quarta-feira, 14 de maio de 2008

> É lindo!! Tenta não chorar
> Ela deu um pulo> assim que viu o cirurgião a sair da sala de
> operações. >Ela perguntou: 'como é que está o meu menino?
> Ele> vai ficar bom? Quando é que eu > posso o > > ver? > O
> cirurgião disse, > > 'Tenho pena. Nos fizemos tudo mas o
> seu filho não > > resistiu.' > > > > A Sally perguntou, > >
> 'Porque qual é a razão que as crianças pequenas tem> câncer?
> Será > > que Deus não > > se preocupa? Aonde estavas Tu,
> Deus, quando o meu filho necessitava?' > > > > O cirurgião> >
> perguntou, 'queres algum tempo com o teu filho? Uma das
> enfermeiras > irá > > sair > > dentro alguns minutos antes
> de ele ser transportado para a > universidade,' > > > > A
> Sally pediu a > > enfermeira para ficar com ela enquanto ela
> se despediu do seu > filho. Ela > > passou os seus dedos
> pelo o cabelo ruivo do seu filho. 'Você quer um > >> caracol>
> de cabelo? Perguntou a enfermeira. > > > > A Sally> abanou a
> cabeça a dizer que sim. A enfermeira cortou o
> cabelo e colocou num > saco > > de > > plástico e> entregou
> a Sally. > > > > A mãe disse, ' foi > > a ideia do Jimmy
> para doar o seu corpo a Universidade. Ele disse que > >> talvez
> pudesse ajudar outra pessoa. 'No início eu> disse
> que não, mas o Jimmy > > disse, > > 'Mãe, eu não vou
> necessitar do meu corpo depois de morrer. Talvez > possa >
> ajudar > > outro menino ficar mais um dia com a sua mãe.'
> Ela continuou, ' o meu > > Jimmy > > tinha um coração de
> ouro. Estava sempre a pensar nos outros. Sempre > > disposto
> a ajudar se ele pudesse.' > > > > Depois de ter > > passado
> a maior parte dos últimos seis messes a Sally saiu do >> Hospital
> 'Children?s Mercy' pela a última vez. > > > >> Ela colocou o saco
> com as coisas do seu filho no banco> do carro ao lado > > dela. >
> A viagem para casa > >> foi muito difícil.
> Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia. Ela > levou>
> o saco com as coisas do Jimmy incluindo o cabelo para o
> quarto do seu > > filho. > > > > Ela começou a colocar os
> carros e as outras coisas no quarto > exactamente nos > >
> locais aonde ele os sempre teve. Ela deitou-se na cama dele> e
> agarrou a > > almofada e chorou até que ficou a> dormir.>
> Era quase > > meia-noite quando acordou e ao lado
> dela estava uma > carta. > > > > A carta > > dizia, > >
> Querida Mãe, > > Eu sei que vais ter > > muitas saudades
> minhas; mas não pensas que eu vou esquecer de ti, ou > que
> eu vou deixar de te amar, sou porque eu não estou por
> perto para > dizer que > > 'Amo-te'. Eu vou sempre te amar,
> Mãe, ainda mais com a passagem de > cada > > dia. > > Um
> dia> vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia se >
> quiseres > > adoptar um menino para não ficares tão> sozinha,
> esta tudo bem comigo. > Ele pode > > ficar com o meu quarto
> e as minhas coisas para brincar. Mas se > decidires para > >
> uma menina, ela ta lvez não vai gostar das mesmas coisa> que
> nos rapazes > > gostamos. > > Vais ter que comprar bonecas e
> outras coisas que meninas gostam, tu > > sabes. > > Não
> fiques triste a pensar em mim. Este lugar é mesmo> porreiro.
> Os > avós > > vieram ter comigo assim que eu cheguei para
> mostrar este lugar, mas > vai demorar > > muito tempo para
> eu poder ver tudo. Os anjos são mesmo fixes. Eu adoro >
> ve-los a > > voar. E sabes uma coisa? O Jesus não parece
> nada como se vê nas > > fotos. Embora quando o vi eu> conheci
> o logo. Ele levou-me a visitar > Deus! E sabes uma > >> coisa? >
> Eu sentei no colo d'Ele e falei com Ele, tal como> se eu fosse uma
> pessoa > > importante. Isso foi quando eu
> lhe disse que queria escrever esta > carta > > para ti, para
> dizer adeus e tudo mais. Mas eu já sabia que não era >> permitido.
> Mas sabes uma coisa Mã e? Deus entregou um
> papel e a sua caneta pessoal > para > > eu poder escrever
> esta carta para ti. Eu acho que Gabriel é o anjo quem > te> >>
> vai entregar esta carta. Deus disse para eu responder a> uma das
> perguntas que > > tu fizeste a Ele, 'Aonde estava
> Ele quando eu mais precisava?' 'Deus > disse > > que estava
> no mesmo sítio, tal e qual quando o filho dele, Jesus foi> >>
> crucificado. > > Ele estava presente, tal e qual com> está
> com todos os filhos dele. > > Mãe, só tu é que> consegues ver
> o que eu escrevi, mais ninguém. As > outras pessoas vêm> > >
> este papel em branco. É mesmo fixe não é? Eu tenho que> dar a
> caneta > de volta a > > Deus para ele poder continuar a
> escrever no seu Livro da Vida. Esta > noite vou > > jantar
> na mesma mesa com Jesus. Tenho a certeza que a comida vai
> ser > boa. > > > > Eu estava quase a > > esquecer, eu já> não
> tenho dores, o câncer já se foi embora. Ainda bem > >> porque
> já não podia mais e Deus também não podia ver me> assim. Isso>
> foi quando > > ele enviou o Anjo da Misericór dia para> me
> vir buscar. O anjo disse > que > > eu era uma encomenda
> especial! O que dizes a isso?' >
> Assinado com Amor > > de> Deus, Jesus e de Mim. >

Mais uma do Joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã,tenho duas

palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na

última fila.

Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher

nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

> Se não fosse o cafezinho...>

> Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.>

> Na hora da fuga, cada um tomou um rumo

> diferente, para despistar os perseguidores.

> Um dos leões foi para as matas e o outro foi

> para o centro da cidade.

> Procuraram os leões por todo o lado, mas

> ninguém os encontrou.

> Depois de um mês, para surpresa geral, o leão

> que voltou foi justamente

> o que fugira para as matas. Voltou magro,

> faminto, alquebrado.

> Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse

> uma vaga no Jardim Zoológico.

> Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

> Passaram-se oito meses e ninguém mais se

> lembrou do leão que fugira para

> o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi

> recapturado e voltou ao

> Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

> Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira

> para a floresta perguntou ao colega:

> - Como é que conseguiste ficar na cidade esse

> tempo todo e ainda voltar

> com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que

> voltar, porque quase não

> encontrava o que comer ... !!!

> O outro leão então explicou:

> - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa

> repartição pública. Cada dia

> comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

> - E por que voltaste então para cá? Tinham

> acabado os funcionários?

> - Nada disso. Funcionário público é coisa que

> nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.

>Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes,

> cinco adjuntos, três coordenadores, dez

> assessores, doze chefes de seção,> quinze chefes de divisão,

>várias secretárias,> dezenas de funcionários e

> ninguém deu por falta deles!

> Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...

> Estraguei tudo!!!

domingo, 4 de maio de 2008

PERDIDOS! A eficácia da DGCI

Perdidos!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para
comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Os
nossos motores estão parando de funcionar e vamos
tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo
uma ilha não catalogada nos mapas mesmo abaixo de
nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós
não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha
pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, o Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior
beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não
entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!


LUA DE MEL


LUA DE MEL
Eles acabaram de casar e vão passar
a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro,
toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados,
você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando
um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...
Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada?
Espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim
eu poderei carregar- te em
permanência junto ao meu coração
e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que
você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido,
a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo
também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados ,
quero que você tire este robe
e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua
nudez.
A mulher exclama, sempre com
os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! Diz a
moça!
O marido todo orgulhoso sorri e
pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.


QUAL A NACIONALIDADE DE
ADÃO E EVA?

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA.
SERÁ QUE ESTE PROBLEMA HISTÓRICO
ESTÁ >RESOLVIDO??????
QUAL A SUA NACIONALIDADE?
Um alemão, um francês, um inglês e um português
comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia,
ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.
Imediatamente,o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende
de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação,
o português exclama:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm
casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam
e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses !!!!

O BALÃO

O pirralho estava brincando pelo apartamento
com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando na casa de banho e foi cair
justamente dentro da sanita.
Ele chegou, olhou a bola molhada, ficou com nojo
e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois
seu pai entrou apressado para se "descarregar" e
nem notou o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para a sanita.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que
se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco
bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular,
para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de muita bosta, muita bosta
mesmo....Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema muito
sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esta
"m*rda" toda agora!
- É um absurdo!
- Eu devo estar bastante doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa;
aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo,
que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo...NOSSA MÃE DO CÉU!
- O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?!
- Agora tá acreditando, né?!
- Nossa!
- Isso é inacreditável
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse "cocozão"
e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco
esterilizado de sua
>maleta, espeta o "bolo" para coletar uma amostra
do material e...
BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa m*rda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico
berra:
- P*ta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo
nesta vida, mas peido com casca, nunca!.


BOM INICIO de SEMANA
Bjs Nela

sábado, 3 de maio de 2008

Nem tente entender, muito menos corrigir.............
..ahahahahah

*As melhores frases dos piores estudantes: *

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre
e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
*
*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
*
*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia,
praticamente, todo mundo tem um.
*
*Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto
elétrica
pro célebro que explica pra ele.
*
*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
*
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros.
*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe,
porque não escuta mais nada.
*
*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
*
*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0
*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que
os da classe econômica.
*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe.
Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
*
*O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença,
mas ninguém quer pegar!
*
*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho.
*
*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie)
nasista.
*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica.
*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
bem perigoso.
*
*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
*
*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
*
*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
*
*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
*
*O porco é assim chamado porque é nojento.
*
*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
*
*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
*
*A água tem uma cor inodora.
*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
*
*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está
no dicionário.
*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
*
*O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
*
*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
*
*Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de
boa qualidade.
*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
*
*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não
tinham gasolina.
*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
*
*A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
*
*Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
*
*Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado
.
*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou
a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
.
*
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
*
*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

*
*Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
*
*Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico.
*
*As constelações servem para esclarecer a noite.
*
*No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo
foram se sifilizando.
*
*O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.
*
*A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje
*
*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.
*
*As aves tem na boca um dente chamado bico.
*
*
A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
*
e para terminar, só mais uma frase:
.......
.......
.......


* vou ali me matar e ja volto..rsrsr *
BEBEDEIRAS
>Certo dia Zé foi dormir.Deu boa noite à sua mulher, e
dormiu.Quando acorda,
>Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara

com um sujeito
>barbudo e pergunta:- Ei!! Quem é você?? O que tá

fazendo no meu quarto?- Eu
>sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no

céu.Zé fica
>desesperado:- Não é possível, eu não posso morrer!!!

Por favor São Pedro
>faça eu voltar!- Meu filho, você só poderá voltar se for

na forma de cadela
>ou galinha. Zé fica pensativo..."Cadela é f*da na época

do cio vários
>cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto

de galo, deve ser
>pequeno." e responde rapidamente:- Eu quero voltar

como galinha!Num piscar
>de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha

para si e tem a
>confirmação:- CAR*LHO!!! virei galinha!Quando Zé

olha pra frente, vê o galo
>vindo na sua direção:- Putz! O que eu faço agora?E o galo

pergunta:- Você é
>nova aqui no galinheiro, certo?- Sim, sou sim.Bom... aqui

só tem duas
>opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a

ala das
>poedeiras.Zé pensa. "Se eu for para a ala da reprodução vou

ter que dar
>para esse FDP... mas também não sei botar ovo..."- Bom, seu

galo... eu não
>sei botar ovo!E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé

(a galinha)a
>botar ovo:- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta

a asinha
>esquerda duas vezes e faz cocorocó!!..... segue os passos que

o galo lhe
>disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais

uma vez e....
>PLOC, sai outro ovinho.- C*ralho! Tô começando a gostar

desse negócio de
>ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro

ovinho, ouve o
>grito da sua mulher:- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO

DA P*TA, BÊBADO DO
>C*RALHO..... TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!
Bom domingo

muitos bjs Nela