terça-feira, 28 de abril de 2009


Se o Tom Jobim usasse o Windows, cantaria assim:
É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal. O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um Trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho dá puta.
O Windows não entra
E nem volta pró DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PC Tools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias. . .
Foi cuspido pro céu!!
Bjs Nela

terça-feira, 21 de abril de 2009

Carta de AMOR
ç
Me chamo Eduardo.
Namorei por três anos.
Quando conheci a Paula,ambos
tínhamos 17 anos. Nos três primeiros
meses era mil maravilhas. Nossa!!!
Depois se tornou um inferno. Ela era
muito ciumenta, começou a dar
escandalos. Brigava por motivos fúteis.
O problema era que eu amava muito ela.
Fazia de tudo por ela, achando que um
dia tudo iria mudar (que ingenuidade).
Terminamos e voltamos por várias vezes.
Chegou um ponto que brigávamos por
qualquer motivo. Decidimos realmente
que não iria mais dar certo e terminamos
definitivamente. Eu fiquei muito mal em
casa, não tinha vontade de sair, não
conseguia dormir. Passou sete dias, não
aguentei e liguei para a casa dela.
No meio da conversa ela falou que tinha
saído com um cara e ficado com ele ainda
teve a falsidade de falar que tinha sido
para me esquecer. Nunca irei esquecer
aquele momento ao telefone. Parecia
que alguém tinha colocado uma faca no
meu coração, contive as lágrimas ao
telefone e mantive a voz , serena, falei
que não tinha problema e que nunca
mais iria procurar ela. Desliguei o
telefone me dirigi ao quarto parecia que
mais nada nesta vida tinha sentido, não
consegui dormir naquela noite. Os dias
foram passando e a dor só piorando.
Meu rendimento no trabalho caiu muito,
eu não me importava com mais nada.
Ao chegar em casa tinha vontade de ligar,
meu orgulho não deixava. Quando ia
dormir rezava muito para eu esquecer
aquele amor que só me dava tristeza.
Não adiantava. Os quinze primeiros dias
foram terríveis. Mas depois o coração foi
se adaptando. Consegui deixar as
emoções de lado e comecei a pensar nos
fatos, fui assimilando melhor e tudo foi
passando. Até voltar ao normal, claro,
quem as vezes não tem recaída de
pensamentos pela ex? Isso é normal.
Depois de três meses, adivinha quem
me liga?! Era ela! Meu coração bateu
mais forte, tinha sido pego de surpresa,
passou mil coisas na cabeça em fracções
de segundo tive vontade de chorar e rir
ao mesmo tempo. Voltei a realidade, sem
nenhuma empolgação, minha voz ficou
serena, conversei normalmente mas
nada de intimidades estava sendo seco.
Em um certo momento ela pede para
conversar comigo pessoalmente, porque
ainda me amava. Meus olhos encheram
de lágrimas, meu coração sabia que eu
iria sofrer então do nada comecei a
cantar a seguinte música:
"Cuide bem do seu amor, seja quem for..."
Ela começou a chorar no telefone.
Comecei então a chorar no telefone mas
continuei cantando e escutando ela
suplicando e pedindo para voltar pois ela
sabia que tinha errado muito e que tinha
perdido a pessoa que mais valorizava ela.
Meu coração não teve outra saída a não
ser desligar o telefone na cara dela.
Decidi então naquele mesmo dia tirar
umas férias. Dois dias depois estava na
praia sozinho sentado na areia e olhando
as ondas.. Era um final de tarde, aquilo
tudo era tão bom estava me sentindo
muito bem. Quando toca o celular era
minha mãe dizendo que minha ex tinha
sido encontrada morta, suicídio.
Ao lado dela foi encontrada uma carta
onde dizia:
"Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não
fiquem triste por mim, pois a vida não
tem mais sentido. Eu tive a pessoa mais
importante no mundo nas minhas mãos
e deixei escapar. Eu amo o Dudu e
amarei eternamente sei que ele não quer
mais ficar comigo. Calma mamãe, calma
papai, não fiquem bravos com ele. Eu sou
a culpada eu tratava ele como se fosse um
qualquer. Quando terminamos descobri
que ele era tudo para mim. Tenho um
recado e quero que vocês passem para
todos os jovens desse mundo:
"CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA
QUEM FOR..."
Anjos existem, mas algumas vezes não
possuem asas e podemos chamá-los de
amigos (como vc ). Até esta parte eu
acredito. Se não estiverem muito
ocupados meditem um pouco, pois
muitas vezes estas situações não
somente podem acontecer com os(as)
nossos(as) namorados(as), mas
também com amigos, ou ex-amigos,
entre pais e filhos ou familiares, enfim,
e por vezes por causa do orgulho
perdemos muitas coisas.
Bjs Nela

domingo, 19 de abril de 2009



Sócrates foi raptado
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de
50 milhões deeuros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com
gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições.
Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- 'Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?'
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros !
nnnnnnnnnnn
'Mãos Geladas ! '
> Mãos geladas...> Dois jovens namorados passam
um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
> À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer
uma fogueira.> Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãosgeladas!!!
> Responde a namorada:
> - Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
> No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a
fogueira e quando>regressa, diz outra vez:
> - Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!
Responde a namorada:
> - Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar,> ele volta a ir procurar mais lenha
e quando regressa, diz outra vez:
> - Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
> Responde anamorada:
> - Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca
tens frio nas orelhas?!>>>
Bom inicio de semana
bjs Nela

sábado, 18 de abril de 2009



PARA CONHECIMENTO


Aviso da faculdade de Ciências

Erro! Nome de ficheiro não especificado.

PARA A VOSSA BOA SAÚDE!

Devem procurar o nome do composto em

inglês: Sodium Laureth Sulfate nos

champoos e gels de banho.

Aos produtos abaixo identificados

juntam-se o gel de banho da Sanex, os

sabonetes líquidos do Carrefour e Feira

Nova (produtos brancos) e o shampoo da

Dove.

Verifiquem se entre os ingredientes do

champoo que usam há uma substância

chamada 'Lauril Sulfato de Sódio'

ou LSS .

Esta substância faz parte da composição

da maioria dos champôs pois os

fabricantes utilizam-na por ela produzir

muita espuma a baixo custo. No entanto

o LSS é usado para lavar chão de

oficinas (é um desengordurante).

Verifiquei que outras marcas como:

VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics,

Revlon Flex, Dimension o novo

HernoKlorane champô, e muitas, muitas

outras, contêm esta substância.

Ligou-se para um destes fabricantes,e

foi-lhes dito que eles estavam a usar uma

substância cancerígena. Eles

concordaram com a afirmação, mas

disseram que não podiam fazer nada pois

precisavam dela para produzir espuma.

A pasta dentífrica Colgate (bubbles)

também contém LSS.

Várias pesquisas têm mostrado que nos

anos 80 a probabilidade de contrair

cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90

era de 1 em 3, o que é bastante grave.

Espero que tomem esta advertência com

seriedade e a partilhem com as pessoas que

conhecem, talvez possamos parar de

'espalhar' por aí o'vírus' do cancro, evitando

comprar champôs que contenham o

LSS-Lauril Sulfato de Sódio, até que os seus

fabricantes tomem a providência de

substituir este componente por outro que

não prejudique a saúde dos seus

consumidores.

Por favor passem esta informação para o

maior número possível de pessoas que isto

não se trata de uma corrente, mas de uma

preocupação com a nossa saúde.'

Faculdade de Ciências e Tecnologia

Universidade Nova de Lisboa

Dr.ª Catarina Roriz

Bom fds

bjx Nela

domingo, 12 de abril de 2009



Para sorrires um cadinho, hehehe

PROSTITUTA BEM INFORMADA
Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no
balcão do bar, ao lado de uma linda alternadeira, e
sussurra:
- ' Você deve conhecer-me... Quanto quer para
passar uma noite comigo?
E ela responde:
- 'Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer
como fez com os juros e mantê-lo teso como estão
todos os portugueses, levantar a minha saia como
está fazendo com os impostos, baixar as minhas
cuecas como está fazendo com os salários, mudar
de posição como mudou na sua vida política e me
f ... com tanto jeitinho como está a f ... o povo
português ... É DE BORLA ...!'*
nnnnnnnnnnnnn
Aqueles que agora governam…
amanha estão na "governança"

PARA QUE A PLEBE SAIBA

Fernando Nogueira:

Antes -Ministro da Presidência, Justiça
e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola
j
José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos
Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de
Negócios (BPN). Já saiu e deixou uma bela
0bra!!!
ç
Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior
do BPN; Presidente do Conselho
Executivo da FLAD
k
Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP
j
Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência
do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de
3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões
de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15
meses por ano até morrer...)
k
António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional;
Presidente da Assembleia Geral do Santander
Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
k
Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD
g
José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES
jk
João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios
Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado
Português.
k
Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da
Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES
k
Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas
(que entregou todas as pontes a jusante
de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com
quem se tem de renegociar o contrato.
O que é isto? - Não, não é a
América Latina, nem Angola. É
Portugal no seu esplendor.
cunha? gamanço?
...e depois este ESTADO até quer que se

declarem as prendas de casamento e o seu
valor.
Já é tempo de parar! Não te cales,
DENUNCIA!
h
A Melhor anedota de
Sempre !!!
É enviado um neurónio ao cérebro de um
homem. Ele chega, entra e não
encontra nada.
- 'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ
NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito
triste e continuou a lamuriar-se:
-'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto
da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se
aproximava... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'
- 'Porque pensava, snif... que não havia ninguém
e que ia ficar aqui
para sempre sem companhia... snif...'
- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos
lá em baixo, na outra
cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi
para vir buscar gelo!...'
Com votos de 1 bom domingo
bjs Nela

segunda-feira, 6 de abril de 2009


Assunto: Anedota
SOBERBA!!!
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e
pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia
uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física
quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e
por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o
robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô
pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e
começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas
favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa
e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe
pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga de tinto,
inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
k
Espermatozóide: o inquilino infeliz...rsrsrsrsrsrsrs‏


Rir faz bem pra saúde...rs

O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo:
Mora na casa do cacete.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra
fora!
CONSELHOS ÚTEIS
Consumo de Minis, Médias,
Whiskys e afins !!!!
Causas, efeitos secundários e soluções
possíveis derivados do consumo de álcool
(para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um
ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte
aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais
próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia
de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em
relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de
cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do
cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom
gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo
vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é
que te estão a levar, caso seja para outro
bar está tudo bem, no caso contrário,
manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um
estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a
gente está vestida de branco e a música já
começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma
alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os
teus irmãos olham para ti como se não soubessem
quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a
tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da
discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e
já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti,
partilha-a com outros bêbados como tu.
ghhhhhhhhhhh
Coisas da Terrinha
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso,
volta para a casa damãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que
aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento,
eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que
ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na
cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os
outros, também não serve para ti!‏
Boa semana
Bjs Nela