sábado, 29 de setembro de 2007

Sábado e TCHUUUUUUVA!!!!!!!!!!!!!!




O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher... algumas vezes camelo...


DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.


DIETA DO PESCOCINHO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover o pescoço da esquerda para direita e da

direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis...os minino são quatro...

- Então sua prole é grande ?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...


BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...


EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou

o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,

pessoalmente. Algum recado?


ADVOGADOS ... eheheheheh

O fiscal grita ao advogado:

- "Você é um ladrão!"

Ao que o advogado replica:

- "E você é um vendido!"

E diz o juiz: -"Bem...Agora que as partes se identificaram correctamente,

podemos prosseguir com a audiência."

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Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:

"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."

O camponês exclama assustado:

- "Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!"

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Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:

"Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo."

De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.

Moisés explica:

- "Isto é o que diz a Lei. Esperemos para ver o que diz a Jurisprudência."

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Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:

"Separei-me da minha mulher."

"Não me digas... E como fizeram?"

"Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens."

"E os teus filhos?"

"Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava

também com as crianças."

"E quem foi?"

"O advogado..."
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Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça.
Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse

momento em julgamentos nas várias secções.
Exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro.
Caso contrário, ameaçam soltar os advogados um a um ...
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Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:

"O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham

e outros se perdem. Mas todos se cobram!"
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GAMBÁ PORTUGUESA
O português comprou uma gambá e iria para outro país.
-Ó, Maria, preste atenção! Quando passarmos pela alfândega, esconda a

gambá dentro da saia!
-Mas...
-Rápido, estou a mandaires!
-Mas e o cheiro?
-A gambá que se vire!




ÓCULOS PORTUGUESES

O Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheio de

tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, logo se

encanta.
Põe os óculos: peladas! Tira os óculos: vestidas!
-Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher,

a Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados !
Tira os óculos: pelados! Põe os óculos: pelados! Tira: pelados! Põe: pelados!

E Manuel:
- Caramba ! Essa droga já quebrou?!

sexta-feira, 28 de setembro de 2007



Vestibulanda
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho do poema de Camões :
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'
Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:
'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'
A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém
desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...'

GAMBÁ PORTUGUESA
O português comprou uma gambá e iria para outro país.
-Ó, Maria, preste atenção! Quando passarmos pela alfândega,
esconda a gambá dentro da saia!
-Mas...
-Rápido, estou a mandaires!
-Mas e o cheiro?
-A gambá que se vire!




ÓCULOS PORTUGUESES

O Português estava em Tókio onde comprou um par de óculo
cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas,
logo se encanta.
Põe os óculos: peladas! Tira os óculos: vestidas!
-Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade
para a mulher, a Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados !
Tira os óculos: pelados! Põe os óculos: pelados!
Tira: pelados! Põe: pelados! E Manuel:
- Caramba ! Essa droga já quebrou?!




Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,
uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher "Mas que merda dos fantasia é essa
que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu
vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta
vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu
vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto
e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um
pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu
vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os
cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não
gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai
mascarado de Magnum!!!"



Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas
qualidades:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns
maços de notas no chão,e não os apanhê p'rá nã
ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy
tocou-me à porta, a convidar-me
para ir passar a noite à casa dela e eu recusei
p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori.No domingo fui ao
cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não
estive p'ra me levantari!
\
\
\
LOIRA NAMORANDO

Uma loira está no carro com o namorado num namoro
desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...

- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já
desesperado).

- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!

- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
Frases da Semana
«
“Evite uma vida sedentária.
Beba água”
«
Não se ache horrível pela manhã.
Acorde ao meio dia”
«
“Dê emoção a sua vida.
Faça pipocas com a panela aberta.”
«
Todos se queixam de assédio sexual no trabalho.......
Ou isto começa a ser verdade, ou despeço-me.
«
Uma Mulher a falar, é como a buzina dum automóvel.......
Só olhamos para ver o que é.
«
Porque existem mais Mulheres do que Homens?......
Porque existem mais coisas para limpar do que para
pensar.
Bjinhos e Boa Semana.
Nela

terça-feira, 25 de setembro de 2007

25 de SETEMBRO dia do soutien

Foram só 56




Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
-Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
-Falou que serve para aplicar injeção!
-Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
-E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
/
\
Todo dia uma velhinha ia na cova do marido e mijava na lápide.
Sempre! Um dia,o coveiro perguntou:
-Minha senhora,porque todo dia você vem ao cemitério mijar
na cova do seu marido?
-Ah, meu filho, cada qual chora por onde tem saudade!
/
\
O cara tava perdidamente apaixonado e pediu a namorada
em casamento.
Ela, não entendendo, perguntou:
-Mas como vamos casar? Não temos nada, nenhum dinheiro.
-Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é mais forte
do que tudo e do que todos! – respondeu ele.
E acabaram se casando. No primeiro dia, ao voltar do trabalho,
o marido se assusta vendo o que a mulher estava fazendo.
Nua, completamente pelada, ela subia pela escada e depois
descia escorregando pelo corrimão. Ele ficou olhando, enquanto
ela desceu várias vezes, até que não agüentou e perguntou:
-Que é isso, meu amor? Você endoidou?!
-Não! Estou esquentando o jantar...
/
\
NO DIA MUNDIAL DO SOUTIEN( faz 100anos
Justiceiro é o soutien..........
que oprime os grandes e levanta os caídos

sábado, 22 de setembro de 2007

TÁ LiiiiiiiiiiiiiiiiiiiNdo

*a mulher do marinheiro conta a uma amiga:
-meu marido passa 11 meses no mar e um em terra.
-nossa! e como você aguenta?
-ah! ele passa 15 dias com a mãe....
<
*
>
*
*Havia, nos fundos da fazenda, um belo lago.Depois de muito tempo sem
passar por ali, o fazendeiro decidiu ver como estava seu lago. Levou um
balde para, na volta, trazer algumas frutas . Chegando lá, escutou vozes
femininas. Viu, então, várias jovens se banhando nuas. Quando começou
a andar pela margem, todas foram para a parte mais funda do lago.
Uma delas gritou:
-Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for para bem longe!
-Mas essa propriedade é minha-respondeu o fazendeiro.
-Não importa!Ninguém sai enquanto o senhor estiver aí!
Levantando o balde, ele disse:
-Tudo bem. Volto mais tarde . Só vim dar comida ao jacaré.


hehehehehe... bem que eu já
desconfiava.

O que são Calorias?
" Calorias são animais
microscópicos,
que vivem nos guarda-
roupas
e que,
durante a noite,
se divertem
apertando as roupas
das pessoas."
> >
> >
> >
A professora divide a classe em dois grupos para
decidir os mais inteligentes.
> >
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
> >
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
> >
Começa a disputa...
> >
- Quem descobriu a América?
>>
O grupo de Joãozinho responde:
>>
- Cristóvão Colombo!
>>
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos,1 a 0 !!!
>>
A professora lhe repreende:
>>
- Que idioma se fala na Espanha?
>>
O grupo de Joãozinho responde:
>>
- Espanhol, fessora!!!!
>>
E o Joãozinho:
>>
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !
>>
A professora lhe repreende:
>>
- Cala a boca Joãozinho!!!
>>
Terceira pergunta:
>>
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
>>
O grupo de Joãozinho responde
>>
- Nas caravelas.
>>
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
>>
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
>>
A professora, de saco cheio, grita:
>>
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
>>
Joãozinho responde de imediato:
>>
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
>>
A professora indignada volta a gritar:
>>
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
>>
Joãozinho contente responde:
>>
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
>>
A professora, não agüentando mais, grita
>>
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
>>
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
>>
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda
>
>
O Riso é um tranquilizante....
sem efeitos secundários.
<
>
A Mulher é como o sistema operativo do computador....
Para entrar no seu mundo é preciso ter senha.
>
<
O AMOR é como a comida.....
tem sempre um prazo de validade.



BEIJINHOS

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Bom fds



O QUE É UM CHURRASCO ? (escrito por uma mulher)
>
<
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um
homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
/
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar
e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas
/
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
>
<
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher
para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja
Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de
4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar
para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só
para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem
come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Prá que???
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru";
"ta viva??"...
07 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o
espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
08- Pratos? ??????????
09 - Sobremesa? Ainda estou na Skol. .
10- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! .......e limpei na bermuda.
A brincar quero agradecer as 10.000 VISITAS
Bjs Pessoal
Nela

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

VERÃO continua..........



ADVOGADO X ADVOGADO
História real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest:
<
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e
caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de
pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia
de seguros.
Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de
pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o
motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz
concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o
juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual
ela garantia que os charutos eram seguráveis" e, também, que eles estavam
segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria.e que, portanto, ela
estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou
a sentença e pagou US$15,000 ao advogado, pela perda de seus charutos raros
nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE!!!>
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou,
e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de
seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar
intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de
prisão, além de uma multa de S$24.000,00.
Moral da história: Do outro lado também tinha um advogado.
Só que melhor e mais esperto!!!



Muito boa!!!!!!!!
!!!!
Vingança Psicológica
<
O OVO
>
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei
fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!
<
>
>
* PARA REFLECTIR *
*
*
Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um
dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?!
- respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora?
- perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
- Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
- O pai, furioso, respondeu:
- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro
para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não!
E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que
estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder
tempo com os teus caprichos! O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se
silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala,
o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais.
Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo,
já se preocupava em arranjar dinheiro? Passada mais ou menos uma hora, já
mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção.
Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros.
Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto
do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai.
Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo.
- Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
- Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas..
O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente
a ficar zangado.
- O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.
- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu
tempo, não posso?
Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...

domingo, 16 de setembro de 2007

DE 1 AMIGO POETA

Nesse teu olhar sentido
Existe 1 abraço,
Querido
Um afago intenso
Num desejo imenso
O teu Olhar é Amoroso
O teu geito é Gostoso
SÓ PARA VOCÊ!
FELIZ FIQUEI AO Te
CONHECER
NESSE IMENSO MUNDO
VIRTUAL
FICAMOS AMIGOS, MAS
QUEM SABE
NOS CONHECEREMOS
NO REAL?
UMA PESSOA
MARAVILHOSA
VOCÊ DEVE SER POIS
DESEJA
MEU SONHO REALIZAR
TORNAR-ME-EI SEU
NAMORADO
QUERENDO MUITO TE
AMAR!
__
nela diz:
Ainda há Amigos neste mundo
SELVAGEM
Bjs para ti

sábado, 15 de setembro de 2007

Não é para fazer INVEJA...............

Vou partilhar algumas das fotos deste verão




PARA SORRIR:
:
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos
das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito
forte.
E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até
ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Entao subi até ao sótão e,
ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíco e caí­ morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora,
estaríamos ambas vivas...




**A CARTA DA ESPOSA**


*** ***

**Amor, ***

**Antes de regressares da viagem de negócios, queria informar-te

de um pequeno **

**acidente que tive com a carrinha, quando estava a entrar em

casa. **

**Afortunadamente, não me magoei, por favor não

te preocupes comigo. **

**Eu estava a regressar do supermercado , quando ao entrar na

garagem, acidentalmente em vez de pisar no travão , pisei no

acelerador. A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por

sorte, a carrinha parou quando embateu no teu carro. **

**Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração

e vais entender . ****

***Sabes o quanto te amo , e me importo contigo, meu biscoitozinho

doce . ***

**Envio-te em anexo uma foto, para que fiques com uma ideia do

ocorrido . ****

***Não vejo a hora de te ter nos meus braços. ***

**Beijos com muito carinho, da tua mulherzinha.***

**PS: A tua namorada ligou!!! **



SERÁ QUE É HOJE (ou só) O NOSSO DIA?


Com muitos jinhos
Nela

quinta-feira, 13 de setembro de 2007


O LADO ERRADO DA CAMA...
Num convento de freiras, a Madre
Superiora, rigorosissima, levanta-se
da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou
tao feliz que ate vou tratar bem
as freiras!
Sai do quarto e encontra uma
freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está
com muito boa aparência! E que
bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora
tambem está muito bem,
mas parece que se levantou do lado
errado da cama, não
A Madre nao gostou nada do
comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou
outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Voce parece
muito bem! E o seu bordado está
a ficar lindo. Parabêns!
- Obrigada, Madre. A senhora
tambem está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou
do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa,
mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava
e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou a quinta
freira, ja estava irritadissima e
resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor,
seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado
errado da cama
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê
- É que a senhora calçou as sandálias
do Padre António, Madre..."""
<
Riam faz bem á saúde e á pele
<
Pior do que a traição alheia......
é a traição da própria consciência
><
Tentar, não significa conseguir......
Mas certamente todos os que conseguiram,tentaram
><
Se as coisas são feitas para serem usadas e as pessoas
para serem amadas.......
Porque amamos as coisase usamos as pessoas?
<
Beijos., Nela

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Duas Novas


A LENDA DAS SANDÁLIAS HAVAIANAS

Um cara de Minas está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares,no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer

ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas
gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados,estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente
deixaram à vista.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!
-
- - - >ah!ah!ah!ah!<
-
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho
Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor
depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
'O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a
preocupa?
'A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse quesente muito calor depois de fazer sexo a primeira
vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do
porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!'
-
Bjs nela

sábado, 8 de setembro de 2007

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

AINDA HÁ MUITO CALOR




A diferença entre ser mãe e sógra!!
><
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se
verem.
Uma pergunta a outra:
Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida...
- A Rosa minha filha, casou-se muito bem.
- Tem um marido maravilhoso.
- Você acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas
do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina,
só depois então vai para o emprego.
- Benza Deus aquele meu genro!!
- Ah amiga...que ótimo!
- E o seu filho, o Francisco?
- Casou também?- Casou sim, querida.
- Mas tadinho, deu muito azar.
- Casou-se muito mal...
- Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar
as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar
a louça e ainda ajuda na faxina!
- E depois de tudo isso o coitadinho ainda sai para trabalhar,
para sustentar a preguiçosa da minha nora
Haaa.. aquela porca gorda!
-----------//-------
Se um dia sentir, um enorme vazio......
Vá comer que é fome!!!!!!!!
----------------//----------
O homem é um ser tão dependente...........
Que até para ser corno
Precisa da MULHER
- - - eh!eh!eh!eh!eh! - - -


> -Depoimento de um Homem- <
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias porfotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (SILÊNCIO)
MARIDO: ( em pensamento ) FUDEU !!!
-
-
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma
mulher ...apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM
Votos de bom fds
BEIJINHOS Nela

domingo, 2 de setembro de 2007

COMEÇO DE SEMANA


Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a
multidão:
- Malta, eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a
piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá
aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a
água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O lisboeta, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua
mulher grita:
- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o lisboeta grita:
- MEERRDDAAAAAAAAA!!!
<
>
<
>Avida, não é medida pelo nº de xs que respiramos mas, pelos momentos que nos tiram a respiração
<
>
1 dia, li que fumar era MAU e........ deixei de fumar
Li que beber era MAU e .......deixei de beber
Li que sexo era MAU,........deixei de ler
<
>
Quando 1 homem tem azar.....
Até a mulher tem filhos DOUTRO
<
>
Se o casamento fosse 1 caminho......
Eu seguiria por 1 atalho
<
>
O que é que 1 nadador-salvador......chama a 1 gay?
DELICIA DO MAR
><
Votos de uma boa semana:
Trabalho ou de Férias
conforme os casos
Bjs Nela

sábado, 1 de setembro de 2007

Mulher ao volante!!!!!!


Querido diário,
- Passei no exame de condução! Posso agora
conduzir o meu próprio automóvel, sem ter
de ouvir as recomendações dos intrutores,
sempre a dizerem-me " por aí é sentido
Proibido!" " Estamos em contra-mão!","Olha
a velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do
género.
Nem sei como aguentei estes ultimos dois
anos e meio...
8 de janeiro
- A Escola de Condução fez-me uma festa de
despedida. Os instrutores nem sequer deram
aulas. Um deles disse que ia á missa, julgo
que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se,
para comemorar. Achei simpática a
despedida, mas penso que a minha carta não
merecia tal exagero.
12 de janeiro
- Comprei carro, infelizmente tive que deixar
o carro no concessionário, para substituir o
para-choques traseiro, quando tentei sair,
meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve
ser falta de prática. Há uma semana que não
conduzo!
14 de janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do
"Stand", que resolvi dar
um passeio. Parece que muitos outros
tiverem a mesma ideia, pois fui
seguida por inumeros automóveis, todos a
buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na
brincadeira e reduzi a velocidade
de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram
buzinando ainda mais.
22 de janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em
grandes letras: " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ",
marcaram com tinta
branca um lugar bem espaçoso para eu
estacionar e proibiram os filhos de
sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de janeiro
- Os outros automobilistas estão sempre a
buzinar e acenar-me. Acho isso simpático,
embora um pouco perigoso. É que um deles
apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava,
quase bati. Valeu que eu ia á minha
velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de fevereiro
- Os outros automobilistas tem hábitos
estranhos. Para além de acenarem
muito,estão sempre a gritar. Não os ouço,
por ter os vidros fechados, mas julgo que me
querem dar informações. Digo isto porque
julgo ter percebido um a dizer " Vai para
Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei
como ele adivinhou para onde eu ia. De
qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão de abrir os vidros vou tirar
muitas duvidas.
19 de Fevereiro
- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a
minha 1ª condução noturna e tive de andar
sempre nos máximos, para ver
convenientemente. Todos os automobilistas
com quem me cruzei pareciam concondar
comigo, pois também ligaram os máximos e
alguns chegaram mesmo a acender outros
faróis que tinham. Só não percebi a razão
das buzinadelas. Talvez para espantar
qualquer cão ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda,
e como havia muitos automóveis ( não
quero exagerar, mas deviam ser, no minimo,
uns quatro ), não consegui sair. Fui
dando voltas bem juntinho ao centro, à espera
de uma oportunidade, de tal forma que
acabei por ficar tonta e fui chocar com o
monumento ao centro da rotunda. Acho que
deviam limitar a circulação nas rotundas a um
carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro
à oficina e, logo á saida troquei os pés,
acelarando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar,
amassando-lhe todo o lado direito. O
automobilista era, por coincidência, o
engenheiro que me fez o exame de
condução. Um bom homem, sem
duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava
de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus
me perdoe!".
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Este ñ é o meu mas é parecido
eheheheheheh
ahahahahahah
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Gozem muito.....quem puder aproveite o SOL
beijinhos-Nela