terça-feira, 30 de junho de 2009



ANEDOTA em que se
transformou o nosso País:
j
Uma adolescente de 16
anos pode fazer
livremente um aborto
mas
f
não pode pôr um
piercing.
h
Um jovem de 18 anos
recebe 200€ do Estado
para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma
236€ depois de toda uma
vida de trabalho.
h
Um marido oferece um
anel à sua mulher e tem
de declarar a doação ao
fisco. O mesmo fisco
penhora indevidamente o
salário de um trabalhador
e demora 3 anos a
corrigir o erro.
j
Nas zonas mais
problemáticas das áreas
urbanas existe 1 polícia
para cada 1000 habitantes; o Governo
diz que não precisa de
mais polícias.
k
Um professor é sovado
por um aluno e o
Governo diz que a culpa
é das causas sociais.
k
O café da esquina fechou
porque não tinha WC
para homens, mulheres
e empregados. No Fórum
Montijo a WC da Pizza
Hut fica a 100mts e não
tem local para lavar
mãos.
k
O governo incentiva as
pessoas a procurarem
energias alternativas
ao petróleo e depois
multa quem coloca óleo
vegetal nos carros
porque não paga ISP
(Imposto sobre produtos
petrolíferos).
k
No exame final de 12º
ano és apanhado a copiar
chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o
exame de inglês técnico
em casa e mandou por
fax e é engenheiro.
k
Um jovem de 14 anos
mata um adulto, não tem
idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma
chapada do pai, por ter
roubado dinheiro para
droga, é violência
doméstica!
l
Uma família a quem a
casa ruiu e não tem
dinheiro para comprar
outra, o estado não tem
dinheiro para fazer uma
nova, tem de viver
conforme podem.
6 presos que mataram e
violaram idosos vivem
numa sela de 4 e sem wc
privado, não estão a
viver condignamente e a
associação de direitos
humanos faz queixa ao
tribunal europeu.
l
Militares que
combateram em África a
mando do governo da
época na defesa de
território nacional não
lhes é reconhecido
nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o
primeiro-ministro elogia
as tropas que estão em
defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO E
IRAQUE.
l
Começas a descontar em
Janeiro o IRS e só vais
receber o excesso em
Agosto do ano que vem,
não pagas as finanças a
tempo e horas passado
um dia já estas a pagar
juros.
l
Fechas a janela da tua
varanda e estas a fazer
uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de
lata e ninguém vê.
l
Se o teu filho não tem
cabeça para a escola e
com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num
oficio respeitável, é
exploração do trabalho
infantil, se és artista e o
teu filho com 7 anos
participa em gravações
de telenovelas 8 horas
por dia ou mais, a criança
tem muito talento, sai ao
pai ou à mãe!
l
Numa farmácia pagas
0.50€ por uma seringa
que se usa para dar um
medicamento a uma
criança. Se fosse
drogado, não pagava
nada!
l
Obrigado Portugal.
Estamos orgulhosos.
l
E agora?! Sim eu sei, vais
voltar a olhar para o teu
umbigo e dizer que
tudo está bem, ou se
disseres que está mal..
que pensas fazer em
relação a isto?! ...Deixar
que os outros resolvam
por ti?! Então mereces
tudo isto em dobro.
l
Mexe-te, grita, mostra a
tua indignação e luta, ou
em breve poderás ser tu
e os teus dentro destas
estatísticas e o teu
vizinho fará como tu.
Olhará para o lado.
jNela

domingo, 28 de junho de 2009

Piada socratina
Publicada por O Vizinho Etiquetas:
Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
seguranças a caminhar pela rua quando o
1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um
dos seus assessores. Nós fazemos uma parede
humana à sua volta !Nisso, um guarda que
passava viu o acto em via publica.
-Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao
pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro,
não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que
eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me
e até prender se for o caso.
- Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou
prender...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai, sim !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta
cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma
mijadinha de nada... ?
Esta é mais uma entre tantas
Bom domingo
Nela

sexta-feira, 26 de junho de 2009

RIAM-SE porque deve ser mesmo para
isso
Proposta para Condecoração de

Valentim Loureiro
Gente fina....
PASME-SE A SER VERDADE BATEMOS MESMO NO FUNDO!!!
Um Abraço
Assunto: Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro

Embora o seu curriculum seja, por ora, insuficiente para preencher
um alto cargo de Estado, entendemos que, pela sua natureza, perfil
e reconhecidos serviços prestados à Nação, deverá ser condecorado
com a Grã Cruz da Ordem do Infante D. Henrique, por serviços
relevantes a portugal, no país e no estrangeiro, pelos serviços de
expansão da cultura portuguesa, sua história e seus valores.


Este gajo foi julgado e condenado em tribunal militar por
andar a vender munições ao Paigc que matavam os
nossos soldados na Guiné. Foi também condenado por
roubar as rações do exército para lucro próprio.

Foi desgraduado de capitão para soldado e expulso, com
desonra, do exército. Ficou conhecido pelo Capitão BATATA!!!!!!

Foi, depois do 25 de Abril, readmitido e promovido a
Major pelo Conselho da Revolução.

É cônsul honorário da Guiné-Bissau e usa esse título
para falsificar certidões de nascimento de jogadores e
potenciais jogadores de futebol que compra e vende
como se faz aos escravos.

Roubou 40.000 contos ao BCP com uma transacção
com um cheque em USD sacado sobre um banco que
não existia.

E isto dos programas para os reformados é que é
inacreditável?

Inacreditável é o apoio dos sucessivos líderes do
PPD/PSD até ao advento da liderança de Marques
Mendes, inacreditável é o apoio explícito
(embora embaraçado) de Sócrates.

Inacreditável é o processo Apito Dourado demorar
tanto tempo.

Inacreditável é este gajo não estar na prisão.

Inacreditável é ele receber uma pensão do nosso
exército, como Major na reserva. Lembro que Major
é um Oficial Superior.

Inacreditável, não, esta é a realidade.

Tens vergonha??? Duvido, seu...
Não fiques assim, vais ser condecorado.
INFELIZMENTE NESTE PAÍS OS GATUNOS E VÁDIOS

É QUE SÃO CONDECORADOS E...
APITOS DOURADOS..... P'RA QUANDO?????????


Votos de 1 feliz fds
bjs Nela

sábado, 20 de junho de 2009



ASSIM VAI
A
CRISE

(COMEÇA AQUI)


Como se lavam os Faróis

O Vizinho Indiscreto

AS PIORES PIADAS DO MUNDO‏

São trocadilhos de matar...

Se eu li, por que

pouparia você?

PIORES

PIADAS DO MUNDO...


Batman pegou seu bat-sapato

social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi?

A um Bat-zado...

(dãã)

************************

Dois litros de leite atravessaram

a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)

************************

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza

(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?

Cão-domblé

(HAHAHA!)

************************

O que o cavalo foi fazer no

orelhão?

Passar um trote...

(eu quero morrer)

************************

O que dá o cruzamento de pão,

queijo e um macaco?

X-panzé

************************

O que o tomate foi fazer no

banco?

Foi tirar extrato...

************************

O que a galinha foi fazer na

igreja?

Assistir a Missa do Galo.

(agüenta aí, já tá acabando!)

************************

Como as enzimas se

reproduzem?

Fica uma enzima da outra

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no filme do Mel Gibson)

************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta se

dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a

Coca-Cola!

(Eu quero fazer o papel de Jesus

no

remake do filme do Mel Gibson)

************************

Por que não é bom guardar o

quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

(óóó!!!)

************************

Por que as plantas novinhas não

falam?

Porque elas são mudinhas.

( argh...)

************************

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)

************************

Por que o Batman colocou o batmóvel no

seguro?

Porque ele tem medo que robin

(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que abram a

bat-caverna?

Ele bat-palma.

(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************

Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem

olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Aires"!

(essa ganhou...)

************************

Por que o Maradona não gosta que

Chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...

************************

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto...

(acho que vou me matar)

************************

Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor...

(é séria a história do "vou me matar")

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Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos...

(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se

dele?

Porque ela queria um homem mais

maduro...

(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da

escola?

Porque ele réptil de ano.

(vai ter porrada, eu juro )

************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho.

(tá bom, já acabou?)

************************

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

(aii)

amanha a mais

Bjs Nela

sexta-feira, 19 de junho de 2009


Desprevenidas

Esse o delegado

Olha a velha...passou -se( bolinha vermelha )

Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e

o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à

sessão de streap, na festa de saída do

director da Policia Judiciária.
Quando a miúda que foi convidada para o

streap começa a roçar o seu corpinho junto

do Pinto da Costa, este para ficar bem visto

pega numa nota de dez mil escudos e coloca

na cueca da menina, seguidamente a menina

começa a roçar-se junto do Roque este para

não ficar mal visto pega em duas notas de

10 mil escudos, e põe também na cueca da

menina, finalmente, começa a roçar-se

junto do Vale e Azevedo, este sabido e

matreiro vígaro, pega no seu cartão

multibanco "passa-o na "racha" da

menina e levanta os 30.000$00 que

tinham sido depositados pelo Pinto

da Costa e pelo Roquette.

Numa aula, a professora diz ao aluno, que está

meio a dormir:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode.

A senhora não pára de falar!!

No banco:
- Minha senhora, a assinatura está tremida.
- Pois claro que está! Acha que o meu marido

está no seu estado normal quando me passa os

cheques?

P: Sabem a quem se deve contar um segredo?
R: A um mentiroso! Porque se ele for contar a

alguém ninguem acredita.
Bom fds

bjs Nela

quinta-feira, 18 de junho de 2009



4Nada como Uma Mulher Inteligente

Um casal sai de fériaspara um hotel-fazenda

O homem gosta de pescar de madrugada e a
mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando
e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher
decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora e continua lendo
seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco,

pára ao lado da mulher e fala:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?

-Lendo um livro- ela responde, e pensando:
será que não é óbvio?
-A senhora está numa área restrita em que a pesca é
proibida, ele informa

-Sinto muito, tenente, mas ñ estou pescando, estou
lendo.

-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

-Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio
sexual, diz a mulher.

-Mas eu nem sequer a toquei!-diz o guardião.

-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

-Tenha um bom dia, Madame:
-ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
É CERTO QUE ELA PENSA.

Apanhados




Lavandaria



A NOVA de DAVID COPPERFIELD


Certo dia, ia um pai e uma filha (família pobre) numa

carroça e a meio do caminho são assaltados por uns gatunos:

- Ai filha, levaram-nos tudo. Estamos condenados à morte.
- Nem tudo, pai. Guardei as joias na minha coisinha.
O pai ao ouvir aquela resposta, diz-lhe:
- Ai filha, se a tua mãe fosse viva nem a carroça nos tinham
levado.

Está a gostar nao vale a pena rir

D.Maria já estava farta pois o marido já não tinha

vontade de...ou lhe doía a cabeça ou queria ver o

futebol...

Para além disso de noite dava-lhe murros e pontapés

que ela andava sempre pisada, por isso resolveu pedir

o divórcio.

Passado algum tempo pôs um anúncio no jornal:
«Procuro homem bom na cama

mas que não dê murros e

pontapés».
No dia seguinte tocam à campainha ela vai atender e

vê um homenzinho sem braços e sem pernas numa

cadeira de rodas:
- O que é que deseja?
- Eu vim responder ao anúncio...
- Desculpe mas não deve ter lido tudo, eu queria um

homem bom na cama!
-Olhe, desculpe mas pensa que eu toquei à campainha

com quê?


P: Sabem porque é que as casas dos alentejanos são

redondas!

R: Para os filhos não mijarem nos cantos.

Certo dia, 2 anões estavam a discutir para ver qual dos

dois tinha o pai mais baixo. um deles virou-se para o

outro e disse:
- O meu pai é tão baixo, tão baixo que me dá pela cintura.
E o outro respondeu-lhe:
- Isso é que é ser baixo!?

O meu pai morreu quando caíu abaixo da escada ao

apanhar morangos!

Toda orgulhosa, a Maria mostra ao Joaquim o retrato

recém pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isto é uma indecência! Como é que

tiveste coragem de ficar nua perante este indivíduo?
- Ora, Joaquim! Eu nao estava nua... ele pintou de

memória!

Nela

segunda-feira, 15 de junho de 2009



4 Filmes Premiados


Pensam que já viram tudo????

Porquenuncasedevecagarnomato

lol

Anedotas do momento
Diz o professor para o Pedrinho:
- Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça?
- Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça!
- Mas os piolhos mortos não fazem comichão!

- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!

+++++++

Um filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a

casa, poupando assim 200$00!
- Estúpido, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 500!

$$$$

Um gajo vai a um café e diz:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado responde:
- Desculpe mas não temos pão.

++++

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher :
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora

está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo,

e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.

Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??

Bom inicio de semana

bjs

sábado, 13 de junho de 2009


amigo...‏


PARA VOCÊ, MINHA AMIGA!

ESTÁS SEMPRE EM MEUS PENSAMENTOS!!!!

Amigos sabem quando serão amigos!!!
Pois compartilham momentos...
Dão Força !!!
Estão sempre ao nosso lado !
Nas conquistas...
Nas derrotas !
Nas horas boas...
E nas difíceis...
Amizade nem sempre é pensar do mesmo jeito...
Mas abrir mão... De vez em quando!
Amizade é como ter um irmão...
Que não mora na mesma casa...
É compartilhar segredos...
Emoções...
É compreensão...
É diversão...
É contar com alguém...
Sempre que precisar...
É ter algo em comum...
E não ter nada em comum...
É não ter nada em comum mesmo !!!
É saber que se tem mais em comum do que se imagina...
É sentir saudade...
É querer dar um tempo...
É dar preferência...
É bater um ciuminho
Amizade que é amizade nunca acaba...
mesmo que a gente cresça...
Mesmo que outras pessoas apareçam no nosso caminho!
Porque amizade não se explica !
Ela simplesmente acontece...

GILMARA

LOS_MEJORES_COMERCIALES_DEL_MUNDO

FILME_PORTO_SENTIDO

Com votos de 1 SANTO e FELIZ domingo

bjs Nela

Assim..... mais mulheres iriam aos

campos de futebol

Imagens de 1 programa que a SIC

não mostrou

DICA ÚTIL

Queimadura e Clara de Ovo‏

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA"

ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a

extensão que for, a primeira providencia é colocar a

parte afetada debaixo de água fria corrente até que o

calor diminua e pare de queimar muitas camadas de

pele, e depois passar clara de ovo, levemente batida, só

para que seja mais fácil de aplicar. Pois pasmem vocês:

na semana passada, ao aquecer a água uma amiga

"conseguiu queimar uma grande parte da mão. Então,

ela colocou a mão em baixo da torneira, bastante tempo,

para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta.

Depois abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco

e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.

Estava tão queimada a mão, que assim que ela colocava a

clara em cima, secava e ficava uma pelicula que depois

ficou sabendo que era colageno natural. Ficou pelo menos

uma hora colocando camadas de claras na mão.De tarde,

não sentiu mais dor alguma, e no dia seguinte apenas

havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado.

Pensou que ficaria com uma cicatriz horrivel, mas para sua

surpresa, depois de 10 dias não existe nenhuma marca do

acontecido, nada .... Nem a cor da pele mudou, aquela parte

queimada foi totalmente recuperada pelo colageno existente

na clara de ovos, e é cheia de vitaminas.

Bom fds

Nela

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Anúncio de vinho Português...

Friend 2009




AGUA (COMERCIAL)




Bom FERIADO


Bjs Nela

quarta-feira, 10 de junho de 2009

BOM DIA DE PORTUGAL
e
das
COMUNIDADES

ALUGO CORAÇÃO

Ofereço coração; vazio, vago, limpo, arejado, pacífico,
triste, fiel, solitário.
Com algum uso mas em bom estado de conservação
Ainda disponivel para amizades, aventuras, paixões,
sorrisos e afectos.
Belas Vistas.
A frente dá para um mar azul turquesa e nas traseiras
dislumbra-se, ao longe, uma montanha verde com os
picos ainda cobertos de neve.
Dou e solicito garantias.
Corações de gelo, castigadores, interesseiros, azedos...
não obrigado - por favor não respondam
Respostas ao nº.
100 da Rua dos Sonhos - Ventos Felizes - Portugal

(Espero não ferir susceptibilidades...
COM ESTE VIDEO)
O PIANO

Nela