sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

SOLIDÃO

Danço eu dança você, na dança da solidão…
Quem nunca se sentiu sozinha? Não falo sobre aquela
solidão boa, a do tipo “curtir a própria companhia”, e
sim daquele sentimento ruim que vivenciamos ao
sofrer uma injustiça, após uma briga com alguém que
gostamos, o fim de um relacionamento, o afastamento
de uma amizade, ou pior; A morte de uma pessoa
querida.
º
Nessas horas o mais estranho e que nos sentimos
sozinhas ate mesmo quando rodeadas de gente.
º
Pouco importa aquelas máximas que todo mundo
sabe, e todos amam falar em momentos difíceis:
Injustiçasocorrerão diversas vezes em nossas vidas,

e com o tempo a verdade a aparece;
Relacionamentos começam e terminam todos os dias;
Amizades verdadeiras nunca acabam realmente;
Ou a máxima das máximas de consolo em vão:
“A única certeza da vida e a morte” (afffff)
º
Tudo balela!
Quando a soturna solidão teima em aparecer, tudo fica
cinza, nosso interior fica devastado, e todas essas
crenças e palavras de consolo parecem não fazer o
menor sentido.
º
Porém se for analisar mais a fundo muitas vezes este
sentimento é fruto de egoísmo combinado à falta de
amor-próprio. (Agora com certeza você, cara leitora,
deve estar pensando que eu enlouqueci de vez, não
tenho coração, e não faço idéia do que e se sentir
sozinha, mas acredite, eu posso falar sobre TODOS
os tipos de solidão mencionados anteriormente por
experiência própria)
º
Veja bem:
A solidão que sentimos é egoísta, pois muitas vezes
estamos cercadas de pessoas legais (e que se
preocupam com a gente) querendo apenas uma
oportunidade para demonstrar amizade, afeto,
carinho, mas nós, fechadas e revoltadas com a perda
“daquela pessoa” muitas vezes não nos damos ao
trabalho de olhar pro lado, e perceber que talvez a
vida seja bem maior do que um momento ruim.
º
A solidão também é falta de amor próprio, afinal às
vezes ficamos assim por nos colocarmos em posição
inferior perante as outras pessoas, acreditando que
não somos dignas da atenção alheia, não querendo
incomodar ninguém com nossos problemas, e
caindo cada vez mais na armadilha do estereótipo
de vítima do mundo.
º
Mas enfim se mesmo assim o sentimento persistir
pegue fotos, diários, cartas e lembranças antigas,
de ex amores, ex amigos, pessoas que se foram, e
perceba como na hora tudo parecia
irremediavelmente terrível e agora…
Você nem lembra mais, saudosismo pode ser
saudável nessas horas, nos faz lembrar do quanto
podemos ser fortes e da capacidade incessante que
todos nós temos de superar os dissabores da vida.
º
Passe mais tempo com as pessoas que realmente
gostam de você, os momentos felizes devem ser
aproveitados na hora, porque as lembranças
tristes nos despertam a tristeza novamente, mas
as lembranças legais não tem o poder (sabe se lá
porque…) de resgatar a felicidade que já passou.
º
Portanto aproveite a vida e não deixe a solidão te
assustar!
Beijos nela

domingo, 25 de janeiro de 2009


Dez tipos de relacionamentos fadados ao fracasso
Pra que investir se você já sabe que vai dar errado?
Confesse, a gente SEMPRE sabe quando vai dar errado, e
pra você não ter a menor chance de se iludir, mandamos
aqui a lista dos dez relacionamentos sem chance nenhuma
de sucesso.
1)Perdeu o respeito: Este é o básico, a frase já ate virou
clichê e sinônimo dos conselhos de praxe “ Quando perde o
respeito, é porque já perdeu tudo”. A sabedoria popular mais
uma vez, está certa, se durante as brigas vocês proferem
xingamentos horrendos um ao outro, ou pior, chegam a se
agredir fisicamente, sem comentários, acabe com isso, pra
ontem!
2)A educação é muito diferente: Sem preconceitos, mas se os
valores recebidos em casa, os modos, e os costumes forem
muuuuuuito diferentes, não da, um teste infalível e fazer a
seguinte pergunta a si mesma: Eu gostaria de criar meus
filhos com esta pessoa?Se a resposta for não, nem precisa falar
mais nada. Termina logo!
3)A família dele é insuportável: Família… Um caso complexo, se
as vezes fica difícil se dar bem ate com a sua, imagina com a dos
outros. Aquele tipo de sogra que acampa na sua casa, liga nos
momentos mais íntimos querendo falar com o filhinho, o irmão
folgado, o sogro metido a jovem, e as cunhadas invejosas…
Você quer conviver com isso por toda a sua vida??
4)Não há química: O cara pode ser bonzinho, legalzinho,
bonitinho, com este excesso de “inhos’ já se vê que não vai dar
em coisa boa, quando a gente fica com alguém dando desculpas do
tipo “ah mas ele ‘e tão cordial”, “faz tudo que eu peco” mas não
suporta beija-lo e nem sequer a idéia de estar transando com
ele… Esqueça!!
5)No meio do caminho tinha uma ex.Tinha uma ex no meio do
caminho: Esta ninguém merece, uma ex fantasma que assombra
todos os seus momentos de vida a dois, liga pro cara querendo
resolver “assuntos pendentes”, liga pra você querendo saber se
vocês já ficavam antes deles terminarem (acredite, isso acontece),
aparece nos lugares onde vocês vão estar, ou pior aquela que
ameaça se matar caso o dito não volte (isso também acontece).
Devolva a mercadoria para a antiga dona, não vale a pena brigar.
6)Quando a fome entra pela porta… O amor sai pela janela, já
dizia minha mãe, pode parecer cruel mas é a realidade, não que
você tenha que se envolver com um cara rico, nada a ver, mas
também namorar um ser que não sai da frente da tv enquanto
as contas caem na sua cabeça…Não da!
7)Eu galinho, tu galinhas, nos galinhamos: Pode parecer ridículo,
mas às vezes nenhum dos dois esta na onda de um relacionamento
serio e acaba levando um namoro por levar, traindo, enganando,
indo e voltando, a pena pra isso é apenas uma: Sofrimento,
portanto cara leitora se você esta a fim de curtir e seu “namorado”
também, vá levar a sua vida e ele a dele. Ponto final.
8)Todos contra um: Seus amigos não gostam dele, ou os dele não
gostam de você, isso ‘e horrível, nem adianta tentar conquistar, às
vezes o Santo não bate, e ai não tem jeito mesmo, em alguns casos,
os “amigos” dele que falaram mal da sua pessoa vão, logo que
vocês terminarem, tentar alguma coisa (alem de “amizade”) com
você (experiência própria). Nananinanao!
9)Namorada ou psicóloga: No começo pode ate ser legal ficar
ouvindo os problemas do outro, os complexos de inferioridade com
relação aos irmãos, as brigas de escola que o deixaram
traumatizado, o amor doentio por uma garota que o largou logo
em seguida (explicação para a maioria dos possessivos). Depois de
um tempo bancar a analista e um saco! Fim da linha pra ele!
10)Você não gosta dele: Pode parecer absurda e ridícula esta
hipótese, mas acontece com mais freqüência do que a gente
imagina, o cara pode ter mil qualidades, ser tudo o que a gente
sempre sonhou, mas de repente você pode se dar conta que nem
tudo que parece perfeito e perfeito mesmo, se não tem amor de
verdade, não compensa mesmo levar adiante!
Nela

sábado, 24 de janeiro de 2009

ADVOGADOS


Profissionais , hem !!!
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa
a lê-la àvidamente.Todos se surpreendem com a conversão
daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
'Estou procurando alguma brecha na lei'
=========================================
*Veneno: **
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para
o advogado e diz:
'Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria veneno no seu café!
'O advogado, não menos irritado, responde:
'Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer
tal café... '
=========================================
*Bebida? *
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois
de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e
pergunta:
'Vamos tomar alguma coisa?'
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
'Vamos!!! De quem????'
=========================================
*Perguntas *
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
'Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
''Quinhentos reais! Qual é a segunda?'
========================================
*Idiota *
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente
para contar a novidade para o pai, advogado titular do
escritório:
'Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo
em que você esteve trabalhando por dez anos!
'O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
'Idiota! Imbecil! Debilóide!
Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!' =========================================
*Pai e filho *
Dois advogados, pai e filho, conversam:
'Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi
aquela causa!
''Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!'
=========================================
*Juntos *
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e
vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
'Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!',
e o outro responde:
'Não se preocupe, estamos os dois aqui.' =========================================
*Absolvido *
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
'Como o senhor matou sua esposa?'
'A chifradas, meritíssimo!'
'Absolvido! Legítima defesa.'
========================================
*Na Faculdade *
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
'O que é uma fraude?'
'É o que o senhor, Professor, está fazendo',
responde o aluno.
O professor fica indignado.
'Ora essa, explique-se.
'Então diz o aluno:
'Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que
se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
==========================================
*No ar *
O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está
bem na cabine e ela responde:
'Todos estão preparados, com cinto de segurança e na
posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!' ===========================================
*Pessoas diferentes *
Certo dia estavam dois homens caminhando por um
cemitério quando se depararam com uma sepultura
recente.Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma
cova?'
===========================================
*Três peguntas *
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender? ===========================================
*Diferenças *
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância
e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
===========================================
*Atropelamento *
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento
da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam
trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela
os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez
metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa
geral, foram direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por
'se evadir do local do acidente.
-- "ANTES TARDE QUE MAIS TARDE"

O que melhor temos na vida?
É: a família, e os verdadeiros amigos!...
A cada dia que passa: mais tenho a certeza disso!...
Pensem.....

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso cante, chore, dance, ria e viva intensamente;
antes que a cortina se feche e a peça acabe sem aplausos"

Manuela Salvaterra
Bom domingo
Nela

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

TRAPAÇAS
















Sobre os políticos e as eleições‏
Nela

domingo, 18 de janeiro de 2009

"Ás vezes, enfrentar a realidade pode parecer
muito ruim, mas assim como o
remédio amargo, irá nos proporcionar dias
melhores."
Barbosa Filho

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e
um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão
muito bem? Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no
freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o batmóvel
no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que abram a
bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem
olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que chamem
ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
Com votos de 1 Santo e feliz domingo
bjs Nela

sábado, 10 de janeiro de 2009

AS QUATRO VELAS !!!

Quatro velas estavam queimando ruidosamente, calmamente.
O ambiente estava tão silencioso que podia-se ouvir o diálogo
que travavam:
*
A primeira vela disse:
- Eu sou a Paz !
Apesar de minha luz as pessoas não conseguem manter-me,
acho que vou apagar.
*

E diminuindo devagarzinho, apagou totalmente.
*
A segunda vela disse:
- Eu me chamo ! Infelizmente sou muito supérflua.
As pessoas não querem saber de mim.
Não faz sentido continuar queimando.
*
Ao terminar sua fala, um vento levemente bateu sobre ela,
e esta se apagou.
*
Baixinho e triste a terceira vela se manifestou:
- Eu sou o Amor! Não tenho mais forças para queimar.
*
As pessoas me deixam de lado, só conseguem se enxergar,
esquecem-se até daqueles à sua volta que lhes amam.
E sem esperar apagou-se.
*
De repente... entrou uma criança e viu as três velas apagadas.
- Que é isto? Vocês deviam queimar e ficar acesas até o fim.
Dizendo isso começou a chorar.
*
Então a quarta vela falou:
- Não tenha medo criança. Enquanto eu queimar, podemos
acender as outras velas.
Eu sou a Esperança.
A criança com os olhos brilhantes, pegou a vela que restava e
acendeu todas as outras...
*
ESPERO QUE A VELA DA ESPERANCA NUNCA SE APAGUE
DENTRO DE VÓS!

QUE ESTE ANO SEJA BRILHANTE DE ALEGRIA,
ILUMINADO DE AMOR,QUE SEJA PLENO DE LUZ, DE
ESPERANCA E HARMONIA!!!

NELA

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

IMPORTANTE

NOTÍCIA de ÚLTIMA HORA
>
Perde 5 minutoa e lê p.f., vais ver que vale a pena .............
> > > > > > -> >
> -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me
aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na
Independente e o professor faltava muito. Estou a
experimentar um destes novos computadores dos putos,
o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet!
Estará fechada?
>
> - Desculpa?....
> - Aquilo fecha a que horas?
> - Zé, meteste a Password?
> - Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
> - E não entra?
> - Não, pá!
> - Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
> - Cinco estrelinhas...
> - Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
> - Também não consigo imprimir, pá! O computador
diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a
impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo
sempre com a porra da mensagem, que não consegue
encontrá-la, pá!
> - Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão.
> Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos
torna a ligar.
> - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
> - Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
> - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
> - Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
> - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
> - Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece....
Vamos fazer assim:> clica no 'Start' e depois...
> - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
> - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá,
e já tentaste enviar um mail?
> - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer
aquele circulozinho em volta do 'a'.
> - O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar
aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas
as janelas, Ok?
> - Espera aí...
> - Zé?...estás aí?
> - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os
cortinados também?
> - Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela
cruzinha em cima, no lado direito?
> - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
> - óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte
debaixo do écran?
> - Samsung.
> - Eh, pá! Vai pró....ca
> - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que
que lhe deu?... Desligou....
>
--Bom resto de semana
Nela

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009




(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e um amicro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Esta mensagem é para as pessoas de cu sensível...
Eu já fiz a minha parte!
E não adianta ficarem de trombas porque eu também a recebi!
aaaaaaaaaa
FINO HUMOR ALENTEJANO
Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo,
quando se depara com um alentejano a descansar...
Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu
discurso de campanha.
Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates
lhe pergunta:
-Se tivesse que trabalhar para o PCP,quantas horas por dia faria?
*-Para o PCP? Nem uma.*
O engenheiro todo contente:
-este ao menos não é comuna, pensava para si.
-E para o CDS-PP, quantas horas faria?
*-Bom,para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.*
-E para o PSD?
*-Ah, para esses já trabalhava umas 8,vá lá, 10 horas.*
- E aqui para o meu PS?
*-Oh, engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias,
24 sem parar.*
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o
homem mostrava.
-Assim é que é, compadre.
Esforço e empenho é do que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
*- SOU COVEIRO.*
Bjs Nela

sábado, 3 de janeiro de 2009

COM VOTOS DE BOM ANO

Amigos do peito
São aqueles que sentimos afinidades
Que nos despertam saudades
Que conhecem a nossa realidade!!!

<<<<<<<
Amigos queridos do peito
são aqueles que se tornam especiais
Que se fazem essenciais...

<<<<<<<<
Nos ouvindo quando necessitamos falar...
Nos calando quando necessitamos ouvir...
Nos estimulando quando pensamos em desistir...
Nos amparando quando achamos que vamos cair!!!...
<

Amigos verdadeiros do peito
São aqueles que se entristecem com nossas derrotas
Que se sentem felizes com nossas vitórias
Que caminham lado a lado na mesma direção.


Amigos do peito
São amigos assim como você
Que fazem da minha vida
Um prazer de ser vivida!!!

Estou encantada, não...
maravilhada, afff
o que dizer???
Obrigada do fundo do coração
Obrigada pelos lindos presentes,
nossa!!! E Quantos!!!!!
Obrigada pela amizade
que ainda pode crescer
mais e mais....
Deus vos abençõe a todos
Feliz Ano Novo para vocês e todos os seus
Beijo grande no coração
Nela