domingo, 31 de agosto de 2008

Os nossos IRMÃOS BRASILEIROS tb brincam connosco:
Agora é uma coleção de 'portugueses' .... !!!!
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e OUVE um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O portuguêsvê uma maquininha de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas...
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados
e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça
do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar..
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar
um submarino?
- Dois..Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito :'Abra aqui'.
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina
de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
ENGRAÇADA:
esta ñ é PORTUGUESA....ha!ha!ha!ha!ha!
Necessidades sexuais....
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a
cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o
maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:
Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de
departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três
modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então,
ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00
cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde
escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar
pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu
uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que
sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham
que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu
bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de
homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de
2010.
Luis Fernando Veríssimo.
5 JUDEUS
Os 5 Judeus que mais mudaram a forma de ver
o mundo foram:
- Moisés, quando disse:" a Lei é TUDO..."
-Jesus, quando disse:" o Amor é TUDO..."
-Marx, quando disse:" o Capital é TUDO..."
-Freud, quando disse:" o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo
á merda quando disse:
" TUDO É RELATIVO"
bjs Nela