sexta-feira, 19 de setembro de 2008

"Se algum dia meus esforços forem vistos com
indiferença; não desanimarei, pois o Sol ao
nascer dá um espetáculo todo especial e no
entanto a maioria da platéia continua
dormindo."
>

O Poder do Marketing:

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a
gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a
cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas
fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.*
>

O poder do papel higiênico
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,
comentando com meu marido que acho meus seios pequenos
demais. Ao invés do esperado imagina, não são não', ou de
uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me
vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser
aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de
papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns
segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia
sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de
papel higiênico, fico na frente do espelho começo a
esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha fica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão
aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde
meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel
higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-
los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez,
com muita fisioterapia, até volte a andar novamente.
<
Cantatas em loiras!!!
POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ
CERTO???
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de
moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que Eu não sou daqui.
Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão Eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até
Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu
quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te
indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando Eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque
cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço
aqui querendovocê!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
>

SÓCRATES E JESUS CRISTO
Sócrates discursava para algumas centenas de
militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando,
de repente, aparece Jesus Cristo baixando
lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao
ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está
aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o
Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão
do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os
pães e os peixes para dar de comer a todos, este
homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos
nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates,
reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como
eu curei os enfermos e tratei os pobres e
desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de
partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o
gajo???!!!

Com votos de 1 sexta maravilhosa
bjs Nela

segunda-feira, 15 de setembro de 2008


A morte de Sócrates
SÓCRATES tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha
lista, porém não tenho mais lugares livres!Depois de reflectir
por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são
tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório
e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor:
poderás escolher quem deves substituir!
SÓCRATES acha até que a proposta não está tão ruim
quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu ex-colega
ARMANDO VARA numa piscina na qual ele nada sem parar,
mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
ARMANDO VARA continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz SÓCRATES. Sinto que não vou me dar bem: sou
bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria
fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O MINISTRO MÁRIO LINO está lá, com uma marreta
enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz SÓCRATES. Tenho um tremendo problema na
coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar
pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o PINTO DA
COSTA deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, CAROLINA SALGADO faz o que ela
melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
SÓCRATES olha para aquela cena incrível durante um
momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
*******************************"***************
BABAI JACOB

- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Samir está louco? Nem judia ela
é, e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai.
Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob tá
dando o bunda? Nem pensar.
- Então, o senhor será avô de uma não
judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma
dinheiro, seu irresbonsável!
>
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho
de Jacob fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente
com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai.
Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta
dando o bunda? Ficou maluco do
cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do
rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no
escândalo que teria que passar e dá o
dinheiro para Ibrahim, puto da vida.
Na semana seguinte, Sarah chega para
papai Jacob e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou
grávida…
E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI
ENTRAR DINHEIRA NESSE CASA!!
****************************""""""************

-Yo...no sé nada-

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso
tanque de merda, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Bejani, dentro
do mesmo tanque, com a merda pela
cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
-Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!!
Criei o real, mantive a inflação baixa,
ninguém
nunca conseguiu provar nada contra mim
e estou aqui, quase afogado, enquanto o
Bejani,
que roubou adoidado, está atolado só até
a cintura ????
O capeta, muito bravo, olha para o Bejani
e grita:
- BEJAANIIII, eu já falei mil vezes para
você parar de subir na cabeça do LULA !!!
<
'Não à reeleição. Troque ao menos
o ladrão'.
Boa terça feira
Bjs Nela

sábado, 13 de setembro de 2008


CASAMENTO
> Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
> Ela: - Queres que me vá embora?
> Ele: - Não! Nem penses nisso.
> Ela: - Amas-me?
> Ele: - Claro! Muito e muito!
> Ela: - Alguma vez me traíste?
> Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
> Ela: - Beijas-me?
> Ele: - Sempre que possível!
> Ela: - Vais-me fazer sofrer?
> Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
> Ela: - Posso confiar em ti?
> Ele: - Sim.
> Ela: - Querido!
> >
> Depois do casamento...
>
> Ler de baixo para cima.
*
*
3 mulheres... e um machista parvo‏

> 3 mulheres... divina ...têm que ler
> >
>
> Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante,
> decidiram fazer uma
> brincadeira: seduzir os seus homens usando uma
> capa, corpete de couro, máscara
> nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a
> experiência entre elas.
> >
> No dia seguinte, disse a noiva:- Quando o meu
> namorado me viu usando o corpete
> de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre
> os olhos, olhou-me
> intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida,
> eu amo-te'. E fizemos amor
> apaixonadamente.
> >
> A amante contou a sua versão:- Encontrei o meu
> amante no escritório, com o
> equipamento completo! Quando abri a capa, ele não
> disse nada, agarrou-me e
> fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé,
> na janela, até no hall
> do elevador!
> >
> Então a casada contou sua história:- Mandei as
> crianças para a casa da minha
> mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa,
> as unhas, escova,
> passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares
> estratégicos, e caprichei:
> capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15
> cm, máscara sobre os olhos
> e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
> incrementar, comprei uma calcinha
> de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!.
> Ainda apagei todas as luzes
> da casa e deixei só velas iluminando tudo.Meu
> marido chegou, olhou-me de cima
> abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o
> jantar?
> F.C.P.---P.D.C.
>
> >P.: Por que razão o Porto tem mais Portistas e Estarreja
mais lixo > > >tóxico ?
>>>R.:Estarrejaescolheuprimeiro >>>
__________________________________________________________ > > >
> > >P.: O melhor marcador do porto ?
> > >R.: O Vidoso !!! Todos os jogos há um golo do Vidoso !!! > > >____________________________________________________________ > > > > > >Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
> > >Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca! > > >____________________________________________________________ > > > > > >P.: O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40
> >árbitros?
> > >R.: Ali Bá-bá e os 40 ladrões. > > >____________________________________________________________ > > >
> > >P.: O que significa Antas?
> > >R.: Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados
> > >
____________________________________________________________ > > > > > >
> > >P.: Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
> > >R.: Porque é o único desporto que não tem árbitro! > > >____________________________________________________________ > > > > > >
> > >P.: Qual é o concelho com mais portistas
> > >R.: O conselho de arbitragem > > >____________________________________________________________ > > > > > >
> > >P.: Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos
os pombos da Praça dos Aliados?
> > >R.: Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça,os
> >pombos
> > > começavam a dizer: 'co co corrupto , co cocorrupto'... >____________________________________________________________ > > >
> > >Pinto da Costa e o seu motorista passeavam por uma estrada
quando,
> > >subitamente, atropelaram um porco, matando-o
instantaneamente.
> > >Pinto da Costa disse ao seu chofer que fosse até à
fazenda
> >explicar o ocorrido ao dono do animal.
> > >Uma hora mais tarde, Pinto da Costa vê o seu Motorista
chegar
> > >cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na
outra, e
> > >ainda com a roupa toda amarrotada.
> > >'O que aconteceu?' Perguntou Pinto da Costa.
> > >E o chofer respondeu:
> > >'Bem, o fazendeiro ofereceu-me vinho, a sua mulher,cigarros e a sua
> > >charmosa filha de 19 anos fez amor comigo
apaixonadamente'.
> > >'Meu Deus! O que é você lhe disse?' perguntouPinto da Costa
> > >E o chofer respondeu:
> > >'Sou o chofer do Pinto da Costa e acabo de matar o
porco !!!!
> > >________________________________________________________________________ > > >
> > >P.: Porque é que são proibidas galinhas na praia e zonas
> >costeiras?
> > >R.: Errado! Não é por causa da gripe das aves!
> > > É para não nascerem pintos da costa.-->
Bom sábado
bjs Nela

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

ASSIM VAI O NOSSO PAÍS

Levaram-me o Plasma
Mário Crespo
Jornal de Notícias de 21/07/2008


O homem, jovem, movimentava-se num
desespero agitado entre um grupo de mulheres
vestidas de negro que ululavam lamentos. 'Perdi
tudo!' 'O que é que perdeu?' perguntou-lhe um
repórter.
'Entraram-me em casa, espatifaram tudo.
Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem...'
Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos
autodesalojados da Quinta da Fonte. A imagem
do absurdo em que a assistência social se tornou
em Portugal fica clara quando é complementada
com as informações do presidente da Câmara de
Loures: uma elevadíssima percentagem da
população do bairro recebe rendimento de
inserção social e paga 'quatro ou cinco euros de
renda mensal' pelas habitações camarárias. Dias
depois, noutra reportagem outro jovem adulto
mostrava a sua casa vandalizada, apontando a
sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A
seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o
quarto dos filhos dizendo que 'até a TV e a
playstation das crianças' lhe tinham roubado.
Neste país, tão cheio de dificuldades para quem
tem rendimentos declarados, dinheiro público
não pode continuar a ser desviado para sustentar
predadores profissionais dos fundos constituídos
em boa fé para atender a situações excepcionais
de carência. A culpa não é só de quem usufrui
desses dinheiros. A principal responsabilidade
destes desvios cai sobre os oportunismos
políticos que à custa destas bizarras benesses,
compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável
num país de economias domésticas
esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos
dentes que há famílias que pagam 'quatro ou
cinco Euros de renda' à câmara de Loures e no
fim do mês recebem o rendimento social de
inserção que, se habilmente requerido por um
grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge
quantias muito acima do ordenado mínimo. É
inaceitável que estes beneficiários de tudo e
mais alguma coisa ainda querem que os seus T2
e T3 a 'quatro ou cinco euros mensais' lhes
sejam dados em zonas 'onde não haja pretos'.
Não é o sistema em Portugal que marginaliza
comunidades. O sistema é que se tem vindo a
alhear da realidade e da decência e agora é
confrontado por elas em plena rua com
manifestações de índole intoleravelmente racista
e saraivadas de balas de grande calibre
disparadas com impunidade. O país inteiro viu
uma dezena de homens armados a fazer fogo na
via pública. Não foram detidos embora sejam
facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do
silêncio cúmplice do grupo de marginais sai
eloquente uma mensagem de ameaça de
contorno criminoso - 'ou nos dão uma zona
etnicamente limpa ou matamos.' A resposta do
Estado veio numa patética distribuição de flores
a cabecilhas de gangs de traficantes e
autodenominados representantes comunitários,
entre os sorrisos da resignação embaraçada dos
responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá
fora, no terreno, o único elemento que ainda nos
separa da barbárie e da anarquia mantém na
Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia
com metralhadoras e coletes à prova de bala.
Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste
parque temático de incongruências socio-
políticas, os defensores do que nos resta de
ordem pensam que ganham menos que um
desses agregados familiares de profissionais da
extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de
Julho se vai ressentir outra vez da subida da
Euribor.
NELA

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

ACOMPANHEM


Manual de Preservação da Espécie
Por Fábio Reynol
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e
entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas
um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na
verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão
de auto-sobrevivê ncia, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'. Tomem
aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim
de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou
morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai
prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser
reforçada diariamente.
Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É
coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e
perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as
samambaias. Não a deixe desidratar.
Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores
murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e
brutalidade.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um
prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel
são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além
de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam,
choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se
quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as
unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar
brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só
não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro
consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na
existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem
não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, agüente
mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de
decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma
mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que
você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao
contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona
como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado,
nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite:
mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O
homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar
os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará
salvando a si mesmo.
Salvem as mulheres!


Boa quinta-feira:
são os meus votos
Nela-----BEIJOCAS