segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Ã
I ............por:
N.............. Mário (jornalista)
I ..................Crespo
P
O
........O processo Face Oculta deu-me,
finalmente, resposta à pergunta que fiz ao
ministro da Presidência Pedro Silva Pereira
-se no sector do Estado que lhe estava
confiado havia ambiente para trocas de
favores por dinheiro. Pedro Silva Pereira
respondeu-me na altura que a minha
pergunta era insultuosa. Agora, o
despacho judicial que descreve a rede de
corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do
Estado, responde-me ao que Silva Pereira
fugiu: Que sim. Havia esse ambiente. E diz
mais. Diz que continua a haver. A brilhante
investigação do Ministério Público e da
Polícia Judiciária de Aveiro revela um
universo de roubalheira demasiado gritante
para ser encoberto por segredos de justiça.
O país tem de saber de tudo porque por
cada sucateiro que dá um Mercedes topo de
gama a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
..............................Com a lentidão da Jus-
O SEGREDO DE JUSTIÇA..tiça e a panóplia de ar-
que se insiste..................tificios dilatórios à dis-
em praticar......................posição dos advoga-
em Portugal serve mais...dos, os silêncios dão
para proteger.................aos criminosos tempo.
prevericadores...............Tempo para que os de-
do que como garantia.....litoscaiam no esqueci-
democrática....................mento e a prática de
......................................crimes na habituação.
Foi para isso que o primeiro-ministro contribuiu
quando,questionado sobre a Face Oculta, respon-
deu:"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O"Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha
mudado neste mandato. Armando Vara é seu
camarada de partido, seu amigo, foi seu colega
de governo e seu companheiro de carteira
nessa escola de saber que era a Universidade
Independente. Licenciaram-se os dois nas
ciências lá disponíveis quase na mesma altura.
Mas sobretudo, Vara geria (de facto ainda gere)
milhões em dinheiros públicos. Por esses,
Sócrates tem de responder. Tal como tem de
responder pelos valores do património
nacional que lhe foram e ainda estão confiados
e que à força de milhões de libras esterlinas
podem ter sido lesados no Freeport.
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as
redes de corrupção em Portugal, um chefe
de Governo não se pode refugiar no "no
comment" a que a Justiça supostamente o
obriga, porque a Justiça não o obriga a nada
disso. Pelo contrário. Exige-lhe que fale. Que
diga que estas práticas não podem ser
toleradas e que dê conta do que está a fazer
para lhes pôr um fim. Declarações idênticas
de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o
Freeport, sobre Lopes da Mota, sobre o
BPN, sobre a SLN, sobre Dias Loureiro,
sobre Oliveira Costa e tudo o mais que tem
lançado dúvidas sobre a lisura da nossa
vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico,
estão a dar ao país uma mensagem clara:
os agentes do Estado protegem-se uns aos
outros com silêncios cúmplices sempre
que um deles é apanhado com as calças
na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender
na sucata, viabilizando centros comerciais
em cima de reservas naturais, comprando
habilitações para preencher os vazios
humanísticos que a aculturação deixou
em aberto ou aceitando acções não cotadas
de uma qualquer obscuridade empresarial
que rendem 147,5% ao ano. Lida cá fora a
mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em
Portugal: nos grandes ninguém toca.


Miguel Sousa Tavares
Dados pessoais:
Extraordinário!... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que














molhei-o; esfreguei-o; puxei-o para
mas nada.
CABELO!!! (Em que estavas Tu a
Esta é só para os
resistentes e bem
humorados.
Não te rias se fores capaz...
tinha era de um imenso, um absurdo,
- Oh Anselmo, com certeza que estás a
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na
casa de banho a olhar para este 'merdel'
todo, agora! Isto é um absurdo! Estou
Os dois amigos, completamente cagados,
quinta-feira, 12 de novembro de 2009


Bom fds
Nela
Ja alguma vez viram um relogio como este???
Click here....
Têm que ouvir, ver não basta.
É muito giro! :)
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0
Um brasileiro chega a Lisboa e pede 1
informação na rua...
-Ai mermão, onde pego 1 onibus pra ir
até à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos onibus, chamamos
autocarro.
-Ok, então como pego o autocarro
pra ir à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos ferroviária, chamamos
estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pra ir
até à estação pegar 1 trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Tá bom, então mermão, como pego
o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
-Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
-Óh! cara, tá gozando né? Tudo bom, como
apanho o autocarro pra ir à estação pra apanhar
o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa cara, como é que chamam
filho da p*ta aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém
os chamar....
Coitados dos brasileiros ....calha a vez a todos
Dois bebados vão deitar-se numa camarata, um
dos bebados ajoelha-se na cama e começa a rezar,
com deus me deito, com deus me levanto, com a
virgem e com espirito santo! Durante a noite, o
bebado cai da cama abaixo e o outro bebado diz-lhe:
-Estás a ver? É nisso que dá, dormir com tanta
gente!!!
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
quando uma pessoa com um nick
estranho lhe pergunta:
-Queres teclar?
-És homem ou mulher?
-Queres teclar ou não?
-Depende se és homem ou mulher.
-Adivinha!
-Ok, diz 5 marcas de cerveja!
-Sagres, Cristal, Tagus, Super-Bock, Carlsberg.
-Agora, 5 marcas de preservativos!
-Control, Durex... Hum!... Está dificil...
-Aahh!... És HOMEM!
-Pois sou. Como descobriste?
-Fácil, bebes muito e f*des pouco!
:) ;) lol
Joãozinho muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, voce ainda faz sexo com avó?
-Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "F*da-se", e ela responde:
-"Vai-te f*der também"....
1 Vizinho diz ao outro :
Devias fechar a janela à noite, ontem vi-te
a comer a tua mulher na sala!
Ah! ah! ah! Tás enganado. Eu ontem à noite
não estava em casa...
Hehehe
Vai uma mulher a atravessar a passadeira
e é atropelada.
De quem é a culpa?
É da mulher porque o lugar dela é na cozinha.
Lol
No autocarro
Um bêbedo entra num autocarro e desata numa
grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma
travagem brusca, as pessoas desequilibram-se,
levanta-se e agarra o bêbedo pelos colarinhos e
ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbedo de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Tripeiro
É uma Loja do Norte...
(CARAGOOOO!!)
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa
de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte
reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava
escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao
balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz
a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve
voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom**
e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
bjs
terça-feira, 10 de novembro de 2009

TU TI TU TU TU TU.
2
Na sua recente visita aos Estados Unidos,
José Sócrates e respectiva comitiva,
hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no
telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que
quer dizer José Sócrates e, pensando
que se trata de uma mensagem cifrada,
avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes
do FBI que, postos ao corrente de tudo,
mas não conseguindo decifrar a
mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois
agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a
mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar
e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem
recorrer ao tradutor oficial da Embaixada
dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono
desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro,
e o tradutor é conduzido, sem mais
delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente
da situação, o tradutor disfarça-se de
criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria
dizer, no seu inglês técnico
(da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
A MAIS MACHISTA . ..
Qual é o animal mais parecido com a
mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro
grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o
homem?
- Resposta: A raposa!
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo,
Come galinhas!!!
"Não pensem que é
fácil enganar mulheres.." lol
e
Uma mulher tá para dar à luz e pergunta
ao médico se vai custar muito...
Ele diz que custa tanto quanto custou a fazê-lo...
F*da-se! Não me diga que vou ter que pôr um
pé no volante e outro na janela!!
As mulheres vegetarianas não gemem
nem gritam quando têm um orgasmo....
Porque não querem admitir que um pedaço
de carne lhes dá prazer....
he he he
O marido chega a casa às 18 horas e diz à
mulher que tinha uma reunião às 22 horas,
mas que não iria ......pois considerava tal um
absurdo.Mas a mulher,preocupada com a
carreira do marido,convence-o que o
trabalho é importante.
O marido, esperto,vai então tomar um
banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava! '
Como todas as mulheres,quando o
homem vai para o banho,revista o
bolso do casaco e encontra um bilhete
onde estava escrito:
'Amor, estou à tua espera para
comermos um pato ao molho branco.
Beijão,Sheila' .
Quando o marido sai do banho
encontra a sua mulher com uma
camisa de dormir transparente,sem
calcinha,toda fogosa e deitada de
bruços.O marido, ao ver aquele
rabinho sob a transparência,não resiste
e ... cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo
e ele, exausto, vira-se para lado e
adormece.Quando se aproxima a hora,a
mulher acorda o marido.Este diz não
querer ir a reunião,mas ela convence-o
novamente da importância do trabalho.
Ao chegar a casa da amante,ele está
arrasado.Cansado,diz-lhe que hoje
trabalhou muito e que só iria tomar
um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres,quando ele
foi para o banho ela revistou o bolso
do casaco,e encontra um bilhete onde
estava escrito:
' Querida Sheila,o pato foi,mas o
molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.'
ELOGIO DOS PORCOS
Um agricultor coleccionava cavalos e
só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha
esse determinado cavalo e
atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o
veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é
preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e,
caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se
embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás
sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e
foram-se embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um,
dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o
veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo
amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-
se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa!
Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três,
agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!
Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a
correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece
uma festa... para comemorar
\\\\\\\'Vamos matar o porco!!! \\\\\\\'
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente
de trabalho
e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o
funcionário que tem o
mérito pelo sucesso, por isso saber
viver sem ser
reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que
o seu trabalho
não é de um profissional, lembra-
te: \\\\\\\
'Amadores construíram a Arca de
Noé e
os profissionais, construíram o
Titanic\\\\\\\'.
\\\\\\\'Procure ser uma pessoa de
valor,
em vez de uma pessoa de
sucesso\\\\\\\'.
Bjs Nela
segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Olhando para a foto acima ninguém consegue imaginar
que se trata de uma imensa obra de arte ao AR livre.
Com a chegada do verão algumas plantações de arroz
no Japão ganham um colorido todo especial.
A comunidade de agricultores de Inakadate, na
província de Aomori é uma das mais conhecidas por
produzir OS trabalhos mais impressionantes desta
combinação de arte e agricultura.
Esse resultado é conseguido plantando mudas de folhas
de cores diferentes que vistas a partir de uma
determinada altura, transformam-se em lindos
quadros nas plantações de arroz.
Veja as fotos DA safra 2009 em Inakadate.














anos: se equipara ao
Avião de Papel.
curto alcance e
duração.
30: se equipara ao Caça
Militar
por semana. Ataca
qualquer objetivo.
várias missões, mesmo
quando separadas por
curtos intervalos de
tempo.
regular. Destinos de alto
nível. Vôos longos, comraros sobressaltos.
grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas
satisfeita.
Aeronave Comercial de
vôos regionais
regulares. Destinos
bastante conhecidos e
rotineiros.Os vôos nem sempre
saem no horário
previsto, o que demanda
mudanças e adaptações
que irritam a clientela.
Aeronave de Carga
muito trabalho antes da
decolagem. Uma vez no
ar,manobra lentamente
e proporciona menor
conforto durante a
viagem..
malas e bagulhos
diversos.
Delta
condições externas para
alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para
decolar e, depois, evita
manobras bruscas para
não cair antes da hora.
desmonta e guarda o
equipamento.
Planador.
com auxílio. Repertório
de manobras
extremamente limitado.
Uma vez no chão,
precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.
escala. Só enfeite.
domingo, 8 de novembro de 2009

É por não gostar de futebol que sou do Benfica.
O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de
Odeio futebol. Mas amo o Benfica.
Miguel Esteves Cardoso

Fiat 147
Football_L
O el come rata
A mulher para o marido, que tinha poucos
pelos no peito!
-Sabes António uma amiga minha disse-me
que se pusesses vaselina no teu peito, iriam
nascer mais pelos.
-Diz ele :) olha, se isso fosse verdade, nesta
altura já tinhas uma trança no cu!!
:) lol....................................................GANHAVA
Sabias que a mulher é o melhor motor do
mundo?
Adapta-se a qualquer piston!
Tem auto lubrificação.
Arranca só com 1 dedo e muda o óleo a
cada 4 semanas...
LoooL
Um orgasmo tem 6 fases:
Asmática: ah! ah!;
Geográfica: aqui! Aqui!
Matemática: mais! mais!
Religiosa: AI meu Deus!
Suicida: axo que vou morrer!
Homicida: se parares mato-te!
eh! eh! eh!
Dois alunos chegam tarde à escola e
justificam-se:
-1º Aluno:
-Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
-2º Aluno:
-E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Bom resto de domingo
Nela bjs
sexta-feira, 6 de novembro de 2009

...e o filho da puta não responde!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009

ESPOSA+CÍ...
ESPOSA SACANA
Bjs
......Nela
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
O processo Face Oculta deu-me, finalmente,
k
k
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