sábado, 31 de outubro de 2009


BONS MOTIVOS PARA SE FAZER VASECTOMIA.‏
01
02
03

Loucuras da natureza:

"O homem quando nasce luta pra sair da

vagina, mas quando cresce, luta pra entrar

nela"... mas k brincadeira é esta meu Deus?!

Rsrs


Sabem qual a diferença entre uma mulher

e uma chávena de café?



Nenhuma...

Ambas poem o homem nervoso!!!

Rsrs

Um gajo doa sangue á namorada...

Passado um tempo eles chateiam-se

e separam-se. Ele armado em parvo

diz: quero o meu sangue de volta!

Ela atira-lhe um penso higiénico à

cara e diz: toma vou-te pagar

mensalmente.....

O inverno estava rigoroso...

-Epa! Tenho tido tanto frio de noite!

-Faz como eu!

Compra uma botija de àgua quente!

Compras ali na farmácia. Mais tarde

na farmácia :

-Mestre! Quero uma botija de àgua

quente!

-Desculpe mas com este frio vendi

todas.

Mas, se tem um gatinho também

serve, ponha-o na cama que resulta....

No dia seguinte aparece o homem todo

arranhado...

-Dê-me um mercúrio para estas feridas.

-Mas que lhe aconteceu?

-Meti o gato na cama como me disse.

Abrir a boca ainda consegui mas quando

foi para o encher de àgua quente é que

foram elas!!!

Beijinho de boa noite

domingo, 25 de outubro de 2009

Bonequinho de espuma

(espectacular)

Stayingalive

Panty_stealing_girl

Asi no hay quien duerma

1 pai tinha 3 filhos. . .

O + velhopediu:

-Oh pai, queria 1 carro, na faculdade só eu

não tenho.

O pai disse: -Só quando eu pagar o tractor.

Depois vem o outro:

-Oh pai quero 1 mota.

- Só quando eu pagar o tractor.

A seguir vem o + novo:

-Pai quero 1 bicicleta.

-Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo

em cima da galinha, dá-lhe 1 valente

pontapé e diz:

-Nesta casa enquanto o pai não pagar a

merda do tractor anda tudo a pé. . .

2 gays fizeram uma inseminação artificial

e (não sei como) conseguiram ter 1 filho.

Após o seu nascimento, foram vê-lo ao

berçário onde todos os bébés choravam

menos 1.

Um dos gays babado diz á enfermeira :

-"Ai, não me diga que é o meu!!!"

-É sim - diz a enfermeira.

-Mas escusa de ficar tão contente porque

se lhe tirar a chupeta do cu, chora como

os outros!

lol :)

3 pretos vão á praia!

Diz o primeiro:

-Tanta àgua!

Diz o segundo:

-Tanta areia!

Diz o terceiro:

-F*DA-SE! Vamos embora antes que

apareça o cimento!!

Eh eh

Uma velhinha morre e ao chegar ao

céu pergunta a S. Pedro:

-Porque existem duas portas, uma azul

e outra vermelha?

S. Pedro responde:

-A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno,

podes escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho

de berbequim atrás da porta azul.

-Que é isto?

Pergunta a velha..

Nada é uma alma que acaba de chegar e

estão a furar-lhe as costas para lhe pôr

as asas.

A velha fica indecisa quando de repente

nova gritaria atrás da porta azul.

-E agora, o que é?

-Nada, estão a furar-lhe a cabeça para

pôr a auréola.

-Que horror! Eu não quero ir para o

céu, vou para o inferno!

-Mas lá o diabo costuma f*der todas as

mulheres!

-Quero lá saber, pelo menos os buracos

já estão feitos!!

1 puto e 1 menina estão no recreio a

comer o lanche e diz ela:

-a minha mãe só me dá sandes de frango!

Até já tou a ganhar penugem! E mostra o

pito ao puto! Diz ele:

-eh pá, é verdade!

A minha mãe tb só me dá frango! Eu tb

já tenho penugem....Keres ver?

Diz ela espantada:

-Tu ainda tás pior k eu, já tens pescoço e

moelas!

Brincando aos professores‏

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude

todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar!

Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas

por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!

Numa massa italiana, o esparguete

vira-se para o queijo e diz:

-Que massada!

E o queijo responde:

-E eu ralado

:) lol

Votos de bom inicio de semana

bjs

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Diz o Zequinha, depois de espreitar
os pais no quarto:
-F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por
chupar no dedo, a mamã tem k ser
internada de urgência.
d
-Oh pai, o que aconteceu ontem à noite
que ouvi a mãe a gemer muito?
O pai, atrapalhado diz:
-Bem..É que a tua mãe estava a fazer um
bolo de limão e o bolo era tão grande que
estava a custar mete-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e
pergunta:
-Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar?
O filho responde:
-Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um
preto da obra ali da frente ajudar a mãe a
pôr o bolo no forno e o bolo devia ser maior
que o teu, porque ela fartou-se de gritar!!!
j
Uma mulher vai à farmácia:
-Por favor tem aí veneno?
-Para quê?
-Para matar o meu marido!
-Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do
marido a f*der a mulher do farmaceutico:
-Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita....
He he he....
j
Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas,
tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em 3 dos teus amigos.
Se eles parecerem normais, o deficiente és tu!
Ahahah
j
"Um pai de 16 filhos entra com eles num
autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e
2 homens ficam de pé.
Com a trepidação, a bengala batia fazendo um
tok-tok irritante.
Diz o pai:
-"Se o senhor colocasse uma borrachinha na
ponta da bengala evitava esse barulho
estúpido..."
Responde o velho:
-"E se voce tivesse colocado uma na ponta do
c'........aralho, agora iamos todos sentados!"
g
Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e
chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de que?
-Ñ notas nada de diferente?
-Não. . .
Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa
toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o "coiso" continua pendurado p baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã!
-E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO?
-Pq? pergunta ela
-Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos!
-Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . .
HYUNDAI_AD

AMÁLIA e EUSÉBIO

(Aprenda com os animais)

Nela

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Excelente Compilação

Olhem só esse link...é só clicar e já abre!!!

É um bom site para se colocar nos "Favoritos"!

http://www.cliqueepronto.com.br/

mas, cada 1 pode colocar no lugar k

entender

HOMENS . . . .

Perrier Commercial

CUIDADO COMO TE RIS‏

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é...

esta é uma simples história que poderia ter

acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma

cólica intestinal, mas nada que uma cagadela

não aliviasse.

Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me

levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,

de onde partiria o voo

para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal

de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma

cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a

primeira contracção e tomei consciência de que

a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e

que faria um parto de cócoras assim que

entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava

e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto

porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as

minhas cuecas, mas pus a força de vontade a

trabalhar e segurei a onda.

O autocarro nem tinha começado a andar

quando para meu desespero, uma voz

disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito

trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto

levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou

maluco e tentou sair a qualquer custo!

Fiz um esforço hercúleo para segurar o

comboio de merda. Suava em bica.

O meu amigo percebeu e, como bom amigo

que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas

estomacais indicando que, pelo menos por

enquanto, as coisas tinham-se acomodado

por ali. Tentava-me distrair vendo a

paisagem mas só conseguia pensar numa

casa de banho com uma sanita, tão branca e

tão limpa que daria para almoçar nela! E o

papel higiénico então: era branco e macio e

com textura e perfume e...

Oops! Senti um volume almofadado entre o

meu traseiro e o assento do autocarro e

percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que

dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles

que dá vontade de ligar para os amigos e

parentes e convidá-los a apreciar, na sanita,

tão perfeita obra! Daria até para a expor

no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.

Olhei para o meu amigo, procurando um

pouco de solidariedade, e confessei-lhe de

modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco

minutos depois, aconselhou-me a ficar no

centro da cidade, onde o autocarro faria

escala a meio da viagem, e que me limpasse

em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir

viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto,

- pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento,

a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos,

segurei-me na cadeira, mas não pude evitar,

e sem muita cerimónia ou anunciação, veio

a segunda leva de merda. Desta vez como

uma pasta morna. Foi merda para tudo que

é lado, borrando, esquentando e lambuzando

o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças,

meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica

anunciando mais merda, agora líquida, das

que queimam o fofo do freguês ao sair rumo

à liberdade. E, no instante seguinte, um peido

tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal

de contas o que era um peidinho para quem

já estava todo cagado?? Já o peido seguinte

foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela

quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez,

estava com tanta caganeira que resolveu pôr

um penso higiénico nas cuecas, mas

colocou-o com as linhas adesivas viradas

para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade

dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde

demais para tal artifício absorvente.

Tinha menstruado tanta merda que nem

uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a

limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao

aeroporto e, saindo apressado com passos

curtinhos, supliquei ao meu amigo que

apanhasse a minha mala na bagageira do

autocarro e a levasse aos sanitários do

aeroporto para que eu pudesse trocar de

roupas. Corri para a casa de banho e

entrando de porta em porta, constatei a

falta de papel higiénico em todas as cinco

portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!! Entrei na última porta,

mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para

analisar a minha situação (que conclui

como sendo o fundo do poço) e esperar

pela mala da salvação, com roupas

limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada

de dignidade no meu dia. Entretanto, o

meu amigo entrou na casa de banho cheio

de pressa... já tinha feito o 'check - in' e

disse-me que tinha que ir depressa avisar

o voo para esperarem por nós. Mandou por

cima da porta o cartão de embarque e a

minha maleta de mão e saiu antes de

qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu

aguardava e já tinha despachado a mala

com roupas. Na mala de mão só tinha um

pullover de lã com gola em bico.

A temperatura em Lisboa nesta altura era

de aproximadamente 37 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais das

minhas roupas seriam, de algum modo,

aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as

para o lixo. A camisa era história. As calças

estavam deploráveis, assim como as minhas

meias, que mudaram de cor tingidas pela

merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3,

numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então

transformei uma simples casa de banho

pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a

pela barra, e mergulhei a parte atingida

na água. Comecei a dar ao autoclismo até

que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Sai do

banheiro e atravessei o aeroporto em

direcção ao portão de embarque

trajando sapatos sem meias, calças

vestidas do avesso e molhadas da

cintura até ao joelho (não

exactamente limpas) e o pullover de

gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de

um lorde. Embarquei no avião, onde

todos os passageiros estavam à espera

do rapaz que estava na casa de banho

e atravessei todo o corredor até ao meu

assento ao lado do meu amigo que

sorria. A hospedeira aproximou-se e

perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma

gilette para cortar os pulsos ou 130

toalhinhas perfumadas para disfarçar

o cheiro de fossa transbordante, mas

decidi não as pedir...e respondi-lhe

com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo

era esquecer este dia!

Nela

. . . é preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças

25 € de prazer
j

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista

duas prostitutas na rua...

-Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

-Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o

que fazem ali, paradas?

-São... são... são senhoras que vendem na rua.

-Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai

lhe disse, e, quando chega a casa, abre o seu

mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 € de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma dessas senhoras e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora,mas pode-me vender 25 € de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está dificil,

aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?



- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ... !!!





Podem rir

Viagra em spray

Efeitos do Outono

Nela

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

FRIME1

FRIME2

EL_CASAMIENTO

Boa semana

bjs

domingo, 18 de outubro de 2009

................VIDEO da DISCÓRDIA
"Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom
conhecer a "peça" que a gaja é!
VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:
http://www.youtube.com/watch?v=1GCAnuZD7bk

Este vídeo foi para o ar no programa Saia Justa.
A atriz (?) e escritora (?) Maitê Proença estava
em Portugal por causa de uma peça teatral e
aproveitou o seu momento de horas vagas (?)
para fazer algumas imagens para o quadro do
semanal do canal GNT. A pergunta é: como
isso foi para o ar? O tema? Aquele mesmo
assunto pobre de sempre: gozar com os
portugueses. Como isso ainda não basta, ela
terminou o vídeo cuspindo. A pergunta é
novamente: para quê? Será um laboratório para
ela ser “o próximo chafariz” da nova novela da
TV Record?
b
Todo o vídeo é uma ofensa a Portugal e aos
portugueses. Começa por ir a Sintra para mostrar
uma porta de uma casa aparentemente comum
com o 3 virado para a direita e, sem perceber o
significado esotérico, zoa com os portugueses, pois
diz que aquilo demonstra que está em Portugal - os
caras nem sabem colocar direito um algarismo
numa porta! Só vai a Sintra, que tem imensos
monumentos, castelos e palácios, para gozar com
aquilo.Depois goza com o Tejo ser, para os
portugueses, o mar, quando na realidade ela está
junto ao Estuário do Tejo, onde o rio deságua no
mar e ambos se confundem. Fala também no
Salazar, de que ela não sabe nada, imaginando que,
por ter sido um ditador, foi igual a Hitler ou a
Mussolini. Goza com o túmulo de Camões, com o
estilo arquitectónico manuelino, enfâtisando o
Manuel, nome injuriado no Brasil nas piadas de
português e fala também no epísódio no Hotel com
o seu PC, quando o Hotel tem áreas de Internet e
se tinha problemas com o seu Computador pessoal,
deveria usar o equipamento disponível no Hotel
para os clientes. O Hotel não tem obrigação de
reparar os equipamentos pessoais dos clientes,
sejam PC's ou carros ou máquinas de barbear ou sei
lá o quê.Eu acho que ela vai ter muita vergonha
quando souber das reações dos portugueses ao
vídeo e vai pensar duas vezes antes de voltar a falar
do país e dos seus habitantes. Infame, só revelou
ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo.
l
Quem deveria ter acesso a este vídeo eram os
milhares de portugueses que gastaram muitos euros
para assistir às suas peças de teatro em Portugal.
O que lhe vale é que o povo português é o mais
simpático e sereno do mundo.
l
Essa mulherzinha é melhor não voltar a Portugal
para, cinicamente, dizer maravilhas muito
simpáticas, pois levará com ovos podres onde quer
que ponha o pé.
Algumas das reações
esta de 1 português
luis almeida: Seu comentário está aguardando
moderação.
a Maite Proença, só revelou que afinal, apesar
de ser aclamada como “uma grande actriz
brasileira”, não passa de mais uma mulherzinha,
sem caracter, sem inteligencia, burra ate.
o minimo que deveria fazer, quando sabe que
o seu excerto iria ser apresentado num programa
de tv, era ter pesquisado um pouco mais sobre as
materias que iria falar. depois? bom, o resto?
isso levaria anos, pois educaçao, cultura, sentido
de responsabilidade, etc, são coisas que demoram,
pois só se adquirem ao longo de anos e em
ambiente salutar, parece que ela não teve essa
fase da vida tão importante, como neste caso se
veio a revelar.é por estas e por outras que depois
se desenvolve, o tal chamado “preconceito de
portugues para com brasileiro”, coisa que só
existe na mente de brasileiro (vá lá, de alguns
e não de todos), e, isto é um facto que posso
facilmente provar a qualquer brasileiro que
realmente esteja interessado em saber a
verdade e não um churrilho de besteiras
(como a anterior) deste calibre. basta que
me contacte para eu lhe dar umas dicas..
terminando, o que falei é tao verdade, pelo
simples facto de, numa parte do programa,
uma outra apresentadora, ter falado do facto
de que a tal Maite, ate lhes enviou um mail
falando que estava impossibilitada de enviar
mails !!!!!!!!!!!palavras mais para quê?
quid demonstratum est…
esta de 1 brasileiro residente em
Portugal
Carlos Santana:
Olá Marcia,Esse assunto do video deu o
que falar por aqui em Lisboa…
sou brasileiro, e vivo cá a 10 anos, e não
troco essa cidade maravilhosa por nada
ai no Brasil. Sobre a Maitê, fiquei surpreso,
isso é quase um incidente diplomatico, uma
atriz conhecida, e com uma imagem igual a
dela,(tentando ser patetica ou não)…se
igualar a um skin head, homofobico ou
outra coisa qualquer que provoca asco.
Sim ela tem o direito de fazer e dizer o que
bem entende, e nós espectadores temos o
direito de repudiar… e repudiamos,
completamente.Nós brasileiros temos um
“jeito” descontraido de ser e pensar…
mas temos que tomar cuidado com esse
“a vontade” quando estamos fora do nosso
pais. Em nossa casa fazemos o que
queremos, mas na casa alheia, o respeito
é primordial, antes, durante e depois da
visita.Nós não temos respeito, nem a nós
mesmos como povo…temos que combater
esse tipo de abuso ou assedio moral do
qual somos vitimas, para que novas
gerações de brasileiros sejam mais
conscientes, respeitadores, mas sem
perder o “tempero caracteristico”:
alegria, humor…Meus amigos
portugueses ficaram chateados, mas
isso passa, desde que não se repita.
Um beijo…te acho isenta…pena que
nesse texto, não tenha notado essa
caracteristica.
e esta de 1 amiga brasileira
A TODOS MEUS AMIGOS
PORTUGUESES PARA OS QUAIS
MANDO MENSAGENS E RECEBO
TAMBEM, PEÇO SINCERAS
DESCULPAS PELA INFELICIDADE
DAS PALAVRAS E PELO VÍDEO
NO SAIA JUSTA DE MAITE
PROENÇA, POIS EU ESPERO QUE
NOS NÃO SEJAMOS JULGADOS
COMO NAÇÃO BRASILEIRA, PELO
ATO DE UMA PESSOA, QUE NÃO
LEVOU EM CONSIDERAÇÃO SUA
RESPONSABILIDADE DE ESTAR
REPRESENTANDO UM PAÍS, EU
ADORO VOCES, TENHO UM
RELACIONAMENTO COMO TODOS,
E JAMAIS EM MOMENTO ALGUM
ME PASSOU PELA CABEÇA
OFENDE-LOS, COMO TAMBEM A
AMIGOS DA ESPANHA, AFRICA,
OU DE QUALQUER OUTO LUGAR,
SOU TERMINANTEMENTE CONTRA
QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO
E DESRRESPEITO CO NOSSO
SEMELHANTES, PARA MIM NÃO HÁ
DIFERENÇAS SOMOS IGUAIS FAVOR
NÃO JULGUEM O BRASIL POR ESTE
ATO INSANO , ESTOU
ENVERGONHADA POR ESTE FATO,
INCLUSVE ESTAPA PARTICIPANDO
DE UM GRUPO DE AMIGOS
PORTUGUESES E PEDI UM TEMPO
PARA REFLETIR SOBRE ESTE FATO.
UM ABRAÇO A TODOS
ñ mudei 1 virgula
Tirem as vossas conclusões
Nela

sábado, 17 de outubro de 2009

Se Paulo Portas tem continuado
como Ministro da Defesa

Multiplicar_por_9

Mulheres Vs Homens


Com votos de 1 bom sábado

bjs

Nela

quinta-feira, 15 de outubro de 2009



A arte de conviver com pessoas
insuportáveis no trabalho‏

Por: Marcela Tavares

Não importa qual o ramo de atividade que
exercemos, mais cedo ou mais tarde temos
que conviver com pessoas com um
temperamento difícil. O que fazer?
Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora
em comunicação e recursos humanos, que
criou apelidos para os tipinhos insólitos
que aparecem nos escritórios e ensinar de
uma maneira divertida como neutralizar as
más influências.
<
Os insuportáveis podem ser de dois tipos.
O primeiro deles é a pessoa é insuportável e
pode até precisar de terapia porque não sabe
que é assim. No segundo, a pessoa está
insuportável porque teve uma semana ruim,
está se sentindo mal. "Pelo menos um dia na
vida a gente é insuportável", disse Bruna
l
"A primeira providência é perceber que você
também é uma pessoa insuportável. Eu
mesma sou a insuportável número um!",
brincou a consultora. Ela frisa que todo o
exercício de lidar com pessoas com quem
você não se dá bem tem como primeiro
momento o autoconhecimento.
"Pode ter certeza, em algum momento de
sua vida você foi (ou é) insuportável para
alguém. Então você tem que refletir sobre
as suas atitudes para que o clima do
escritório não piore".
ç
Num segundo momento, tente entender a
chatice de seu colega descobrindo o que o
leva a agir assim. "Se você sabe que alguém
dormiu mal, está com uma mãe doente e
essa pessoa te dá uma patada, você acaba
relevando. É claro que isso não pode
acontecer sempre, mas se você está ciente
de que a irritação não é com você, a sua dor
de cabeça ou sua raiva evaporam",
aconselha Bruna.
l
Finalmente, tente sinalizar que esse tipo de
atitude incomoda e muito.
"Quando você percebe que está sendo chato
e por isso as pessoas se afastam de você,
não há quem não tente melhorar",
disse a consultora.
l
Conheça os principais tipinhos difíceis de
escritório e aprenda a lidar com eles
ç
Brucutu
ç
Perfil
É aquele que sente prazer especial em
humilhar as pessoas, principalmente os
subordinados. Ele grita, dá respostas
grosseiras e parece que nem percebe o
quanto magoa os que estão ao seu redor.
Geralmente, ou você engole, ou vira
brucutu também. Nenhuma das duas
alternativas é interessante.
ç
Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé
esquerdo, estar de TPM, "a Tendência
Para Matar", disse Bruna. Geralmente
tratam mal os subordinados porque
acham que têm poder suficiente para
escapar de protestos.
l
O que fazer
Quando alguém estiver explodindo com
você, deixe que a pessoa fale tudo o que
quer. "Espere acabar a corda", explica
Bruna.
Fique parado na mesma posição.
"É estranho, mas em todas as pesquisas
que fiz, quando alguém se move numa
situação dessas, a pessoa que está
explodindo fica ainda mais brava".
Finalmente, depois que o brucutu se calar,
diga em um tom de voz calmo e baixo que
você é um profissional, que merece ser
respeitado e de gostaria muito que isso não
acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu
se desmonta na hora porque ele percebe que
reagiu de forma errada".
k
Sabe-tudo
l
Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no
meio de uma reunião porque ele tem
certeza de que sabe muito mais sobre o
assunto? Também é aquele que fica o tempo
todo contando vantagem, falando da viagem
sensacional que fez, do melhor restaurante
da cidade que só ele conhece, do carrão que
comprou.
k
Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o
como são melhores têm um profundo
complexo de inferioridade, são muito
inseguras, diz Bruna.
l
O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente
dizer que o seu é melhor ou que você não
acha a nova camisa dele tão fantástica assim.
Quanto mais você der corda, mais ele vai
querer se exibir.
h
Kid Tocaia
l
Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que
faz de tudo para que você fique mal diante
dos olhos do seu chefe e que comemora
secretamente cada falha que ele vê em você.
Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas
em você no meio de uma rodinha e depois
solta um "eu tava brincando, amiga!".
k
Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você
tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu
namorado. São patologicamente invejosos.
ç
O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras
espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com
a sua imagem na empresa.
"O mais complicado é segurar a vontade de
sair no braço com o invejoso, mas não
adianta revidar. Se você estiver explodindo,
vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos
de caratê para aliviar a tensão",
aconselha Bruna.
k
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de
contas você não é culpado pela inveja do Kid.
"Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para
dar um passeio sozinho. Não adianta ficar
acumulando a raiva porque isso faz mal à
saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho",
disse a consultora.
l
Frente fria
,
Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça
dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão
mal com tudo e todos que contamina o escritório.
k
Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas,
que optaram por olhar sempre para o lado
negativo das coisas. Sabe aquela história de
ver que o copo está meio vazio?
ç
O que fazer
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do
Contente". Eles vão inverter tudo que você
disser e achar ainda mais "provas" de que o
mundo vai acabar antes das seis da tarde.
Principalmente, NUNCA mude seus planos por
causa de uma opinião do frente fria.
j
Disque problema
l
Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se
trocam os computadores, reclama que não vai
saber mexer nos programas novos. Se pintam
as paredes, reclama que o ambiente ficou muito
claro.
m
Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É
impressionante como eles conseguem estragar
a melhor das intenções.
l
O que fazer
Chame a pessoa para conversar e fale
francamente o que você acha das atitudes dela.
Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante
amigável. Você pode até começar brincando,
chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o
Disque Problema pode fugir da conversa, mas

com certeza no dia seguinte ele vai falar com

você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
j
Agradecimentos
Bruna Gasgon
Consultora em comunicação e RH
10 Coisas_que_não se_deve_fazer_na_sauna
Spiderman

Grande estaladão

Nela

terça-feira, 13 de outubro de 2009

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
. . . . . .
CURVA PERIGOSA
O Mangolê estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: virou à direita.!
. . . . . .
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em
suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,
telefone do Manoel, telefone do Pereira...
. . . . . .
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de
sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se
decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo
advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés
nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no
domingo que vem.
. . . . . .
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da
espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e
não mexe em nada...
. . . . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe,
ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,
posso jogar fora os que tem mais de10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
. . . . . .
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos
e eu já molhei os meus.
. . . . . .
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
. . . . . .
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três
dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais.!
. . . . . .
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta
o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
. . . . . .
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mangolés são necessários
para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre.!
. . . . . .
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mangolê, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no
supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui"..
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
praia
10 COISAS_que_não_se devem fazer na
cozinha


Boa quarta-feira
Nela

domingo, 11 de outubro de 2009

1 Mulher e 4 Homens

Envelhecendo_em_um_ minuto

Telefonema_ao_FCP

Sabem

Por que é que há mais putas... na região do Porto?‏


Um homem vai a uma clínica e quando entra

no consultório, verifica que é uma médica.

Não se atrapalhando, expõe o seu caso:
- Doutora, o meu problema é o seguinte:

não posso ver uma mulher que logo me

encho de vontade de a encher de festinhas,

de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou

4 vezes até a esgotar...

O que é me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e
roupa lavada, automóvel e 100 contos por mês!!!
... ...

À mesa:
-Então, Chiquinho, porque comes com tanta

pressa?
Há tantos bolos na mesa!
-Pois é, paizinho. Mas tenho medo que o apetite

me fuja...

... ...

Um maluco recém curado e saído do manicómio

ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com

um cego, que como é normal, vinha a bater no

chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não

dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo

chão, para poder andar.

O sujeito pára para pensar e, indignado, chega

perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar

aquilo que o homem vem a escrever?
Boa semana

Nela

sexta-feira, 9 de outubro de 2009



Talking_Dogs

"The_dangers_of_pissing"


Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te..cen..tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu-lhe que usasse os óculos,
mas o padre continuou chegando os olhos mais

ao livro:
- Meus irmãos... "se..ten..ta..mo..nos".
O sacristão, voltou à questão dos óculos, mas
o padre insistiu e de olhos quase encostados ao

livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se..te..mo..nos".
Ó senhor padre, tem de pôr os óculos

- disse o sacristão.

Ao que o padre por fim acordou, pôs os óculos

e disse:
- Meus irmãosente-mo-nos!

... ...

Sabem qual é a mulher mais frustrada do mundo?
R: É a mulher do radiologista, porque na hora de fazer

amor ele diz:
- Respire fundo, não mexe, já está!
... ...

Na prisão, um preso pergunta a outro:
- Porque é que estás aqui?
- Pura concorrência comercial!
- Como assim? - pergunta de novo o 1º.
- O governo e eu fabricamos notas iguais
... ...

O que é um espermatozóide de óculos e com

uma pasta na mão ?
R: É um intelectual do "car * lho".

... ...

Um forreta chega a casa depois de um dia

cansativo de trabalho e tem a notícia que

a sua mulher tinha falecido.

Passado meia-hora estavam 2 jornalistas

que queriam falar com o "tribilionário" e

a 1ª pergunta foi se ele queria por

1 anúncio no jornal sobre a sua mulher

a anunciar que tinha falecido.

O forreta disse logo que não pois era

muito caro, os jornalistas lá o

conseguiram convencer mas avisa
quanto menos palavras mais barato é.

Então o forreta disse, só 5 palavras.

Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe

para dizer as 5 palavras. E as palavras foram:
Maria morreu, vendo Opel Corsa.

Votos de 1 Feliz fds

Nela

terça-feira, 6 de outubro de 2009

11:29 Terça-feira, 6 de Out de 2009
Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de
Samoa
Os dois brasileiros residentes na Austrália
estavam no mar, na altura em que a onda
gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens
impressionantes que foi divulgado, no último
domingo, no Fantástico, programa da TV Globo

http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28
Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias,
na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano
Pacífico.
Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro,
Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos
- entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar
começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam
o que estava a acontecer: um tsunami.
Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no
programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por
estes brasileiros residentes na Austrália, momentos
antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos
170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.


Bom humor para esta semana que é
1 pouquinho +curta
O Famoso "MAGALHÃES"

Tapa Merecido?

Pai é Pai

Bjs Nela

domingo, 4 de outubro de 2009

Teste ao alcool

1 Aula de Ginástica

Com votos de bom domingo

bjs Nela