segunda-feira, 30 de junho de 2008


Brasileiro Corajoso
Estavam na china um brasileiro, um americano e um
argentino. Estavam
bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e
eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua
sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um
ia receber 20 chicotadas como punição. Só que
estavam em transição entre o ano do cão e o do rato,
então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu
odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu
desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o
americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e
trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!!
Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os
travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das
20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom
de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo
vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!!
Seu pedido será realizado!! Qual
é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
BRASILLL...SIL....SIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<

Em Jerusalém NÃO!!!!

O Presidente Lula morreu, então.......
Fizeram uma reunião em Brasília para decidir
onde ele seria enterrado. Um
sem-terra sugeriu:
-- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra
dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou
na reunião, disse, comaquela entonação típica
dos bebuns:
-- Em Guaranhus pode... Só não pode em
Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista
falou:
-- O companheiro deve ser enterrado em São
Bernardo. Foi lá, junto
com a gente, que ele viveu e fez sua carreira
sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-- Em São Bernardo pode.... Só não pode em
Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
-- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo
-- interveio um pemedebista:
Deve ser enterrado em Brasília, pois era o
Presidente da República e
todos os presidentes devem ser enterrados na
Capital Federal.
E o bêbado, novamente:
--- Em Brasília pode... Só não pode em
Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar
o bebum:
-- Por que esse medo de que o Lula seja
enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele
RESSUSCITOU !!!!
>
André Salles de Pradópolis (SP) descolou essa. Mande a sua!

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de
S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada
uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!E o
passageiro responde gritando:
- Feia!O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!E o passageiro de
novo:
- Feia!!!!- Que feia o quê!! Tá louco???
- responde o motorista.E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !O motorista, que não estava olhando
pra frente, bate em outro carro.Fica louco da vida e fala
pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...
<

A melhor de sempre

*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €,
compraram o burro de um velho
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os
quatro garotos e perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 €
cada uma e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE' ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!

Boa semana Nela

sexta-feira, 27 de junho de 2008

UTILIDADE PÚBLICA
INFORMAÇÃO ÚTIL SOBRE O VICK VAPO-RUB

Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais,

comentavam como a planta dos pés podem
absorver os óleos.
O exemplo consistia em colocar alho na planta

dos pés e aos 20 minutos, ja podia sentir o sabor
na boca! Alguns de nós temos usado o Vick
Vaporub durante muitos anos como remédio
para muitas coisas, desde labios machucados
até dedos dos pés inflamados e muitas outras
partes da pele. Mas nunca tinhamos escutado
sobre isto.
E acredite, porque funciona em 100% das vezes

que se faz, apesar dos cientistas que descubriram
realmente não estarem seguros de como isso
acontece. Para deter a tosse noturna de um
menino (ou de um adulto), espalhe Vicks Vaporub
generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra
com meias.
Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda

se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará
muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes
que se faz e é mais eficaz nas crianças.
Além disso, és extremamente calmante e

reconfortante, enquanto dormen profundamente.
É surpreendente ver que é mais eficiente que os
medicamentos prescritos para as crianças
tomarem a noite.
E se voce estiver com tosses fortes, comprove em
voce mesmo e ficara maravilhado quando ver e
sentir como funciona.

NOTA - Agora se você prefere tomar remédios.....

esqueça
PARA DESCONTRAIR
'KIT FALTA DE VERGONHA'
Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te
aposenta.
AGORA......Experimenta estudar e andar na linha pra ver o
que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS
NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
PARABÉNS !!!

>
GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que
falar fica quieto !!!
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP
SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de
biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de
glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou
o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra
muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou
numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu
quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que
reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da
língua, e não no fundo da garganta...
<
CAMIONISTA
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:

- "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"

responde-lhe o estrangeiro;

- "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não
posso fazer nada"

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que
também está a chorar.

Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:

- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede"

- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou
poder ajudar"

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.

Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

- " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"

E o pequeno homem responde:

- "Documentos se faz favor..."
>
a diferença entre as três.... rsrsrsr‏
> Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam
> conversando
> sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
> Aquela
> noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que
> exerciam
> sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos
> olhos e
> botas de cano alto.
>
> Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma
> relatou a sua> experiência.
> Disse a noiva:
> - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa
> encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto
e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Então fizemos amor à noite inteira.
> A amante contou a sua versão:
> - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu
> amante
>no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,
> máscara sobre os olhos e...mais nada! Usava uma capa de chuva
> para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse
> nada...seus
> olhos me devoraram...me agarrou e tivemos sexo à noite toda.
>
> E aí a casada contou sua história:
> - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha
> mãe.
> Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos,
> máscara
> sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei
> para
> inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha
> usado
> antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a
> sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de
> comprar... Um fio dental com um lacinho de cetim em ponto
> estratégico.
> Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me
> encontrou em
> pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima
> abaixo e
> disse:
> - E aí, Batman, o que temos para o jantar?
<
Bom fdscom tdo de bom
bjs Nela

domingo, 22 de junho de 2008


Quando à noite cheguei a casa , a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro












Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma
situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos,
8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipospiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou,
matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!
>
Terapia .....ÓTIMA
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda
vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça??! O marido perguntou
espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta
que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me
olhar bem no espelho e
Repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado
em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns
dias depois estava
Todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as
roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama
e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca
tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que
a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em
êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente
atrás dele e quando
chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da
Saudade!!!
>

Piada Aumento
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO>
Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
Você só está aqui há 3 meses!!
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um
aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a
senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
> - Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
> - QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????> >

bom resto de domingo
bjs

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Admite...
Pelo menos uma vez por dia tens vontade de
fazer isto a alguém...
O cão de José Castelo-Branco
com tanto trabalho bem precisas de rir um pouco

Divirtam-se!!!!!!!!
O cão de José Castelo-Brancoih!ih!ih!
---O cão de CasteloBranco.
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o
José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se
ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites
resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono,
acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo
debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção
do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...
as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Dassss!?! - espantou-se o gato
- Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
>
E é Alentejano...olha se não fosse...!
"Com um Alentejano não se brinca"

Aprenda!!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um
daqueles grandes Hipers na América e ao fim
do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus
vendedores normalmente fazem entre 25 a
30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que
vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol
pequeno, depois um anzol médio, e a seguir
um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de
pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e
ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era
melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio
e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois
"outboard" que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o
carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe
que para puxar o barco ele precisava dum
4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-
lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para
venderes isso tudo a um gajo que só queria
um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de
TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais
vale ir à pesca..."
< Mãe é mãe, sogra é sogra!
- kakakakakaka
Mãe é mãe, sogra é sogra!
(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom
tempo sem se verem.
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um
marido maravilhoso.É ele que levanta de madrugada
para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da
manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é
que sai para trabalhar.
Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco?
Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar
demais. Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada
para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café
da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na
faxina! E depois de tudo isso ainda sai para
trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha
nora, aquela inútil....
>
Romantismo na 3ª idade
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles;
ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão
na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e
segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho
de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente,
resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se
aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha
orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata.
>

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu
um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu
realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um
pouco, mas topou!

1º Desejo Mulher : Quero ser mUUUito, mas
mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será
10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele,
e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo: Mulher : Quero ser muUUUUito, mas
muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu
marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que
você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e
maravilhooooosa.
Ele também.

Enfim, o 3º desejo : Mulher: Quero ter um enfartezinho
bem pequenininho...
só um susto!...

Sapo : (mudo) Nunca subestime a capacidade
administrativa de uma mulher !!!
Beijocas Nela

quarta-feira, 18 de junho de 2008


Futebol Brasil
Vicente Matheus:
"Haja o que hajar o Corinthians vai ser campeão!"
Futebol Brasil
Vicente Matheus, eterno Presidente do Corinthians:
"Jogador tem de ser completo como um pato, que é
um bicho aquático e gramático."
Futebol Brasil
Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense:
"Na Bahia o povo é muito simpático. É um povo
muito hospitalar"
Futebol Brasil
Vladimir, ex-jogador Corinthians, numa entrevista à
Rádio Record:
"Eu desconcordo com o que você disse"
Apesar de acharmos estranho, esta forma verbal está
correcta.
Futebol Brasil
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe
muito longo:
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava
aquela bola!"
Futebol Brasil

Josimar, ex-lateral-direito do Botafogo, ao responder a
um repórter sobre o que faria com o aparelho da
Motoradio que ganhara como melhor jogador da partida:
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar prá
minha tia."
Futebol Brasil

Claudiomiro, ex-ponta do Inter gaúcho, ao chegar a Belém
do Pará para disputar uma partida:
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde
Cristo nasceu."
Futebol Brasil

Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos:
"No México é que é bom. Lá gente recebe
semanalmente, de quinze em quinze dias."
Futebol Brasil

Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um golo
que tinha feito:
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu!"
Futebol Brasil

Novamente Nunes:
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo."
Futebol Brasil
Nunes de novo, numa entrevista antes do jogo de
despedida de Zico:
"Sou assim tanto na minha vida futebolística
quanto na minha vida de ser humano..."
Futebol Brasil
Elivélton, hoje no Inter, ao comentar as muitas escolas
de ensino superior na cidade do jogador:
"Realmente a minha cidade é muito facultativa."
Futebol Brasil
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians:
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
>
Mentiras e verdades sobre o álcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO
DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa
de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem
pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar
em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso
da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS
MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas:
foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida,
colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos
casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E
ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia,
se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito
tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu
sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas
proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas
ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um
caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de
infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas com modelos gostosas.
<
Potencialmente X Realmente
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho,
que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre
POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por
1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria
amor com Brad Pitt.
E, finalmente,pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares
ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença
entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de
cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por
1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria
duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma
só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria
amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar
3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.
<
SE VAI MENTIR CONVENÇA......
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma carona? -
Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício
onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o
convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto
ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz? Ela entregou-lhe o giz,
ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi
logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,
depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me
convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela
foi para o banho e retornou com uma camisola transparente
e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama
e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos, nemfsabe mentir, até
esqueceu o giz na orelha.
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JUDEU NO RESTAURANTE
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a umrestaurante francês, alto nível (a situação recomendava...). Chegandolá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado esorridente judeu pede a conta.Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.- Mas, meu senhor..nós também não tomamos este champanhe francês quenem o nome sei falar direito.- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom ironicamente.- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente. ;Furioso com o garçom, o judeu dispara:-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com aminha mulher...E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
Bom resto de semana
bjx Nela

terça-feira, 17 de junho de 2008

O QUE É SEXO AFINAL???
Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.
Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito
próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou
se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,
pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre
parênteses, eleva o membro à potência máxima e
extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar
*
The BEST
> Um tipo que trabalha numa empresa.
Agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM
DOIS PASTEIS DE NATA > ANDA!LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho
que responde:
- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO!
SABES COM QUEM ESTAS A> FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÂO!!!
SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde:
- 'NÃO !!'
E o empregado diz :
- 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.
>
LOIRAS
Eram três loiras fazendo teste para se tornarem
investigadoras. O policial chamou a primeira, mostrou-lhe
uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze
segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça,
chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a
mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça,
mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato! - Perfeito!
Como foi que a senhora descobriu? - Foi fácil!
Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele
iria usar óculos?
<
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando
aparece na TV um homem no telhado de um prédio
ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado! Dali a uns minutos, o homem
solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu
dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de
manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui
desonesta com você.
Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido
de pular de novo!...
>
Num congresso de mulheres estava sendo discutido
quais eram as mais inteligentes:
as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a
fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para
a lua! A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa,
mas já temos um projeto de sermos as primeiras
mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas,
suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
Boa terça feira
Nela

segunda-feira, 16 de junho de 2008

AULA DE VENDAS.
Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas
em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua
casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo
em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu
produto, e eu provo pra senhora que os nossos
aspiradores são os melhores e mais eficientes do
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não
limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei
comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu
produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um
guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica!' Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer
qualquer coisa'.

Aviso Muito Importante da ASAE
Não comam fiambre!!!
Não comam fiambre!!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????

Ah pois é.....

1 boa noite

bjs Nela

domingo, 15 de junho de 2008

Para descontrair...rsrsrsA borrachinha
Na fila do ônibus estavam um pobre e seus 16 filhos
(ô raça pra ter filho)...Junto a eles, um senhor de
meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e
ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a
visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o
barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o
barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil,
o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na
ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar
menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido
essa idéia de colocar uma borrachinha na ponta
do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos
sentados numa boa...
*
AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor
ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova.
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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É Que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu
estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!
Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o
pela janela.Algum tempo depois, caiu uma orelha, o
leproso atirou-a pela janela.Uma semana depois, caiu o pé, o
leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com
o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos...
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MANOEL NO MOTEL
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!Amigos de longa data,
Manuel disse que não teria problema.No meio da noite, ele
percebe movimentos seqüenciais no lençol.Incomodado,
pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!
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PIADINHA BÁSICA...

Uma 'loura' chegou ao hotel em Manaus, e como estava
muito quente,ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta
vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me
incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão
embora. Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários
vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção
reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna...
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A avó judia... rsrsrsrsrs‏
Uma avó judia está ensinando seu novo endereço ao neto,
que ía visitá-la com sua mulher.'Quando vocês chegarem
no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o
cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à
direita.Entrem, e aperta o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda.
Com o cotovelo, aperte a campainha.'
'Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos
esses botõescom o cotovelo?'
'O quê..... vocês estão vindo de mãos vazias?
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Ah...Até que enfim alguém falou o que eu queria ouvir!!!!! Uma Uma médica sincera foi questionada sobre vários conselhos que
sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer
você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida
do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?
Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come?Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada
mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu
sistema. Precisa de grãos? Coma frango
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo
que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.
Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida
é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo
vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com
que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa
pra se ficarfeliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo,
com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente
e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na
outra -muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO
SERIA IMORTAL. ...
Bjs e bom inicio de semana
Nela

sábado, 14 de junho de 2008

Clinton na escola
Que mauzinhos
O dono e o cão
Há cães iguais aos donos. Alguns exemplos.
O dono e o cão

O dono e o cão

O dono e o cão
O dono e o cão
O dono e o cão

EMAIL
Apesar de todos o utilizarmos, ainda não sabiamos quem era.
Atenção ao mapa....Acham que é falso? Não....
ESQUILO
ESQUILO
Bom sábado
bjs nela

sexta-feira, 13 de junho de 2008


Agora você já sabe:
Quando alguém lhe mandar pra PQP, já existe a possibilidade
de ir de ônibus..hehehe
O lugar existe! Dá para ir de ônibus....
Fica na cidade de Bela Vista de Minas.-.MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de
Minas Gerais, e uma grande surpresa.
Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...!
Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764,
de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de
Nova Era, declarando naquele momento, às margens do
Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é dividida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages,
Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e....
Puta Que Pariu! P@&%a! Ou melhor... pqp!
Que lugar é esse?.


Bom fds
Bjs Nela

quinta-feira, 12 de junho de 2008


Estágios da bebida
====1º ESTÁGIO=== Normal Você começa a beber, aquilo desce
gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil.
Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o
ambiente".
====2º ESTÁGIO=== Sábio Com mais alguns goles, se torna o
cara mais inteligente do local,domina praticamente todos os
assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . .
Conhece tudo.
====3º ESTÁGIO=== O comedor Esse é o estágio Tom Cruise.
Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.
Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não
olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua
atenção,estão "dando uma de difícil" !
====4º ESTÁGIO=== Ilusório Alguma coisa diferente começa
a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar
mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!!
Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco,
bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
====5º ESTÁGIO=== Pitbull - Estágio Myke Tyson Após
perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário
demarcar o território de atuação. É quando você se torna o
cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com
você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de
cima do camarote na cabeça dos outros...
====6º ESTÁGIO=== O Rico Você se torna o cara mais rico do
mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas
todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e
churrascos na sua casa, é uma bondade só.
====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel Esse é o pior de todos.
Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo
nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de
propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata,
faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da
namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra,
começa a imitar bicha e assim vai .....
====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado Estágio Amnésia. Após
dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior
(ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da
galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também
provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"!
É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T.
do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para
puxar o carro rapidinho.
Bjs Nela

segunda-feira, 9 de junho de 2008




Oração das mulheres resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca
seque,e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque
Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos
tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor
para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu
pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos
trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos
conhecer!
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta
de todos*!
Amém.
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma
boa companhia pro jantar.

Nela

quinta-feira, 5 de junho de 2008

terça-feira, 3 de junho de 2008

O que se pode fazer com um Carocha‏



































Podem tirar ideias....
ha!ha!ha!ha!
Bjs Nela