quarta-feira, 18 de junho de 2008


Futebol Brasil
Vicente Matheus:
"Haja o que hajar o Corinthians vai ser campeão!"
Futebol Brasil
Vicente Matheus, eterno Presidente do Corinthians:
"Jogador tem de ser completo como um pato, que é
um bicho aquático e gramático."
Futebol Brasil
Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense:
"Na Bahia o povo é muito simpático. É um povo
muito hospitalar"
Futebol Brasil
Vladimir, ex-jogador Corinthians, numa entrevista à
Rádio Record:
"Eu desconcordo com o que você disse"
Apesar de acharmos estranho, esta forma verbal está
correcta.
Futebol Brasil
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe
muito longo:
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava
aquela bola!"
Futebol Brasil

Josimar, ex-lateral-direito do Botafogo, ao responder a
um repórter sobre o que faria com o aparelho da
Motoradio que ganhara como melhor jogador da partida:
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar prá
minha tia."
Futebol Brasil

Claudiomiro, ex-ponta do Inter gaúcho, ao chegar a Belém
do Pará para disputar uma partida:
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde
Cristo nasceu."
Futebol Brasil

Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos:
"No México é que é bom. Lá gente recebe
semanalmente, de quinze em quinze dias."
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Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um golo
que tinha feito:
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu!"
Futebol Brasil

Novamente Nunes:
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo."
Futebol Brasil
Nunes de novo, numa entrevista antes do jogo de
despedida de Zico:
"Sou assim tanto na minha vida futebolística
quanto na minha vida de ser humano..."
Futebol Brasil
Elivélton, hoje no Inter, ao comentar as muitas escolas
de ensino superior na cidade do jogador:
"Realmente a minha cidade é muito facultativa."
Futebol Brasil
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians:
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
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Mentiras e verdades sobre o álcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO
DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa
de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem
pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar
em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso
da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS
MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas:
foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida,
colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos
casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E
ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia,
se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito
tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu
sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas
proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas
ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um
caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de
infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas com modelos gostosas.
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Potencialmente X Realmente
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho,
que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre
POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por
1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria
amor com Brad Pitt.
E, finalmente,pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares
ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença
entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de
cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por
1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria
duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma
só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria
amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar
3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.
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SE VAI MENTIR CONVENÇA......
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma carona? -
Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício
onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o
convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto
ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz? Ela entregou-lhe o giz,
ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi
logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,
depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me
convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela
foi para o banho e retornou com uma camisola transparente
e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama
e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos, nemfsabe mentir, até
esqueceu o giz na orelha.
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JUDEU NO RESTAURANTE
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a umrestaurante francês, alto nível (a situação recomendava...). Chegandolá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado esorridente judeu pede a conta.Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.- Mas, meu senhor..nós também não tomamos este champanhe francês quenem o nome sei falar direito.- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom ironicamente.- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente. ;Furioso com o garçom, o judeu dispara:-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com aminha mulher...E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
Bom resto de semana
bjx Nela