sábado, 29 de dezembro de 2007

BOAS FESTAS

Continuação de BOAS FESTAS......
apesar do frio.

1 lição de PORTUGUÊS



Numa época em que dar as mãos, já não é
suficiente...
unem-se os pés, pode ser que resulte!!!

O cúmuloda rebeldia, é morar sózinho....
E fugir de casa.
*
Quando se trata de sexo:
As mulheres, precisam de 1 razão....
Os homens, precisam de 1 lugar.
*
A cerveja é como a mulher....
Quando é boa, torna-se perigosa.
*
Casar.....
é trocar a admiração de muitas mulheres,
pela critíca de 1 mulher só.
*
Os homens, são como as abelhas....
Pousam em qualquer flor.
*
As mulheres são como o café....
junta-se-lhes leite e sai 1 garoto.
*
As mulheres são como as pizas...
as melhores, são as que se comem fora de casa.
*
As mulheres, que procuram ter os mesmos
direitos dos homens....
têm falta de imaginação.
*
Não beba a conduzir....
Pode entornar a cerveja.
*
Sejam muito mas muito
FELIZES
Jitos nela

domingo, 23 de dezembro de 2007

VÉSPERAS de NATAL






AVENTURAS DE ANA NA A5



------- Condutoras

Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando
recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias
que anda uma maluca em sentido contrário na
auto-estrada.
- Uma!!??????? São às centenas!
*
*
Proposta interessante
Uma mulher ía pela rua quando chega um homem junto
dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
- Que é isso você tá louco? - diz a mulher.
Vamos fazer o seguinte, diz o homem:
Eu deixo cair 100 euros ao chão e o tempo que você
demorar para os apanhar eu te como por trás. Aceita .. ??
A mulher pensou, pensou, porque estava muito
querendo comprar um telemóvel novo...
aí resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir
uma opinião.
A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
- Ai amiga esse homem é um "toino"... ouve, o tempo
que demoras para te baixares e apanhares o dinheiro
não dá nem para ele te encostar o "dito cujo".
Aceita, parola !!!
Pegas o dinheiro e deixas o espertalhão a falar sozinho.
A amiga achou óptimo:
- Como é que eu não tinha pensado nisso (é loira).
- Deixa comigo, esse me paga.
A amiga conselheira diz:
- Depois ligo-te pra me contares o que aconteceu...
20 minutos depois a amiga liga:
- Então? Como foi? A loira diz:
- O filho da p*** atirou 100 euros ao chão... em moedas
de 1, 2, e 5 cêntimos ... já está a dar a segunda, e nem
apanhei metade do dinheiro!
Lol ... lol ....
*
*
Coca-cola é FODA!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda,
longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como
ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola
em cada ponta para que não voasse.Sentam-se e se beijam...
Fazem juras de amor eterno.Depois do lanche, ele, cuidadoso,
coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,
mas.. .
Na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
"Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me
espere desse jeitinho."
E sai correndo para buscar a camisinha.Depois que ele sai,
passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,
mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não
pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as
garrafas em volta da toalha e diz:"
A COCA-COLA É FODA MESMO.....DUVIDO QUE A
PEPSI FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
*
*
Sócrates e a vidente
Consulta vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro
aberto, e uma multidão acenando. Sócrates sorri e
pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os pol í cias estão
com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de
esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança:
"Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Se já aqui não vier desejo a todos
1 FELIZ NATAL
Bjs nela

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007


QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA
QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .
*
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA
MANGA VERDE?
A manga amadurece
.
*
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS
GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem n o frigorífico e
vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai
para o frigorífico.
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO
TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas.
*
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA
TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
*
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS
BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namoradas
*
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS
HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE
SOLTEIROS?
Todos são casados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE
ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS
NOITES?
Viúva.
*
COMO FAZER UM HOMEM FAZER
ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé
*
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A
MULHER TÃO BONITA?
Deus
: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO " BURRA? "
Deus: para que ela te pudesse amar .
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor
*
QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
*
>
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
>
Começou a música e um bêbado levantou-se
cambaleando e dirigiu-se a uma
> senhora de preto e pediu:
> - Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> - Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
> E quarto, porque "Madame" é a puta que te
pariu. Eu sou o padre!
*
********"""""********
TODA A MULHER JÁ TEVE rsrsrs
*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

*Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**
*Em Dar fim numa panela, *
*Jogar OS filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade *
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone, *
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o Nome?**

*Só as mulheres para entenderem o significado ~
deste poema! **
*Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento
aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*
E com isto vos desejo 1 bom fds
Jitos Nela


sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

ORAÇÃO DA CERVEJA

*
**«A POMADA MILAGROSA »**
** Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher
fabulosa numa "disconight".**
** Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e
quando já estava tudo **
**preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas
erecção, nem vê-la...**
** Ela, visivelmente desiludida, começa a
impacientar-se...**
** O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e
começa a entrar em pânico..*
*
** Não havia maneira daquilo se levantar!**
** Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de
banho concentrar-se..**
** Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de
pomada, e pensa:**
** "Pode ser que esta m... me melhore a circulação!
Vou experimentar!". **
** E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo
com a pomada...**
** E foi assim que ZÁS...! Ficou com uma
super-erecção, como nunca tinha tido**
**antes!**
** Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto
(inclusive com dificuldades **
**em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a
do século.**
** Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir
daquele tresloucado, mas ele**
**não desarmava, foi atrás dela e pimba,
novamente...**
** No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir
ver melhor que pomada**
**milagrosa era aquela que ate ressuscitava mortos...**
** Foi a casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:**
**
**"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM,
ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!!!"**
* ___________________________________________________________________

Nobel de Economia... Alentejana!
APRENDAM QUE OS ALENTEJANOS SÃO DE UMA
QUALIDADE EM VIAS DE EXTINÇÃO :
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas
financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por
100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula
seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que
ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o
agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números
a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa.
Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

HOMENS CUIDADO QUANDO FOREM AO
DENTISTA:
e especialmente se arrancarem dentes pode-vos
acontecer isto-----------------




NEM TUDO SÃO RISOS

Hoje recebi flores!...

Não é o meu aniversário ou nenhum

outro dia especial; tivemos a nossa primeira

discussão ontem à noite e ele me disse muitas

coisas cruéis que me ofenderam de verdade.

Mas sei que está arrependido e não as disse

a sério, porque ele me enviou flores hoje.

E não é o nosso aniversário ou

Nenhum outro dia especial.

*

Ontem ele atirou-me contra a parede e

começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo,

mas dos pesadelos acordamos e sabemos

que não são reais. Hoje acordei cheia de dores e

com golpes em todos lados.

Mas eu sei que ele está arrependido, porque me

enviou flores hoje. E não é Dia dos Namorados

ou nenhum outro dia especial.

*

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me.

Nem a maquiagem ou as mangas compridas

poderiam ocultar os cortes e golpes que me

ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego

hoje porque não queria que percebessem.

Mas eu sei que está arrependido porque ele

me enviou flores hoje. E não era Dia das Mães

ou nenhum outro dia especial.

*

Ontem à noite ele voltou a bater-me,

mas desta vez foi muito pior. Se conseguir

deixá-lo, o que é que eu vou fazer? Como poderia

eu sozinha manter os meus filhos?

O que acontecerá se faltar o dinheiro?

Tenho tanto medo dele!

Mas dependo tanto dele que tenho medo

de o deixar. Mas eu sei que está arrependido,

porque ele me enviou flores hoje.

*

Hoje é um dia muito especial:

É o dia do meu funeral.

Ontem finalmente conseguiu matar-me.

Bateu-me até eu morrer.

*

Se ao menos eu tivesse tido a coragem e a

força para o deixar... Se tivesse pedido ajuda

profissional... Hoje não teria recebido flores!

*

Por uma vida sem violência!!!

Partilhem essa mensagem para criar consciência ..

PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A

MULHER, COM AS CRIANÇAS, COM O IDOSO, ENFIM

QUERIDOS AMIGOS... QUE SE TENHA RESPEITO COM

O PRÓXIMO, SEJA QUEM FOR!!!

DENUNCIEM A VIOLÊNCIA... !!!

Violência contra a mulher.

Bom fds

PAZ e 1 abração da Nela

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

BOA DISPOSIÇÃO


Queres ver o 'Pirilau' do
Pai Natal?
então, vê mais em baixo...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* FRANCAMENTE!
Com essa idade já
devias saber...
...
O Pai Natal NÃO existe!
Vários tipos de assalto praticados no Brasil.....
E cá não?
ASSALTANTE MINEIRO
'Ô sô, prestenção.Issé um assarto, uai. Levantus
braçu fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha
mão tá chein di bala... Mió passá logo os trocado
que eu num to bão hoje. Vai andano,uai!!!!
Tá esperanuquê, sô?!'
ASSALTANTE BAIANO
'Ô meu rei...(pausa). Isso é um assalto...(longa pausa).
Levanta OS braços, mas não se avexe não...
(outra pausa). Se num quiser nem Precisa levantar,
pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem
Devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o
berro está sem Bala, mas é pra não ficar muito
pesado (pausa maior ainda). Não Esquenta, meu
irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na
Encruzilhada.'
ASSALTANTE CARIOCA
'Aí, perdeu, mermão!!!! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um
assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá...
Não fica de caô que Eu te passo o cerol..... Vai andando
e se olhar pra trás vira Presunto......'
ASSALTANTE PAULISTA
'Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu..... Passa
logo a Grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,que
eu ainda preciso Pegar a bilheteira aberta pru jogo do
CORINTHIANS, meu. Pô, agora Se manda, meu, vai.....
vai.....'
ASSALTANTE GAÚCHO
'O gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os
braços e te Aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado
que este facão corta uma Barbariiidaaade, tchê. Passa
as pilas prá cá!!!! Tri-legal!!!! Agora, te mandas, senão
o quarenta e quatro fala'
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
'Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre
da TV para Dizer que no final do mês, aumentaremos
as seguintes tarifas:- Energia, Água, Esgoto, Gás,
Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU,
IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.'
Cenas Reais nos hospitais
Soutora , eu sou homossexual , mas não
era por isso que a vim consultar. Sabe!
É que há uns quinze dias levei uma dentada
no pénis e isto não está a cicatrizar ...
(Urgência de São Francisco Xavier) =================================================
Um homem entra na urgência do Hospital
Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma
oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para retirar o objecto com a luva,
não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca"
para remover o objecto. Após a intervenção
cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone
tocou e saí apressadamente para o atender.
Ao atender o telefone sentei-me na secretária e
não vi que estava lá o pisa-papeis.
... Os médicos: - Claro! Claro! Isso acontece ... =================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de
mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são
muita gulosos, e quando menos esperam...pimba!
Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem
todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a
falar a sério).
=================================================
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a
enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no
dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que
ele agora ja não cai para baixo! (Hospital de Santa Maria) =================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas
médicos, em que um pediu ao outro que era ginecologista
que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta
tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se
tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído
e que estava a provocar a infecção. Passado um pouco os
dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher.
Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou
lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos
desde que casamos...
(... a mulher meteu um processo disciplinar contra o
ginecologista por quebra de sigilo médico) ==================================================
CARÍCIAS DE CASADO
>> >
>> >Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão
dele acariciando o
>> >ombro dela.
>> >Ela:
>> >- "Ah, que sensação gostosa!"
>> >A mão dele passando pelos seios dela.
>> >Ela:
>> >- "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
>> >A mão dele passando entre as coxas dela.
>> >Ela:
>> >- "Oh, amor, não pare!"
>> >Mas ele para.
>> >Ela:
>> >- "Por que você parou???"
>> >Ele:
>> >- "Achei o controle remoto..."
>> >
>>
Boa disposição para o resto da semana
Ficam muitos bjs de quem gosta de vocês
Nela

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Já aí vem............


Subtileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
* Querida, o meu chefe convidou a mim e a
alguns dos seus amigos para irmos pescar num
lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu
conseguir a promoção quetenho esperado;
por isso prepare-me roupa suficiente para uma
semana, e também a minha caixa de apetrechos
de pesca. Vamos partir directamente daqui do
escritório, e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas.
* Ah... Por favor, coloque também o meu pijama
novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho,
mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da
pescaria um tanto cansado;
mas, fora isso,nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
* Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns
poucos carapaus. Mas, porque é que não colocaste
o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e
responde segura de si:
* Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da
caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE
RACIOCÍNIO DE UMA MULHER


DIA DE MERDA

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma
cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou
uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para
chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as
pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só
sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a
primeira contração e tomei consciência de que
minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que
faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e,
sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda
do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando
minha cueca, mas botei a força de vontade para
trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando,
para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levará em torno de 1hora,
devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer
custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem
merda que estava para chegar na estação anus a
qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom
amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas
estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as
coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo
TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com
uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e
tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então: branco e macio, com textura e
perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado,
que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles
que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e
parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o
meu amigo, procurando um pouco depiedade, e
confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos
depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo
sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica
recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira
mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação,
veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta
morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,
esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida,
das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela
quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com
tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas
colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi
tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de
cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado
com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que
apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse
ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe,
constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa
toda para analisar minha situação (que concluí como sendo
o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com
roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima
do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha
despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha
um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente
35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas
seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei
no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis
e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela
merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade,
então transformei uma simples privada em uma magnífica
máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a
dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças
do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho
(não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e
atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do
meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de
algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante
e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico)



>Poema de Camões
>Amor é fogo que arde sem se ver;
>É ferida que dói e não se sente;
>É um contentamento descontente;
>É dor que desatina sem doer.
>
>A Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da
Rinchoa foi a seguinte:
>
>Ah!!! Camões!!!
>Se vivesses hoje em dia!
>Tomavas uns anti-piréticos;
>Uns quantos analgésicos;
>E Xanax ou Prozac para a depressão;
>Compravas um computador;
>Consultavas a página do Murcon;
>E descobririas,
>Que essas dores que sentias;
>Esses calores que te abrasavam;
>Essas mudanças de humor repentinas;
>Esses desatinos sem nexo;
>Não eram feridas de amor;
>Mas somente,....
>Falta de sexo.
>
Jitos Nela

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

MEIO da SEMANA


Perfumes baratos Só no Pingo Doce
*Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com
os seus 80 anos vai a descer no elevador e no
7º andar entra uma rapariga dos seus
23/24 anos de idade que cheirava a um
perfume especial e caro, volta-se para a velhota,
abana ablusa e diz, petulante: **
- Giorgio, dez contos por grama... (50 euros)
Quando o elevador pára no 5º andar, entra
outra rapariga com cerca de 25 anos de idade,
também a cheirar a perfume raro e caro,
vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama... (105 euros)
O elevador pára no 2º andar, a velhota
prepara-se para sair do elevador, dá um
valente fofó, sacode a saia para arejar,
volta-se para as pequenas e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL",
1 euro a lata...
Esta semana, no
Pingo Doce... *
<
>
O pé diz para o pénis: tu é que estás bem,
aí dentro dessas cuecas de seda, todo
aconchegadinho... agora eu, ando aqui todo
o dia dentro de um sapato mal cheiroso,
quando chega a noite só cheiro a chulé.
E o canssaso que eu sinto, de andar todo o
dia carregando o peso do corpo, todo em
cima de mim.
Chego á noite exausto.
Tenho inveja de você, aí todo
aconchegadinho!
Olhe que não é bem assim
_ responde o pénis
_ ás vezes estou aqui muito descansado da
minha vida, quando começo a ouvir uma
conversa estranha, ponho-me em pé para
ouvir melhor, logo agarram-me, metem-me
num buraco escuro e humido e depois não
se decidem, entra sai, entra sai, com tanta
indecisão fico tonto, vomito e desmaio!
>
<
> >Conversa entre 2 mulheres,
falando de DVD, DVD+R, CD...
> >- Sabes o que é um marido DVD?
> >- Não.
> >- É aquele que se *D*eita, *V*ira e *D*orme...
> >- E o marido DVD+R?
> >- Também não.
> >- É aquele que se *D*eita, *V*ira, *D*orme e
*R*essona...
> >- E já agora o marido CD?
> >- Não faço ideia...
> >- É aquele que só *C*ome e *D*orme...
> >Moral da história: Minha amiga, não há nada
como os antigos VHS:
> >*V*árias*H*oras de *S*exo...
> >;P
Nela

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

SEXTA É JÁ AMANHÃ

Muito boa...



O marido e a mulher não se falavam há
uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no
dia seguinte teria uma reunião muito cedo
no escritório. Como precisava levantar
cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo.Mas para não dar o braço a
torcer, escreveu um bilhete em um papel:
-"Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou
no relógio eram 9h30. O homem teve um
ataque e pensou:
-"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo!
Que falta de consideração, ela não me
acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e
reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, LEVANTA !!!


" Moral da História:

"Não fique sem falar com as mulheres,
elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na
vingança!!!"
"O casamento é a relação entre duas
pessoas onde uma está sempre certa e a
outra é o marido".

Banana - O fruto maravilhoso!

Depois de leres isto, tu nunca mais vais olhar para
uma banana da mesma maneira.
Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose
e glucose, combinados com fibras a banana dá-te
uma reserva instantânea de energia. Pesquisas
provam que somente 2 bananas dar-te-ão energia
para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a
banana ser o fruto mais consumido entre os atletas.
Mas energia não é o único benefício que a banana nos
traz, ela ajuda-nos a prevenir um substancial número
de doenças.
Depressão :
De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas
que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se
substancialmente melhor depois de comerem uma
banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo
de proteína que o corpo converte em serotonina,
substância que se sabe que ajuda a relaxar e te faz sentir
melhor.
Anemia :
Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de
hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.
Pressão Arterial :
Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em
sal sendo perfeito para descer a pressão arterial.
A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até
permitiu aos produtores de bananas usarem isso como
publicidade.
Cérebro:
200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço,
ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente
no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.
Obstipação:
Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a
normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os
problemas sem o uso de laxantes
Dor de cabeça :
Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de
cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana
acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis
de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo
o teu sistema.
Cansaço matinal :
Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os
níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.
Picadas de insectos :
Quando fores picado por um insecto, experimenta esfregar
a zona afectada com a parte de dentro de uma casca de
banana. Verás como a irritação vai acalmar.
Nervos:
Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema
nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à
conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos
de muita pressão. O relatório concluiu que para combater
isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue
devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono,
como a banana.
Úlceras :
A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais
pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito
macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar
distúrbios mesmo nos casos mais graves.
Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a
irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.
Controlo de temperatura :
Muitas culturas vêm a banana como um fruto "calmante"
porque consegue baixar a temperatura, quer física quer
emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo,
é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se
assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura
correcta.
Fumar :
As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar.
As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm,
ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.
Stress :
O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o
batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o
cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo.
Quando estamos "stressados" o nosso metabolismo altera-se
reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a
ajuda deste fruto, rico em potássio.
Cortes:
De acordo com o "New England Journal of Medicine",
comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte
por cortes até mais de 40%!
Assim, a banana é um remédio natural para muitos males.
Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas,
o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo,
cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras
vitaminas e minerais.
É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis
comidas existentes.

O fds são só 2 dias:gozem
Beijinhos Nela

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

MUITOS ANOS DE VIDA É O QUE
TE DESEJO DO FUNDO DO coração





Uma cadeia que vale a pena!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de
S.Bento. Ao lado do caixão está uma guarda
de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola
de comida e começa a pôr dentro do caixão
cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão
e um dos soldados,educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida
responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda ?
* * * * *

O GNR e a Loira

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e
entrega ao guarda
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um
pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como
tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW
vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os
documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não
te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos
abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outro teste do balão!
*********************************

O FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos
seus colegas medicos compareceram.
Durante o velorio, um enorme "coracao" rodeado
de coroas de flores permaneceu atras do caixao...
Apos as ultimas palavras do padre, o "coracao"
se abriu e o caixao entrou automaticamente no
enorme "coracao", emocionando todos os presentes.
O "coracao" entao se fechou, levando no seu interior
o famoso medico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando
surpresa e indignacao.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me, por favor, desculpem-me, e que eu
estava pensando como seria meu proprio funeral,
SOU GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou...

Aproveitem e gozem bem o fds...
Olhem, que são só 2 dias
eh!eh!eh!eh!
Beijocas-Nela

domingo, 11 de novembro de 2007

ACABOU


SEGUNDA Á VISTA
inferno............
Um brasileiro, pecador de longa data, morreu
e São Pedro o despachou lá para baixo.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro
pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir:
o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos.
No brasileiro, você terá que comer uma lata de
20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e
no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto
até a fogo infernal, e lá você irá dormir.
No americano, é igual, só que ao invés de uma lata,
você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno
americano. Chegando lá, reparou que estavam
todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro
lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas
gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama
alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que?
Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste,
enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem
dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe?
Um dia falta lata! No outro falta Merda!
No outro, o diabo não vem! No outro é feriado!
No outro, falta lenha pro fogo e assim vai.
E é só festa.

ESTUDO CIENTIFICO
Um cientista norte-americano
descobriu que as pessoas com
actividade sexual nula ou em
acentuada decadência lêem os
e-mail com a mão pousada no rato...
Não vale a pena tirar a mão agora.

Já é tarde.....

Dúvidas....esta irresistível
Qual é a semelhança entre um homem e um
baloiço?
No começo é divertido , mas depois enjoa.

Se conseguimos enviar um homem à lua.....
Por que não envia-los todos?
Por que é que as mulheres têm poderes sobrenaturais?
Porque conseguem fazer que algo fique

em pé, sem o tocar.
Por que os homens são inúteis?
1)Porque têm mamas e não dão leite
2)Porque têm passarinho e não cantam
3)Porque têm bolas e não rodam

Por que os homens se sentam com as
pernas abertas?
Porque se não o fizessem, esmagariam

o seu cérebro.
Por que quase todos os taxistas são
homens e não mulheres?
Porque é requisito indispensável ser

uma besta.
Por que quando dizemos alguma coisa
aos homens, entra-lhes por um ouvido
e sai-lhes por outro? -
Porque o som não se propaga no vazio.

Quais são as medidas perfeitas de um
homem?
80-2-80. (80 anos, 2 enfartes e

80 milhões na conta bancária)
Porque as piadas de mulheres sempre
ocupam duas linhas?
Para que os homens as percebam.

Quando perde um homem 90% da sua
inteligência?
Quando fica viúvo.

E os outros 10%?
Quando morre o seu cão.

Por que um homem não pode ser giro
e inteligente ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.

Por que só o 10% dos homens chegam
ao céu?
Porque se todos fossem para lá,

seria o inferno.
Como enlouqueces um homem na cama?
Escondendo o comando da tv

Por que foi suspensa a prática da
circuncisão?
Porque os médicos temem que possa

causar danos cerebrais.
Por que há mais mulheres que homens?
Porque a "Mãe Natureza" é sábia.

Qual é a semelhança entre um homem e
o "Windows"?
Cada vez que sai parece que inclui

tudo, mas afinal sempre aparece uma
versão que o sustitui.
Por que os homens gostam tanto de
carros e motas?
Porque são a única coisa que podem

controlar.
Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive.

Por que Deus fez primeiro ao homem e
depois à mulher?
Porque é com os erros que se aprende.


HOMENS temos k brincar com algo.....
desta vez foram vocês, mas podem deixar
comentários á mesma....ñ me zango eh!eh!eh!eh!

Nela

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

DIA MUNDIAL da DOIDICE

SE CONTINUAR AUMENTANDO O COMBUSTÍVEL...
Começaremos a ver destes transportes?


Participa do Dia Mundial da Doidice !
Envie esta mensagem de solidariedade a
todos os doidos que conheces ...
Eu já fiz a minha parte !

Isto foi 1 dos muitos mail's que recebo.......
eh!eh!eh!eh!eh!
Do que as pessoas se lembram!!!!!!

Será que também, há o Dia do Ajuízado?
Já sei....não há, pois sou sózinha, neste
MUNDO de DOIDOS ih!ih!ih!ih!


BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados
por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles a fora uma
caixa de sapato que a mulher guardava em cima
de um armario e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o
que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem
pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o
médico falou que ela nao sobreviveria. Visto isso o
velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou
pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia
naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de
crochê e um pacote de dinheiro que totalizava
95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela
explicou "quando nós nos casamos minha avó me
disse que o segredo de um casamento feliz é
nunca argumentar/ brigar por nada.
E se alguma vez eu ficase com raiva de você que
eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que
conter as lágrimas enquanto pensava:
"Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por
todos esses anos de vida e amor."
"Querida" ele falou, você me explicou sobre as
bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?
Ah, ela disse
"esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das
bonecas."

PRECE

"Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria
para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para agüentar seu mau humor. Sim,
Senhor porque se eu orar pra ter forças, eu o
mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê".

Ainda bem que sei fazer crochê......
senão matava esses seres que não nos respeitam
eh!eh!eh!eh!eh!

Bom fds
beijocas Nela



terça-feira, 6 de novembro de 2007

*Não te enerves, não te preocupes tanto, leva a
vida a sorrir.....*


*Cuidado com o stress porque: *
* "Mais vale chegar atrasado neste mundo...*
* do que adiantado no outro. " *



Você já ganhou um abraço hoje?

Não?

Então, você acaba de ser abraçado

neste momento!!!

Existe algo em um simples abraço que

sempre aquece o coração e dá-nos boas

vindas ao voltarmos para casa, e torna

mais fácil a partida.

Um abraço é uma forma de dividir as

alegrias e tristezas que passamos, ou

só uma forma para amigos dizerem que

se gostam porque,

simplesmente, você é você.

Abraços significam amor para alguém

com quem realmente nos importamos...

Um abraço é algo espantoso...

é a forma perfeita de mostrar o amor

que sentimos, mas que

palavras não podem dizer.

É engraçado como um simples abraço

faz-nos sentir bem...

em qualquer lugar ou língua...

É sempre compreendido...

E abraços não precisam de

equipamentos, pilhas ou baterias

especiais...

É só abrir os braços e o coração ...

O ALENTEJANO

NEM TUDO É MAU……NO ALENTEJO

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão

de espanhóis.

Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues...

- e foi ter com o alentejano.

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de

Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que

la Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei

tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz,

agarrou-se a mim e disse-me:

- "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do

espanhol que fez chorar minha mãezinha!"

Bom resto de semana

bjs Nela

domingo, 4 de novembro de 2007

BOA SEGUNDA-FEIRA


Frases da Semana

“ Só há um lugar onde a palavra sucesso,

vem antes da palavra trabalho..... no dicionário.”

“Cobarde é a pessoa que em situação de perigo,

pensa com as pernas.”

“Honestidade é o que todos querem que os

outros tenham.”

“O meu trabalho é tão secreto

Que nem mesmo eu,

Sei o que estou fazendo.”


é....é estúpido....mas ta fixe


Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado,

ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos

para os carros que passam.

Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa,

pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança

de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho

e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante

três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína,

mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva,

"referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda,

" isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma

a iluminar toda a área de trabalho.

Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente,

depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas

não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente

as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar.

Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a

fazer, em cada momento. Por exemplo:

"Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um

CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de

estacionamento, gritando,

"Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos:

"devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora

um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite,

"Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter

um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles

já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...



Colher ou Xícara

> Colher ou Xícara? (chávena)

> Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao

>diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

> -Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma

>colher de chá e uma xícara e pedimos para esvaziar a banheira.

> -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a xícara,

>que é maior.

> -Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
Bom inicio da semana
Jocas Nela

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

BOM FERIADO

Realmente é preciso ter muita calma e
ficar indiferente (a ser verdade)
>
>MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL!
PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
> Num relatório recente, elaborado por uma equipa de
Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver
fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes
à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes
do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do
alegado desaparecimento de Maddie e de muitos
habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente
nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com
duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo
apenas conhecido das empresas de Comunicação que
asseguram a boa imagem pública da família McCann.
O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava
até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de
investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem
fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de
qualquer criança, mas apenas de sua mãe.
Tal situação explica, segundo os investigadores, a
correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel
alugado 21 dias depois do forjado 'desaparecimento', com o
da pretensa 'mãe' de Maggie.
Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer
indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três
crianças, nem foi até agora descoberto qualquer registo de
nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine
McCann, filha do casal. Esta convicção dos investigadores
assenta ainda em informações prestadas por amigos
pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann,
e de alguns dos seus colaboradores directos.
Segundo estes, 'Maggie' - figura imaginária - seria um
instrumento para a criação de um fundo de solidariedade
internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.
Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema
bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de
comunicação e advogados dos paises envolvidos na
operação com o fim de os protegerem de uma eventual
retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação
compreenderia um fundo visível e um fundo privado
da família McCann, sendo que o montante que este
geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -.
seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao
conhecimento público seria substancialmente inferior
ao efectivamente recebido. Estes factos, aliás, são do
conhecimento dos Governos dos países visitados pelos
McCann no seu 'road-show' para obtenção de fundos.
Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que, apesar de, em termos de opinião pública,
ter sido referido que o Santo Padre Benedito XVI teria
recebido o casal em audiência privada, tal audiência
nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,
sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma,
na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando
este circulava a pé junto do público que semanalmente
enche a referida Praça quando das audiências publicas.
As autoridades policiais estão a analisar com a máxima
descrição este relatório, procurando encontrar conexões
entre os doadores dos fundos com redes internacionais
ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem
assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do
Sul de Espanha.
Será que a mente humana vai a este ponto......
<
Prefiro ir para a brincadeira:
Amigas Bêbadas
-Duas amigas casadas,totalmente bêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
-Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo
dar uma mijada no cemitério.
-A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou
de que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e jogou-a fora.
-A segunda, que também não tinha nada para
se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima
e linda."
-Então, pegou a fita de uma coroa de flores que
estava em cima de um túmulo e colocou por
dentro para não molhar a calcinha.
-No dia seguinte um dos maridos ligou pró
outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa
bêbada e sem calcinha...
"Terminei o Casamento."
O outro:
-Você tem sorte, a minha chegou em casa com
uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos. Vagner, Moisés,
Renato e toda a turma da faculdade."
-Enchi ela de porrada.
Bom feriado
Bjs Nela

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

ÓPTIMA SEMANA


Há quem assalte caixas de multibanco....
EU....sou + modesta....
Esta foto, do arranjo de rosas foi........
o produto do meu último roubo........imaginem....
roubei-o num casamento(eh!eh!eh!)
é preciso lata não é? espero que a noiva ñ me
visite, nestes próximos dias...............
Antes que cheguem as autoridades ah!ah!ah!
O Caipira e a calcinha
.Uma moça da roça foi convidada para uma festa
onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava,
pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
. Não havia loja de roupas intimas por perto, então
ela teve uma idéia:
lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto
da fazenda, vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
.Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para
a máquina de costurar e confeccionou uma linda
calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir á festa.
.Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem á vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo a
menina se irritou e perguntou:
O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
.O caipira tomou um fôlego e respondeu:
Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito
"ração pra pinto", é a primeira vez
>
E tu a cagá !
*Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar
os vidros de umgrande edifício. *
*> De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o
branco do lado e diz:*
*> - Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!*
*> - 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!*
*> - Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!*
*> Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar
a casa debanho, aconselha o branco.*
*> E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada,
ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado,
quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o
andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham
espatifado no chão. *
*> No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega
o dono daempresa onde trabalhavam. *
*> Imediatamente todos se calam. O empresário começa o
seu discurso,dirigindo-se às viúvas:*
*> - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos,
tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras
vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. *
*> Também sei que as senhoras dependem dos autocarros,
por isso, darei um carro a cada uma. *
*Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem
mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem
a Faculdade. *
*E, para** finalizar, as senhoras receberão todos os meses
1000 Euros, para compras no supermercado.*
*> E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve
mais e diz ao ouvido do marido:*
*> -** **E tu a cagá, né???*
************************
* Me Encante... *
************************
Me encante da maneira que você quiser, como
você souber.
Me encante, para que eu possa me dar.
Me encante nos mínimos detalhes.
Saiba me sorrir, aquele sorriso malicioso e gostoso,
inocente e carente.
Me encante com suas mãos, gesticule quando for
preciso, me toque, quero correr esse risco.
Me acarinhe se quiser, vou fingir que não
entendo,
que nem queria esse momento.
Me encante com seus olhos, me olhe profundo,
mas só por um segundo, depois desvie o seu olhar,
como se o meu olhar, não tivesse conseguido te
encantar....
e então, volte a me fitar, tão profundamente, que
eu fique perdida sem saber o que falar...
Me encante com suas palavras, me fale dos seus
sonhos,
dos seus prazeres, me conte segredos, sem
medos ...
e depois me diga o quanto eu te encantei.
Me encante com serenidade, mas não se esqueça,
também tem que ser com simplicidade,
não pode haver maldade.
Me encante com uma certa calma,
não tenha pressa, tente entender a minha alma.
Me encante como você fez com a primeira
namorada,
sem subterfúgios, sem cálculos,
sem dúvidas, com certezas.
Me encante na calada da madrugada,
na luz do sol ou embaixo da chuva.
Me encante sem dIzer nada ou até dizendo tudo,
sorrindo ou chorando, triste ou alegre ...
mas me encante de verdade, com vontade ...
que depois, eu te confesso que me apaixonei
e prometo te encantar todos os dias,
do resto das nossas vidas!!!

Pablo Neruda
Boa semana
Bjus Nela