quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Já aí vem............


Subtileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
* Querida, o meu chefe convidou a mim e a
alguns dos seus amigos para irmos pescar num
lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu
conseguir a promoção quetenho esperado;
por isso prepare-me roupa suficiente para uma
semana, e também a minha caixa de apetrechos
de pesca. Vamos partir directamente daqui do
escritório, e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas.
* Ah... Por favor, coloque também o meu pijama
novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho,
mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da
pescaria um tanto cansado;
mas, fora isso,nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
* Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns
poucos carapaus. Mas, porque é que não colocaste
o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e
responde segura de si:
* Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da
caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE
RACIOCÍNIO DE UMA MULHER


DIA DE MERDA

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma
cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou
uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para
chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as
pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só
sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a
primeira contração e tomei consciência de que
minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que
faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e,
sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda
do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando
minha cueca, mas botei a força de vontade para
trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando,
para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levará em torno de 1hora,
devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer
custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem
merda que estava para chegar na estação anus a
qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom
amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas
estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as
coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo
TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com
uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e
tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o
papel higiênico então: branco e macio, com textura e
perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado,
que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles
que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e
parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o
meu amigo, procurando um pouco depiedade, e
confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos
depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo
sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica
recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira
mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação,
veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta
morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,
esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida,
das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela
quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com
tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas
colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi
tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de
cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado
com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que
apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse
ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe,
constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa
toda para analisar minha situação (que concluí como sendo
o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com
roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima
do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha
despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha
um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente
35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas
seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei
no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis
e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela
merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade,
então transformei uma simples privada em uma magnífica
máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a
dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças
do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho
(não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e
atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do
meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de
algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante
e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico)



>Poema de Camões
>Amor é fogo que arde sem se ver;
>É ferida que dói e não se sente;
>É um contentamento descontente;
>É dor que desatina sem doer.
>
>A Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da
Rinchoa foi a seguinte:
>
>Ah!!! Camões!!!
>Se vivesses hoje em dia!
>Tomavas uns anti-piréticos;
>Uns quantos analgésicos;
>E Xanax ou Prozac para a depressão;
>Compravas um computador;
>Consultavas a página do Murcon;
>E descobririas,
>Que essas dores que sentias;
>Esses calores que te abrasavam;
>Essas mudanças de humor repentinas;
>Esses desatinos sem nexo;
>Não eram feridas de amor;
>Mas somente,....
>Falta de sexo.
>
Jitos Nela

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

MEIO da SEMANA


Perfumes baratos Só no Pingo Doce
*Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com
os seus 80 anos vai a descer no elevador e no
7º andar entra uma rapariga dos seus
23/24 anos de idade que cheirava a um
perfume especial e caro, volta-se para a velhota,
abana ablusa e diz, petulante: **
- Giorgio, dez contos por grama... (50 euros)
Quando o elevador pára no 5º andar, entra
outra rapariga com cerca de 25 anos de idade,
também a cheirar a perfume raro e caro,
vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama... (105 euros)
O elevador pára no 2º andar, a velhota
prepara-se para sair do elevador, dá um
valente fofó, sacode a saia para arejar,
volta-se para as pequenas e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL",
1 euro a lata...
Esta semana, no
Pingo Doce... *
<
>
O pé diz para o pénis: tu é que estás bem,
aí dentro dessas cuecas de seda, todo
aconchegadinho... agora eu, ando aqui todo
o dia dentro de um sapato mal cheiroso,
quando chega a noite só cheiro a chulé.
E o canssaso que eu sinto, de andar todo o
dia carregando o peso do corpo, todo em
cima de mim.
Chego á noite exausto.
Tenho inveja de você, aí todo
aconchegadinho!
Olhe que não é bem assim
_ responde o pénis
_ ás vezes estou aqui muito descansado da
minha vida, quando começo a ouvir uma
conversa estranha, ponho-me em pé para
ouvir melhor, logo agarram-me, metem-me
num buraco escuro e humido e depois não
se decidem, entra sai, entra sai, com tanta
indecisão fico tonto, vomito e desmaio!
>
<
> >Conversa entre 2 mulheres,
falando de DVD, DVD+R, CD...
> >- Sabes o que é um marido DVD?
> >- Não.
> >- É aquele que se *D*eita, *V*ira e *D*orme...
> >- E o marido DVD+R?
> >- Também não.
> >- É aquele que se *D*eita, *V*ira, *D*orme e
*R*essona...
> >- E já agora o marido CD?
> >- Não faço ideia...
> >- É aquele que só *C*ome e *D*orme...
> >Moral da história: Minha amiga, não há nada
como os antigos VHS:
> >*V*árias*H*oras de *S*exo...
> >;P
Nela

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

SEXTA É JÁ AMANHÃ

Muito boa...



O marido e a mulher não se falavam há
uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no
dia seguinte teria uma reunião muito cedo
no escritório. Como precisava levantar
cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo.Mas para não dar o braço a
torcer, escreveu um bilhete em um papel:
-"Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou
no relógio eram 9h30. O homem teve um
ataque e pensou:
-"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo!
Que falta de consideração, ela não me
acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e
reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, LEVANTA !!!


" Moral da História:

"Não fique sem falar com as mulheres,
elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na
vingança!!!"
"O casamento é a relação entre duas
pessoas onde uma está sempre certa e a
outra é o marido".

Banana - O fruto maravilhoso!

Depois de leres isto, tu nunca mais vais olhar para
uma banana da mesma maneira.
Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose
e glucose, combinados com fibras a banana dá-te
uma reserva instantânea de energia. Pesquisas
provam que somente 2 bananas dar-te-ão energia
para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a
banana ser o fruto mais consumido entre os atletas.
Mas energia não é o único benefício que a banana nos
traz, ela ajuda-nos a prevenir um substancial número
de doenças.
Depressão :
De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas
que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se
substancialmente melhor depois de comerem uma
banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo
de proteína que o corpo converte em serotonina,
substância que se sabe que ajuda a relaxar e te faz sentir
melhor.
Anemia :
Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de
hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.
Pressão Arterial :
Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em
sal sendo perfeito para descer a pressão arterial.
A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até
permitiu aos produtores de bananas usarem isso como
publicidade.
Cérebro:
200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço,
ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente
no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.
Obstipação:
Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a
normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os
problemas sem o uso de laxantes
Dor de cabeça :
Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de
cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana
acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis
de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo
o teu sistema.
Cansaço matinal :
Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os
níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.
Picadas de insectos :
Quando fores picado por um insecto, experimenta esfregar
a zona afectada com a parte de dentro de uma casca de
banana. Verás como a irritação vai acalmar.
Nervos:
Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema
nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à
conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos
de muita pressão. O relatório concluiu que para combater
isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue
devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono,
como a banana.
Úlceras :
A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais
pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito
macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar
distúrbios mesmo nos casos mais graves.
Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a
irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.
Controlo de temperatura :
Muitas culturas vêm a banana como um fruto "calmante"
porque consegue baixar a temperatura, quer física quer
emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo,
é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se
assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura
correcta.
Fumar :
As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar.
As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm,
ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.
Stress :
O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o
batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o
cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo.
Quando estamos "stressados" o nosso metabolismo altera-se
reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a
ajuda deste fruto, rico em potássio.
Cortes:
De acordo com o "New England Journal of Medicine",
comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte
por cortes até mais de 40%!
Assim, a banana é um remédio natural para muitos males.
Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas,
o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo,
cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras
vitaminas e minerais.
É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis
comidas existentes.

O fds são só 2 dias:gozem
Beijinhos Nela

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

MUITOS ANOS DE VIDA É O QUE
TE DESEJO DO FUNDO DO coração





Uma cadeia que vale a pena!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de
S.Bento. Ao lado do caixão está uma guarda
de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola
de comida e começa a pôr dentro do caixão
cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão
e um dos soldados,educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida
responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda ?
* * * * *

O GNR e a Loira

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e
entrega ao guarda
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um
pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como
tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW
vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os
documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não
te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos
abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outro teste do balão!
*********************************

O FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos
seus colegas medicos compareceram.
Durante o velorio, um enorme "coracao" rodeado
de coroas de flores permaneceu atras do caixao...
Apos as ultimas palavras do padre, o "coracao"
se abriu e o caixao entrou automaticamente no
enorme "coracao", emocionando todos os presentes.
O "coracao" entao se fechou, levando no seu interior
o famoso medico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando
surpresa e indignacao.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me, por favor, desculpem-me, e que eu
estava pensando como seria meu proprio funeral,
SOU GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou...

Aproveitem e gozem bem o fds...
Olhem, que são só 2 dias
eh!eh!eh!eh!
Beijocas-Nela

domingo, 11 de novembro de 2007

ACABOU


SEGUNDA Á VISTA
inferno............
Um brasileiro, pecador de longa data, morreu
e São Pedro o despachou lá para baixo.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro
pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir:
o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos.
No brasileiro, você terá que comer uma lata de
20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e
no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto
até a fogo infernal, e lá você irá dormir.
No americano, é igual, só que ao invés de uma lata,
você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno
americano. Chegando lá, reparou que estavam
todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro
lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas
gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama
alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que?
Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste,
enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem
dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe?
Um dia falta lata! No outro falta Merda!
No outro, o diabo não vem! No outro é feriado!
No outro, falta lenha pro fogo e assim vai.
E é só festa.

ESTUDO CIENTIFICO
Um cientista norte-americano
descobriu que as pessoas com
actividade sexual nula ou em
acentuada decadência lêem os
e-mail com a mão pousada no rato...
Não vale a pena tirar a mão agora.

Já é tarde.....

Dúvidas....esta irresistível
Qual é a semelhança entre um homem e um
baloiço?
No começo é divertido , mas depois enjoa.

Se conseguimos enviar um homem à lua.....
Por que não envia-los todos?
Por que é que as mulheres têm poderes sobrenaturais?
Porque conseguem fazer que algo fique

em pé, sem o tocar.
Por que os homens são inúteis?
1)Porque têm mamas e não dão leite
2)Porque têm passarinho e não cantam
3)Porque têm bolas e não rodam

Por que os homens se sentam com as
pernas abertas?
Porque se não o fizessem, esmagariam

o seu cérebro.
Por que quase todos os taxistas são
homens e não mulheres?
Porque é requisito indispensável ser

uma besta.
Por que quando dizemos alguma coisa
aos homens, entra-lhes por um ouvido
e sai-lhes por outro? -
Porque o som não se propaga no vazio.

Quais são as medidas perfeitas de um
homem?
80-2-80. (80 anos, 2 enfartes e

80 milhões na conta bancária)
Porque as piadas de mulheres sempre
ocupam duas linhas?
Para que os homens as percebam.

Quando perde um homem 90% da sua
inteligência?
Quando fica viúvo.

E os outros 10%?
Quando morre o seu cão.

Por que um homem não pode ser giro
e inteligente ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.

Por que só o 10% dos homens chegam
ao céu?
Porque se todos fossem para lá,

seria o inferno.
Como enlouqueces um homem na cama?
Escondendo o comando da tv

Por que foi suspensa a prática da
circuncisão?
Porque os médicos temem que possa

causar danos cerebrais.
Por que há mais mulheres que homens?
Porque a "Mãe Natureza" é sábia.

Qual é a semelhança entre um homem e
o "Windows"?
Cada vez que sai parece que inclui

tudo, mas afinal sempre aparece uma
versão que o sustitui.
Por que os homens gostam tanto de
carros e motas?
Porque são a única coisa que podem

controlar.
Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive.

Por que Deus fez primeiro ao homem e
depois à mulher?
Porque é com os erros que se aprende.


HOMENS temos k brincar com algo.....
desta vez foram vocês, mas podem deixar
comentários á mesma....ñ me zango eh!eh!eh!eh!

Nela

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

DIA MUNDIAL da DOIDICE

SE CONTINUAR AUMENTANDO O COMBUSTÍVEL...
Começaremos a ver destes transportes?


Participa do Dia Mundial da Doidice !
Envie esta mensagem de solidariedade a
todos os doidos que conheces ...
Eu já fiz a minha parte !

Isto foi 1 dos muitos mail's que recebo.......
eh!eh!eh!eh!eh!
Do que as pessoas se lembram!!!!!!

Será que também, há o Dia do Ajuízado?
Já sei....não há, pois sou sózinha, neste
MUNDO de DOIDOS ih!ih!ih!ih!


BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados
por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles a fora uma
caixa de sapato que a mulher guardava em cima
de um armario e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o
que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem
pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o
médico falou que ela nao sobreviveria. Visto isso o
velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou
pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia
naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de
crochê e um pacote de dinheiro que totalizava
95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela
explicou "quando nós nos casamos minha avó me
disse que o segredo de um casamento feliz é
nunca argumentar/ brigar por nada.
E se alguma vez eu ficase com raiva de você que
eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que
conter as lágrimas enquanto pensava:
"Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por
todos esses anos de vida e amor."
"Querida" ele falou, você me explicou sobre as
bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?
Ah, ela disse
"esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das
bonecas."

PRECE

"Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria
para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para agüentar seu mau humor. Sim,
Senhor porque se eu orar pra ter forças, eu o
mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê".

Ainda bem que sei fazer crochê......
senão matava esses seres que não nos respeitam
eh!eh!eh!eh!eh!

Bom fds
beijocas Nela



terça-feira, 6 de novembro de 2007

*Não te enerves, não te preocupes tanto, leva a
vida a sorrir.....*


*Cuidado com o stress porque: *
* "Mais vale chegar atrasado neste mundo...*
* do que adiantado no outro. " *



Você já ganhou um abraço hoje?

Não?

Então, você acaba de ser abraçado

neste momento!!!

Existe algo em um simples abraço que

sempre aquece o coração e dá-nos boas

vindas ao voltarmos para casa, e torna

mais fácil a partida.

Um abraço é uma forma de dividir as

alegrias e tristezas que passamos, ou

só uma forma para amigos dizerem que

se gostam porque,

simplesmente, você é você.

Abraços significam amor para alguém

com quem realmente nos importamos...

Um abraço é algo espantoso...

é a forma perfeita de mostrar o amor

que sentimos, mas que

palavras não podem dizer.

É engraçado como um simples abraço

faz-nos sentir bem...

em qualquer lugar ou língua...

É sempre compreendido...

E abraços não precisam de

equipamentos, pilhas ou baterias

especiais...

É só abrir os braços e o coração ...

O ALENTEJANO

NEM TUDO É MAU……NO ALENTEJO

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão

de espanhóis.

Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues...

- e foi ter com o alentejano.

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de

Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que

la Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei

tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz,

agarrou-se a mim e disse-me:

- "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do

espanhol que fez chorar minha mãezinha!"

Bom resto de semana

bjs Nela

domingo, 4 de novembro de 2007

BOA SEGUNDA-FEIRA


Frases da Semana

“ Só há um lugar onde a palavra sucesso,

vem antes da palavra trabalho..... no dicionário.”

“Cobarde é a pessoa que em situação de perigo,

pensa com as pernas.”

“Honestidade é o que todos querem que os

outros tenham.”

“O meu trabalho é tão secreto

Que nem mesmo eu,

Sei o que estou fazendo.”


é....é estúpido....mas ta fixe


Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado,

ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos

para os carros que passam.

Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa,

pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança

de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho

e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante

três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína,

mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva,

"referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda,

" isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma

a iluminar toda a área de trabalho.

Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente,

depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas

não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente

as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar.

Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a

fazer, em cada momento. Por exemplo:

"Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um

CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de

estacionamento, gritando,

"Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos:

"devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora

um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite,

"Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter

um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles

já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...



Colher ou Xícara

> Colher ou Xícara? (chávena)

> Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao

>diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

> -Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma

>colher de chá e uma xícara e pedimos para esvaziar a banheira.

> -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a xícara,

>que é maior.

> -Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
Bom inicio da semana
Jocas Nela

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

BOM FERIADO

Realmente é preciso ter muita calma e
ficar indiferente (a ser verdade)
>
>MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL!
PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
> Num relatório recente, elaborado por uma equipa de
Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver
fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes
à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes
do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do
alegado desaparecimento de Maddie e de muitos
habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente
nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com
duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo
apenas conhecido das empresas de Comunicação que
asseguram a boa imagem pública da família McCann.
O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava
até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de
investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem
fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de
qualquer criança, mas apenas de sua mãe.
Tal situação explica, segundo os investigadores, a
correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel
alugado 21 dias depois do forjado 'desaparecimento', com o
da pretensa 'mãe' de Maggie.
Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer
indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três
crianças, nem foi até agora descoberto qualquer registo de
nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine
McCann, filha do casal. Esta convicção dos investigadores
assenta ainda em informações prestadas por amigos
pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann,
e de alguns dos seus colaboradores directos.
Segundo estes, 'Maggie' - figura imaginária - seria um
instrumento para a criação de um fundo de solidariedade
internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.
Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema
bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de
comunicação e advogados dos paises envolvidos na
operação com o fim de os protegerem de uma eventual
retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação
compreenderia um fundo visível e um fundo privado
da família McCann, sendo que o montante que este
geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -.
seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao
conhecimento público seria substancialmente inferior
ao efectivamente recebido. Estes factos, aliás, são do
conhecimento dos Governos dos países visitados pelos
McCann no seu 'road-show' para obtenção de fundos.
Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que, apesar de, em termos de opinião pública,
ter sido referido que o Santo Padre Benedito XVI teria
recebido o casal em audiência privada, tal audiência
nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,
sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma,
na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando
este circulava a pé junto do público que semanalmente
enche a referida Praça quando das audiências publicas.
As autoridades policiais estão a analisar com a máxima
descrição este relatório, procurando encontrar conexões
entre os doadores dos fundos com redes internacionais
ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem
assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do
Sul de Espanha.
Será que a mente humana vai a este ponto......
<
Prefiro ir para a brincadeira:
Amigas Bêbadas
-Duas amigas casadas,totalmente bêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
-Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo
dar uma mijada no cemitério.
-A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou
de que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e jogou-a fora.
-A segunda, que também não tinha nada para
se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima
e linda."
-Então, pegou a fita de uma coroa de flores que
estava em cima de um túmulo e colocou por
dentro para não molhar a calcinha.
-No dia seguinte um dos maridos ligou pró
outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa
bêbada e sem calcinha...
"Terminei o Casamento."
O outro:
-Você tem sorte, a minha chegou em casa com
uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos. Vagner, Moisés,
Renato e toda a turma da faculdade."
-Enchi ela de porrada.
Bom feriado
Bjs Nela