas que não tinha sido só ele, também o Ministro Manuel
Pinho o tinha feito. E para completar a "campanha negra"
... NÃO PAGOU A MULTA!
- Em 31de Janeiro de 2008, a "campanha negra" continua. O
jornal Público denunciava que Sócrates assinava projectos de
casas na Guarda das quais não era o autor mas sim Manuel
Caldeira, funcionário da câmara municipal da Guarda e um
colega de "curso" da Universidade Independente (dos 22
projectos localizados por amostragem, 16 foram aprovados em
menos de um mês; desses houve nove aprovados em menos de
dez dias e, destes, três em menos de três dias).
l
Desta "campanha negra" voltou-se recentemente a falar quando
o Presidente da Câmara Municipal da Guarda, Joaquim Valente,
também este colega de "curso" de Sócrates na Universidade
Independente (irrra ... sempre a Independente) e autor de
um dos projectos que Sócrates assinou, arquivou um inquérito
feito a este caso por uma comissão "independente" feita por
empregados ... da própria autarquia.
- Agora, é o caso Freeport. Parece que tudo está claro, estão-
lhe a montar uma "campanha negra", basta dizer que o tio que
lhe diz que "alguém" quer 4 milhões de luvas e ele não chama a
Judiciária nem o Ministério Público. Não denunciou o caso?
PORQUÊ??
No mínimo, isto é demasiado "amador", qualquer criança
denunciava IMEDIATAMENTE o facto.
j
COMO A "CENSURA DEMOCRÁTICA"
NÃO PERMITE A PUBLICAÇÃO DESTE TIPO DE
INFORMAÇÃO, VAMOS COLABORANDO COM
A "SAMIZADT" NA SUA DIVULGAÇÃO.
Não deixem de ler até ao fim
A Casa de Sócrates no registo predial, não passa de
um simples apartamento.
Na verdade trata-se de uma casa senhorial no
coração de Lisboa. São cinco assoalhadas dum 3º
andar no edifício Heron Castilho. Tem 150
metros quadrados, avaliados em 800.000 euros, que
custaram em Fevereiro de1996, 240.000 euros.
Antes vivia num modesto apartamento T2 na calçada
Eng. Miguel Pais, em São Bento. Na garagem tem um
Mercedes C230. Longe vão os tempos em que
conduzia um modesto Rover 111.
Além disto frequenta restaurantes caros e usa fatos
de marca. Como pode Sócrates viver como um
homem rico, com 82 mil euros brutos (57 mil líquidos)
que declarou ao Tribunal Constitucional ganhar por
ano?
Diz não ter rendimentos de quaisquer empresas,
acções ou planos de poupança. O único património
que diz ter é o carro, a casa e ordenado.
jk
Esqueceu-se de dizer que foi sócio da Sovenco,
Sociedade de Venda de Combustíveis Lda., com
sede na Reboleira, Amadora, em que está
registado na matrícula da sociedade. No seu site
Sócrates Carvalho Pinto de Sousa, não consta este
pormenor.
Segundo fontes, o Ministério Público está a investigar
os investimentos governamentais efectuados nas
áreas do tratamento de resíduos urbanos e a sua
relação com o financiamento de actividades
partidárias, durante o período em que José Sócrates
exerceu funções governativas (Ministro do Ambiente
de António Guterres).
Uma das principais dúvidas recai sobre o processo
de adjudicação do concurso para o sistema da
recolha e tratamento de resíduos do Planalto Beirão.
A Sovenco, criada em 1990, era uma sociedade de
venda de combustíveis.
Os sócios: Armando Vara, Fátima Felgueiras, José
Sócrates e Virgílio de Sousa.
Sócrates finge, agora, não se lembrar dessa
sociedade que fez. E porque se tenta ele esquecer?
Porque: Armando Vara - condenado a 4 anos de
prisão (pena suspensa); no entanto recebeu o prémio
do amigo José Sócrates e foi ADMINISTRADOR DA
CAIXA GERAL DE DEPÓSITOS, com 20.000,00
euros por mês, mais extras.
Fátima Felgueiras - andou foragida da Justiça no
Brasil dois anos; FOI ELEITA PRESIDENTE DE
CAMARA DE FELGUEIRAS e teve imunidade
parlamentar.
Virgílio de Sousa - condenado a prisão por um
processo de corrupção no Centro de Exames de
Condução de Tábua.
Compreende-se que Sócrates não se queira lembrar.
Que 'ricos' amigos, hein?...Como é mesmo aquele
provérbio?...
'Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és!'
Sócrates já não se lembra..Convém que o pessoal
não se esqueça!!
d

O POEMA DA 'MENTE'

Há um primeiro-ministro que mente,

Mente de corpo e alma,

completa/mente.

E mente de maneira tão pungente

Que a gente acha que ele, mente

sincera/mente,

Mas que mente, sobretudo,

impune/mente...

Indecente/mente.

E mente tão nacional/mente,

Que acha que mentindo história

afora,

Nos vai enganar eterna/mente.
h

E PARA QUE

TENHAS UMA BOA

SEMANA

u

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnAqui fica uma visão positiva da crise
"Vocês que sempre economizaram

tanto para os dias piores,...podem

começar a gastar:

os dias piores já chegaram."

Bjs Nela

Salvem os Ricos! ESTÁ DEMAIS!!!‏
IMPERDÍVEL!
http://videos.sapo.pt/CoKO9cbZtoBUwMs3Z4Zz
f

Leiam com atenção...este vai ser o nosso futuro
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional
é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na
Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número
do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu
escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu
telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande
Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas
Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor
sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente
escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza
Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas
com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às
14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a
minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas
tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e
os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em
dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à
Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu
arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues
em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las,
se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito
aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou
de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto
está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado...
Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por
desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos
2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
j
PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM -
EXAME NACIONAL DO ENSINO
MÉDIO
'O sero mano tem uma missão....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
n
'O Euninho já provocou secas e
enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
l
'O problema ainda é maior se
tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome
bonito)
p
'Enquanto isso os Zoutros.... tudo
baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
o
'A situação tende a piorar: o
madereiros da Amazônia destroem
a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
l
'O que é de interesse coletivo de
todos nem sempre interessa a
ninguém individualmente. '
(Entendeu ...?)
i
'Não preserve apenas o meio
ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
l
'O grande problema do Rio
Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
k
'É um problema de muita
gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não
leríamos isso!)
p
'A AIDS é transmitida pelo
mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
k
'Já está muito de difíciu de achar
os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram
de lá)
l
'A natureza brasileira tem 500
anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
j
'O cerumano no mesmo tempo
que constrói, também destroi, pois
nos temos que nos unir para
realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
k
'Na verdade, nem todo
desmatamento é tão ruim. Por
exemplo, o do Aeds Egipte seria
um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
j
'Vamos mostrar que somos
semelhantemente iguais uns aos
outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
ç
'... menos desmatamentos, mais
florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o
Saara!)
ç
'.... provocando assim a
desolamento de grandes expecies
raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm
depressão?)
k
'Nesta terra ensi plantando tudo
dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha
escrevia...)
p
'Isso tudo é devido ao raios ultra-
violentos que recebemos todo
dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
k
'Tudo isso colaborou com a
estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple?
IBM?)
k
'Imaginem a bandeira do Brasil. O
azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o
ouro.. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia
em que roubarem nosso céu,
ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha
onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
k
'Ultimamente não se fala em
outro assunto anonser sobre os
araras azuls que ficam sob voando
as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
k
'... são formados pelas bacias
esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
l
'Eu concordo em gênero e
número igual.'
(Eu discordo!)
k
'Precisa-se começar uma
reciclagem mental dos humanos,
fazer uma verdadeira lavagem
celebral em relação ao
desmatamento, poluição e
depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
ç
'O serigueiro tira borracha das
árvores, mas não nunca derrubam
as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
ç
'A concentização é um fato
esperansoso para todo território
mundial..'
(Haja coração!)
p
'Vamos deixar de sermos egoistas
e pensarmos um pouco mais em
nos mesmos.'
(Que maravilha!)
l
COM ESSA TURMA O BRASIL
CONTINUARÁ NO TERCEIRO
MUNDO AINDA POR UMAS BOAS
DÉCADAS!!!

Bom fds bjs
Nela