quarta-feira, 24 de outubro de 2007

QUARTA-FEIRA


O frasquinho..._!!!

Um velhinho tinha que fazer um espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.


Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e
também não conseguiu.


Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito
sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não
obteve sucesso!


A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha
18 aninhos, que era a menina mais encantadora do bairro.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas ... uma mão,
outra, as duas, boquinha, mas ... não conseguiu ....
Ahhhhh...O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia
e devolveu o frasquinho e disse:

- Dá para o senhor me dar outro fraquinho, porque lá em casa
ninguém conseguiu abrir este!!!

(MENTES POLUÍDAS, HEIN?!?!?!)

Advogado vai á caça

Um advogado de Cascais, "tipo Burberry's" vai caçar patos para
o Alentejo.
Dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da
propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e
agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada e por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não
me deixa ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que
tem!



O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no
Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico e resolvemos estas
pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
É assim: Primeiro, eu dou-lhe três pontapés; depois, dá-me você;
e assim sucessivamente até um de nós desistir!


O advogado, que já se estava a sentir violento há um bocado,
olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de
porrada. Por isso,aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto
do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada de lama,
acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e
vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase
desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu e todo ensanguentado, levantou-se e disse:
- Bora lá, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nããã! Eu desisto! Leve lá o pato!

Altruísmo Feminino..........!!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois do marido
fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:
- O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada.
Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que
significarão a vida de seu amado esposo:
"1. Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado.
Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana
e francesa;
4. Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5. Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6. Pare de assistir a telenovelas;
7. Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele
provavelmente teve um dia exaustivo;
8. Deixe-o relaxado;
9. Não discuta os seus problemas com ele;
10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em
todas>as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias."
No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e
ela responde:
-"Disse que vais morrer."

(eheheheheheheeh....)
jinhos Nela