quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Se eu poderia ter optado por outro tipo
de imagem para vos desejar um Bom
Ano?!?!?!
Podia, mas não era a mesma coisa!!!!

BOM ANO

Que a Luz do Glorioso VOS ilumine





Que o NOVO ANO traga só coisas
BOAS
bjs Nela

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009


O filho para o pai:
-"hoje perdi a virgindade!
Diz o pai:
-Ai é? Senta-te aqui e conta-me tudo...
Responde o filho:
-NÃO POSSO! DOI-ME O CU!
><

O novo ministro do interior determina
Que a partir de agora todos os que forem encontrados
a namorar nos locais proibidos serão multados de acordo
com a nova postura municipal….
Boca a boca =5€
Mão naquilo =6,60€
Aquilo na mão =7,30€
Aquilo dentro daquilo =16,67€
Aquilo na boca =33,33€
….Cuida-te!
Se precisarem de dinheiro digam
Que eu empresto…….
:)
><
Uma loira está no carro a curtir com o namorado.
Beijo puxa beijo e ele pergunta:
-não queres ir para o banco de tras?
-Pró banco de tras? Não!
Eles continuam, mais um beijo, mais um amasso…
-não queres mesmo ir para o banco de tras?
-não, não quero!
Eles continuavam no esfrega-esfrega e o gajo já
tava meio desesperado…
-De certeza que não queres ir pró banco de tras?
-Já te disse que não!!
-Então porquê?
-Porque prefiro estar aqui ao pé de ti!!!!!
><
Sabem qual a diferença entre um padre e um mercedes?
R: o padre benz
e o Mercedes: é o mercedes-benz.
Lógico, nãO?!
LOL
><
Um homem que estava para ser pai e enquanto
Estava na maternidade, veio uma enfermeira e disse:
-já cá está um, mas, vem lá outro…
O pai:-Outro? Também não admira a Maria com aquele
forno e eu Com esta chaminé….
Passado um tempo a enfermeira:
-já cá está o segundo, mas são 3 ……
O pai: 3? Também, a Maria com aquele forno e eu com
esta Chaminé….
E passado algum tempo a enfermeira:
-Afinal são 4
O pai: 4? Também a Maria com aquele forno e eu Com
esta chaminé….
E a enfermeira:-Mas olhe que devia limpar a chaminé,
que os garotos estão a nascer pretos ou então
queimaram-se demais no forno…..
ahahah
><
Um velhote vai ao médico:
-Doutor, tenho uma pinta vermelha nos testiculos.
-Deixe ver!...
O Sr. ainda pratica sexo?
-Sim, uma vez por semana.
-Ok, e que idade tem?
-88 anos!
-Então não se preocupe, essa pinta vermelha nos
testiculos é apenas a luz da reserva que já está acesa!
><
Três velhas foram ao engate.
A primeira diz:
-Que maravilha, f*deu-me a coisa toda!
A segunda diz:
-A mim foi a coisa, cu, que consolo!
A terceira diz:
-A mim é que me f*deu a sério, fomos para minha casa
ele amarrou-me à cama e f*deu-me tudo:foi televisão,
aparelhagem, dvd e mobilia!
><
1 miudo em casa ao jantar pergunta ao pai:
-Quanto pesa a pilinha do pai?
O pai responde, que não são perguntas para a hora
do jantar, mas lá diz: 1,200gr., o miúdo pergunta
novamente:
-E a minha pai?
Ele já chateado diz:
-Que raio de perguntas, mas, lá diz:
-300gr.
E o miúdo pergunta novamente:
- E a do avô?
O pai diz:
-Tens que perguntar ao avô.
No dia seguinte o miúdo pergunta ao avô
E o avô responde:
-Não sei netinho, mas, deve ser muito pesada porque
a tua avó já a tentou pôr de pé e não conseguiu!!!
;))
><
3 Amigas conversam sobre as RELAÇÕES SEXUAIS
com os MARIDOS
Nunca te aconteceu ao fazeres AMOR com o teu JOÃO,
ELE ter os COLHOES FRIOS?
Sim, o meu JOÃO tem sempre os COLHOES FRIOS!
E o teu RAFAEL?
O meu RAFAEL tb
E o teu MANEL, ANA?
No meu nunca reparei, mas logo à noite vou tocar NELES!
No dia seguinte, aparece a ANA toda “AMASSADA” e
sem alguns DENTES.
AMIGA que te aconteceu?
Foi tudo CULPA VOSSA.
NOSSA?! Pk?
Porque quando TOKEI nos COLHOES do meu MANEL,
disse-lhe:
-“AI MANEL TU AO MENOS NÃO TENS OS COLHOES
FRIOS; COMO OS DO JOÃO E DO RAFAEL”
!!! Hehe
><
Um homem estava na cama, com a sua nova namorada,
depois de terem feito sexo, ela ficou imenso tempo
acariciando-lhe os testiculos…
Algo que ela parecia gostar imensamente!
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade

perguntou:
-Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos?
E a sua voz macia respondeu:
-Porque tenho saudades dos meus…

FRASES
Amo-te não por quem tu és,
mas por quem sou qundo estou contigo.
Nenhuma pessoa merece as tuas lágrimas
e quem as merece não te fará chorar.
Só porque alguém não te ama como tu desejas,
não significa que não te ame com todo o seu ser.
Um verdadeiro amigo é quem te pega na mão
e te toca no coração.
A pior forma de sentir a falta de alguém é estar
sentado a seu lado e saber que nunca o poderá ter.
Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estás triste,
porque nunca sabes quem poderá enamorar-se
do teu sorriso.
Podes ser somente uma pessoa para o mundo mas,
para alguma pessoa tu és o mundo.
Não passes o tempo com alguém que
não esteja disposto a passá-lo contigo.
Quem sabe Deus queira que conheças muita gente
enganada
antes que conheças a pessoa adequada para que,
quando no fim a conheças, saibas estar agradecido.
Não chores porque já terminou,
sorri porque aconteceu.
Sempre haverá gente que te iá magoar.
Assim, o que tens de fazer é seguir confiando e
só ser mais cuidadoso em quem confias,
duas vezes.
Converte-te numa pessoa melhor e assegura-te
de saber quem és
antes de conhecer mais alguém e esperar que
essa pessoa saiba quem és.
Não te esforces tanto, as melhores coisas
acontecem
quando menos esperas.

domingo, 6 de dezembro de 2009


Um pai chegou chegou ao pediatra bastante aflito
com uma criança ao colo.
-Doutor o meu filho tem 3 meses e não abre os
olhos!
O médico examinou bem e disse:
-Quem deve abrir os olhos é o senhor meu amigo.
O rapaz é filho de um japones....
..........><...........
Tava um puto no funeral da avó e ao sair percebe
que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher junto do puto e diz-lhe:
-'Não chores, ela já era velhinha!'
E o puto respondeu:
-'Era velhinha mas eu ainda a montava!'
..........><...........

Um casal deita-se e o homem agarra numa
nádega da mulher e diz:
-Se fosse mais rija nem precisavas de cuecas....
Agarra num seio e diz:
-Se fosse mais rijo nem precisavas de soutien....
A mulher já lixada agarra-lhe no pénis e diz-lhe:
-Se fosse mais rijo não precisavas de cornos!!!

ah ah

bjs

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009


Um grito vem do quarto, que estava
completamente escuro.
O marido entra a correr e acende a luz...
Vê um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
-Ele fez sexo comigo duas vezes!
-Duas!? E porque não gritaste logo na
primeira vez!?
-Porque pensei que eras tu! Só desconfiei
quando ele começou a dar a segunda.
>.<
Uma criança pergunta ao pai:
-pai, porque é que o meu gato morreu de
barriga para o ar, com as pernas abertas e
esticadas!
-Para que deus pudesse pegar nele mais
facilmente para o levar para o céu.
-Oh! então a mãe hoje de manhã quase que
morreu.
-O kê?
-Então, quando espreitei pela fechadura a
mãe estava de barriga para o ar, de pernas
abertas e esticadas, a gritar" meu deus,
estou-me a vir"! E se não estivesse o carteiro
a segurá-la, deus tinha-a mesmo levado...!!
:)
>:<
Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo
lembra-se que tem uma consulta no dentista
há tarde. Terminado o acto, ele teme que o
dentista se aperceba do bafo de vagina e
escova os dentes 57 X, passa o fio dental 37 e
bebe 4lt de leite. Ao chegar ao dentista, chupa
5 halls.
O dentista aproxima-se da boca do Sr Arlindo
e afirma categórico:
-Sr. Arlindo, então fez um 69 antes de vir ao
dentista?
-Estou com hálito a vagina, Dr?
-Não, não é isso, a sua testa cheira a CU!
Eheh.
>:<
Havia uma senhora que todos os dias cantava:
-"Fui solteira, fui casada, sou viúva e ainda sou
virgem e honrada".... e repetia vezes sem conta
até que o vizinho se fartou de a ouvir e começou
a cantar:
-"A mim não me enganas tu, a mim não me
enganas tu".... "ou tu fazias broches ou levavas
no cu"....!
Eheh
>:<
Um casal de 85 anos passa à frente de uma
vedação e diz a velhota para o velhote:
-Oh! Gervasio, lembras-te que foi aqui contra
esta vedação que fui tua pela 1ª vez?
-Claro que me lembro!
-Faz-me feliz como dessa vez!
No final, diz a velhota para o velhote:
-Tu és como o vinho do Porto quanto mais velho
melhor.... Vibrei mais do que na 1ª vez....
Diz o velhote todo a tremer:
-Pooddeerraaaaaa 60 anoss atrass aa vedaçãoo
não era electrificadaaa.....looool....
:)
>:<
Sabes quando a vagina se torna religiosa?
Quando vê o pénis teso e diz para as cuecas:
-"Sai santanas, deixa entrar o criador. . . "
>:<
Iam 2 amigos na rua.
Passa uma miúda sem um braço e diz assim
um deles:
-Tás a ver meu, é esta a fulana que eu ando a
comer.
:)
>:<
Uma filha fica fora de casa 5 anos e quando
decide voltar, o pai pergunta:
-Onde é que estiveste este tempo todo? A tua
mãe sofreu muito!
-Virei prostituta pai!...
-O quê?....Fora da minha casa já!
-Tá bem pai, mas toma este dinheiro, a chave
do meu BMW + 600 mil EUROS para os estudos
do mano. Tchau pai!
-Espera minha filha!...Disseste que tinhas virado
o quê?
-PROSTITUTA pai!
-Opa! Tinha percebido PROTESTANTE.
Fica à vontade filha, a casa é tua .....
:)
Bom domingo
bjs

terça-feira, 1 de dezembro de 2009


Um homem vai na rua e vê uma placa à

entrada de um café que dizia:
> Café - 0.50€
> Àgua - 0.60€
> Sandes de queijo - 1€
> Acariciar o pénis - 10€
Ele entra, abre a carteira para ver quanto tem
e dirige-se ao balcão, onde vê uma rapariga
toda boa que lhe diz:
-Em que posso ser útil? Deseja alguma coisa?
-É a menina k acaricia o pénis?
-Sou, sim!
-Então lave bem as mãos porque eu quero
1sandes de queijo.........
>:<
Numa operação stop um agente da Brigada
de Trânsito manda parar 1 viatura, era conduzida
por 1 morena, sem documentos.
Diz o agente:
-"Sua carta de condução, por favor?"
E ela mostra as mamas e sorri.
Diz o agente:
-"O seguro?"
E ela mostra a coisinha.
Em seguida o agente:
-"Inspecção da viatura."
A morena vira-se e mostra o cu.
O agente zangado põe o car*lho de fora e diz:
-"Agora vai soprar no balão"
>:<
O Joãozinho foi visitar o primom recém-nascido,
mas, antes a mãe disse-lhe:
-O primo, nasceu sem orelhas. Não digas
piadinhas que ficas de castigo!
E o Joãozinho prometeu comportar-se.
No quarto, ele olhou para o priminho sem
orelhas e disse para a tia:
-Estou rezando para que o meu priminho
tenha 1 óptica visão.
A tia ficou encantada:
-Mas que menino mais atencioso!
Preocupado com os olhos do priminho....
-É ....porque se ele tiver que usar óculos
tá fuuuudido.
>:<
Sabes qual a semelhança entre um maricas
e um cão?
Ambos gostam de brincar com o rabo.

;)) :))

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era

de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse

alguém.


Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda,

mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se

(óbvio).


E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a

acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava

dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar,

um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.


E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo,

morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não

não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...


Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois

alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar,

que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio

a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma

corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa

mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar

>;<

Três amigos na conversa:

-A minha mulher é mesmo estupida.

Comprou um carro e não tem carta de condução!

O outro diz:

-A minha ainda é pior. Comprou uma mota e não sabe

conduzir!

O último diz:

-A minha é a PIOR. Vai para o Brasil 1 mês e comprou

4 caixas de preservativos e nem tem pila!

>:<

2 anões foram para um bordel.

Após escolherem as meninas, foi cada um para o seu

quarto.

1 dos anões não consegue ter 1 erecção e fica numa

tristeza profunda.

Quando ouve o seu amigo, no quarto ao lado:

-1, 2, 3 e....já!

-1, 2, 3 e ....já!

-1, 2, 3 e....já!

Lá fora, o tristonho comenta:

-foi uma merda

Por mais que tentasse, ter uma erecção, não

consegui.

Responde o outro:

-E eu? Que nem consegui subir na cama...


Um homem tatoou no pénis:
"AMO-TE"
A namorada quando viu disse logo:
-Lá estás tu a querer meter palavras na
minha boca........
><
Exactamente há mesma hora estão 2 homens
em 2 pontos diferentes da terra.
O anda em cima de uma corda entre
2 edificios de 30 andares.
O está de pé a receber sexo oral de uma
velha de 85 anos sem dentadura!
Nesse momento, os 2 homens pensam a mesma
coisa.
O que pensam eles?

K

k
Tenta adivinhar.....

m

n
....................

n
..........................

m
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
n
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
><
Um paneleiro entra num wc público e vê
um marreco a mijar, com um enorme pénis,
e diz:
-Meu Deus, que pénis lindo. Ah....se eu tivesse
um desses, passava o dia inteiro a chupar....!
Reaponde o marreco:
-E achas que eu fiquei marreco porquê??....
><
Diz o filho para a mãe:
-Oh mãe, o pai caga na cama?
-Porquê? pergunta ela.
-É que eu ouço todas as noites tu a dizeres:
-Lá vens tu com essa merda mole.....
><
Comunicado do Vaticano:
Informam-se os crentes que estar na cama nus,
enrolados com alguém e gritar:
"Oh!!! Meu Deus!!! Oh!!! Meu Deus!!!"
NÃO SERÁ considerado como oração!
><
Toca com jeitinho, põe 2 dedos lá dentro, se o
buraco for grande põe o terceiro dedo, esfrega com
jeito até sentires que tá bem molhado, agora mexe
bem para cima e para baixo com cuidado....
E é assim que se lava um copo
aah! Que pensavam?
É só 1 lição de lavagem de copos....
><
1 empresário chega a casa:
-Querida, recebi 1 intimação das finanças por causa
do atraso da declaração do IRS. Achas que vá de jeans
ou de fato e gravata?
-Bem, querido digo-te a mesma coisa que a minha mãe
me disse na nossa noite de núpcias, quando lhe perguntei
se vestia 1 cuequinha de renda ou de seda!...
-E que foi que ela te disse?
-Tanto faz, filha!.... Ele vai-te F*DER na mesma.
:))
Certo dia 1 estrelinha que btilhava no céu virou-se p/ o
sol e perguntou-lhe:
-Oh! Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não
casas com a lua?
-Casar com aquela puta que anda sempre na noite, de
quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com
a lua perguntando-lhe:
-Oh! Lua, tu que estás tão solitária porque não casas com
o sol?
-Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a pôr-se
e outras 12h a vir-se.....
F*DA-SE..........:))
><
QUESTÃO:
" O que é melhor: sexo ou chocolate?"
RESPOSTA:
"Chocolate"
As razões são:
-satisfaz mesmo quando mole;
-não reclama que o comeste rápido;
-quando o comes os vizinhos não ouvem;
-tem 1 sabor agradável;
-não há necessidade de esperar 1h para comer outro;
-o tamanho não importa, apenas o prazer que ele te
proporciona;
-podes dividi-lo com quem quiseres;
-e no final não tens que te abraçar à embalagem;
><
Numa operação stop, noturna, a policia manda parar
1 condutor e faz-lhe o teste de alcool.
Quando obtém o resultado, o policia diz-lhe:
-Veja.... não tem vergonha!??? (mostrando o aparelho
que marcava 3.45).
E responde o bêbado:
-Fo**da-se!!! Um quarto prás 4 da manhã!! A minha
mulher vai-me matar!
Bom feriado
divirtam-se
bjs nela