terça-feira, 28 de agosto de 2007

Piadas


Ocê num óia...


Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos,
desde que eram bem miudin...

O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaram.

No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua
de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

-Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem
ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde: Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num
mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que
ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria
tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha
lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem
branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia
usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito
engomada.

Maria então diz: Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi
com um trem duro desse?

Aí o Zé fala: Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?
<
<
<>
>
>
> Aconteceu na PUC-RS:
>
> Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
> para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
>
> Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
> com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
> próximo.
>
> Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho
> ar de cinismo:
>
> - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
> por atividade sexual??
>
> A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
>pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou
>para o palhaço e respondeu:
>
> - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla
> escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se
> não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
>
>
BOA semana--Bjs Nela

domingo, 26 de agosto de 2007

A VERDADEIRA IDADE


>A VERDADEIRA IDADE<
Um tipo muito atrevido,resolve fazer uma plástica
ao rosto, no dia do seu aniversário.
Gasta €5.ooo,oo na cirurgia e sente-se muito bem
com o resultado.
Orgulhoso, pára num quiosque, compra o jornal e,
antes de ir embora,pergunta ao empregado:
__ Desculpe a pergunta, que idade é que me dá?
O empregado responde:
__ Mais ou menos 35
__ Na verdade tenho 47, responde o Carlos, sentindo-se
verdadeiramente feliz!
De seguida vai ao McDonald's almoçar.
Entra na fila, chega a sua vez e faz a mesma pergunta ao
empregado, que responde:
__ Bem, aparenta uns 30.....
__ De facto,tenho 47......
Sentindo-se maravilhosamente bem.
Depois, na fila do táxi, repetiu a mesma pergunta a uma
velha senhora....
Ela responde:
__ Eu tenho 85 e minha visão já não é mais a mesma....
Mas eu tenho uma maneira infalivel de descobrir a sua
idade:
__ Se você permitir que eu apalpe a sua pila por uns
minutos, serei capaz de dizer a sua idade exacta!
O Carlos ficou perplexo, e curioso.......como não havia
ninguém por perto, pensou que não haveria mal nenhum
e deixou a velha escorregar a mão para dentro das suas calças.
A velhinha meteu a mão nas calças do Carlos, apalpou e
acariciou muito....Meteu a outra mão, brincou uns minutos e
depois de algum tempo, disse:
__ O K.......Está óptimo.......
Você tem 47 anos!
Espantado, o Carlos exclamou:
__ Isso foi brilhante, impressionante........!
Como é que a Senhora descobriu?!!!
A velhinha rindo, respondeu:
__ He .......He......He........
Era eu que estava atrás de si na fila do McDonald's!!!!!!!!!!!
Com votos de uma boa semana e muitos e muitos RISOS
pois fazem bem á pele e á saúde
BEIJOCAS Nela

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

SENSACIONAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? -
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para
a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando
o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa
pelo correio hoje, e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um
violento ataque cardíaco, e foi transportado
imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o
ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete
e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."

>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<



,.,.,.,.,.,.,.,.,.,., Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher
nua na cama, prostrada, respirando ofegante.
Perguntou, preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar o médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou
perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com
seu melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Manoel. Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica aí, assustando as crianças!
.-.-.-.-.-.-.-.-. BOM FINAL DE SEMANA!!!!

Para todos
BJS
Nela



quarta-feira, 22 de agosto de 2007

RIAM faz bem á SAÚDE

~~ A PINGA CHOREM DE RIR ~~

Num bar chega um freguês e
pede para o balconista uma pinga ,
o balconista serve uma dose de
pinga acima da media, o cara toma tudo
de
uma vez. O balconista o adverte:

- Sr. aqui neste bar todos que tomam
uma pinga jogam um pouco no chão
e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado
vira para o balconista e lhe da uma
banana
dizendo:- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço,
neste
momento
seu braço
endureceu
de tal forma
que não mexia de
jeito algum ,
desesperado
diz ao
balconista:
- Meu deus,
o que aconteceu?
O
balconista:
- O Sr.
ofendeu o
santo e ele
lhe castigou ,
mas como é
a primeira
vez que o
sr. vem ao
bar vou
resolver seu
problema.
Chamou
todos os
fregueses, e
pediu para
todos
rezarem e
fazerem
uma
corrente de
orações,
enquanto
todos
rezavam o
braço do
sujeito foi
voltando ao
normal.
Um
velhinho viu
tudo e ficou
espantado
com a
cena,foi ao
balconista e
pediu uma
pinga,
tomou tudo
de uma vez.
O balconista
perguntou:
- E pro santo??
O velhinho
baixou as
calças tirou
o pinto para
fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto
endureceu
na hora ,
ele tirou uma
38 da cinta
e disse:
- Se alguém
rezar aqui
eu mato!!!!

BOA SEMANA
BJS Nela

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

ANEDOTA........e


vingancinha!!!



O casal estava passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. ele responde:
-com esse corpinho de máquina de lavar? nem pensar!

Continuam caminhando , e ela insiste:
-bom, então compra um vestido para mim? ele responde:
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
-e aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

-Para lavar só esse pedacinho de pano?.....Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

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Credo!!


Não quero mais casar....

*TABELA DO CASAMENTO*

*ANTES...*

*DEPOIS...*

*Duas por noite.*
*Duas por mês.*

*Você me deixa sem fôlego!!!!!*
*Você está me sufocando!!!!!*

*Não pára!!*
*Nem vem!!*

*Estar ao teu lado...!!*
*Vire para o seu lado!!*

*Me pergunto que faria sem ela (e)*
*Me pergunto o que faço com ela (e)*

*Erótica (o)!!*
*Neurótica (o)!!*

*Ela adora como controlo a situação.*
*Ela diz que sou um manipulador egoísta.*

*Ontem transamos no sofá.*
*Ontem dormi no sofá.*

*Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ...
(bichinhos pequenos e fofinhos).*
*(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro,
sua galinha, seu veado...*

*Os embalos de Sábado a Noite...*
*O futebol de Domingo a Noite...*

*Você vai comer só isso?*
*Talvez fosse melhor comer só a salada...*

*É como se eu estivesse sonhando...!!*
*Estou tendo um pesadelo...!!*

*Concordamos em tudo!!*
*Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?*

*Cueca de seda.*
*Samba-canção (aquela do pacote com 3).*

*Adoro suas curvas.*
*Eu nunca disse que você está gorda?*

*Ele (a) está completamente perdido por mim...!!*
*Porque ele (a) não pede informações?*

*Croissant e capuccino.*
*Café com margarina.*

*Você fica tão sexy de preto...!!*
*Suas roupas são tão deprimentes...!!*

*Camarão.*
*Sardinha em lata.*

*"Asa delta".*
*Maiô tipo americano.*

*Garrafa de vinho.*
*TANG sabor uva.*

*Camisa dentro da calça.*
*Barriga fora da calça.*

*Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!*
*Não acredito que acabei ficando com você...!!*

*Vem para cama que eu estou te esperando...!!*
*Levanta seu molenga, que tá na hora...!!*

*Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!*
*Sai com esse pé frio pra lá...!!*

*Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...*
*Meus bens pra cá, seus bens pra lá.*

Como as pessoas k me dão as contruições, não querem
que eu divulgue ha!ha!ha!
Estejam descansadas, minha boca será 1 tumulo
Divirtam-se no fds se puderem.......
Muitos bjs para todos
Nela

domingo, 12 de agosto de 2007

DESAFIO

Mais uma vez agradeço todas as visitas.......e mais ainda os
comentários que tanta força e coragem me têm dado.....



Mas hoje venho aqui deixar a minha contribuição ao desafio
que me foi posto pela Gaby e pela Ruth Piancó consiste em:



"Ditam as regras que cada pessoa escreve 7 factos casuais sobre
a sua vida. Depois passa o desafio a outras 7,deixando um comentário
no blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada."


Bem deixar aqui só 7 factos que me marcaram, vai ser dificil mas, vou tentar:


1.º A minha infância, ainda me lembro ....parecia uma princesinha, criada com
muito AMOR e,hoje tudo me parece SONHO


2.ºTer matado a cabeça a estudar, e não ter conseguido, aplicar na VIDA o
que aprendi


3.ºTirar a carta e nunca conduzir


4.ºO nascimento das minhas Queridas FILHAS que apesar de não terem sido
planeadas: tentei dar-lhes sempre, o melhor que tinha e podia


5.ºComprei agora carro, por necessidade......e ao fim de 30 anos andar
atrapalhar o trânsito e aflijo-me não encontro a marcha atrás


6.º Ter descoberto este mundo da net ,e ter conhecido amigas maravilhosas


7.ºFoi de propósito k deixei para o fim: O ser masculino, não passam sequer
de predadores, salvo raras excepções......



São uma tremenda desilusão, apesar de ter desistido deles, sei que são uma
boa companhia (quando o são),sabem dar carinho como ninguém (quando
querem e a quem querem)

Mas, só para vocês homens está aqui algum papel, a dizer VENDE-SE ou
ALUGA-SE? parece que não!!!!! então?



VIVAM e DEIXEM VIVER



Desculpem este desabafo, e para ti amigo não vou modificar....
Não sei mentir, posso retirar a frase....mas, nunca afirmar aquilo que não sou




Vou passar a quem .......

Maria-Agulhas e Missangas

Pepe-Sinestesia Crepuscular

Jannacroche

Mary-ensinar com prazer

Ivone Oliveira-Matando saudades e fazendo croche

Kátia Santos-Arte-em-Familia

Eliana-Blog da Eliana

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Para bem DISPOR

SENSACIONAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? -
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para
a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando
o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa
pelo correio hoje, e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um
violento ataque cardíaco, e foi transportado
imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o
ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete
e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."



Votos de fds

Muitos bjs Nela

terça-feira, 7 de agosto de 2007

CONTRIBUIÇÃO

VISITANTES:Apesar de não deixarem comentários e,
de algumas pessoas não gostarem de alguns termos, que
aqui são aplicados.........Amigas, a realidade é outra, as
visitas aumentaram.....pensem bem, porque não chamar
as coisas pelos próprios nomes.
Desta vez, para preservar a amiga que me mandou a
contribuição, não vou dizer quem foi.
Mas, deixo MUITOS mas mesmo MUITOS BEIJINHOS
a quem me visita e a quem me tem dado estas modestas
contribuições
ah!ah!ah!ah!


Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
O que é isso, pai? O pai respondeu: preservativos,
filho, usam pra fazer sexo seguro.
Ah, tá, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de
saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
Por que tem três nesse pacote? O pai responde:
Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta,
uma para o Sábado e uma para o Domingo.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
E estes? Para que ,servem?
Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta, duas para o
Sábado e duas para o Domingo.
Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março..

##########################################

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio, ele foi buscar os sabonetes
do jeito que estava, pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, e comentaram entre si:
Nossa, que estátua linda.
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
Não é uma estátua mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
Nossa, que maravilha!
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, e puxou. E nada. E puxou. E puxou. E puxou.E puxou.Puxou.

<>

E maravilhada disse:
Deus seja louvado, tem até shampoo!

sábado, 4 de agosto de 2007

EXPLICAÇÃO DA VIDA


Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos."
A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente
20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer
pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
" O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
dar-te-ei 20 anos de vida
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não.
O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
"Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os
40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Aproveitem o sol e bom fds
Bjs Nela