segunda-feira, 29 de outubro de 2007

ÓPTIMA SEMANA


Há quem assalte caixas de multibanco....
EU....sou + modesta....
Esta foto, do arranjo de rosas foi........
o produto do meu último roubo........imaginem....
roubei-o num casamento(eh!eh!eh!)
é preciso lata não é? espero que a noiva ñ me
visite, nestes próximos dias...............
Antes que cheguem as autoridades ah!ah!ah!
O Caipira e a calcinha
.Uma moça da roça foi convidada para uma festa
onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava,
pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
. Não havia loja de roupas intimas por perto, então
ela teve uma idéia:
lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto
da fazenda, vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
.Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para
a máquina de costurar e confeccionou uma linda
calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir á festa.
.Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem á vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo a
menina se irritou e perguntou:
O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
.O caipira tomou um fôlego e respondeu:
Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito
"ração pra pinto", é a primeira vez
>
E tu a cagá !
*Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar
os vidros de umgrande edifício. *
*> De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o
branco do lado e diz:*
*> - Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!*
*> - 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!*
*> - Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!*
*> Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar
a casa debanho, aconselha o branco.*
*> E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada,
ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado,
quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o
andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham
espatifado no chão. *
*> No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega
o dono daempresa onde trabalhavam. *
*> Imediatamente todos se calam. O empresário começa o
seu discurso,dirigindo-se às viúvas:*
*> - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos,
tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras
vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. *
*> Também sei que as senhoras dependem dos autocarros,
por isso, darei um carro a cada uma. *
*Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem
mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem
a Faculdade. *
*E, para** finalizar, as senhoras receberão todos os meses
1000 Euros, para compras no supermercado.*
*> E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve
mais e diz ao ouvido do marido:*
*> -** **E tu a cagá, né???*
************************
* Me Encante... *
************************
Me encante da maneira que você quiser, como
você souber.
Me encante, para que eu possa me dar.
Me encante nos mínimos detalhes.
Saiba me sorrir, aquele sorriso malicioso e gostoso,
inocente e carente.
Me encante com suas mãos, gesticule quando for
preciso, me toque, quero correr esse risco.
Me acarinhe se quiser, vou fingir que não
entendo,
que nem queria esse momento.
Me encante com seus olhos, me olhe profundo,
mas só por um segundo, depois desvie o seu olhar,
como se o meu olhar, não tivesse conseguido te
encantar....
e então, volte a me fitar, tão profundamente, que
eu fique perdida sem saber o que falar...
Me encante com suas palavras, me fale dos seus
sonhos,
dos seus prazeres, me conte segredos, sem
medos ...
e depois me diga o quanto eu te encantei.
Me encante com serenidade, mas não se esqueça,
também tem que ser com simplicidade,
não pode haver maldade.
Me encante com uma certa calma,
não tenha pressa, tente entender a minha alma.
Me encante como você fez com a primeira
namorada,
sem subterfúgios, sem cálculos,
sem dúvidas, com certezas.
Me encante na calada da madrugada,
na luz do sol ou embaixo da chuva.
Me encante sem dIzer nada ou até dizendo tudo,
sorrindo ou chorando, triste ou alegre ...
mas me encante de verdade, com vontade ...
que depois, eu te confesso que me apaixonei
e prometo te encantar todos os dias,
do resto das nossas vidas!!!

Pablo Neruda
Boa semana
Bjus Nela

domingo, 28 de outubro de 2007

INICIO de SEMANA

Sigam uma qualquer bolinha,basta clicarem em cima da foto
e vejam como ela encontra o lugar certo!!!!
'Uma visão simplificada de como funciona o interior da
cabeça da mulher'




Muito boa essa do argentino :

Estavam na china um brasileiro, um americano
e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso
é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem
sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada
um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão
e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à
um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista
e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas
costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o
americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e
trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!!
Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os
travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20
chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom
de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc
terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido
será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Está brilhante...ainda mais escrito por um homem!!!!
O ÚNICO DEFEITO DA MULHER
Texto de Sérgio Gonçalves, redactor da Loducca,
publicado no jornal da agência
"Se uma memória restou das festinhas e reuniões de
familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre
os convivas: mulheres de um lado, homens do outro.
Não sei se hoje isso ainda acontece. Sou anti-social ao
ponto de não frequentar qualquer evento com mais
de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos.
Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos.
Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito,
estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a
observar a paisagem.
Bem, depressa verifiquei que o apartheid sexual ia muito
além das diferenças anatómicas. A fronteira era
determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades.
Explico: no lado masculino imperava o embate das
omparações e disputas.
"O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais
moderna, o meu salário é maior, a vista do meu
apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais
forte, eu dou 3 por noite" e outras cascatas típicas da
macheza latina.
Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões
eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de
sentimentos, frustrações e recalques com uma falta
de cerimónia que me deliciava.
Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como
mexerico.
Discordo.
Destas reminiscências infantis veio a minha total e
irrestrita Paixão pelas mulheres.
Constatem, é fácil.
Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru,
as mulheres já chegam com quase metade da lição
estudada.
Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de
ordem prática.
Ela brinca às casinhas e aprende a pôr um pouco de
ordem nas coisas.
Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual
cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana.
Ela fala em namoro mesmo sem ter uma ideia muito clara
do que vem a ser isso.
Noutras palavras, ela já nasce a saber. E o que não sabe,
intui.
Já com os homens a historia é outra.
Você já viu um menino dessa idade a brincar aos directores?
Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar
as contas?
Já presenciou um bando de meninos fingindo estar
preocupados com a entrega da declaração do IRS? Não,
nunca viram e nem hão-de ver.
Porque o homem nasce, vive e morre uma existência
infanto juvenil.
O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.
Aí reside a maior diferença.
O que para as meninas é treino para a vida, para os
meninos é fantasia e competição.
Então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não
percebem quanto tempo eles perdem com seus medos.
Falo sem o menor pudor.
Sou assim.
Todos os homens são assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher,
sempre me considerei um privilegiado.
Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo
onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela
inexistia.
Porque todas as mulheres são lindas.
Se não no todo, pelo menos em algum detalhe.
É só saber olhar.
Todas têm a sua graça.
E embora contaminado pela irreversível herança
genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade,
sempre me apaixonei perdidamente por todas as
incautas que se aproximaram de mim.
Incautas não por serem ingénuas, mas por
acreditarem.
Porque todas as mulheres acreditam firmemente
na possibilidade do homem ideal.
E esse é o seu único defeito.
" Quem corre por gosto, não descansa!!

Os homens pensam muiiiiiiiiiiiiiiiito !!!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com
qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava
mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do
banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.A primeira foi ao shopping,
comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de
beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita
para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas
para ele, um leitor de D, uma televisão écran plano,
dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de
golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz,
te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.
Em três dias duplicou o investimento, devolveu os
5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora
posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou.
pensou...
pensou...
pensou.....
pensou...(os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou....(os homens, pensam, mesmo, muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !)
__
BOM INICIO de SEMANA
Bjus Nela

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

FIM DE SEMANA

FRASES

"As nuvens são como os chefes.......
Quando desaparecem o dia fiaca lindo"!!!!!!!

"Alguns homens gostam tanto das suas mulheres...
que, para não as gastarem,
preferem usar as dos outros."

"Se o homossexualismo fosse normal.....
"Deus teria criado ADÃO e IVO"

"É chato ser bonito....
mas, é muito mais chato ser feio."

"Quando o homem abre a porta do carro a porta
do carro a 1 mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova."

"O casamento é o fim da criancice....
e o principio da criançada."

"O sorriso é a manifestação dos lábios.....
Quando os olhos encontram, o que o coração procura."

"Se caminhar fizesse bem á saúde.....
o carteiro seria imortal."

"Os homens são como os músicos...
vêm, tocam e vão-se embora."

"O casamento é a única prisão......
onde se ganha a liberdade, por mau comportamento."

"Bigamia, é o contrário de monotonia......
Bigamia, é ter duas mulheres.
Monotonia, é ter só uma."

"Por maior que seja o buraco, em que te encontras....
Sorri,...porque por enquanto, ainda não há terra por cima."

"O homem é igual a uma caixa frigorífica......é só encher de
cerveja, que podes levá-lo para qualquer lado."

"A vida é para quem topa qualquer parada......
e não, para quem pára em qualquer topada."

"Se não puderes ajudar......atrapalha....
afinal, o importante é participar."

"Errar é humano.....
Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim, é como um assaltante.....
ou está armado,ou está preso."

"Não bebas, enquanto conduzes....
porque podes entornar a cerveja."

"Se te estás a sentir sózinho, abandonado e a achar
que ninguém te liga......
ATRASA UM PAGAMENTO."

"Casar por dinheiro é um erro.....
podemos sempre conseguir, um empréstimo mais barato."

"Sempre que possível, conversa com 1 saco de cimento......
Nesta vida, só devemos acreditar, naquilo que um dia
será concreto."

"Bebo, porque sou egocêntrico......
Gosto, quando o mundo gira, á minha volta."

"Aquele que ao longo do dia:
É activo como uma abelha;
Forte como um touro;
Trabalha que nem um cavalo;
E no fim de semana se sente cansado como um cão;
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro."

Quem gosta de fado de COIMBRA
É só clicar aqui

Clica no link abaixo e uma página preta aparecerá...
depois clika com o mouse em toda a tela preta e verás o que acontece...
http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf
Bom fds e podem comentar
eh!eh!eh!eh!
muitos jinhos
Nela

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

QUARTA-FEIRA


O frasquinho..._!!!

Um velhinho tinha que fazer um espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.


Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e
também não conseguiu.


Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito
sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não
obteve sucesso!


A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha
18 aninhos, que era a menina mais encantadora do bairro.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas ... uma mão,
outra, as duas, boquinha, mas ... não conseguiu ....
Ahhhhh...O velhinho triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia
e devolveu o frasquinho e disse:

- Dá para o senhor me dar outro fraquinho, porque lá em casa
ninguém conseguiu abrir este!!!

(MENTES POLUÍDAS, HEIN?!?!?!)

Advogado vai á caça

Um advogado de Cascais, "tipo Burberry's" vai caçar patos para
o Alentejo.
Dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da
propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e
agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada e por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não
me deixa ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que
tem!



O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no
Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico e resolvemos estas
pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
É assim: Primeiro, eu dou-lhe três pontapés; depois, dá-me você;
e assim sucessivamente até um de nós desistir!


O advogado, que já se estava a sentir violento há um bocado,
olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de
porrada. Por isso,aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto
do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada de lama,
acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e
vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase
desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu e todo ensanguentado, levantou-se e disse:
- Bora lá, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nããã! Eu desisto! Leve lá o pato!

Altruísmo Feminino..........!!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois do marido
fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:
- O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada.
Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que
significarão a vida de seu amado esposo:
"1. Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado.
Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;
2. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana
e francesa;
4. Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5. Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6. Pare de assistir a telenovelas;
7. Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele
provavelmente teve um dia exaustivo;
8. Deixe-o relaxado;
9. Não discuta os seus problemas com ele;
10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em
todas>as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias."
No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e
ela responde:
-"Disse que vais morrer."

(eheheheheheheeh....)
jinhos Nela

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Principio de semana

AMIGAS
ISTO É LEITURA DE 1 REVISTA PORTUGUESA
"MARIA"
Isto é leitura? O povo é assim ignorante?
Fico parva como se pode ganhar dinheiro com tanta estupidez













Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma
amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o
seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe,
adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu
estava brincando dentro do seu armário, o papai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a
roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima
dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -
Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos
esperar seu pai voltar e você repete isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -
Mas porquê??? A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o
garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando
dentro do seu armário, o papai entrou no quarto
com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na
cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram
igualzinho a você e o tio Ricardo, quando o papai
viajou no mês passado...
"NUNCA SE PRECIPITE!!! SEMPRE ESCUTE TUDO,
ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA TE
DIZER"

Um brasileiro está calmamente tomandoo café da manhã,
quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se
ao lado dele.
O brasileiro fica na dele, e o americano,querendo puxar
conversa, diz:
- Puxa, você come este pão inteirinho?
- Claro! - responde o brasileiro.- Por que não comeria?
- Ah, nós não! Nós comemos só o miolo...A casca nós
vamos juntando num contêiner, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
O americano insiste:
- Você come esta geléia com o pão?
- Sim... - responde o brasileiro, já chateado.
- Nós, não! Nós comemos frutas frescas no café da
manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços
em contêineres, depois processamos,transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro, já cansado daquilo tudo, pergunta:
- E, me diz uma coisa: o que vocês fazem com as
camisinhas depois de usadas?
O americano, mais que rápido, responde:
- Jogamos fora, é claro!
O brasileiro, com um sorriso, retruca:
- Nós, não! Vamos guardando tudo em contêineres,
processamos,transformamos em chicletes e vendemos
para os Estados Unidos!


Esta MERECE ser lida.- Rrssssss

Crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha,
um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas,
todas as noites,
eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma
cama super King-Size
e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou
dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata,
disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de
25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o
maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um
apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada
mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-
idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!


Dois compadres portugueses estavam urinando em
um banheiro público e um diz:
-Compadre, o quê é isso que tens aí enfiado no bolso?
-Não sabes? – responde o outro - É um preservativo.
-E isso serve pra quê?
-Também não sabes, compadre? Isto é para me
proteger da AIDS. Ando sempre com ele enfiado cá
em meu bilau.
-Sempre? O dia todo?
-Sim, de manhã até à noite. Só o tiro para urinaire
e quando vou fazeire sexo.

Passem 1 bom resto de terça-feira .....
Quarta é já amanhã
Beijinhos Nela

domingo, 21 de outubro de 2007

INICIO de SEMANA


Para Todas as Horas
Um filho perguntou a mãe:
- Mãe, eu posso ir ao hospital ver meu amigo?
Ele está doente!
A Mãe responde com uma pergunta:
- Claro, mas o que ele tem?
O filho com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A ... Mãe furiosa diz:
- E você quer ir pra que? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto
chorar... dizendo:
- Mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A Mãe com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima caiu de seus olhos e acompanhado
de um sorriso, lhe disse:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer...
- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!!!
Moral da história: A amizade não se resume só nas horas
boas, de alegria, e de festa... Amigos, são para todas as horas,
boas ou ruins, tristes ou felizes!!!

Foi escrito por Patricia Manuela no blog:



CURTAS:

O menininho pergunta pra mãe:
_ mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
-ah, meu filho! se você soubesse a festa que houve naquele dia....
Você deveria estar contente por não latir


Loira...
>MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Ja sei que
esta noite vou ter que abrir as pernas!
>
>LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!

Despedida do Carteiro
Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de
serviço em que ele levava a correspondência por toda
vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa da rota diária, foi recebido
pela família que ali estava.Todos gritavam seu nome, e ainda
presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, como presente, deram-lhe uma caixa de
charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo
iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa,
vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou na sua mão, gentilmente e fechou a porta,
colocando-o para dentro, subiu as escadas em direcção ao
quarto e fez amor com ele de uma forma que ele jamais
tinha experimentado.A loiraça fazia de tudo, literalmente
tudo, realmente parecia insaciável.Quando ele já não
agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele
foi novamente surpreendido com um fausto lanche:
- frutas, geléias, bolos, pães , sumos .........
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um
copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele reparou numa moeda de
20 cêntimos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas para que é a moeda
de 20 cêntimos, perguntou o carteiro.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje
era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos
fazer algo especial para você, tal como os outros vizinhos.
Perguntei-lhe o que deveríamos dar, e ele disse:
- "F*de-o: dá uma moeda de 20 cêntimos"
- O lanche foi ideia minha ...
Bom inicio de semana.......
bjs Nela

terça-feira, 16 de outubro de 2007

SORRIAM

SPORTINGUISTAS
-e
PORTISTAS

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material
desportivo e depara-se com uma infinidade de
camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao
vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do BENFICA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se
tratar do melhor clube doMundo, e custa 150EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das
liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não
se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
- O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça
e meio atrapalhadopergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma
camisola do-Porto para completar os 10 Euros!!?
>>
>Provérbios reconvertidos para a nova ordem social!

>-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.

> -Os últimos são sempre... ...desclassificados.

>-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.

>-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

>-Filho de peixe ... .é tão feio como o pai.

>-Quem não arrisca... ....não se lixa.

>-O pior cego... .é o que não quer cão nem bengala.

>-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.

>-Há males que vêm... ...e ficam.

> -Gato escaldado... geralmente esta morto.

>-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.

>-Cada macaco... ....com a sua macaca.

>-Águas passadas... ...já passaram.

>-Depois da tempestade... ...vem a gripe.

> -Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.
>
É muita maldade!!!
- Saindo do supermercado, um homem se depara com uma
inusitada procissão de funeral.
- Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
- Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
- Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.
- Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do
homem com o cachorro e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! Osenhor poderia
me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E no segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha..
- Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
<
Á beira de 1 precipicio, só existe uma maneira de seguir em
frente......É dar 1 passo atrás.
eh!eh!eh!eh!
beijocas- Nela

domingo, 14 de outubro de 2007

AMANHÃ

É SEGUNDA eh!eh!eh!

Uma levezinha do Zézinho.......
Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para
um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho
chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não
fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal
amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o
Zézinho corre logo para a porta para verificar se
efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz
não tinha orelhas.
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz,
até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres
de usar óculos estás f.dido!!!
**
Para quem anda adormecido.
Os acontecimentos a cada dia mais o confirmam.
POVO QUE LAVAS NO RIO, NÃO TE DEIXES ADORMECER!
**Descodificação do nome SOCRATES
Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por
cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES.
Eis as conclusões do estudo:
*S*alazar
*O*utrora
*C*aiu;
*R*egressou
*A*gora
*T*ransformado
*E*m
*S*ocialista
>>
desculpem, de tão insólito, ridículo e hilariante, não resisto a
não repassar
*Subject:* Re: *POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS -
(EDIR MACEDO*)
Será que ele cumpre esse ritual..???? Eita doidice-é ele que
vai pro fogo do inferno, dizendo tamanha barbaridade.....----
*Repassando!!!*
**
*POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - (EDIR MACEDO)
*Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do
Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições
sexuais:
*Posição de quatro*:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois
ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro
ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem
espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua
parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
*Sexo Oral:*
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado
pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir
alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher
engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente
sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de
sua parceira.
*Sexo Anal:*
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões
de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só
existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia
ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu
espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa
infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente,
segundo a cartilha:
*Posição Recomendada: *
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e
outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas
e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a
penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve
encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar
orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao
encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois
devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em
forma de purificação.
**Conclusão I *: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO
OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!! *
**
**Conclusão II* : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ
EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
**
**Conclusão III: *SAL GROSSO E VINAGRE ?
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
>>
No hospício, 3 loucos serão submetido ao exame mensal para
saber se já podem receber alta.
O psiquiatra pergunta ao primeiro deles:
-Diga-me, quanto é 2+2?
-72 - responde o primeiro louco.
O médico balança a cabeça como quem diz
"Isso não vai dar certo".
Dirigindo-se ao segundo louco, repete a pergunta:
-Quanto é 2+2?
-Quinta-feira - responde o segundo.Com cara de desanimo,
o doutor vira-se para o terceiro louco:
-Quanto é 2+2?
-É claro que é quatro, doutor! - responde ele, rapidamente.
-Muito bem, você está certo! Como chegou a essa conclusão?
- Fácil demais! Baseei-me nas respostas dos meus amigos:
72 menos quinta-feira dá quatro!
Beeeeeeeijinhos
Nela

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

>>>Pensamento do dia
>>>"A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade
>>>cativa o coração.
>>>Tu estás abençoado com os dois!"
>>>No entanto....
>>>
>>>Não te sintas lisongeada porque esta mensagem foi-me enviada a
>>>mim!!
>>>Só queria que a lesses...
>
>>>Humor
>>>
>>>>LÓGICA
>>>>O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar
>>>>satisfação:
>>>>- Por que a senhora bateu no meu filho?
>>>>- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
>>>>- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
>>>>
>>>>NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
>>>>- Seu nome?
>>>>- Abu Abdalah Sarafi.
>>>>- Sexo?
>>>>- ... Quatro vezes por semana...
>>>>- Não, não, não! Homem ou mulher?
>>>>- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
>>>>
>>>>DIVISÃO DE BENS
>>>>Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
>>>>- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
>>>>- E as crianças?
>>>>- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
>>>>- Então ficaram com a mãe?
>>>>- Não, ficaram com nosso advogado.
>>>>
>>>>REGIME DE EMAGRECIMENTO
>>>>- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
>>>>- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da
>>>>direita para
>>>>esquerda.
>>>>- Quantas vezes, doutor ?
>>>>- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
>>>>
>>>>BODAS
>>>>Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
>>>>Um deles diz:
>>>>- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
>>>>Japão.
>>>>- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
>>>>- Volto lá para buscá-la...
>>>>
>>>>EMERGÊNCIA
>>>>Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
>>>>pacientes ligados
>>>>a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
>>>>- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
>>>>
>>>>CONFISSÃO
>>>>O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
>>>>chegou o padre:
>>>>- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
>>>>- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
>>>>pessoalmente. Algum recado?
>
Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra
e relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional.
O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque
algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a
fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois
livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria
um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco
que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo:
"Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído
o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas
cortando as cabeças com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
serem depenadas e pediu logo uma nova tarefa.
O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando
três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias
e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios,falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? - Esta é média.
Não, é pequena. Ou será grande?
-----
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
»
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não aumentes o tamanho da janela

Bjs Nela

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

SEXTA é já amanhã


Como é que os homens fazem exercício na praia?
Resposta: -Encolhendo o estômago e estufando o peito toda
vez que passa um biquíni.
Como você sabe que um homem está mentindo?
Resposta: -Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Resposta: -Porque quando dizem para ele voltar à infância,
ele já está lá!
Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Resposta: -Porque elas acertam na primeira vez.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Resposta: -Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Por que é que os homens preferem loiras?
Resposta: -Porque gostam de companhia intelectual.
Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Resposta: -Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Por que os homens têm a consciência limpa?
Resposta: -Porque nunca a usaram.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de
um homem?
Resposta: -A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
Resposta: -4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem
uma de macho e sacudir o fogão.
Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
Resposta: -Viúvo.
Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de
gordura inútil?
Resposta: -Pedindo o divórcio.
Por que o cérebro das mulheres têm quatro milhões de
neurônios a menos?
Resposta: -É para que consigam gostar dos homens.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Resposta: -Para que os homens possam entendê-las.
Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
Resposta: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Afinal, para que Deus inventou o homem?
Resposta: -Os vibradores não cortam a grama.
Por que o cão não morde o seu dono que é homem?
Resposta: -É por ética profissional, nunca morde um
companheiro de profissão.
Por que os marmanjos preferem as virgens?
Resposta: -Nenhum deles suporta críticas.
Qual a diferença entre um homem e o ET?
Resposta: -O ET sempre lembra de ligar para casa.
Como um homem ajuda na a limpeza doméstica?
Resposta1: -Levantando as pernas para o aspirador de pó passar.
Resposta2: -Dormindo na casinha do cachorro.
Como se define um homem bom?
Resposta: -Um vibrador com uma conta bancaria recheada.


Que bicho você é?
O homem sempre esteve integrado na natureza.
Os animais representam
o nosso conjunto de potencialidadese instintos, que, ao serem
assimilados, viram dons especiais. Reponda ás perguntas e
descubra o bicho
que há dentro de você!
fazer o teste

Mil Bjs
Nela

terça-feira, 9 de outubro de 2007

BOA QUARTA-FEIRA


SE RIR MORRE!!


>Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um
>naufrágio.
> Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
> - Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
> Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos
>pouco amigáveis.
> Foram então tentar conversar com eles:
> - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
> Poderiam nos ajudar?
> - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram
>poliglotas).
> - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos
>morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!
> - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá
>que nos trazer duas frutas!!!
> Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
> O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
> Então o nativo-mor falou:
> - Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!
> O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu..
> Foi decapitado.
> Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
> O nativo-mor falou a mesma coisa:
> - Se rir, morre!
> O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora de colocar
>o pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
> Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para
>o americano:
> - E aí, você riu também, né?
> - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha,
>eu não agüentei e ri. E você?
> E o brasileiro falou:
> - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando
>tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um
>abacaxi..
>
> NÃO AGUENTEI!! CAÍ NA GARGALHADA !!!

____________-----
Esta é óptima, tenham todos uma óptima quarta-feira


H U M O R

A secretária not que o chefe está com a braguilha aberta e toda
sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor...o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fecho rapidamente a braguilha e disse com voz carregada
de malícia:
- Por cso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem
desbotdo e com os dois pneus dianteiros totalmente
murchos.


>Beijos Nela

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Começo de semana

O ESPELHO.............
.........................Uma história de Amor
Renato quase não viu a senhora, com o carro parado
no acostamento. Chovia forte e já era noite.
Mas percebeu que ela precisava de ajuda........
...........Assim parou seu carro e se aproximou.
O carro dela cheirava a tinta, de tão novinho.
A senhora pensou que pudesse ser um bandido.
Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto........
...........Renato percebeu que ela estava com muito
medo e disse:
"Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe.
Porque não espera no carro onde está quentinho?
A propósito, meu nome é Renato".........
........Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado,
mas para uma senhora de idade avançada era ruim o
bastante.Renato abaixou-se, colocou o macaco e levantou
o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um
tanto sujo e ainda feriu uma das mãos.........
..........Enquanto apertava as porcas da roda ela abriu a janela
e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo
e que só estava de passagem por ali e que não sabia como
agradecer pela preciosa ajuda.
Renato apenas sorriu enquanto se levantava......
........Ela perguntou quanto devia. Já tinha imaginado todas as
terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Renato não
tivesse parado e ajudado. Renato não pensava em dinheiro,
gostava de ajudar as pessoas........
.......Este era seu modo de viver. E respondeu:
"Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar
alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda que
ela precisar e lembre-se de mim".....
Alguns quilómetros depois a senhora em um pequeno restaurante
simples, a garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa
para secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso......
......A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses
de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua
atitude........
.........A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão
pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de
Renato. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete
buscava troco, a senhora se retirou.....
..........Quando a garçonete voltou queria saber onde a senhora poderia
ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha
4 notas de R$100,00.........
...........Correram lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora
escreveu.
..........Dizia:
___Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou
hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser
me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor
terminar com você, ajude alguém..................
........Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama,
seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no
que a senhora deixou escrito........
.............Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido
precisavam disto? Com o bebé que estava para nascer no próximo
mês, como estava difícil........
.........Ficou pensando na benção que havia recebido,deu um grande
sorriso..........
..........Agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que
dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurou:
_____Tudo ficará bem; eu te amo.....
........Renato!
A VIDA É ASSIM .......
UM ESPELHO.........
TUDO QUE VOCÊ TRANSMITE VOLTA PRA VOCÊ!!
Tenham um óptimo Dia!!.............
Nela

domingo, 7 de outubro de 2007

ÚLTIMA HORA

UTILIDADE PÚBLICA



Será ??


Entendo que é util, principalmente para quem

tem miudos pequenos e não só.

O QUE É BOM PARA A TOSSE

Isto é uma notícia verdadeiramente interessante

Experimente este remédio. Ele funciona 100% das

vezes apesar de nenhum dos cientistas do Conselho

de Pesquisa no Canadá (que o descobriram) ter

certeza por quê Para parar uma tosse noturna em

uma criança (ou adulto como nós mesmos descobrimos),

coloque Vick Vaporub generosamente na sola dos pés na

hora de dormir, depois cubra com meias. Mesmo uma

tosse profunda, pesada, persistente cessará dentro de

cerca de 5 minutos e continuará parada por muitas e

muitas horas de alívio. Funciona 100% das vezes e é mais

eficaz em crianças de que até uma forte prescrição de

remédios contra tosse. Além disto, é extremamente

suavizante e confortante e as crianças dormirão

profundamente. Uma amiga adulta experimentou nela

mesma quando algumas semanas atrás teve uma tosse

profunda, constante e persistente e funcionou 100%!

Ela disse que a sensação era como se um cobertor

quentinho a cobriu, a tosse parou em alguns minutos e

acredite, isto foi uma tosse profunda incrivelmente

irritante!) a intervalos de segundos e incontrolável,

e ela dormiu sem tosse durante horas cada noite que o

usou Então, se você tiver filhos/netos, passe isto em diante.

Se você ficar doente, experimente em você mesmo e você

ficará absolutamente surpreso.

COMO NÃO VEJO MAL NENHUM NAO CUSTA TENTAR,

POIS NAO VEJO CONTRA INDICAÇÃO NENHUMA

Será ??
Nela

BOA SEMANA


A ARTE DE NEGOCIAR

PAI - Filho, escolhi uma óptima rapariga para tu casares.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai falar com o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido ideal para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai falar com o Presidente do Banco

Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-

presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,

inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates !
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode já começar a trabalhar

amanhã.

Moral da história:
Antes de negociar tenha sempre uma estratégia preparada.
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Como é linda a matemática !!!

A questão abaixo saiu no exame de admissão da UEM do ano

passado, portanto aí vai um exemplo do nível para os que

almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a

mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho ...

Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Vê a resposta abaixo ... é bem interessante:
Solução:
Analisando hoje :

A mãe tem hoje Y anos

O menino tem hoje X anos

Portanto, com a mãe 21 anos mais velha, vem: Y = X + 21

Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto, com a mãe 5 vezes mais velha que filho, vem:

Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação:

Y = X + 21 teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3

4X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses

(menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele

nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a comer a mãe .....

enquanto tu estás a quebrar a cabeça !!!
Simples .... e brilhante, não ... !??!!!

Boas entradas em + 1 semana

Bjs Nela

sábado, 6 de outubro de 2007

BOA NOITE................





Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".
Se você receber "trabalho"
dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com
ele em nenhuma circunstância!!!
Este vírus deleta completamente sua vida pessoal.
Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente
dois amigos e vá diretamente para o bar.


Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique
tranqüilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.


Envie este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.





Se você perceber que não tem 9 amigos , isto significa que você
já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com
os amigos.
O "trabalho" já controla sua vida... cuidado!!!!


O TRAIDOR!!!!!!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado
no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em
pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m,
seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei!
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão
para este filho da puta?????????????

miguinha(o)s olha que coisa mais fofinha. lindo.....

Deixa eu te amar, faz de conta que
sou o primeiro na beleza desse teu
olhar eu quero estar o tempo inteiro.....
Lindo lindo!!!!!!!!!
que delícia é um carinho!!!!!!!!



Piada machista!!!!!
A PIADA DO SÉCULO...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
BOM DOMINGO
Nela

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

FERIADO




*Tácticas Africanas...!!!*


Dois Angolanos na conversa :

- Mano, pus soalho frutuante em casa ! Bonito !

Assim quando vier as próxima cheia, o chão frutua e não

fica com a casa inundada! Tás vendo Pá?


Responde o outro :

- Mas se vier muitas cheia isso sobe muito e tú bate com

as cabeça nos tecto, Pá !!!!


E o outro :

- Ah, não tem probrema! É que eu também pôs tecto farso...!!!!


-- Ai ué Toyota ué


O GAÚCHO


O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e,

indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom

deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente,

dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado

de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,

colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca

utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer! O garçom,

louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o assador:

- Tião (assador), passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que

colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui !!!!!!!


O DEFUNTO

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando

e que juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito

mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu

dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu

dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela

colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.Um dia o

homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se

mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos

mais chegados. Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se

preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela.

Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para

meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele

e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro

do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher.

- Juntei todo o seu dinheiro,depositei-o na minha conta e passei-lhe

um cheque
A todas as mulheres inteligentes, uma linda semana !!!!
NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O

CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL

E CRUZADO...
Depois de 1 sexta-feira feriado

De que precisa o Português?

Sábaaaaaaaaado com sol

são os meus votos

Nela

terça-feira, 2 de outubro de 2007

OUTONO á VISTA


Assunto: O MAIOR Homem do Mundo



MAIOR Homem na historia -JESUS CRISTO.
- Não teve nenhum empregado, no entanto chamaram-nO Soberano.
- Não teve nenhum diploma, no entanto chamaram-nO professor.
- Não tinha nenhum medicamento, no entanto chamaram-nO Doutor.
- Não teve nenhum exército, no entanto os reis temeram-nO.
- Não ganhou nenhuma batalha militar, no entanto conquistou o mundo.
- Não cometeu nenhum crime, no entanto crucificaram-nO.
- Foi enterrado num túmulo, no entanto vive hoje.
Sinto-me honrado/a por servir tal CHEFE que me Ama!
Se crês em Jesus. Envia isto a todos os teus conhecidos e não o ignores
simplesmente.
Se o ignorares, recorda exactamente o que Jesus disse:
'Se me negar na frente dos homens, negá-los-ei na frente do meu pai
no céu'.
****A CARTA
*Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
cama que dizia o seguinte:
* *
* Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo.
Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com
os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida
de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro. O Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora.
Se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor
Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps* : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
*Resposta do pai:*
Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados
foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto serão doadas
e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer
pagamentos por Multibanco, porque a conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao
anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar.
Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não te vai
faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela. Só queriamos mostrar-te que há coisas bem piores
que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e
sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...
Fomos ainda mais longe!
O VÔO DO RATO
Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas
sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições
de voar...
Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento.
Era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação para o
avião permanecer nas alturas.
Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo
e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo
morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que
estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada
aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...
MORAL DA HISTÓRIA
Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, VOE CADA VEZ MAIS
ALTO...
E por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS
ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais
aos "ratos", não resistem às grandes alturas.
Enquanto ele reclama, você cresce!
Pense nisso...
Desejo a você um ÓTIMO VÔO ao longo da sua vida...
Bjs NELA

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

DURMAM BEM



DIZ UM VELHO DITADO:
"Quem sai na chuva, sai para se molhar"

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho
para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:
Matemática- 2
Geografia- 3
História- 3
Literatura- 2
Comportamento- 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até


que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês


as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou


te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia,


só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com


a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua familia, entrou em


contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio


Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática- 8
Geografia- 7
História- 7
Literatura- 8
Comportamento- 8

Notas do segundo mês:
Matemática- 10
Geografia- 8
História- 9
Literatura- 10
Comportamento- 10

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo....mas assim que cheguei


no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os


professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja,


lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado,


com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito


e todo ensanguentado.
Fiquei muito impressionado!

Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- Ele era um judeu como você.

Então, disse para mim: PQP!!!!
Aqui não tem jeito, temos mesmo que estudar, que estes caras


não são de brincadeira!!!

SER PORTUGUÊS



Em Londres há um velho barbeiro.


Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando


vai pagar o barbeiro diz:


- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um


serviço à comunidade".


O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.


Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia


de Flores e um cartão que dizia "obrigado".




Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai


pagar o barbeiro diz:


- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um


serviço à comunidade.


O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.


Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia


de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".




Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando


vai pagar o barbeiro diz:


- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um


serviço à comunidade.O português ficou satisfeito e foi-se embora.


Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro


encontrou na porta...






Vá lá... Adivinha!!!






Vá! Pensa como um português...!!!






O barbeiro encontrou...






Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!




Boa noite e beijinhos


Nela

SOL VOLTOU



COMEÇO da SEMANA:
A Importância de Fazer Amor
LER ATÉ AO FIM.......(MUITO IMPORTANTE)

Sabia que pela pele podemos determinar, se uma
pessoa é sexualmente activa ou não?
1.FAZER AMOR é um tratamento de beleza.
Testes cientificos demonstraram que as mulheres,
quando têm relações sexuais, produzem um grande
número de hormônio Estrogênio.
Esse hormônio torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2.Lentamente, as relações sexuais reduzem a hipótese de
se sofrer dermatites, coceiras e imperfeições cutâneas.
A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3.Fazer Amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o
jantar romântico.
4.Fazer Amor é um dos esportes mais seguros que você pode
praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo.
E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5.Fazer Amor é uma cura instantânea contra as pequenas
depressões.
Ele faz circular endorfinas no sistema sanguíneo, produzindo
uma sensação de euforia e deixa uma grande sensação de bem
estar.
6.Quanto mais,mais Amor fizer, mais vai pedir.
O corpo sexualmente activo elimina um grande número de
toxinas chamadas"ferormônios." Esse perfume sexual torna
o seu parceiro completamente maluco!!!
7.Fazer Amor é o mais seguro dos Tranquilizantes no mundo!
Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8.Beijar todos os dias evita ir ao dentista!!
Beijar aumenta a quantidade de saliva que lubrifica a boca,
reduz a taxa do ácido que provoca as cáries e prevenir a
produção da placa dentária.
9.Fazer Amor alivia as dores de cabeça.
A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos
sanguíneos do cérebro.
10.Fazer Amor pode desentupir o nariz.
É um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
"A Importância de Fazer Amor" foi-me enviado.
A "quente fada sexual" pede para você enviar esta mensagem...
Se não o fizer, não farás Amor do jeito que gostas para o resto
da vida.
O actor-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou,
morreu bicha e com Aids.
Caetano Veloso quebrou a corrente e acabou se separando da
Paula Lavigne.
Por favor, envie esta mensagem a 10 pessoas e verás o que se
passará daqui a 4 dias.
Terás uma boa vida Fazendo Amor, até ao fim da sua vida.
Faça Amor!!!
É tão gostoso!!!
E bom para a saúde......

Tás feito(a). . . !
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito
do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de
fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe
me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas
núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma
cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f*der na mesma! `
Bom inicio de semana
ou boa
segunda-feira
bjsNela