segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Atenção aos pagamentos com cartão multibanco.

Esta reportagem passou na rubrica

"NÓS POR CÁ" da SIC.
Prestem atenção a este tipo de ABUSO


(ou não será mesmo um roubo !?).

Nem nos bancos podemos confiar !!!

Neste caso, trata-se do MillenniumBCP em

"parceria" com a ZARA.
Reenviem!!!!! Alertem os vossos amigos.
Aqui vai o link
http://videos.sapo.pt/L2UVoMbS1TcFa2NkoYPp


PREGOS GARCIA

Um português abre uma filial da sua empresa de
pregos em Roma, como propaganda fez um
outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e
porbaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português, explicar que não podia
fazer isso.Então o Português resolveu fazer um
novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos
pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus.
Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?".
Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português.
Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de
propaganda. Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente
outra coisa... Então o português voltou a fazer novo outdoor
e colocou a foto da cruz vazia onde em baixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA "

Matemática e Lógica
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra
é conhecida como Irmã Lógica (L):
>
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do
convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há
uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
alcançar no máximo15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele
também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em
1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não
poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada
com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte
o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós
duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que
podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido do que um homem
com as calças abaixadas!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE 188 AVE-MARIAS
E 309 PAI-NOSSOS, SEU(ua) PERVERTIDO/a!!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA ALMA


Bjs Nela

sábado, 19 de janeiro de 2008

Piadinhas


O Telegrama do JUVENAL
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência
que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um
emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório,
o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente
o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca
na&nb sp;rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você
e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO
receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na
segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família
e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a
base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da
noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida
rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta
do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre,
meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a
cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais
uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro
triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
QUEM FICOU COM O TROCO

FODA É...
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo?
- Não, treinando para morrer!
<
Quando você leva um aparelho eletronico para
a manutenção e o tecnico pergunta!
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
e eu o trouxe para passear.
>
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
<
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e
pergunta:
- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!
>
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
Um furacão levou a minha casa pra lá!
<
Você sai do banheiro, todo molhado e
alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
>
Você está pescando quando alguém passa e
pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se
atiraram no balde!
<
Você está no caixa e tira um talão de cheque
e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema...isso sim é foda :)
*
Classe é classe ......
O marido chega em casa as 18:00h
e diz a mulher que teria uma reunião às22:00hs, mas que
ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o
trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar
um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela
revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um
pato ao molho branco.
Beijão,Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher
com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda
fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência
não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato
completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido,
que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o
convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só
iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o
bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco
ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.
"(Luis Fernando Verissimo)
Beijinhos nela

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

JANEIRO

Ainda agora foi NATAL ......
e o mês de janeiro já está quase no fim....
o tempo, passa a correr.

É sempre o mesmo......

Mas, dá para notar.....



Apesar de ñ estarem mto nitídas...


Eu tenho as fotos....e tu o original.

Isto foi 1 pquena lembrança para 1 AMIGA virtual

E como ñ pode faltar a brincadeira:

As mulheres são como os automóveis.....

senão lhe metemos 1 travão gastam tudo o

que lhes damos!

Sê como os animais,faz sexo selvagem.....

mas, cuidado podes estar a ser filmado!

Se queres que os homens andem atrás de ti.....

Anda á frente deles!

O amor não é a distante melodia de 1 violino.....

é o triunfante chiar das molas de 1 colchão!

Nunca desistas dos teus sonhos.....

Procura-os noutra pastelaria!

A saudade é a maior prova....

de que o passado valeu a pena!

bjs nela

sábado, 12 de janeiro de 2008

2008

Sim, adoro todos (as) vcs k me visitam......
Não foi por esquecimento ou por falta de matéria,
que ñ tenho vindo aqui a este cantinho......
mas sim, por falta de vontade....nem sempre a VIDA
corre como nós esperávamos.....tem sido 1 período
conturbado, mas, espero k aos poucos e com ajuda de
muitos Amigos as coisas voltem ao normal.


Conversa entre ministros.
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro
português apresenta-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios
Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro
da Justiça, este é o ministro das Finanças, etc.

Depois é a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos,
este é o da Educação, este o da Marinha...


É quando, com ar emproado, José Sócrates começa a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da
Marinha se o vosso País não tem mar?

O Presidente da Suiça põe uma expressão indignada e
responde:
- Não seja inpertinente. Quando você apresentou os seus
ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu não ri...

>

O tiro que saiu pela culatra

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos,
à noite, por uma tempestade que os impede de seguir
adiante. Eles avistam uma fazenda, e entram para ver
se conseguem um lugar para passar a noite. Quem abre
a porta é uma mulher linda, que está visivelmente
constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito
mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.

Dez meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da
viúva. Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda
onde nós passamos a noite há dez meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e
dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim, e não foi só uma única
transa ... rs ...
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés
do seu? Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade! Eu não queria me comprometer ...
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Quando quiser pescar no pantanal
você já tem onde ficar, pois ela acabou de morrer e deixou
tudo para mim!!!

<

Receita para fazer AMOR

Ingredientes:

04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana

Modo de fazer:

1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massage os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a
logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massajando os
pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana
profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a
humedecer preferencialmente.
NÃO pernoitar O bolo estará pronto quando a banana
amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque
de tigela.

Observações:
- se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha,
lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, tem 9 meses pra fugir!!!!!!

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Feliz Natal...

- Estou? É da Polícia?
- É sim. Em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira
para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em
casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava
a lenha e usando machados abriram ao meio todos os
toros que lá havia, mas não encontraram droga
nenhuma. Praguejaram, foram-se embora e logo
de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei Manel! Já aí foram os tipos da Polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal Amigo!
Essa foi a minha prenda!


Bom domingo....

E que 2008 consiga ser melhor que o anterior

Bjs Nela