O
Ã
I ............por:
N.............. Mário (jornalista)
I ..................Crespo
P
O
........O processo Face Oculta deu-me,
finalmente, resposta à pergunta que fiz ao
ministro da Presidência Pedro Silva Pereira
-se no sector do Estado que lhe estava
confiado havia ambiente para trocas de
favores por dinheiro. Pedro Silva Pereira
respondeu-me na altura que a minha
pergunta era insultuosa. Agora, o
despacho judicial que descreve a rede de
corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do
Estado, responde-me ao que Silva Pereira
fugiu: Que sim. Havia esse ambiente. E diz
mais. Diz que continua a haver. A brilhante
investigação do Ministério Público e da
Polícia Judiciária de Aveiro revela um
universo de roubalheira demasiado gritante
para ser encoberto por segredos de justiça.
O país tem de saber de tudo porque por
cada sucateiro que dá um Mercedes topo de
gama a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
..............................Com a lentidão da Jus-
O SEGREDO DE JUSTIÇA..tiça e a panóplia de ar-
que se insiste..................tificios dilatórios à dis-
em praticar......................posição dos advoga-
em Portugal serve mais...dos, os silêncios dão
para proteger.................aos criminosos tempo.
prevericadores...............Tempo para que os de-
do que como garantia.....litoscaiam no esqueci-
democrática....................mento e a prática de
......................................crimes na habituação.
Foi para isso que o primeiro-ministro contribuiu
quando,questionado sobre a Face Oculta, respon-
deu:"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O"Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha
mudado neste mandato. Armando Vara é seu
camarada de partido, seu amigo, foi seu colega
de governo e seu companheiro de carteira
nessa escola de saber que era a Universidade
Independente. Licenciaram-se os dois nas
ciências lá disponíveis quase na mesma altura.
Mas sobretudo, Vara geria (de facto ainda gere)
milhões em dinheiros públicos. Por esses,
Sócrates tem de responder. Tal como tem de
responder pelos valores do património
nacional que lhe foram e ainda estão confiados
e que à força de milhões de libras esterlinas
podem ter sido lesados no Freeport.
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as
redes de corrupção em Portugal, um chefe
de Governo não se pode refugiar no "no
comment" a que a Justiça supostamente o
obriga, porque a Justiça não o obriga a nada
disso. Pelo contrário. Exige-lhe que fale. Que
diga que estas práticas não podem ser
toleradas e que dê conta do que está a fazer
para lhes pôr um fim. Declarações idênticas
de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o
Freeport, sobre Lopes da Mota, sobre o
BPN, sobre a SLN, sobre Dias Loureiro,
sobre Oliveira Costa e tudo o mais que tem
lançado dúvidas sobre a lisura da nossa
vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico,
estão a dar ao país uma mensagem clara:
os agentes do Estado protegem-se uns aos
outros com silêncios cúmplices sempre
que um deles é apanhado com as calças
na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender
na sucata, viabilizando centros comerciais
em cima de reservas naturais, comprando
habilitações para preencher os vazios
humanísticos que a aculturação deixou
em aberto ou aceitando acções não cotadas
de uma qualquer obscuridade empresarial
que rendem 147,5% ao ano. Lida cá fora a
mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em
Portugal: nos grandes ninguém toca.

Apreciem esta VERGONHA‏

Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar,

de Armando Vara, é uma história que, quando

não possa ser explicada pelo mérito (o que,

aparentemente, é regra), tem de ser levada à

conta da sorte. Uma sorte extraordinária. Teve

a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma

irresistível vocação de militante socialista, que

para sempre lhe mudaria o destino traçado de

humilde empregado bancário da CGD lá na

terra. Teve o mérito de ter dedicado vinte anos

da sua vida ao exaltante trabalho político no PS,

cimentando um currículo de que, todavia, a

nação não conhece, em tantos anos de deputado

ou dirigente político, acto, ideia ou obra que

fique na memória. Culminou tão profícua

carreira com o prestigiado cargo de ministro da

Administração Interna - em cuja pasta

congeminou a genial ideia de transformar as

directorias e as próprias funções do Ministério

em Fundações, de direito privado e dinheiros

públicos. Um ovo de Colombo que, como seria

fácil de prever, conduziria à multiplicação de

despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente

de bem" do costume. Injustamente, a ideia

causou escândalo público, motivou a irritação

de Jorge Sampaio e forçou Guterres a

dispensar os seus dedicados serviços. E assim

acabou - "voluntariamente", como diz o

próprio - a sua fase de dedicação à causa

pública. Emergiu, vinte anos depois, no seu

guardado lugar de funcionário da CGD, mas

agora promovido por antiguidade ao lugar de

director, com a misteriosa pasta da "segurança".

E assim se manteve um par de anos, até

aparecer também subitamente licenciado em

Relações Qualquer Coisa por uma também

súbita Universidade, entretanto fechada por

ostensiva fraude académica. Poucos dias após

a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado

Vara viu-se promovido - por mérito, certamente,

e por nomeação política, inevitavelmente - ao

lugar de administrador da CGD: assim nasceu

um banqueiro. Mas a sua sorte não acabou aí:

ainda não tinha aquecido o lugar no banco

público, e rebentava a barraca do BCP,

proporcionando ao Governo socialista a

extraordinária oportunidade de domesticar o

maior banco privado do país, sem sequer ter de

o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus

escolhidos para a administração, em lugar dos

desacreditados administradores de "sucesso".

A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente

da CGD, que para lá levou dois homens de

confiança sua, entre os quais o sortudo dr.

Vara. E, para que o PSD acalmasse a sua fúria,

Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim

a meteórica ascensão do dr. Vara na banca

nacional acabou por ser assumida com um

sorriso e um tom "leve". Podia ter acabado aí a

sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem

que ele tenha sido tido ou achado, por pura

sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter

saído da CGD, conseguiu ser promovido ao

escalão máximo de vencimento, no qual

vencerá a sua tão merecida reforma, a seu

tempo. Porque, como explicou fonte da

"instituição" ao jornal "Público", é prática

comum do "grupo" promover todos os seus

administradores-quadros ao escalão máximo

quando deixam de lá trabalhar. Fico feliz por

saber que o banco público, onde os

contribuintes injectaram nos últimos seis meses

mil milhões de euros para, entre outros coisas,

cobrir os riscos do dinheiro emprestado ao sr.

comendador Berardo para ele lançar um raide

sobre o BCP, onde se pratica actualmente o

maior spread no crédito à habitação, tem uma

política tão generosa de recompensa aos seus

administradores - mesmo que por lá não

tenham passado mais do que um par de anos.

Ah, se todas as empresas, públicas e privadas,

fossem assim, isto seria verdadeiramente o

paraíso dos trabalhadores! Eu bem tento

sorrir apenas e encarar estas coisas de forma

leve. Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente

deprimido. Penso em tantos e tantos jovens

com carreiras académicas de mérito e esforço,

cujos pais se mataram a trabalhar para lhes

pagar estudos e que hoje concorrem a lugares

de carteiros nos CTT ou de vendedores porta

a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido.

Este país não é para todos.

P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo

que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr

contra mim uma acção cível em que me pede

250 000 euros de indemnização por "ofensas

ao seu bom nome". Porque, algures, eu disse o

seguinte: "Quando entra em cena Armando

Vara, fico logo desconfiado por princípio,

porque há muitas coisas no passado político

dele de que sou altamente crítico".

Aparentemente, o queixoso pensa que por

"passado político" eu quis insinuar outras

coisas, que a sua consciência ou o seu invocado

"bom nome" lhe sugerem.

Eu sei que o Código Civil diz que todos têm

direito ao bom nome e que o bom nome se

presume. Mas eu cá continuo a acreditar

noutros valores: o bom nome, para mim, não

se presume, não se apregoa, não se compra,

nem se fabrica em série - ou se tem ou não se

tem. O tribunal dirá, mas, até lá e mesmo

depois disso, não estou cativo do "bom nome"

do sr. Armando Vara. Era o que faltava!

Miguel Sousa Tavares

Acabei de confirmar no site institucional doBCP.

Vejam bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!!:

Armando António Martins Vara
Dados pessoais:

Data de nascimento: 27 de Março de 1954

Naturalidade: Vinhais - Bragança

Nacionalidade: Portuguesa

Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração

Executivo

Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008

Mandato em Curso: 2008/2010 Formação e experiência Académica

Formação:

2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)

2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)

http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jhtml?articleID=217516

Extraordinário!... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que

nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS! Conseguiu tirar

uma pós-graduação ANTES da licenciatura...

Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o

mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates...

E viva o BCP e o seu "bom nome"!!!

É preciso imaginação e "olho" para fazer isto...

"Aquele - Olhar"

Olhar-Constancio
Olhar-Carmona Olhar-SampaioOlhar-Vitorino

Olhar-Manuel-Pinho

Olhar-Valentim

Olhar-Cadilhe

Aquele-Olhar-Loca

Olhar-Luis-Delgado

Olhar-Santana

Olhar-Salgado

Olhar-Socrates

Olhar-barroso

Acordei com ele em pé, e não há

maneira de o baixar. Tentei de tudo....
molhei-o; esfreguei-o; puxei-o para

trás; para a frente; até pedi ajuda,
mas nada.

Meu Deus!

já não sei mais o que fazer ao meu
CABELO!!! (Em que estavas Tu a

pensar??)

:))

Eis que 2 velhinhos que se conheciam

do centro de dia, decidem tirar a tarde

para passear juntos. A determinada

altura as coisas começam a aquecer,

escondem-se atrás de um arbusto e

fazem sexo.

Depois de tudo, o velhinho pensa:

-Se eu soubesse que ela ainda era

virgem tinha escolhido um sitio

mais calmo.

Por sua vez ela pensa:

-se eu soubesse que ele conseguia

ir até ao fim, tinha tirado as cuecas.

lol :)

Esta é só para os
resistentes e bem
humorados.

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no

apartamento com um balão de festa

de anos. Chutava para cá, chutava

para lá, até que o balão acabou

entrando na casa de banho e foi cair

justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro,

viu o balão molhado, ficou com nojo e

deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou

apressado para se 'desocupar' e

sentou-se na sanita sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e

após ficar bem aliviado, olhou como

era hábito, para dentro da sanita e

ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham

coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo,

um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a

ficar muito branco, e dali mesmo

ligou pelo telemóvel, para um seu

amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com

algum problema sério ! Enchi a sanita

de merda. Nunca vi tanta merda assim

na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a

exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na
casa de banho a olhar para este 'merdel'
todo, agora! Isto é um absurdo! Estou

muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório.

Aproveito e passo aí que é a caminho de

minha casa! O médico chega e vai directo

ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que

vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é

que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema

sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto

e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e

um frasco esterilizado da sua maleta e

quando espeta o 'bolo' para retirar uma

amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa

merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados,

olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!!

Achava eu, em 30 anos de medicina

que já tinha visto de tudo, mas um

peido com casca, NUNCA !!!

Um dia o pai entra em casa e vê a filha

com o vibrador na vagina e o pai pergunta:

-Que é isso?

E a filha responde:

-é o meu namorado :) é só meu, não bebe,

não fuma, não sai à noite e dá-me muito

prazer...

No dia seguinte a filha entra em casa e vê

o pai com o vibrador no rabo a ver futebol

e a beber uma cerveja e diz:

- O que é isso pai?

O pai responde:

-Já não se pode ver o futebol e beber uma

cerveja com o meu genro?

A UNICEF anunciou que a comida mais

nutritiva do mundo é o pénis. Tem carne,

leite, 2 ovos e se for comido com prazer

enche a barriga por 9 meses...

:))

1 noiva recebe dos padrinhos 1 cheque de

5000€. Mas, como o vestido não tinha

bolsos, meteu o cheque nas luvas. Quando

chegou a Cuba, pra passar a lua-de-mel,

lembrou-se do cheque.

Mandou, então, 1 telegrama à mãe a dizer:

"Mama, manda-me as luvas urgente".

A mãe responde :

"Filha, não tenhas nojo, agarra isso à mão".!!

Pergunta o neto à avó:

-Avó, quanto pesa a pila?

Responde a avó:

-não sei, mas, deve pesar muito porque eu e

o teu avô tivemos toda a noite a tentar

levantá-la e nada.....

Ehehe

Última hora, inventaram uma máquina para

apanhar ladrões.

No Brasil, em 24h apanhou 3000.

Em Inglaterra, em 12h apanhou 1000.

Em França, em pouco mais de 6h apanhou

350 ladrões.

Em Portugal, na primeira meia hora a

máquina foi roubada......

A cerveja e a mulher sofrem o mesmo drama.

A cerveja para ser boa tem que ter marca e

fama e a mulher tem que ser boa dona de

casa e quente na cama

José Socrates vai a um bar, encosta-se ao

balcão, e pede uma cerveja e pergunta à

menina quanto é?

Ela responde:

-Se voce levantar a minha saia como levanta

os impostos, se baixar a minha cuequinha

como baixa a vida dos portugueses, se f*der

como f*de o povo. Para si é de borla

:((

Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:

-Temos aqui um broxe de 1869 feito à mão

e a base de licitação é de 600€. Quem dá

mais?

De repente uma loira levanta-se e diz:

-É faalllssooo!!!...

É falso!! ...

Se é feito à mão não é broxe é p*nheta

:) hehehe

Diz um velho para outro:

-Não sou capaz de dormir, não sei o que

se passa.

Responde o outro:

-Também já andei assim, mas agora faço

uma p*nheta todas as noites é assunto

resolvido.

-E vens-te?

-Não, mas, canso-me e durmo...

Quem é o mais doente, o pénis ou a vagina?

-É o pénis:

porque tem 2 enchumaços.....

tem varizes.....

um corte na cabeça.....

vomita e logo a seguir desmaia......

Eh eh he

Bom fds

Nela

Bicho doido


Ja alguma vez viram um relogio como este???
Click here....

Têm que ouvir, ver não basta.
É muito giro! :)
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Um brasileiro chega a Lisboa e pede 1
informação na rua...
-Ai mermão, onde pego 1 onibus pra ir
até à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos onibus, chamamos
autocarro.
-Ok, então como pego o autocarro
pra ir à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos ferroviária, chamamos
estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pra ir
até à estação pegar 1 trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Tá bom, então mermão, como pego
o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
-Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
-Óh! cara, tá gozando né? Tudo bom, como
apanho o autocarro pra ir à estação pra apanhar
o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa cara, como é que chamam
filho da p*ta aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém
os chamar....
Coitados dos brasileiros ....calha a vez a todos

Dois bebados vão deitar-se numa camarata, um
dos bebados ajoelha-se na cama e começa a rezar,
com deus me deito, com deus me levanto, com a
virgem e com espirito santo! Durante a noite, o
bebado cai da cama abaixo e o outro bebado diz-lhe:
-Estás a ver? É nisso que dá, dormir com tanta
gente!!!

GRIPE A

Começou nas vacas, foi ás aves, está agora

nos porcos...

Mas... Podes ficar descansado/a és saudável...

Ainda não chegou aos burros...

=) ha ha

Tás a ficar louco...‏
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar

com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa

para pedir a alguém que te

ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa

que não tinhas há 10 anos

atrás), ficas apavorado e voltas para

buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que

ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg,

mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope

comum;

7. A maioria das piadas que conheces,

recebeste por e-mail (e ainda

por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando

atendes ao telefone em tua

própria casa (ou até mesmo o

telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a

amanhecer, voltas para casa

quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de

funcionar, parece que foi o teu

coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com

a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na

leitura que nem reparaste que

a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era

verdade que faltava o

número 9 e nem viste que há dois números

11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI

MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais

enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no

botão 'Reencaminhar'... É a vida...que

mais poderias fazer?... foi o que eu fiz

também...

Feliz modernidade.

Uma mulher está num chat a teclar,
quando uma pessoa com um nick
estranho lhe pergunta:
-Queres teclar?
-És homem ou mulher?
-Queres teclar ou não?
-Depende se és homem ou mulher.
-Adivinha!
-Ok, diz 5 marcas de cerveja!
-Sagres, Cristal, Tagus, Super-Bock, Carlsberg.
-Agora, 5 marcas de preservativos!
-Control, Durex... Hum!... Está dificil...
-Aahh!... És HOMEM!
-Pois sou. Como descobriste?
-Fácil, bebes muito e f*des pouco!
:) ;) lol

Joãozinho muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, voce ainda faz sexo com avó?
-Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "F*da-se", e ela responde:
-"Vai-te f*der também"....

1 Vizinho diz ao outro :
Devias fechar a janela à noite, ontem vi-te
a comer a tua mulher na sala!
Ah! ah! ah! Tás enganado. Eu ontem à noite
não estava em casa...
Hehehe

Vai uma mulher a atravessar a passadeira
e é atropelada.
De quem é a culpa?
É da mulher porque o lugar dela é na cozinha.
Lol

No autocarro‏

Um bêbedo entra num autocarro e desata numa
grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma
travagem brusca, as pessoas desequilibram-se,
levanta-se e agarra o bêbedo pelos colarinhos e
ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbedo de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Tripeiro

É uma Loja do Norte...
(CARAGOOOO!!)

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa
de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte
reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava
escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao
balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz
a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve
voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom**
e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
bjs

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

a

1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca

informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em

estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém -

apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas

vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas

dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem

com segundas intenções - apenas verifica

as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem

diz - só pede que explique novamente

para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa

a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens -

pratica o que aprendeu com eles...

TU TI TU TU TU TU.‏

2

Na sua recente visita aos Estados Unidos,

José Sócrates e respectiva comitiva,

hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no

telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que

quer dizer José Sócrates e, pensando

que se trata de uma mensagem cifrada,

avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes

do FBI que, postos ao corrente de tudo,

mas não conseguindo decifrar a

mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois

agentes ao hotel, os quais começam

logo a investigar e a tentar decifrar a

mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar

e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem

recorrer ao tradutor oficial da Embaixada

dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono

desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro,

e o tradutor é conduzido, sem mais

delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente

da situação, o tradutor disfarça-se de

criado, vai aos aposentos de José Sócrates

e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria

dizer, no seu inglês técnico

(da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!

A MAIS MACHISTA . ..‏
Qual é o animal mais parecido com a

mulher?

- Resposta: A galinha!

- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro

grande, Cacareja que farta....

Qual é o animal mais parecido com o

homem?
- Resposta: A raposa!
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo,

Come galinhas!!!
"Não pensem que é

fácil enganar mulheres.." lol

e

Uma mulher tá para dar à luz e pergunta

ao médico se vai custar muito...

Ele diz que custa tanto quanto custou a fazê-lo...

F*da-se! Não me diga que vou ter que pôr um

pé no volante e outro na janela!!

As mulheres vegetarianas não gemem

nem gritam quando têm um orgasmo....

Porque não querem admitir que um pedaço

de carne lhes dá prazer....

he he he

O marido chega a casa às 18 horas e diz à

mulher que tinha uma reunião às 22 horas,

mas que não iria ......pois considerava tal um

absurdo.Mas a mulher,preocupada com a

carreira do marido,convence-o que o

trabalho é importante.

O marido, esperto,vai então tomar um

banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava! '

Como todas as mulheres,quando o

homem vai para o banho,revista o

bolso do casaco e encontra um bilhete

onde estava escrito:

'Amor, estou à tua espera para

comermos um pato ao molho branco.

Beijão,Sheila' .

Quando o marido sai do banho

encontra a sua mulher com uma

camisa de dormir transparente,sem

calcinha,toda fogosa e deitada de

bruços.O marido, ao ver aquele

rabinho sob a transparência,não resiste

e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo

e ele, exausto, vira-se para lado e

adormece.Quando se aproxima a hora,a

mulher acorda o marido.Este diz não

querer ir a reunião,mas ela convence-o

novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante,ele está

arrasado.Cansado,diz-lhe que hoje

trabalhou muito e que só iria tomar

um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres,quando ele

foi para o banho ela revistou o bolso

do casaco,e encontra um bilhete onde

estava escrito:

' Querida Sheila,o pato foi,mas o

molho branco ficou todo aqui.......

Beijão......,

A Esposa.'

ELOGIO DOS PORCOS

Um agricultor coleccionava cavalos e

só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha

esse determinado cavalo e
atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o

veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é

preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e,

caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...

No dia seguinte deram o medicamento e foram-se

embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás

sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e

foram-se embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um,

dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o

veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo

amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-

se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa!

Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três,

agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!

Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a

correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece

uma festa... para comemorar
\\\\\\\'Vamos matar o porco!!! \\\\\\\'
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente

de trabalho
e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o

funcionário que tem o
mérito pelo sucesso, por isso saber

viver sem ser
reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que

o seu trabalho
não é de um profissional, lembra-

te: \\\\\\\
'Amadores construíram a Arca de

Noé e
os profissionais, construíram o

Titanic\\\\\\\'.
\\\\\\\'Procure ser uma pessoa de

valor,
em vez de uma pessoa de

sucesso\\\\\\\'.

Bjs Nela

Arte nas plantações de arroz do Japão

Olhando para a foto acima ninguém consegue imaginar

que se trata de uma imensa obra de arte ao AR livre.
Com a chegada do verão algumas plantações de arroz

no Japão ganham um colorido todo especial.

A comunidade de agricultores de Inakadate, na

província de Aomori é uma das mais conhecidas por

produzir OS trabalhos mais impressionantes desta

combinação de arte e agricultura.
Esse resultado é conseguido plantando mudas de folhas

de cores diferentes que vistas a partir de uma

determinada altura, transformam-se em lindos

quadros nas plantações de arroz.
Veja as fotos DA safra 2009 em Inakadate.

Homem é igual ao avião.....‏

a

O Homem, até os 20
anos: se equipara ao
Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de
curto alcance e
duração.

a

O Homem, Dos 20 aos
30: se equipara ao Caça
Militar

Sempre a postos, 7 dias
por semana. Ataca
qualquer objetivo.

Capaz de executar
várias missões, mesmo
quando separadas por
curtos intervalos de
tempo.

a

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial

de vôos internacionais

Opera em horário
regular. Destinos de alto
nível. Vôos longos, comraros sobressaltos.

A clientela chega com
grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas
satisfeita.

a

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de
vôos regionais

Mantém horários
regulares. Destinos
bastante conhecidos e
rotineiros.Os vôos nem sempre
saem no horário
previsto, o que demanda
mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

s

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga

Preparação intensa e
muito trabalho antes da
decolagem. Uma vez no
ar,manobra lentamente
e proporciona menor
conforto durante a
viagem..

A clientela é composta

majoritariamente por
malas e bagulhos
diversos.

h

Dos 60 aos 70: Asa
Delta

Exige excelentes
condições externas para
alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para
decolar e, depois, evita
manobras bruscas para
não cair antes da hora.

Após a aterrissagem,
desmonta e guarda o
equipamento.

l

Dos 70 aos 80:
Planador.

Só voa eventualmente, e
com auxílio. Repertório
de manobras
extremamente limitado.
Uma vez no chão,
precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.

o

Após os 80: Modelo em
escala. Só enfeite.

><

.

Conversa entre marido e mulher.

-Olha vou viajar querida como

queres que te dê noticias por email,

sms ou fax?

-Oh! querido, basta ser por

transferencia bancária!

:)

Amar é...

o marido chega a casa, no final da noite

e diz à mulher que já estava deitada:

-Querida, eu quero amá-la!

A mulher que estava dormindo, com a voz

ensonada, responde:

- a mala? ...ah não sei onde está, use a mochila

que está no quarto das visitas.

-Não é isso querida, hoje vou amar-te...

-A marte? Por mim você pode ir até jupiter, ou

até saturno e até à p*ta que o pariu, desde que

me deixe dormir em paz...

A mulher ás vezes é duma simpatia extrema

eh! eh! eh! eh!

Boa 2ª feira

bjs nela

É ISTO QUE É DEMASIADO ELEVADO, DEMASIADO

ENTRANHADO NA ALMA, DEMASIADO EVIDENTE

E, AO MESMO TEMPO, TÃO DIFÍCIL DE ENTENDER

PARA MENTES COMUNS, O QUE FAZ COM QUE A

"LAGARTAGEM" E MONSTROS DE CONTOS DE

FADAS" NÃO CONSIGAM ATINGIR ! ...

Isto dói aos clubesecos cá do burgo mas, é verdade.
É por não gostar de futebol que sou do Benfica.

a

Tal como não compreendo como é que há

portugueses que conseguem ser de outros clubes.

O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses

e a Académica podem calhar bem em sociedade,mas

só o Benfica, como o próprio nome indica, é o

próprio Bem. Que fica.

s

Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha

algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver

que sabem que são os maiores, que não precisam de

esforçar-se muito, porque são intrínseca e

moralmente a maior equipa do mundo inteiro.

Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando

perdem, não se indignam, não desesperam.

Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.

Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão

de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de

futebol. É um nome.É como dizem os brasileiros,

uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em

campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar

por 3-0, graças só à reputação.Quando o Benfica

perde, parece sempre que quis perder. Essa é a

força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz

sempre o que lhe apetece.Qual é o segredo do

Benfica? São os benfiquistas.

d

São do Benfica como são filhos de quem são.

Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém

escolhe a Mãe ou o Pai.

a

Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o

Benfica e lamentam-no no estádio e em casa,

mas pertencem-lhe.Quanto mais pertencemos

a uma entidade superior, seja a Família, a

Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito,

temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há

alternativa.

ç

Em contrapartida, os sportinguistas e

portistas parecem genuinamente c

onvencidos que apoiam as equipas deles

porque são as mais dignas ou as melhores.

Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam

todos adeptos do REAL MADRID,

AC MILAN, etc, etc.

l

No Benfica, não se exige qualquer

lealdade.Só se pede, em relação aos

adeptos de outros clubes, caridade e

comiseração.O Sporting, por exemplo,

tem a mania e a pretensão de ser "rival"

do Benfica, um pouco como o Bloco de

Esquerda se julga crítico parlamentar do PS.

Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o

Sporting deixaria de existir.

p

O Benfica é um grande clube porque tem

história e talento suficientes para não dar

importância aos resultados.Tem uma

tradição de "nonchalance" e de pura

indiferença que não tem igual nos

grandes clubes europeus.

O Benfica não joga - digna-se jogar.

Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Benfica.

As opiniões de quem gosta de futebol

são suspeitas.Claro que os sábios são do

Benfica. Mas a força deste grande clube

está nos milhões que são benfiquistas

apesar do Benfica, apesar do futebol, e

apesar deles próprios.

ç

Em contrapartida, aposto que a

totalidade de pessoas que são do

Sporting ou do Porto, por infortúnio

pessoal ou deficiência psicológica,

são sócios.

º

A força do Benfica, meus amigos, está

em quem não paga as quotas, que não

vai a jogos, quem não sabe o nome dos

avançados - isto é, no resto do mundo.

O Benfica, é o Benfica. E o que tem de ser,

e é, tem muita força.
Miguel Esteves Cardoso

publiquei:

este artigo pk o axei o máximo....

as minhas saudações benfiquistas

Nela

Water-firsteps

Fiat 147

Football_L

O el come rata

A mulher para o marido, que tinha poucos

pelos no peito!

-Sabes António uma amiga minha disse-me

que se pusesses vaselina no teu peito, iriam

nascer mais pelos.

-Diz ele :) olha, se isso fosse verdade, nesta

altura já tinhas uma trança no cu!!

:) lol....................................................GANHAVA

Sabias que a mulher é o melhor motor do

mundo?

Adapta-se a qualquer piston!

Tem auto lubrificação.

Arranca só com 1 dedo e muda o óleo a

cada 4 semanas...

LoooL

Um orgasmo tem 6 fases:

Asmática: ah! ah!;

Geográfica: aqui! Aqui!

Matemática: mais! mais!

Religiosa: AI meu Deus!

Suicida: axo que vou morrer!

Homicida: se parares mato-te!

eh! eh! eh!

Dois alunos chegam tarde à escola e

justificam-se:

-1º Aluno:

-Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e demorou

muito a viagem.

-2º Aluno:

-E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Bom resto de domingo

Nela bjs

.................Como chamar o órgão

sexual masculino.....

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piç*

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 45 anos chamas... Pixota

Aos 50 anos chamas... Membro

Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 70 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

...e o filho da puta não responde!

O marido diz à mulher:

-Amor tenho um plano para poupar

dinheiro. Sempre que fizer amor contigo

ponho 1 nota de 10€ no mealheiro e no

fim do ano abrimo-lo pra ver o que

juntamos.

A mulher concordou, no final do ano quando

o marido abre o mealheiro encontra não só

notas de 10, mas também algumas de 20 e

de 50.

Como é que estas notas apareceram aqui?

E a mulher diz:

-Deves pensar que toda a gente é forreta

como tu!

O quê?!! diz a banana para o vibrador?

-Eh pa, eu é que vou ser comida e tu é que

estás a tremer!.....

A CRISE é tão

GRANDE, tão

GRANDE. mas tão

GRANDE . . .que algumas

MULHERES, já começaram a fazer amor com os

MARIDOS, por não terem

DINHEIRO para as

PILHAS!!!

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo

muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar

uma volta pelo clube.

Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente

tem uma erecção.

A mulher percebe a erecção, aproxima-se, e dirigindo-se

a ele diz:

-'Você chamou por mim?'

O homem responde:

-'Como assim?'

Ela diz:

-'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma

regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implicito

que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em

uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente

com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da

nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

-'Você chamou por mim?' 'É uma regra do clube que se você

peidar, fica implicito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a

frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritóriodo clube, onde é recebido

com um sorriso pela simpática atendente pelada:

-'Posso ajudá-lo , senhor?'

O cara diz, puto da vida:

-'Aqui está minha carteira do clube.

Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00

da matricula.'

'Mas, senhor' -ela responde: -'o senhor só esteve aqui por

algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer

todos os nossos atractivos...'

O homem responde:

-'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas

uma erecção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

TÔ FORA!!

ESPOSA INFIEL

ESPOSA+CÍ...

ESPOSA SACANA

Bjs

......Nela