sábado, 29 de dezembro de 2007

BOAS FESTAS

Continuação de BOAS FESTAS......
apesar do frio.

1 lição de PORTUGUÊS



Numa época em que dar as mãos, já não é
suficiente...
unem-se os pés, pode ser que resulte!!!

O cúmuloda rebeldia, é morar sózinho....
E fugir de casa.
*
Quando se trata de sexo:
As mulheres, precisam de 1 razão....
Os homens, precisam de 1 lugar.
*
A cerveja é como a mulher....
Quando é boa, torna-se perigosa.
*
Casar.....
é trocar a admiração de muitas mulheres,
pela critíca de 1 mulher só.
*
Os homens, são como as abelhas....
Pousam em qualquer flor.
*
As mulheres são como o café....
junta-se-lhes leite e sai 1 garoto.
*
As mulheres são como as pizas...
as melhores, são as que se comem fora de casa.
*
As mulheres, que procuram ter os mesmos
direitos dos homens....
têm falta de imaginação.
*
Não beba a conduzir....
Pode entornar a cerveja.
*
Sejam muito mas muito
FELIZES
Jitos nela

domingo, 23 de dezembro de 2007

VÉSPERAS de NATAL






AVENTURAS DE ANA NA A5



------- Condutoras

Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando
recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias
que anda uma maluca em sentido contrário na
auto-estrada.
- Uma!!??????? São às centenas!
*
*
Proposta interessante
Uma mulher ía pela rua quando chega um homem junto
dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
- Que é isso você tá louco? - diz a mulher.
Vamos fazer o seguinte, diz o homem:
Eu deixo cair 100 euros ao chão e o tempo que você
demorar para os apanhar eu te como por trás. Aceita .. ??
A mulher pensou, pensou, porque estava muito
querendo comprar um telemóvel novo...
aí resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir
uma opinião.
A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
- Ai amiga esse homem é um "toino"... ouve, o tempo
que demoras para te baixares e apanhares o dinheiro
não dá nem para ele te encostar o "dito cujo".
Aceita, parola !!!
Pegas o dinheiro e deixas o espertalhão a falar sozinho.
A amiga achou óptimo:
- Como é que eu não tinha pensado nisso (é loira).
- Deixa comigo, esse me paga.
A amiga conselheira diz:
- Depois ligo-te pra me contares o que aconteceu...
20 minutos depois a amiga liga:
- Então? Como foi? A loira diz:
- O filho da p*** atirou 100 euros ao chão... em moedas
de 1, 2, e 5 cêntimos ... já está a dar a segunda, e nem
apanhei metade do dinheiro!
Lol ... lol ....
*
*
Coca-cola é FODA!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda,
longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como
ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola
em cada ponta para que não voasse.Sentam-se e se beijam...
Fazem juras de amor eterno.Depois do lanche, ele, cuidadoso,
coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,
mas.. .
Na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
"Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me
espere desse jeitinho."
E sai correndo para buscar a camisinha.Depois que ele sai,
passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,
mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não
pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as
garrafas em volta da toalha e diz:"
A COCA-COLA É FODA MESMO.....DUVIDO QUE A
PEPSI FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
*
*
Sócrates e a vidente
Consulta vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro
aberto, e uma multidão acenando. Sócrates sorri e
pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os pol í cias estão
com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de
esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança:
"Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Se já aqui não vier desejo a todos
1 FELIZ NATAL
Bjs nela

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007


QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA
QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .
*
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA
MANGA VERDE?
A manga amadurece
.
*
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS
GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem n o frigorífico e
vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai
para o frigorífico.
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO
TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas.
*
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA
TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
*
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS
BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namoradas
*
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS
HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE
SOLTEIROS?
Todos são casados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE
ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS
NOITES?
Viúva.
*
COMO FAZER UM HOMEM FAZER
ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé
*
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A
MULHER TÃO BONITA?
Deus
: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO " BURRA? "
Deus: para que ela te pudesse amar .
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor
*
QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
*
>
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
>
Começou a música e um bêbado levantou-se
cambaleando e dirigiu-se a uma
> senhora de preto e pediu:
> - Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> - Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
> E quarto, porque "Madame" é a puta que te
pariu. Eu sou o padre!
*
********"""""********
TODA A MULHER JÁ TEVE rsrsrs
*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

*Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**
*Em Dar fim numa panela, *
*Jogar OS filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade *
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone, *
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o Nome?**

*Só as mulheres para entenderem o significado ~
deste poema! **
*Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento
aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*
E com isto vos desejo 1 bom fds
Jitos Nela


sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

ORAÇÃO DA CERVEJA

*
**«A POMADA MILAGROSA »**
** Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher
fabulosa numa "disconight".**
** Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e
quando já estava tudo **
**preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas
erecção, nem vê-la...**
** Ela, visivelmente desiludida, começa a
impacientar-se...**
** O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e
começa a entrar em pânico..*
*
** Não havia maneira daquilo se levantar!**
** Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de
banho concentrar-se..**
** Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de
pomada, e pensa:**
** "Pode ser que esta m... me melhore a circulação!
Vou experimentar!". **
** E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo
com a pomada...**
** E foi assim que ZÁS...! Ficou com uma
super-erecção, como nunca tinha tido**
**antes!**
** Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto
(inclusive com dificuldades **
**em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a
do século.**
** Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir
daquele tresloucado, mas ele**
**não desarmava, foi atrás dela e pimba,
novamente...**
** No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir
ver melhor que pomada**
**milagrosa era aquela que ate ressuscitava mortos...**
** Foi a casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:**
**
**"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM,
ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!!!"**
* ___________________________________________________________________

Nobel de Economia... Alentejana!
APRENDAM QUE OS ALENTEJANOS SÃO DE UMA
QUALIDADE EM VIAS DE EXTINÇÃO :
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas
financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por
100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula
seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que
ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o
agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números
a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa.
Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

HOMENS CUIDADO QUANDO FOREM AO
DENTISTA:
e especialmente se arrancarem dentes pode-vos
acontecer isto-----------------




NEM TUDO SÃO RISOS

Hoje recebi flores!...

Não é o meu aniversário ou nenhum

outro dia especial; tivemos a nossa primeira

discussão ontem à noite e ele me disse muitas

coisas cruéis que me ofenderam de verdade.

Mas sei que está arrependido e não as disse

a sério, porque ele me enviou flores hoje.

E não é o nosso aniversário ou

Nenhum outro dia especial.

*

Ontem ele atirou-me contra a parede e

começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo,

mas dos pesadelos acordamos e sabemos

que não são reais. Hoje acordei cheia de dores e

com golpes em todos lados.

Mas eu sei que ele está arrependido, porque me

enviou flores hoje. E não é Dia dos Namorados

ou nenhum outro dia especial.

*

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me.

Nem a maquiagem ou as mangas compridas

poderiam ocultar os cortes e golpes que me

ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego

hoje porque não queria que percebessem.

Mas eu sei que está arrependido porque ele

me enviou flores hoje. E não era Dia das Mães

ou nenhum outro dia especial.

*

Ontem à noite ele voltou a bater-me,

mas desta vez foi muito pior. Se conseguir

deixá-lo, o que é que eu vou fazer? Como poderia

eu sozinha manter os meus filhos?

O que acontecerá se faltar o dinheiro?

Tenho tanto medo dele!

Mas dependo tanto dele que tenho medo

de o deixar. Mas eu sei que está arrependido,

porque ele me enviou flores hoje.

*

Hoje é um dia muito especial:

É o dia do meu funeral.

Ontem finalmente conseguiu matar-me.

Bateu-me até eu morrer.

*

Se ao menos eu tivesse tido a coragem e a

força para o deixar... Se tivesse pedido ajuda

profissional... Hoje não teria recebido flores!

*

Por uma vida sem violência!!!

Partilhem essa mensagem para criar consciência ..

PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A

MULHER, COM AS CRIANÇAS, COM O IDOSO, ENFIM

QUERIDOS AMIGOS... QUE SE TENHA RESPEITO COM

O PRÓXIMO, SEJA QUEM FOR!!!

DENUNCIEM A VIOLÊNCIA... !!!

Violência contra a mulher.

Bom fds

PAZ e 1 abração da Nela

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

BOA DISPOSIÇÃO


Queres ver o 'Pirilau' do
Pai Natal?
então, vê mais em baixo...
*
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*
* FRANCAMENTE!
Com essa idade já
devias saber...
...
O Pai Natal NÃO existe!
Vários tipos de assalto praticados no Brasil.....
E cá não?
ASSALTANTE MINEIRO
'Ô sô, prestenção.Issé um assarto, uai. Levantus
braçu fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha
mão tá chein di bala... Mió passá logo os trocado
que eu num to bão hoje. Vai andano,uai!!!!
Tá esperanuquê, sô?!'
ASSALTANTE BAIANO
'Ô meu rei...(pausa). Isso é um assalto...(longa pausa).
Levanta OS braços, mas não se avexe não...
(outra pausa). Se num quiser nem Precisa levantar,
pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem
Devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o
berro está sem Bala, mas é pra não ficar muito
pesado (pausa maior ainda). Não Esquenta, meu
irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na
Encruzilhada.'
ASSALTANTE CARIOCA
'Aí, perdeu, mermão!!!! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um
assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá...
Não fica de caô que Eu te passo o cerol..... Vai andando
e se olhar pra trás vira Presunto......'
ASSALTANTE PAULISTA
'Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu..... Passa
logo a Grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,que
eu ainda preciso Pegar a bilheteira aberta pru jogo do
CORINTHIANS, meu. Pô, agora Se manda, meu, vai.....
vai.....'
ASSALTANTE GAÚCHO
'O gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os
braços e te Aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado
que este facão corta uma Barbariiidaaade, tchê. Passa
as pilas prá cá!!!! Tri-legal!!!! Agora, te mandas, senão
o quarenta e quatro fala'
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
'Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre
da TV para Dizer que no final do mês, aumentaremos
as seguintes tarifas:- Energia, Água, Esgoto, Gás,
Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU,
IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.'
Cenas Reais nos hospitais
Soutora , eu sou homossexual , mas não
era por isso que a vim consultar. Sabe!
É que há uns quinze dias levei uma dentada
no pénis e isto não está a cicatrizar ...
(Urgência de São Francisco Xavier) =================================================
Um homem entra na urgência do Hospital
Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma
oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para retirar o objecto com a luva,
não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca"
para remover o objecto. Após a intervenção
cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone
tocou e saí apressadamente para o atender.
Ao atender o telefone sentei-me na secretária e
não vi que estava lá o pisa-papeis.
... Os médicos: - Claro! Claro! Isso acontece ... =================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de
mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são
muita gulosos, e quando menos esperam...pimba!
Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem
todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a
falar a sério).
=================================================
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a
enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no
dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que
ele agora ja não cai para baixo! (Hospital de Santa Maria) =================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas
médicos, em que um pediu ao outro que era ginecologista
que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta
tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se
tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído
e que estava a provocar a infecção. Passado um pouco os
dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher.
Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou
lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos
desde que casamos...
(... a mulher meteu um processo disciplinar contra o
ginecologista por quebra de sigilo médico) ==================================================
CARÍCIAS DE CASADO
>> >
>> >Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão
dele acariciando o
>> >ombro dela.
>> >Ela:
>> >- "Ah, que sensação gostosa!"
>> >A mão dele passando pelos seios dela.
>> >Ela:
>> >- "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
>> >A mão dele passando entre as coxas dela.
>> >Ela:
>> >- "Oh, amor, não pare!"
>> >Mas ele para.
>> >Ela:
>> >- "Por que você parou???"
>> >Ele:
>> >- "Achei o controle remoto..."
>> >
>>
Boa disposição para o resto da semana
Ficam muitos bjs de quem gosta de vocês
Nela