
ANEDOTA em que se
Aqui postarei meus trabalhos.....que faço com todo o carinho... E partilharei nas horas vagas...1 pouco de HUMOR

Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
Tens vergonha??? Duvido, seu...

AS PIORES PIADAS DO MUNDO
São trocadilhos de matar...
Se eu li, por que
pouparia você?
PIORES
PIADAS DO MUNDO...
Batman pegou seu bat-sapato
social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram
a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no
orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão,
queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no
banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na
igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se
reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus
no filme do Mel Gibson)
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se
dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a
Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus
no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o
quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não
falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no
seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a
bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem
olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
Chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se
dele?
Porque ela queria um homem mais
maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da
escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro )
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
amanha a mais
Bjs Nela

Olha a velha...passou -se( bolinha vermelha )
Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e
o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à
sessão de streap, na festa de saída do
director da Policia Judiciária.
Quando a miúda que foi convidada para o
streap começa a roçar o seu corpinho junto
do Pinto da Costa, este para ficar bem visto
pega numa nota de dez mil escudos e coloca
na cueca da menina, seguidamente a menina
começa a roçar-se junto do Roque este para
não ficar mal visto pega em duas notas de
10 mil escudos, e põe também na cueca da
menina, finalmente, começa a roçar-se
junto do Vale e Azevedo, este sabido e
matreiro vígaro, pega no seu cartão
multibanco "passa-o na "racha" da
menina e levanta os 30.000$00 que
tinham sido depositados pelo Pinto
da Costa e pelo Roquette.
Numa aula, a professora diz ao aluno, que está
meio a dormir:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode.
A senhora não pára de falar!!
No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido
está no seu estado normal quando me passa os
cheques?
P: Sabem a quem se deve contar um segredo?
R: A um mentiroso! Porque se ele for contar a
alguém ninguem acredita.
Bom fds
bjs Nela

Certo dia, ia um pai e uma filha (família pobre) numa
carroça e a meio do caminho são assaltados por uns gatunos:
- Ai filha, levaram-nos tudo. Estamos condenados à morte.
- Nem tudo, pai. Guardei as joias na minha coisinha.
O pai ao ouvir aquela resposta, diz-lhe:
- Ai filha, se a tua mãe fosse viva nem a carroça nos tinham levado.
Está a gostar nao vale a pena rir
D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha
vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o
futebol...
Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés
que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir
o divórcio.
Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal:
«Procuro homem bom na cama
mas que não dê murros e
pontapés».
No dia seguinte tocam à campainha ela vai atender e
vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa
cadeira de rodas:
- O que é que deseja?
- Eu vim responder ao anúncio...
- Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um
homem bom na cama!
-Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha
com quê?
P: Sabem porque é que as casas dos alentejanos são
redondas!
R: Para os filhos não mijarem nos cantos.
Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos
dois tinha o pai mais baixo. um deles virou-se para o
outro e disse:
- O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura.
E o outro respondeu-lhe:
- Isso é que é ser baixo!?
O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao
apanhar morangos!
Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato
recém pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que
tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo?
- Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de
memória!
Nela

Porquenuncasedevecagarnomato
lol
Anedotas do momento
Diz o professor para o Pedrinho:
- Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça?
- Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça!
- Mas os piolhos mortos não fazem comichão!
- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!
+++++++
Um filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a
casa, poupando assim 200$00!
- Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 500!
$$$$
Um gajo vai a um café e diz:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado responde:
- Desculpe mas não temos pão.
++++
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher :
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora
está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo,
e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??
Bom inicio de semana
bjs

LOS_MEJORES_COMERCIALES_DEL_MUNDO
FILME_PORTO_SENTIDO
Com votos de 1 SANTO e FELIZ domingo
bjs Nela
Assim..... mais mulheres iriam aos
campos de futebol
Imagens de 1 programa que a SIC
não mostrou
DICA ÚTIL
Queimadura e Clara de Ovo
Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA"
ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a
extensão que for, a primeira providencia é colocar a
parte afetada debaixo de água fria corrente até que o
calor diminua e pare de queimar muitas camadas de
pele, e depois passar clara de ovo, levemente batida, só
para que seja mais fácil de aplicar. Pois pasmem vocês:
na semana passada, ao aquecer a água uma amiga
"conseguiu queimar uma grande parte da mão. Então,
ela colocou a mão em baixo da torneira, bastante tempo,
para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta.
Depois abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco
e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.
Estava tão queimada a mão, que assim que ela colocava a
clara em cima, secava e ficava uma pelicula que depois
ficou sabendo que era colageno natural. Ficou pelo menos
uma hora colocando camadas de claras na mão.De tarde,
não sentiu mais dor alguma, e no dia seguinte apenas
havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado.
Pensou que ficaria com uma cicatriz horrivel, mas para sua
surpresa, depois de 10 dias não existe nenhuma marca do
acontecido, nada .... Nem a cor da pele mudou, aquela parte
queimada foi totalmente recuperada pelo colageno existente
na clara de ovos, e é cheia de vitaminas.
Bom fds
Nela

Nela