As Minhas Coisas

2009-12-31T20:41:00.004Z

Se eu poderia ter optado por outro tipo
de imagem para vos desejar um Bom
Ano?!?!?!
Podia, mas não era a mesma coisa!!!!

BOM ANO

Que a Luz do Glorioso VOS ilumine

Que o NOVO ANO traga só coisas

BOAS

bjs Nela

2009-12-16T17:06:00.004Z

O filho para o pai:

-"hoje perdi a virgindade!

Diz o pai:

-Ai é? Senta-te aqui e conta-me tudo...

Responde o filho:

-NÃO POSSO! DOI-ME O CU!

O novo ministro do interior determina
Que a partir de agora todos os que forem encontrados
a namorar nos locais proibidos serão multados de acordo
com a nova postura municipal….
Boca a boca =5€
Mão naquilo =6,60€
Aquilo na mão =7,30€
Aquilo dentro daquilo =16,67€
Aquilo na boca =33,33€
….Cuida-te!
Se precisarem de dinheiro digam
Que eu empresto…….:)
><
Uma loira está no carro a curtir com o namorado.
Beijo puxa beijo e ele pergunta:
-não queres ir para o banco de tras?
-Pró banco de tras? Não!
Eles continuam, mais um beijo, mais um amasso…
-não queres mesmo ir para o banco de tras?
-não, não quero!
Eles continuavam no esfrega-esfrega e o gajo já
tava meio desesperado…
-De certeza que não queres ir pró banco de tras?
-Já te disse que não!!
-Então porquê?
-Porque prefiro estar aqui ao pé de ti!!!!!
><
Sabem qual a diferença entre um padre e um mercedes?
R: o padre benz
e o Mercedes: é o mercedes-benz.
Lógico, nãO?!
LOL
><
Um homem que estava para ser pai e enquanto
Estava na maternidade, veio uma enfermeira e disse:
-já cá está um, mas, vem lá outro…
O pai:-Outro? Também não admira a Maria com aquele
forno e eu Com esta chaminé….
Passado um tempo a enfermeira:
-já cá está o segundo, mas são 3 ……
O pai: 3? Também, a Maria com aquele forno e eu com
esta Chaminé….
E passado algum tempo a enfermeira:
-Afinal são 4
O pai: 4? Também a Maria com aquele forno e eu Com
esta chaminé….
E a enfermeira:-Mas olhe que devia limpar a chaminé,
que os garotos estão a nascer pretos ou então
queimaram-se demais no forno…..
ahahah
><
Um velhote vai ao médico:
-Doutor, tenho uma pinta vermelha nos testiculos.
-Deixe ver!...
O Sr. ainda pratica sexo?
-Sim, uma vez por semana.
-Ok, e que idade tem?
-88 anos!
-Então não se preocupe, essa pinta vermelha nos
testiculos é apenas a luz da reserva que já está acesa!
><
Três velhas foram ao engate.
A primeira diz:
-Que maravilha, f*deu-me a coisa toda!
A segunda diz:
-A mim foi a coisa, cu, que consolo!
A terceira diz:
-A mim é que me f*deu a sério, fomos para minha casa
ele amarrou-me à cama e f*deu-me tudo:foi televisão,
aparelhagem, dvd e mobilia!
><
1 miudo em casa ao jantar pergunta ao pai:
-Quanto pesa a pilinha do pai?
O pai responde, que não são perguntas para a hora
do jantar, mas lá diz: 1,200gr., o miúdo pergunta
novamente:
-E a minha pai?
Ele já chateado diz:
-Que raio de perguntas, mas, lá diz:
-300gr.
E o miúdo pergunta novamente:
- E a do avô?
O pai diz:
-Tens que perguntar ao avô.
No dia seguinte o miúdo pergunta ao avô
E o avô responde:
-Não sei netinho, mas, deve ser muito pesada porque
a tua avó já a tentou pôr de pé e não conseguiu!!!
;))
><
3 Amigas conversam sobre as RELAÇÕES SEXUAIS
com os MARIDOS
Nunca te aconteceu ao fazeres AMOR com o teu JOÃO,
ELE ter os COLHOES FRIOS?
Sim, o meu JOÃO tem sempre os COLHOES FRIOS!
E o teu RAFAEL?
O meu RAFAEL tb
E o teu MANEL, ANA?
No meu nunca reparei, mas logo à noite vou tocar NELES!
No dia seguinte, aparece a ANA toda “AMASSADA” e
sem alguns DENTES.
AMIGA que te aconteceu?
Foi tudo CULPA VOSSA.
NOSSA?! Pk?
Porque quando TOKEI nos COLHOES do meu MANEL,
disse-lhe:
-“AI MANEL TU AO MENOS NÃO TENS OS COLHOES
FRIOS; COMO OS DO JOÃO E DO RAFAEL”
!!! Hehe
><
Um homem estava na cama, com a sua nova namorada,
depois de terem feito sexo, ela ficou imenso tempo
acariciando-lhe os testiculos…
Algo que ela parecia gostar imensamente!
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade
perguntou:
-Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos?
E a sua voz macia respondeu:
-Porque tenho saudades dos meus…

FRASES

Amo-te não por quem tu és,

mas por quem sou qundo estou contigo.

Nenhuma pessoa merece as tuas lágrimas

e quem as merece não te fará chorar.

Só porque alguém não te ama como tu desejas,

não significa que não te ame com todo o seu ser.

Um verdadeiro amigo é quem te pega na mão

e te toca no coração.

A pior forma de sentir a falta de alguém é estar

sentado a seu lado e saber que nunca o poderá ter.

Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estás triste,

porque nunca sabes quem poderá enamorar-se

do teu sorriso.

Podes ser somente uma pessoa para o mundo mas,

para alguma pessoa tu és o mundo.

Não passes o tempo com alguém que

não esteja disposto a passá-lo contigo.

Quem sabe Deus queira que conheças muita gente

enganada

antes que conheças a pessoa adequada para que,

quando no fim a conheças, saibas estar agradecido.

Não chores porque já terminou,

sorri porque aconteceu.

Sempre haverá gente que te iá magoar.

Assim, o que tens de fazer é seguir confiando e

só ser mais cuidadoso em quem confias,

duas vezes.

Converte-te numa pessoa melhor e assegura-te

de saber quem és

antes de conhecer mais alguém e esperar que

essa pessoa saiba quem és.

Não te esforces tanto, as melhores coisas

acontecem

quando menos esperas.

2009-12-06T13:07:00.005Z

Um pai chegou chegou ao pediatra bastante aflito

com uma criança ao colo.

-Doutor o meu filho tem 3 meses e não abre os

olhos!

O médico examinou bem e disse:

-Quem deve abrir os olhos é o senhor meu amigo.

O rapaz é filho de um japones....

..........><...........

Tava um puto no funeral da avó e ao sair percebe

que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.

Chega-se uma mulher junto do puto e diz-lhe:

-'Não chores, ela já era velhinha!'

E o puto respondeu:

-'Era velhinha mas eu ainda a montava!'

..........><...........

Um casal deita-se e o homem agarra numa

nádega da mulher e diz:

-Se fosse mais rija nem precisavas de cuecas....

Agarra num seio e diz:

-Se fosse mais rijo nem precisavas de soutien....

A mulher já lixada agarra-lhe no pénis e diz-lhe:

-Se fosse mais rijo não precisavas de cornos!!!

ah ah

bjs

2009-12-04T14:21:00.008Z

Um grito vem do quarto, que estava
completamente escuro.
O marido entra a correr e acende a luz...
Vê um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
-Ele fez sexo comigo duas vezes!
-Duas!? E porque não gritaste logo na
primeira vez!?
-Porque pensei que eras tu! Só desconfiei
quando ele começou a dar a segunda.
>.<

Uma criança pergunta ao pai:

-pai, porque é que o meu gato morreu de

barriga para o ar, com as pernas abertas e

esticadas!

-Para que deus pudesse pegar nele mais

facilmente para o levar para o céu.

-Oh! então a mãe hoje de manhã quase que

morreu.

-O kê?

-Então, quando espreitei pela fechadura a

mãe estava de barriga para o ar, de pernas

abertas e esticadas, a gritar" meu deus,

estou-me a vir"! E se não estivesse o carteiro

a segurá-la, deus tinha-a mesmo levado...!!

>:<

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo

lembra-se que tem uma consulta no dentista

há tarde. Terminado o acto, ele teme que o

dentista se aperceba do bafo de vagina e

escova os dentes 57 X, passa o fio dental 37 e

bebe 4lt de leite. Ao chegar ao dentista, chupa

5 halls.

O dentista aproxima-se da boca do Sr Arlindo

e afirma categórico:

-Sr. Arlindo, então fez um 69 antes de vir ao

dentista?

-Estou com hálito a vagina, Dr?

-Não, não é isso, a sua testa cheira a CU!

Eheh.

>:<

Havia uma senhora que todos os dias cantava:

-"Fui solteira, fui casada, sou viúva e ainda sou

virgem e honrada".... e repetia vezes sem conta

até que o vizinho se fartou de a ouvir e começou

a cantar:

-"A mim não me enganas tu, a mim não me

enganas tu".... "ou tu fazias broches ou levavas

no cu"....!

Eheh

>:<

Um casal de 85 anos passa à frente de uma

vedação e diz a velhota para o velhote:

-Oh! Gervasio, lembras-te que foi aqui contra

esta vedação que fui tua pela 1ª vez?

-Claro que me lembro!

-Faz-me feliz como dessa vez!

No final, diz a velhota para o velhote:

-Tu és como o vinho do Porto quanto mais velho

melhor.... Vibrei mais do que na 1ª vez....

Diz o velhote todo a tremer:

-Pooddeerraaaaaa 60 anoss atrass aa vedaçãoo

não era electrificadaaa.....looool....

>:<

Sabes quando a vagina se torna religiosa?

Quando vê o pénis teso e diz para as cuecas:

-"Sai santanas, deixa entrar o criador. . . "

>:<

Iam 2 amigos na rua.

Passa uma miúda sem um braço e diz assim

um deles:

-Tás a ver meu, é esta a fulana que eu ando a

comer.

>:<

Uma filha fica fora de casa 5 anos e quando

decide voltar, o pai pergunta:

-Onde é que estiveste este tempo todo? A tua

mãe sofreu muito!

-Virei prostituta pai!...

-O quê?....Fora da minha casa já!

-Tá bem pai, mas toma este dinheiro, a chave

do meu BMW + 600 mil EUROS para os estudos

do mano. Tchau pai!

-Espera minha filha!...Disseste que tinhas virado

o quê?

-PROSTITUTA pai!

-Opa! Tinha percebido PROTESTANTE.

Fica à vontade filha, a casa é tua .....

Bom domingo

bjs

2009-12-01T11:09:00.006Z

Um homem vai na rua e vê uma placa à

entrada de um café que dizia:

> Café - 0.50€

> Àgua - 0.60€

> Sandes de queijo - 1€

> Acariciar o pénis - 10€

Ele entra, abre a carteira para ver quanto tem

e dirige-se ao balcão, onde vê uma rapariga

toda boa que lhe diz:

-Em que posso ser útil? Deseja alguma coisa?

-É a menina k acaricia o pénis?

-Sou, sim!

-Então lave bem as mãos porque eu quero

1sandes de queijo.........

>:<

Numa operação stop um agente da Brigada

de Trânsito manda parar 1 viatura, era conduzida

por 1 morena, sem documentos.

Diz o agente:

-"Sua carta de condução, por favor?"

E ela mostra as mamas e sorri.

Diz o agente:

-"O seguro?"

E ela mostra a coisinha.

Em seguida o agente:

-"Inspecção da viatura."

A morena vira-se e mostra o cu.

O agente zangado põe o car*lho de fora e diz:

-"Agora vai soprar no balão"

>:<

O Joãozinho foi visitar o primom recém-nascido,

mas, antes a mãe disse-lhe:

-O primo, nasceu sem orelhas. Não digas

piadinhas que ficas de castigo!

E o Joãozinho prometeu comportar-se.

No quarto, ele olhou para o priminho sem

orelhas e disse para a tia:

-Estou rezando para que o meu priminho

tenha 1 óptica visão.

A tia ficou encantada:

-Mas que menino mais atencioso!

Preocupado com os olhos do priminho....

-É ....porque se ele tiver que usar óculos

tá fuuuudido.

>:<

Sabes qual a semelhança entre um maricas

e um cão?

Ambos gostam de brincar com o rabo.

;)) :))

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era

de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse

alguém.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda,

mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se

(óbvio).

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a

acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava

dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar,

um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo,

morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não

não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois

alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar,

que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio

a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma

corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa

mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar

>;<

Três amigos na conversa:

-A minha mulher é mesmo estupida.

Comprou um carro e não tem carta de condução!

O outro diz:

-A minha ainda é pior. Comprou uma mota e não sabe

conduzir!

O último diz:

-A minha é a PIOR. Vai para o Brasil 1 mês e comprou

4 caixas de preservativos e nem tem pila!

>:<

2 anões foram para um bordel.

Após escolherem as meninas, foi cada um para o seu

quarto.

1 dos anões não consegue ter 1 erecção e fica numa

tristeza profunda.

Quando ouve o seu amigo, no quarto ao lado:

-1, 2, 3 e....já!

-1, 2, 3 e ....já!

-1, 2, 3 e....já!

Lá fora, o tristonho comenta:

-foi uma merda

Por mais que tentasse, ter uma erecção, não

consegui.

Responde o outro:

-E eu? Que nem consegui subir na cama...

2009-12-01T00:26:00.002Z

Um homem tatoou no pénis:
"AMO-TE"
A namorada quando viu disse logo:
-Lá estás tu a querer meter palavras na
minha boca........
><
Exactamente há mesma hora estão 2 homens
em 2 pontos diferentes da terra.
O 1º anda em cima de uma corda entre
2 edificios de 30 andares.
O 2º está de pé a receber sexo oral de uma
velha de 85 anos sem dentadura!
Nesse momento, os 2 homens pensam a mesma
coisa.
O que pensam eles?

K

k
Tenta adivinhar.....

m

n
....................

n
..........................

m

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Um paneleiro entra num wc público e vê

um marreco a mijar, com um enorme pénis,

e diz:

-Meu Deus, que pénis lindo. Ah....se eu tivesse

um desses, passava o dia inteiro a chupar....!

Reaponde o marreco:

-E achas que eu fiquei marreco porquê??....

Diz o filho para a mãe:

-Oh mãe, o pai caga na cama?

-Porquê? pergunta ela.

-É que eu ouço todas as noites tu a dizeres:

-Lá vens tu com essa merda mole.....

Comunicado do Vaticano:

Informam-se os crentes que estar na cama nus,

enrolados com alguém e gritar:

"Oh!!! Meu Deus!!! Oh!!! Meu Deus!!!"

NÃO SERÁ considerado como oração!

Toca com jeitinho, põe 2 dedos lá dentro, se o

buraco for grande põe o terceiro dedo, esfrega com

jeito até sentires que tá bem molhado, agora mexe

bem para cima e para baixo com cuidado....

E é assim que se lava um copo

aah! Que pensavam?

É só 1 lição de lavagem de copos....

1 empresário chega a casa:

-Querida, recebi 1 intimação das finanças por causa

do atraso da declaração do IRS. Achas que vá de jeans

ou de fato e gravata?

-Bem, querido digo-te a mesma coisa que a minha mãe

me disse na nossa noite de núpcias, quando lhe perguntei

se vestia 1 cuequinha de renda ou de seda!...

-E que foi que ela te disse?

-Tanto faz, filha!.... Ele vai-te F*DER na mesma.

:))

Certo dia 1 estrelinha que btilhava no céu virou-se p/ o

sol e perguntou-lhe:

-Oh! Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não

casas com a lua?

-Casar com aquela puta que anda sempre na noite, de

quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com

a lua perguntando-lhe:

-Oh! Lua, tu que estás tão solitária porque não casas com

o sol?

-Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12h a pôr-se

e outras 12h a vir-se.....

F*DA-SE..........:))

QUESTÃO:

" O que é melhor: sexo ou chocolate?"

RESPOSTA:

"Chocolate"

As razões são:

-satisfaz mesmo quando mole;

-não reclama que o comeste rápido;

-quando o comes os vizinhos não ouvem;

-tem 1 sabor agradável;

-não há necessidade de esperar 1h para comer outro;

-o tamanho não importa, apenas o prazer que ele te

proporciona;

-podes dividi-lo com quem quiseres;

-e no final não tens que te abraçar à embalagem;

Numa operação stop, noturna, a policia manda parar

1 condutor e faz-lhe o teste de alcool.

Quando obtém o resultado, o policia diz-lhe:

-Veja.... não tem vergonha!??? (mostrando o aparelho

que marcava 3.45).

E responde o bêbado:

-Fo**da-se!!! Um quarto prás 4 da manhã!! A minha

mulher vai-me matar!

Bom feriado

divirtam-se

bjs nela

2009-11-16T21:42:00.003Z

O
Ã
I ............por:
N.............. Mário (jornalista)
I ..................Crespo
P
O
........O processo Face Oculta deu-me,
finalmente, resposta à pergunta que fiz ao
ministro da Presidência Pedro Silva Pereira
-se no sector do Estado que lhe estava
confiado havia ambiente para trocas de
favores por dinheiro. Pedro Silva Pereira
respondeu-me na altura que a minha
pergunta era insultuosa. Agora, o
despacho judicial que descreve a rede de
corrupção que abrange o mundo da sucata,
executivos da alta finança e agentes do
Estado, responde-me ao que Silva Pereira
fugiu: Que sim. Havia esse ambiente. E diz
mais. Diz que continua a haver. A brilhante
investigação do Ministério Público e da
Polícia Judiciária de Aveiro revela um
universo de roubalheira demasiado gritante
para ser encoberto por segredos de justiça.
O país tem de saber de tudo porque por
cada sucateiro que dá um Mercedes topo de
gama a um agente do Estado há 50 famílias
desempregadas. É dinheiro público que paga
concursos viciados, subornos e sinecuras.
..............................Com a lentidão da Jus-
O SEGREDO DE JUSTIÇA..tiça e a panóplia de ar-
que se insiste..................tificios dilatórios à dis-
em praticar......................posição dos advoga-
em Portugal serve mais...dos, os silêncios dão
para proteger.................aos criminosos tempo.
prevericadores...............Tempo para que os de-
do que como garantia.....litoscaiam no esqueci-
democrática....................mento e a prática de
......................................crimes na habituação.
Foi para isso que o primeiro-ministro contribuiu
quando,questionado sobre a Face Oculta, respon-
deu:"O Senhor jornalista devia saber que eu não
comento processos judiciais em curso (...)".
O"Senhor jornalista" provavelmente já sabia,
mas se calhar julgava que Sócrates tinha
mudado neste mandato. Armando Vara é seu
camarada de partido, seu amigo, foi seu colega
de governo e seu companheiro de carteira
nessa escola de saber que era a Universidade
Independente. Licenciaram-se os dois nas
ciências lá disponíveis quase na mesma altura.
Mas sobretudo, Vara geria (de facto ainda gere)
milhões em dinheiros públicos. Por esses,
Sócrates tem de responder. Tal como tem de
responder pelos valores do património
nacional que lhe foram e ainda estão confiados
e que à força de milhões de libras esterlinas
podem ter sido lesados no Freeport.
Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as
redes de corrupção em Portugal, um chefe
de Governo não se pode refugiar no "no
comment" a que a Justiça supostamente o
obriga, porque a Justiça não o obriga a nada
disso. Pelo contrário. Exige-lhe que fale. Que
diga que estas práticas não podem ser
toleradas e que dê conta do que está a fazer
para lhes pôr um fim. Declarações idênticas
de não-comentário têm sido produzidas
pelo presidente Cavaco Silva sobre o
Freeport, sobre Lopes da Mota, sobre o
BPN, sobre a SLN, sobre Dias Loureiro,
sobre Oliveira Costa e tudo o mais que tem
lançado dúvidas sobre a lisura da nossa
vida pública. Estes silêncios que variam
entre o ameaçador, o irónico e o cínico,
estão a dar ao país uma mensagem clara:
os agentes do Estado protegem-se uns aos
outros com silêncios cúmplices sempre
que um deles é apanhado com as calças
na mão (ou sem elas) violando crianças
da Casa Pia, roubando carris para vender
na sucata, viabilizando centros comerciais
em cima de reservas naturais, comprando
habilitações para preencher os vazios
humanísticos que a aculturação deixou
em aberto ou aceitando acções não cotadas
de uma qualquer obscuridade empresarial
que rendem 147,5% ao ano. Lida cá fora a
mensagem traduz-se na simplicidade
brutal do mais interiorizado conceito em
Portugal: nos grandes ninguém toca.

2009-11-16T18:33:00.005Z

Apreciem esta VERGONHA‏

Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar,

de Armando Vara, é uma história que, quando

não possa ser explicada pelo mérito (o que,

aparentemente, é regra), tem de ser levada à

conta da sorte. Uma sorte extraordinária. Teve

a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma

irresistível vocação de militante socialista, que

para sempre lhe mudaria o destino traçado de

humilde empregado bancário da CGD lá na

terra. Teve o mérito de ter dedicado vinte anos

da sua vida ao exaltante trabalho político no PS,

cimentando um currículo de que, todavia, a

nação não conhece, em tantos anos de deputado

ou dirigente político, acto, ideia ou obra que

fique na memória. Culminou tão profícua

carreira com o prestigiado cargo de ministro da

Administração Interna - em cuja pasta

congeminou a genial ideia de transformar as

directorias e as próprias funções do Ministério

em Fundações, de direito privado e dinheiros

públicos. Um ovo de Colombo que, como seria

fácil de prever, conduziria à multiplicação de

despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente

de bem" do costume. Injustamente, a ideia

causou escândalo público, motivou a irritação

de Jorge Sampaio e forçou Guterres a

dispensar os seus dedicados serviços. E assim

acabou - "voluntariamente", como diz o

próprio - a sua fase de dedicação à causa

pública. Emergiu, vinte anos depois, no seu

guardado lugar de funcionário da CGD, mas

agora promovido por antiguidade ao lugar de

director, com a misteriosa pasta da "segurança".

E assim se manteve um par de anos, até

aparecer também subitamente licenciado em

Relações Qualquer Coisa por uma também

súbita Universidade, entretanto fechada por

ostensiva fraude académica. Poucos dias após

a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado

Vara viu-se promovido - por mérito, certamente,

e por nomeação política, inevitavelmente - ao

lugar de administrador da CGD: assim nasceu

um banqueiro. Mas a sua sorte não acabou aí:

ainda não tinha aquecido o lugar no banco

público, e rebentava a barraca do BCP,

proporcionando ao Governo socialista a

extraordinária oportunidade de domesticar o

maior banco privado do país, sem sequer ter de

o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus

escolhidos para a administração, em lugar dos

desacreditados administradores de "sucesso".

A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente

da CGD, que para lá levou dois homens de

confiança sua, entre os quais o sortudo dr.

Vara. E, para que o PSD acalmasse a sua fúria,

Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim

a meteórica ascensão do dr. Vara na banca

nacional acabou por ser assumida com um

sorriso e um tom "leve". Podia ter acabado aí a

sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem

que ele tenha sido tido ou achado, por pura

sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter

saído da CGD, conseguiu ser promovido ao

escalão máximo de vencimento, no qual

vencerá a sua tão merecida reforma, a seu

tempo. Porque, como explicou fonte da

"instituição" ao jornal "Público", é prática

comum do "grupo" promover todos os seus

administradores-quadros ao escalão máximo

quando deixam de lá trabalhar. Fico feliz por

saber que o banco público, onde os

contribuintes injectaram nos últimos seis meses

mil milhões de euros para, entre outros coisas,

cobrir os riscos do dinheiro emprestado ao sr.

comendador Berardo para ele lançar um raide

sobre o BCP, onde se pratica actualmente o

maior spread no crédito à habitação, tem uma

política tão generosa de recompensa aos seus

administradores - mesmo que por lá não

tenham passado mais do que um par de anos.

Ah, se todas as empresas, públicas e privadas,

fossem assim, isto seria verdadeiramente o

paraíso dos trabalhadores! Eu bem tento

sorrir apenas e encarar estas coisas de forma

leve. Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente

deprimido. Penso em tantos e tantos jovens

com carreiras académicas de mérito e esforço,

cujos pais se mataram a trabalhar para lhes

pagar estudos e que hoje concorrem a lugares

de carteiros nos CTT ou de vendedores porta

a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido.

Este país não é para todos.

P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo

que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr

contra mim uma acção cível em que me pede

250 000 euros de indemnização por "ofensas

ao seu bom nome". Porque, algures, eu disse o

seguinte: "Quando entra em cena Armando

Vara, fico logo desconfiado por princípio,

porque há muitas coisas no passado político

dele de que sou altamente crítico".

Aparentemente, o queixoso pensa que por

"passado político" eu quis insinuar outras

coisas, que a sua consciência ou o seu invocado

"bom nome" lhe sugerem.

Eu sei que o Código Civil diz que todos têm

direito ao bom nome e que o bom nome se

presume. Mas eu cá continuo a acreditar

noutros valores: o bom nome, para mim, não

se presume, não se apregoa, não se compra,

nem se fabrica em série - ou se tem ou não se

tem. O tribunal dirá, mas, até lá e mesmo

depois disso, não estou cativo do "bom nome"

do sr. Armando Vara. Era o que faltava!

Miguel Sousa Tavares

Acabei de confirmar no site institucional doBCP.

Vejam bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!!:

Armando António Martins Vara
Dados pessoais:

Data de nascimento: 27 de Março de 1954

Naturalidade: Vinhais - Bragança

Nacionalidade: Portuguesa

Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração

Executivo

Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008

Mandato em Curso: 2008/2010 Formação e experiência Académica

Formação:

2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)

2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)

http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jhtml?articleID=217516

Extraordinário!... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que

nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS! Conseguiu tirar

uma pós-graduação ANTES da licenciatura...

Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o

mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates...

E viva o BCP e o seu "bom nome"!!!

2009-11-16T00:31:00.019Z

É preciso imaginação e "olho" para fazer isto...

"Aquele - Olhar"

Olhar-Constancio
Olhar-Carmona Olhar-SampaioOlhar-Vitorino

Olhar-Manuel-Pinho

Olhar-Valentim

Olhar-Cadilhe

Aquele-Olhar-Loca

Olhar-Luis-Delgado

Olhar-Santana

Olhar-Salgado

Olhar-Socrates

Olhar-barroso

Acordei com ele em pé, e não há

maneira de o baixar. Tentei de tudo....
molhei-o; esfreguei-o; puxei-o para

trás; para a frente; até pedi ajuda,
mas nada.

Meu Deus!

já não sei mais o que fazer ao meu
CABELO!!! (Em que estavas Tu a

pensar??)

:))

Eis que 2 velhinhos que se conheciam

do centro de dia, decidem tirar a tarde

para passear juntos. A determinada

altura as coisas começam a aquecer,

escondem-se atrás de um arbusto e

fazem sexo.

Depois de tudo, o velhinho pensa:

-Se eu soubesse que ela ainda era

virgem tinha escolhido um sitio

mais calmo.

Por sua vez ela pensa:

-se eu soubesse que ele conseguia

ir até ao fim, tinha tirado as cuecas.

lol :)

Esta é só para os
resistentes e bem
humorados.

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no

apartamento com um balão de festa

de anos. Chutava para cá, chutava

para lá, até que o balão acabou

entrando na casa de banho e foi cair

justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro,

viu o balão molhado, ficou com nojo e

deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou

apressado para se 'desocupar' e

sentou-se na sanita sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e

após ficar bem aliviado, olhou como

era hábito, para dentro da sanita e

ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham

coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo,

um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a

ficar muito branco, e dali mesmo

ligou pelo telemóvel, para um seu

amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com

algum problema sério ! Enchi a sanita

de merda. Nunca vi tanta merda assim

na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a

exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na
casa de banho a olhar para este 'merdel'
todo, agora! Isto é um absurdo! Estou

muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório.

Aproveito e passo aí que é a caminho de

minha casa! O médico chega e vai directo

ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que

vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é

que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema

sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto

e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e

um frasco esterilizado da sua maleta e

quando espeta o 'bolo' para retirar uma

amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa

merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados,

olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!!

Achava eu, em 30 anos de medicina

que já tinha visto de tudo, mas um

peido com casca, NUNCA !!!

2009-11-12T20:07:00.015Z

Um dia o pai entra em casa e vê a filha

com o vibrador na vagina e o pai pergunta:

-Que é isso?

E a filha responde:

-é o meu namorado :) é só meu, não bebe,

não fuma, não sai à noite e dá-me muito

prazer...

No dia seguinte a filha entra em casa e vê

o pai com o vibrador no rabo a ver futebol

e a beber uma cerveja e diz:

- O que é isso pai?

O pai responde:

-Já não se pode ver o futebol e beber uma

cerveja com o meu genro?

A UNICEF anunciou que a comida mais

nutritiva do mundo é o pénis. Tem carne,

leite, 2 ovos e se for comido com prazer

enche a barriga por 9 meses...

:))

1 noiva recebe dos padrinhos 1 cheque de

5000€. Mas, como o vestido não tinha

bolsos, meteu o cheque nas luvas. Quando

chegou a Cuba, pra passar a lua-de-mel,

lembrou-se do cheque.

Mandou, então, 1 telegrama à mãe a dizer:

"Mama, manda-me as luvas urgente".

A mãe responde :

"Filha, não tenhas nojo, agarra isso à mão".!!

Pergunta o neto à avó:

-Avó, quanto pesa a pila?

Responde a avó:

-não sei, mas, deve pesar muito porque eu e

o teu avô tivemos toda a noite a tentar

levantá-la e nada.....

Ehehe

Última hora, inventaram uma máquina para

apanhar ladrões.

No Brasil, em 24h apanhou 3000.

Em Inglaterra, em 12h apanhou 1000.

Em França, em pouco mais de 6h apanhou

350 ladrões.

Em Portugal, na primeira meia hora a

máquina foi roubada......

A cerveja e a mulher sofrem o mesmo drama.

A cerveja para ser boa tem que ter marca e

fama e a mulher tem que ser boa dona de

casa e quente na cama

José Socrates vai a um bar, encosta-se ao

balcão, e pede uma cerveja e pergunta à

menina quanto é?

Ela responde:

-Se voce levantar a minha saia como levanta

os impostos, se baixar a minha cuequinha

como baixa a vida dos portugueses, se f*der

como f*de o povo. Para si é de borla

:((

Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:

-Temos aqui um broxe de 1869 feito à mão

e a base de licitação é de 600€. Quem dá

mais?

De repente uma loira levanta-se e diz:

-É faalllssooo!!!...

É falso!! ...

Se é feito à mão não é broxe é p*nheta

:) hehehe

Diz um velho para outro:

-Não sou capaz de dormir, não sei o que

se passa.

Responde o outro:

-Também já andei assim, mas agora faço

uma p*nheta todas as noites é assunto

resolvido.

-E vens-te?

-Não, mas, canso-me e durmo...

Quem é o mais doente, o pénis ou a vagina?

-É o pénis:

porque tem 2 enchumaços.....

tem varizes.....

um corte na cabeça.....

vomita e logo a seguir desmaia......

Eh eh he

Bom fds

Nela

2009-11-12T12:33:00.003Z

Bicho doido

Ja alguma vez viram um relogio como este???
Click here....

Têm que ouvir, ver não basta.
É muito giro! :)
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Um brasileiro chega a Lisboa e pede 1
informação na rua...
-Ai mermão, onde pego 1 onibus pra ir
até à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos onibus, chamamos
autocarro.
-Ok, então como pego o autocarro
pra ir à ferroviária pra pegar 1 trem?
-Cá não chamamos ferroviária, chamamos
estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pra ir
até à estação pegar 1 trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Tá bom, então mermão, como pego
o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
-Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
-Óh! cara, tá gozando né? Tudo bom, como
apanho o autocarro pra ir à estação pra apanhar
o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa cara, como é que chamam
filho da p*ta aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém
os chamar....
Coitados dos brasileiros ....calha a vez a todos

Dois bebados vão deitar-se numa camarata, um
dos bebados ajoelha-se na cama e começa a rezar,
com deus me deito, com deus me levanto, com a
virgem e com espirito santo! Durante a noite, o
bebado cai da cama abaixo e o outro bebado diz-lhe:
-Estás a ver? É nisso que dá, dormir com tanta
gente!!!

GRIPE A

Começou nas vacas, foi ás aves, está agora

nos porcos...

Mas... Podes ficar descansado/a és saudável...

Ainda não chegou aos burros...

=) ha ha

Tás a ficar louco...‏
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar

com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa

para pedir a alguém que te

ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa

que não tinhas há 10 anos

atrás), ficas apavorado e voltas para

buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que

ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg,

mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope

comum;

7. A maioria das piadas que conheces,

recebeste por e-mail (e ainda

por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando

atendes ao telefone em tua

própria casa (ou até mesmo o

telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a

amanhecer, voltas para casa

quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de

funcionar, parece que foi o teu

coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com

a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na

leitura que nem reparaste que

a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era

verdade que faltava o

número 9 e nem viste que há dois números

11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI

MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais

enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no

botão 'Reencaminhar'... É a vida...que

mais poderias fazer?... foi o que eu fiz

também...

Feliz modernidade.

2009-11-11T23:15:00.003Z

Uma mulher está num chat a teclar,
quando uma pessoa com um nick
estranho lhe pergunta:
-Queres teclar?
-És homem ou mulher?
-Queres teclar ou não?
-Depende se és homem ou mulher.
-Adivinha!
-Ok, diz 5 marcas de cerveja!
-Sagres, Cristal, Tagus, Super-Bock, Carlsberg.
-Agora, 5 marcas de preservativos!
-Control, Durex... Hum!... Está dificil...
-Aahh!... És HOMEM!
-Pois sou. Como descobriste?
-Fácil, bebes muito e f*des pouco!
:) ;) lol

Joãozinho muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, voce ainda faz sexo com avó?
-Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "F*da-se", e ela responde:
-"Vai-te f*der também"....

1 Vizinho diz ao outro :
Devias fechar a janela à noite, ontem vi-te
a comer a tua mulher na sala!
Ah! ah! ah! Tás enganado. Eu ontem à noite
não estava em casa...
Hehehe

Vai uma mulher a atravessar a passadeira
e é atropelada.
De quem é a culpa?
É da mulher porque o lugar dela é na cozinha.
Lol

No autocarro‏

Um bêbedo entra num autocarro e desata numa
grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma
travagem brusca, as pessoas desequilibram-se,
levanta-se e agarra o bêbedo pelos colarinhos e
ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbedo de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Tripeiro

É uma Loja do Norte...
(CARAGOOOO!!)

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa
de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte
reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava
escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao
balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz
a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve
voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom**
e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
bjs

2009-11-10T19:53:00.003Z

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca

informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em

estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém -

apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas

vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas

dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem

com segundas intenções - apenas verifica

as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem

diz - só pede que explique novamente

para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa

a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens -

pratica o que aprendeu com eles...

TU TI TU TU TU TU.‏

Na sua recente visita aos Estados Unidos,

José Sócrates e respectiva comitiva,

hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no

telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que

quer dizer José Sócrates e, pensando

que se trata de uma mensagem cifrada,

avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes

do FBI que, postos ao corrente de tudo,

mas não conseguindo decifrar a

mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois

agentes ao hotel, os quais começam

logo a investigar e a tentar decifrar a

mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar

e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem

recorrer ao tradutor oficial da Embaixada

dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono

desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro,

e o tradutor é conduzido, sem mais

delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente

da situação, o tradutor disfarça-se de

criado, vai aos aposentos de José Sócrates

e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria

dizer, no seu inglês técnico

(da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!

A MAIS MACHISTA . ..‏
Qual é o animal mais parecido com a

mulher?

- Resposta: A galinha!

- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro

grande, Cacareja que farta....

Qual é o animal mais parecido com o

homem?
- Resposta: A raposa!
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo,

Come galinhas!!!
"Não pensem que é

fácil enganar mulheres.." lol

Uma mulher tá para dar à luz e pergunta

ao médico se vai custar muito...

Ele diz que custa tanto quanto custou a fazê-lo...

F*da-se! Não me diga que vou ter que pôr um

pé no volante e outro na janela!!

As mulheres vegetarianas não gemem

nem gritam quando têm um orgasmo....

Porque não querem admitir que um pedaço

de carne lhes dá prazer....

he he he

O marido chega a casa às 18 horas e diz à

mulher que tinha uma reunião às 22 horas,

mas que não iria ......pois considerava tal um

absurdo.Mas a mulher,preocupada com a

carreira do marido,convence-o que o

trabalho é importante.

O marido, esperto,vai então tomar um

banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava! '

Como todas as mulheres,quando o

homem vai para o banho,revista o

bolso do casaco e encontra um bilhete

onde estava escrito:

'Amor, estou à tua espera para

comermos um pato ao molho branco.

Beijão,Sheila' .

Quando o marido sai do banho

encontra a sua mulher com uma

camisa de dormir transparente,sem

calcinha,toda fogosa e deitada de

bruços.O marido, ao ver aquele

rabinho sob a transparência,não resiste

e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo

e ele, exausto, vira-se para lado e

adormece.Quando se aproxima a hora,a

mulher acorda o marido.Este diz não

querer ir a reunião,mas ela convence-o

novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante,ele está

arrasado.Cansado,diz-lhe que hoje

trabalhou muito e que só iria tomar

um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres,quando ele

foi para o banho ela revistou o bolso

do casaco,e encontra um bilhete onde

estava escrito:

' Querida Sheila,o pato foi,mas o

molho branco ficou todo aqui.......

Beijão......,

A Esposa.'

ELOGIO DOS PORCOS

Um agricultor coleccionava cavalos e

só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha

esse determinado cavalo e
atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o

veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é

preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e,

caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...

No dia seguinte deram o medicamento e foram-se

embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás

sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e

foram-se embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um,

dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o

veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo

amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-

se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa!

Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três,

agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!

Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a

correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece

uma festa... para comemorar
\\\\\\\'Vamos matar o porco!!! \\\\\\\'
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente

de trabalho
e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o

funcionário que tem o
mérito pelo sucesso, por isso saber

viver sem ser
reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que

o seu trabalho
não é de um profissional, lembra-

te: \\\\\\\
'Amadores construíram a Arca de

Noé e
os profissionais, construíram o

Titanic\\\\\\\'.
\\\\\\\'Procure ser uma pessoa de

valor,
em vez de uma pessoa de

sucesso\\\\\\\'.

Bjs Nela

2009-11-09T09:49:00.020Z

Arte nas plantações de arroz do Japão

Olhando para a foto acima ninguém consegue imaginar

que se trata de uma imensa obra de arte ao AR livre.
Com a chegada do verão algumas plantações de arroz

no Japão ganham um colorido todo especial.

A comunidade de agricultores de Inakadate, na

província de Aomori é uma das mais conhecidas por

produzir OS trabalhos mais impressionantes desta

combinação de arte e agricultura.
Esse resultado é conseguido plantando mudas de folhas

de cores diferentes que vistas a partir de uma

determinada altura, transformam-se em lindos

quadros nas plantações de arroz.
Veja as fotos DA safra 2009 em Inakadate.

Homem é igual ao avião.....‏

O Homem, até os 20
anos: se equipara ao
Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de
curto alcance e
duração.

O Homem, Dos 20 aos
30: se equipara ao Caça
Militar

Sempre a postos, 7 dias
por semana. Ataca
qualquer objetivo.

Capaz de executar
várias missões, mesmo
quando separadas por
curtos intervalos de
tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial

de vôos internacionais

Opera em horário
regular. Destinos de alto
nível. Vôos longos, comraros sobressaltos.

A clientela chega com
grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas
satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de
vôos regionais

Mantém horários
regulares. Destinos
bastante conhecidos e
rotineiros.Os vôos nem sempre
saem no horário
previsto, o que demanda
mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga

Preparação intensa e
muito trabalho antes da
decolagem. Uma vez no
ar,manobra lentamente
e proporciona menor
conforto durante a
viagem..

A clientela é composta

majoritariamente por
malas e bagulhos
diversos.

Dos 60 aos 70: Asa
Delta

Exige excelentes
condições externas para
alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para
decolar e, depois, evita
manobras bruscas para
não cair antes da hora.

Após a aterrissagem,
desmonta e guarda o
equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador.

Só voa eventualmente, e
com auxílio. Repertório
de manobras
extremamente limitado.
Uma vez no chão,
precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em
escala. Só enfeite.

Conversa entre marido e mulher.

-Olha vou viajar querida como

queres que te dê noticias por email,

sms ou fax?

-Oh! querido, basta ser por

transferencia bancária!

Amar é...

o marido chega a casa, no final da noite

e diz à mulher que já estava deitada:

-Querida, eu quero amá-la!

A mulher que estava dormindo, com a voz

ensonada, responde:

- a mala? ...ah não sei onde está, use a mochila

que está no quarto das visitas.

-Não é isso querida, hoje vou amar-te...

-A marte? Por mim você pode ir até jupiter, ou

até saturno e até à p*ta que o pariu, desde que

me deixe dormir em paz...

A mulher ás vezes é duma simpatia extrema

eh! eh! eh! eh!

Boa 2ª feira

bjs nela

2009-11-08T20:46:00.004Z

É ISTO QUE É DEMASIADO ELEVADO, DEMASIADO

ENTRANHADO NA ALMA, DEMASIADO EVIDENTE

E, AO MESMO TEMPO, TÃO DIFÍCIL DE ENTENDER

PARA MENTES COMUNS, O QUE FAZ COM QUE A

"LAGARTAGEM" E MONSTROS DE CONTOS DE

FADAS" NÃO CONSIGAM ATINGIR ! ...

Isto dói aos clubesecos cá do burgo mas, é verdade.
É por não gostar de futebol que sou do Benfica.

Tal como não compreendo como é que há

portugueses que conseguem ser de outros clubes.

O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses

e a Académica podem calhar bem em sociedade,mas

só o Benfica, como o próprio nome indica, é o

próprio Bem. Que fica.

Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha

algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver

que sabem que são os maiores, que não precisam de

esforçar-se muito, porque são intrínseca e

moralmente a maior equipa do mundo inteiro.

Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando

perdem, não se indignam, não desesperam.

Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.

Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão

de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de

futebol. É um nome.É como dizem os brasileiros,

uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em

campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar

por 3-0, graças só à reputação.Quando o Benfica

perde, parece sempre que quis perder. Essa é a

força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz

sempre o que lhe apetece.Qual é o segredo do

Benfica? São os benfiquistas.

São do Benfica como são filhos de quem são.

Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém

escolhe a Mãe ou o Pai.

Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o

Benfica e lamentam-no no estádio e em casa,

mas pertencem-lhe.Quanto mais pertencemos

a uma entidade superior, seja a Família, a

Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito,

temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há

alternativa.

Em contrapartida, os sportinguistas e

portistas parecem genuinamente c

onvencidos que apoiam as equipas deles

porque são as mais dignas ou as melhores.

Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam

todos adeptos do REAL MADRID,

AC MILAN, etc, etc.

No Benfica, não se exige qualquer

lealdade.Só se pede, em relação aos

adeptos de outros clubes, caridade e

comiseração.O Sporting, por exemplo,

tem a mania e a pretensão de ser "rival"

do Benfica, um pouco como o Bloco de

Esquerda se julga crítico parlamentar do PS.

Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o

Sporting deixaria de existir.

O Benfica é um grande clube porque tem

história e talento suficientes para não dar

importância aos resultados.Tem uma

tradição de "nonchalance" e de pura

indiferença que não tem igual nos

grandes clubes europeus.

O Benfica não joga - digna-se jogar.

Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Benfica.

As opiniões de quem gosta de futebol

são suspeitas.Claro que os sábios são do

Benfica. Mas a força deste grande clube

está nos milhões que são benfiquistas

apesar do Benfica, apesar do futebol, e

apesar deles próprios.

Em contrapartida, aposto que a

totalidade de pessoas que são do

Sporting ou do Porto, por infortúnio

pessoal ou deficiência psicológica,

são sócios.

A força do Benfica, meus amigos, está

em quem não paga as quotas, que não

vai a jogos, quem não sabe o nome dos

avançados - isto é, no resto do mundo.

O Benfica, é o Benfica. E o que tem de ser,

e é, tem muita força.
Miguel Esteves Cardoso

publiquei:

este artigo pk o axei o máximo....

as minhas saudações benfiquistas

Nela

2009-11-08T13:01:00.004Z

Water-firsteps

Fiat 147

Football_L

O el come rata

A mulher para o marido, que tinha poucos

pelos no peito!

-Sabes António uma amiga minha disse-me

que se pusesses vaselina no teu peito, iriam

nascer mais pelos.

-Diz ele :) olha, se isso fosse verdade, nesta

altura já tinhas uma trança no cu!!

:) lol....................................................GANHAVA

Sabias que a mulher é o melhor motor do

mundo?

Adapta-se a qualquer piston!

Tem auto lubrificação.

Arranca só com 1 dedo e muda o óleo a

cada 4 semanas...

LoooL

Um orgasmo tem 6 fases:

Asmática: ah! ah!;

Geográfica: aqui! Aqui!

Matemática: mais! mais!

Religiosa: AI meu Deus!

Suicida: axo que vou morrer!

Homicida: se parares mato-te!

eh! eh! eh!

Dois alunos chegam tarde à escola e

justificam-se:

-1º Aluno:

-Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e demorou

muito a viagem.

-2º Aluno:

-E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Bom resto de domingo

Nela bjs

2009-11-06T12:33:00.003Z

.................Como chamar o órgão

sexual masculino.....

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piç*

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 45 anos chamas... Pixota

Aos 50 anos chamas... Membro

Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 70 anos chamas...

Chamas...

...e o filho da puta não responde!

2009-11-05T11:40:00.003Z

O marido diz à mulher:

-Amor tenho um plano para poupar

dinheiro. Sempre que fizer amor contigo

ponho 1 nota de 10€ no mealheiro e no

fim do ano abrimo-lo pra ver o que

juntamos.

A mulher concordou, no final do ano quando

o marido abre o mealheiro encontra não só

notas de 10, mas também algumas de 20 e

de 50.

Como é que estas notas apareceram aqui?

E a mulher diz:

-Deves pensar que toda a gente é forreta

como tu!

O quê?!! diz a banana para o vibrador?

-Eh pa, eu é que vou ser comida e tu é que

estás a tremer!.....

A CRISE é tão

GRANDE, tão

GRANDE. mas tão

GRANDE . . .que algumas

MULHERES, já começaram a fazer amor com os

MARIDOS, por não terem

DINHEIRO para as

PILHAS!!!

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo

muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar

uma volta pelo clube.

Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente

tem uma erecção.

A mulher percebe a erecção, aproxima-se, e dirigindo-se

a ele diz:

-'Você chamou por mim?'

O homem responde:

-'Como assim?'

Ela diz:

-'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma

regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implicito

que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em

uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente

com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da

nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

-'Você chamou por mim?' 'É uma regra do clube que se você

peidar, fica implicito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a

frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritóriodo clube, onde é recebido

com um sorriso pela simpática atendente pelada:

-'Posso ajudá-lo , senhor?'

O cara diz, puto da vida:

-'Aqui está minha carteira do clube.

Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00

da matricula.'

'Mas, senhor' -ela responde: -'o senhor só esteve aqui por

algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer

todos os nossos atractivos...'

O homem responde:

-'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas

uma erecção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

TÔ FORA!!

ESPOSA INFIEL

ESPOSA+CÍ...

ESPOSA SACANA

Bjs

......Nela

2009-11-04T19:21:00.002Z

"Os intocáveis‏"

00h30m
O processo Face Oculta deu-me, finalmente,

resposta à pergunta que fiz ao ministro da

Presidência Pedro Silva Pereira - se no

sector do Estado que lhe estava confiado

havia ambiente para trocas de favores por

dinheiro. Pedro Silva Pereira respondeu-me

na altura que a minha pergunta era insultuosa.
k

Agora, o despacho judicial que descreve a rede

de corrupção que abrange o mundo da sucata,

executivos da alta finança e agentes do Estado,

responde-me ao que Silva Pereira fugiu:

Que sim. Havia esse ambiente. E diz mais. Diz

que continua a haver. A brilhante investigação

do Ministério Público e da Polícia Judiciária

de Aveiro revela um universo de roubalheira

demasiado gritante para ser encoberto por

segredos de justiça.
k

O país tem de saber de tudo porque por cada

sucateiro que dá um Mercedes topo de gama

a um agente do Estado há 50 famílias

desempregadas. É dinheiro público que paga

concursos viciados, subornos e sinecuras.

Com a lentidão da Justiça e a panóplia de

artifícios dilatórios à disposição dos advogados,

os silêncios dão aos criminosos tempo. Tempo

para que os delitos caiam no esquecimento e a

prática de crimes na habituação. Foi para isso

que o primeiro-ministro contribuiu quando,

questionado sobre a Face Oculta, respondeu:

"O Senhor jornalista devia saber que eu não

comento processos judiciais em curso (...)".

O "Senhor jornalista" provavelmente já sabia,

mas se calhar julgava que Sócrates tinha mudado

neste mandato. Armando Vara é seu camarada

de partido, seu amigo, foi seu colega de governo

e seu companheiro de carteira nessa escola de

saber que era a Universidade Independente.

Licenciaram-se os dois nas ciências lá disponíveis

quase na mesma altura. Mas sobretudo, Vara

geria (de facto ainda gere) milhões em dinheiros

públicos. Por esses, Sócrates tem de responder.

Tal como tem de responder pelos valores do

património nacional que lhe foram e ainda estão

confiados e que à força de milhões de libras

esterlinas podem ter sido lesados no Freeport.
f

Face ao que (felizmente) já se sabe sobre as redes

de corrupção em Portugal, um chefe de Governo

não se pode refugiar no "no comment" a que a

Justiça supostamente o obriga, porque a Justiça

não o obriga a nada disso. Pelo contrário.

Exige-lhe que fale. Que diga que estas práticas

não podem ser toleradas e que dê conta do que

está a fazer para lhes pôr um fim. Declarações

idênticas de não-comentário têm sido produzidas

pelo presidente Cavaco Silva sobre o Freeport,

sobre Lopes da Mota, sobre o BPN, sobre a SLN,

sobre Dias Loureiro, sobre Oliveira Costa e tudo

o mais que tem lançado dúvidas sobre a lisura da

nossa vida pública. Estes silêncios que variam

entre o ameaçador, o irónico e o cínico, estão a

dar ao país uma mensagem clara: os agentes do

Estado protegem-se uns aos outros com silêncios

cúmplices sempre que um deles é apanhado com

as calças na mão (ou sem elas) violando crianças

da Casa Pia, roubando carris para vender na

sucata, viabilizando centros comerciais em cima

de reservas naturais, comprando habilitações

para preencher os vazios humanísticos que a

aculturação deixou em aberto ou aceitando

acções não cotadas de uma qualquer obscuridade

empresarial que rendem 147,5% ao ano. Lida cá

fora a mensagem traduz-se na simplicidade

brutal do mais interiorizado conceito em Portugal:

nos grandes ninguém toca.

2009-11-04T11:55:00.002Z

O Manel foi a Israel, terra
santa,com a mulher e a sogra.
Lá dá um ataque cardiaco à
sogra e, ela morre. Eles não
têm dinheiropara trazer o
corpo.
A mulher diz:-enterramo-la cá?
O marido opõe-se logo:
-Nem que vá pedir, mas, o corpo
vou levá-lo de volta!
A esposa pergunta:-Porquê?
Responde o marido:
- Porque Jesus foi sepultado nesta
terrae ao terceiro dia ressuscitou!
Não vou correr esse risco!!!
.................><
Olha Zezinho, falei com uma cegonha
e tu vais ter um irmãozinho....
Oh pai! Com tantas gajas boas por aí
e tu tinhas que ir ter com uma cegonha!!
Xinxeramente!
.................><
1 casal na cama, quase a dormir, o marido
diz:
-k pena tares com sono amor,tava pronto para
abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
-Ai amor,abusa, abusa!
Diz o marido:
-Então vai buscar-me 1 cervejinha!
:)
..................><
O Joãozinho estava a chupar o gelado.
Quando chega a Joaninha e diz:
-joãozinho,posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
_Chupa lá, enquanto eu como o gelado....
:)
............................................><
Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham
leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
um queijo e quatro vacas.
Mulher despeja o marido

Crime perfeito

1 boa quarta-feira

Nela

2009-10-31T21:07:00.003Z

BONS MOTIVOS PARA SE FAZER VASECTOMIA.‏

Loucuras da natureza:

"O homem quando nasce luta pra sair da

vagina, mas quando cresce, luta pra entrar

nela"... mas k brincadeira é esta meu Deus?!

Rsrs

Sabem qual a diferença entre uma mulher

e uma chávena de café?

Nenhuma...

Ambas poem o homem nervoso!!!

Rsrs

Um gajo doa sangue á namorada...

Passado um tempo eles chateiam-se

e separam-se. Ele armado em parvo

diz: quero o meu sangue de volta!

Ela atira-lhe um penso higiénico à

cara e diz: toma vou-te pagar

mensalmente.....

O inverno estava rigoroso...

-Epa! Tenho tido tanto frio de noite!

-Faz como eu!

Compra uma botija de àgua quente!

Compras ali na farmácia. Mais tarde

na farmácia :

-Mestre! Quero uma botija de àgua

quente!

-Desculpe mas com este frio vendi

todas.

Mas, se tem um gatinho também

serve, ponha-o na cama que resulta....

No dia seguinte aparece o homem todo

arranhado...

-Dê-me um mercúrio para estas feridas.

-Mas que lhe aconteceu?

-Meti o gato na cama como me disse.

Abrir a boca ainda consegui mas quando

foi para o encher de àgua quente é que

foram elas!!!

Beijinho de boa noite

2009-10-25T15:59:00.003Z

Bonequinho de espuma

(espectacular)

Stayingalive

Panty_stealing_girl

Asi no hay quien duerma

1 pai tinha 3 filhos. . .

O + velhopediu:

-Oh pai, queria 1 carro, na faculdade só eu

não tenho.

O pai disse: -Só quando eu pagar o tractor.

Depois vem o outro:

-Oh pai quero 1 mota.

- Só quando eu pagar o tractor.

A seguir vem o + novo:

-Pai quero 1 bicicleta.

-Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo

em cima da galinha, dá-lhe 1 valente

pontapé e diz:

-Nesta casa enquanto o pai não pagar a

merda do tractor anda tudo a pé. . .

2 gays fizeram uma inseminação artificial

e (não sei como) conseguiram ter 1 filho.

Após o seu nascimento, foram vê-lo ao

berçário onde todos os bébés choravam

menos 1.

Um dos gays babado diz á enfermeira :

-"Ai, não me diga que é o meu!!!"

-É sim - diz a enfermeira.

-Mas escusa de ficar tão contente porque

se lhe tirar a chupeta do cu, chora como

os outros!

lol :)

3 pretos vão á praia!

Diz o primeiro:

-Tanta àgua!

Diz o segundo:

-Tanta areia!

Diz o terceiro:

-F*DA-SE! Vamos embora antes que

apareça o cimento!!

Eh eh

Uma velhinha morre e ao chegar ao

céu pergunta a S. Pedro:

-Porque existem duas portas, uma azul

e outra vermelha?

S. Pedro responde:

-A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno,

podes escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho

de berbequim atrás da porta azul.

-Que é isto?

Pergunta a velha..

Nada é uma alma que acaba de chegar e

estão a furar-lhe as costas para lhe pôr

as asas.

A velha fica indecisa quando de repente

nova gritaria atrás da porta azul.

-E agora, o que é?

-Nada, estão a furar-lhe a cabeça para

pôr a auréola.

-Que horror! Eu não quero ir para o

céu, vou para o inferno!

-Mas lá o diabo costuma f*der todas as

mulheres!

-Quero lá saber, pelo menos os buracos

já estão feitos!!

1 puto e 1 menina estão no recreio a

comer o lanche e diz ela:

-a minha mãe só me dá sandes de frango!

Até já tou a ganhar penugem! E mostra o

pito ao puto! Diz ele:

-eh pá, é verdade!

A minha mãe tb só me dá frango! Eu tb

já tenho penugem....Keres ver?

Diz ela espantada:

-Tu ainda tás pior k eu, já tens pescoço e

moelas!

Brincando aos professores‏

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude

todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar!

Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas

por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor!

Numa massa italiana, o esparguete

vira-se para o queijo e diz:

-Que massada!

E o queijo responde:

-E eu ralado

:) lol

Votos de bom inicio de semana

bjs

2009-10-21T08:16:00.006Z

Diz o Zequinha, depois de espreitar
os pais no quarto:
-F*da-se! Se eu fui ao psicólogo por
chupar no dedo, a mamã tem k ser
internada de urgência.
d
-Oh pai, o que aconteceu ontem à noite
que ouvi a mãe a gemer muito?
O pai, atrapalhado diz:
-Bem..É que a tua mãe estava a fazer um
bolo de limão e o bolo era tão grande que
estava a custar mete-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e
pergunta:
-Filho, o que é que a tua mãe fez pra jantar?
O filho responde:
-Deve ser bolo de chocolate. Veio cá um
preto da obra ali da frente ajudar a mãe a
pôr o bolo no forno e o bolo devia ser maior
que o teu, porque ela fartou-se de gritar!!!
j
Uma mulher vai à farmácia:
-Por favor tem aí veneno?
-Para quê?
-Para matar o meu marido!
-Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do
marido a f*der a mulher do farmaceutico:
-Oh! Desculpe, não sabia que a Srª. trazia receita....
He he he....
j
Os psiquiatras, dizem que uma em cada 4 pessoas,
tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em 3 dos teus amigos.
Se eles parecerem normais, o deficiente és tu!
Ahahah
j
"Um pai de 16 filhos entra com eles num
autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e
2 homens ficam de pé.
Com a trepidação, a bengala batia fazendo um
tok-tok irritante.
Diz o pai:
-"Se o senhor colocasse uma borrachinha na
ponta da bengala evitava esse barulho
estúpido..."
Responde o velho:
-"E se voce tivesse colocado uma na ponta do
c'........aralho, agora iamos todos sentados!"
g
Tiburcio comprou 1 par de sapatos novos e
chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de que?
-Ñ notas nada de diferente?
-Não. . .
Tiburcio vai à casa de banho, tira a roupa
toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o "coiso" continua pendurado p baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã!
-E SABES PQ É Q ELE TÁ PENDURADO P BAIXO?
-Pq? pergunta ela
-Pq ele tá a olhar prós meus sapatos novos!
-Hummm. . . Podias ter comprado um chapéu. . .
HYUNDAI_AD

AMÁLIA e EUSÉBIO

(Aprenda com os animais)

Nela

2009-10-20T23:31:00.003Z

Excelente Compilação

Olhem só esse link...é só clicar e já abre!!!

É um bom site para se colocar nos "Favoritos"!

http://www.cliqueepronto.com.br/

mas, cada 1 pode colocar no lugar k

entender

HOMENS . . . .

Perrier Commercial

CUIDADO COMO TE RIS‏

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é...

esta é uma simples história que poderia ter

acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma

cólica intestinal, mas nada que uma cagadela

não aliviasse.

Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me

levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,

de onde partiria o voo

para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal

de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma

cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a

primeira contracção e tomei consciência de que

a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e

que faria um parto de cócoras assim que

entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava

e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto

porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as

minhas cuecas, mas pus a força de vontade a

trabalhar e segurei a onda.

O autocarro nem tinha começado a andar

quando para meu desespero, uma voz

disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito

trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto

levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou

maluco e tentou sair a qualquer custo!

Fiz um esforço hercúleo para segurar o

comboio de merda. Suava em bica.

O meu amigo percebeu e, como bom amigo

que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas

estomacais indicando que, pelo menos por

enquanto, as coisas tinham-se acomodado

por ali. Tentava-me distrair vendo a

paisagem mas só conseguia pensar numa

casa de banho com uma sanita, tão branca e

tão limpa que daria para almoçar nela! E o

papel higiénico então: era branco e macio e

com textura e perfume e...

Oops! Senti um volume almofadado entre o

meu traseiro e o assento do autocarro e

percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que

dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles

que dá vontade de ligar para os amigos e

parentes e convidá-los a apreciar, na sanita,

tão perfeita obra! Daria até para a expor

no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.

Olhei para o meu amigo, procurando um

pouco de solidariedade, e confessei-lhe de

modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco

minutos depois, aconselhou-me a ficar no

centro da cidade, onde o autocarro faria

escala a meio da viagem, e que me limpasse

em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir

viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto,

- pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento,

a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos,

segurei-me na cadeira, mas não pude evitar,

e sem muita cerimónia ou anunciação, veio

a segunda leva de merda. Desta vez como

uma pasta morna. Foi merda para tudo que

é lado, borrando, esquentando e lambuzando

o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças,

meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica

anunciando mais merda, agora líquida, das

que queimam o fofo do freguês ao sair rumo

à liberdade. E, no instante seguinte, um peido

tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal

de contas o que era um peidinho para quem

já estava todo cagado?? Já o peido seguinte

foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela

quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez,

estava com tanta caganeira que resolveu pôr

um penso higiénico nas cuecas, mas

colocou-o com as linhas adesivas viradas

para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade

dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde

demais para tal artifício absorvente.

Tinha menstruado tanta merda que nem

uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a

limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao

aeroporto e, saindo apressado com passos

curtinhos, supliquei ao meu amigo que

apanhasse a minha mala na bagageira do

autocarro e a levasse aos sanitários do

aeroporto para que eu pudesse trocar de

roupas. Corri para a casa de banho e

entrando de porta em porta, constatei a

falta de papel higiénico em todas as cinco

portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!! Entrei na última porta,

mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para

analisar a minha situação (que conclui

como sendo o fundo do poço) e esperar

pela mala da salvação, com roupas

limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada

de dignidade no meu dia. Entretanto, o

meu amigo entrou na casa de banho cheio

de pressa... já tinha feito o 'check - in' e

disse-me que tinha que ir depressa avisar

o voo para esperarem por nós. Mandou por

cima da porta o cartão de embarque e a

minha maleta de mão e saiu antes de

qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu

aguardava e já tinha despachado a mala

com roupas. Na mala de mão só tinha um

pullover de lã com gola em bico.

A temperatura em Lisboa nesta altura era

de aproximadamente 37 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais das

minhas roupas seriam, de algum modo,

aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as

para o lixo. A camisa era história. As calças

estavam deploráveis, assim como as minhas

meias, que mudaram de cor tingidas pela

merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3,

numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então

transformei uma simples casa de banho

pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a

pela barra, e mergulhei a parte atingida

na água. Comecei a dar ao autoclismo até

que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Sai do

banheiro e atravessei o aeroporto em

direcção ao portão de embarque

trajando sapatos sem meias, calças

vestidas do avesso e molhadas da

cintura até ao joelho (não

exactamente limpas) e o pullover de

gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de

um lorde. Embarquei no avião, onde

todos os passageiros estavam à espera

do rapaz que estava na casa de banho

e atravessei todo o corredor até ao meu

assento ao lado do meu amigo que

sorria. A hospedeira aproximou-se e

perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma

gilette para cortar os pulsos ou 130

toalhinhas perfumadas para disfarçar

o cheiro de fossa transbordante, mas

decidi não as pedir...e respondi-lhe

com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo

era esquecer este dia!

Nela

2009-10-20T10:57:00.006Z

. . . é preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças

25 € de prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista

duas prostitutas na rua...

-Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

-Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o

que fazem ali, paradas?

-São... são... são senhoras que vendem na rua.

-Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai

lhe disse, e, quando chega a casa, abre o seu

mealheiro com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 € de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma dessas senhoras e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora,mas pode-me vender 25 € de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está dificil,

aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ... !!!

Podem rir

Viagra em spray

Efeitos do Outono

Nela

2009-10-19T12:13:00.003Z

FRIME1

FRIME2

EL_CASAMIENTO

Boa semana

bjs

2009-10-18T17:56:00.004Z

................VIDEO da DISCÓRDIA
"Vozes de burro não chegam ao céu" mas é bom

conhecer a "peça" que a gaja é!
VEJAM o vídeo e, por favor, divulguem:

http://www.youtube.com/watch?v=1GCAnuZD7bk

Este vídeo foi para o ar no programa Saia Justa.

A atriz (?) e escritora (?) Maitê Proença estava

em Portugal por causa de uma peça teatral e

aproveitou o seu momento de horas vagas (?)

para fazer algumas imagens para o quadro do

semanal do canal GNT. A pergunta é: como

isso foi para o ar? O tema? Aquele mesmo

assunto pobre de sempre: gozar com os

portugueses. Como isso ainda não basta, ela

terminou o vídeo cuspindo. A pergunta é

novamente: para quê? Será um laboratório para

ela ser “o próximo chafariz” da nova novela da

TV Record?

Todo o vídeo é uma ofensa a Portugal e aos

portugueses. Começa por ir a Sintra para mostrar

uma porta de uma casa aparentemente comum

com o 3 virado para a direita e, sem perceber o

significado esotérico, zoa com os portugueses, pois

diz que aquilo demonstra que está em Portugal - os

caras nem sabem colocar direito um algarismo

numa porta! Só vai a Sintra, que tem imensos

monumentos, castelos e palácios, para gozar com

aquilo.Depois goza com o Tejo ser, para os

portugueses, o mar, quando na realidade ela está

junto ao Estuário do Tejo, onde o rio deságua no

mar e ambos se confundem. Fala também no

Salazar, de que ela não sabe nada, imaginando que,

por ter sido um ditador, foi igual a Hitler ou a

Mussolini. Goza com o túmulo de Camões, com o

estilo arquitectónico manuelino, enfâtisando o

Manuel, nome injuriado no Brasil nas piadas de

português e fala também no epísódio no Hotel com

o seu PC, quando o Hotel tem áreas de Internet e

se tinha problemas com o seu Computador pessoal,

deveria usar o equipamento disponível no Hotel

para os clientes. O Hotel não tem obrigação de

reparar os equipamentos pessoais dos clientes,

sejam PC's ou carros ou máquinas de barbear ou sei

lá o quê.Eu acho que ela vai ter muita vergonha

quando souber das reações dos portugueses ao

vídeo e vai pensar duas vezes antes de voltar a falar

do país e dos seus habitantes. Infame, só revelou

ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo.

Quem deveria ter acesso a este vídeo eram os

milhares de portugueses que gastaram muitos euros

para assistir às suas peças de teatro em Portugal.

O que lhe vale é que o povo português é o mais

simpático e sereno do mundo.

l
Essa mulherzinha é melhor não voltar a Portugal

para, cinicamente, dizer maravilhas muito

simpáticas, pois levará com ovos podres onde quer

que ponha o pé.
Algumas das reações
esta de 1 português

luis almeida: Seu comentário está aguardando

moderação.

a Maite Proença, só revelou que afinal, apesar

de ser aclamada como “uma grande actriz

brasileira”, não passa de mais uma mulherzinha,

sem caracter, sem inteligencia, burra ate.

o minimo que deveria fazer, quando sabe que

o seu excerto iria ser apresentado num programa

de tv, era ter pesquisado um pouco mais sobre as

materias que iria falar. depois? bom, o resto?

isso levaria anos, pois educaçao, cultura, sentido

de responsabilidade, etc, são coisas que demoram,

pois só se adquirem ao longo de anos e em

ambiente salutar, parece que ela não teve essa

fase da vida tão importante, como neste caso se

veio a revelar.é por estas e por outras que depois

se desenvolve, o tal chamado “preconceito de

portugues para com brasileiro”, coisa que só

existe na mente de brasileiro (vá lá, de alguns

e não de todos), e, isto é um facto que posso

facilmente provar a qualquer brasileiro que

realmente esteja interessado em saber a

verdade e não um churrilho de besteiras

(como a anterior) deste calibre. basta que

me contacte para eu lhe dar umas dicas..

terminando, o que falei é tao verdade, pelo

simples facto de, numa parte do programa,

uma outra apresentadora, ter falado do facto

de que a tal Maite, ate lhes enviou um mail

falando que estava impossibilitada de enviar

mails !!!!!!!!!!!palavras mais para quê?

quid demonstratum est…

esta de 1 brasileiro residente em

Portugal
Carlos Santana:

17 outubro, 2009 as 09:51

Olá Marcia,Esse assunto do video deu o

que falar por aqui em Lisboa…

sou brasileiro, e vivo cá a 10 anos, e não

troco essa cidade maravilhosa por nada

ai no Brasil. Sobre a Maitê, fiquei surpreso,

isso é quase um incidente diplomatico, uma

atriz conhecida, e com uma imagem igual a

dela,(tentando ser patetica ou não)…se

igualar a um skin head, homofobico ou

outra coisa qualquer que provoca asco.

Sim ela tem o direito de fazer e dizer o que

bem entende, e nós espectadores temos o

direito de repudiar… e repudiamos,

completamente.Nós brasileiros temos um

“jeito” descontraido de ser e pensar…

mas temos que tomar cuidado com esse

“a vontade” quando estamos fora do nosso

pais. Em nossa casa fazemos o que

queremos, mas na casa alheia, o respeito

é primordial, antes, durante e depois da

visita.Nós não temos respeito, nem a nós

mesmos como povo…temos que combater

esse tipo de abuso ou assedio moral do

qual somos vitimas, para que novas

gerações de brasileiros sejam mais

conscientes, respeitadores, mas sem

perder o “tempero caracteristico”:

alegria, humor…Meus amigos

portugueses ficaram chateados, mas

isso passa, desde que não se repita.

Um beijo…te acho isenta…pena que

nesse texto, não tenha notado essa

caracteristica.

e esta de 1 amiga brasileira

A TODOS MEUS AMIGOS

PORTUGUESES PARA OS QUAIS

MANDO MENSAGENS E RECEBO

TAMBEM, PEÇO SINCERAS

DESCULPAS PELA INFELICIDADE

DAS PALAVRAS E PELO VÍDEO

NO SAIA JUSTA DE MAITE

PROENÇA, POIS EU ESPERO QUE

NOS NÃO SEJAMOS JULGADOS

COMO NAÇÃO BRASILEIRA, PELO

ATO DE UMA PESSOA, QUE NÃO

LEVOU EM CONSIDERAÇÃO SUA

RESPONSABILIDADE DE ESTAR

REPRESENTANDO UM PAÍS, EU

ADORO VOCES, TENHO UM

RELACIONAMENTO COMO TODOS,

E JAMAIS EM MOMENTO ALGUM

ME PASSOU PELA CABEÇA

OFENDE-LOS, COMO TAMBEM A

AMIGOS DA ESPANHA, AFRICA,

OU DE QUALQUER OUTO LUGAR,

SOU TERMINANTEMENTE CONTRA

QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO

E DESRRESPEITO CO NOSSO

SEMELHANTES, PARA MIM NÃO HÁ

DIFERENÇAS SOMOS IGUAIS FAVOR

NÃO JULGUEM O BRASIL POR ESTE

ATO INSANO , ESTOU

ENVERGONHADA POR ESTE FATO,

INCLUSVE ESTAPA PARTICIPANDO

DE UM GRUPO DE AMIGOS

PORTUGUESES E PEDI UM TEMPO

PARA REFLETIR SOBRE ESTE FATO.
UM ABRAÇO A TODOS

ñ mudei 1 virgula

Tirem as vossas conclusões

Nela

2009-10-17T00:09:00.004Z

Se Paulo Portas tem continuado

como Ministro da Defesa

Multiplicar_por_9

Mulheres Vs Homens

Com votos de 1 bom sábado

bjs

Nela

2009-10-15T16:22:00.003Z

A arte de conviver com pessoas

insuportáveis no trabalho‏

Por: Marcela Tavares

Não importa qual o ramo de atividade que

exercemos, mais cedo ou mais tarde temos

que conviver com pessoas com um

temperamento difícil. O que fazer?

Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora

em comunicação e recursos humanos, que

criou apelidos para os tipinhos insólitos

que aparecem nos escritórios e ensinar de

uma maneira divertida como neutralizar as

más influências.

Os insuportáveis podem ser de dois tipos.

O primeiro deles é a pessoa é insuportável e

pode até precisar de terapia porque não sabe

que é assim. No segundo, a pessoa está

insuportável porque teve uma semana ruim,

está se sentindo mal. "Pelo menos um dia na

vida a gente é insuportável", disse Bruna
l

"A primeira providência é perceber que você

também é uma pessoa insuportável. Eu

mesma sou a insuportável número um!",

brincou a consultora. Ela frisa que todo o

exercício de lidar com pessoas com quem

você não se dá bem tem como primeiro

momento o autoconhecimento.

"Pode ter certeza, em algum momento de

sua vida você foi (ou é) insuportável para

alguém. Então você tem que refletir sobre

as suas atitudes para que o clima do

escritório não piore".
ç

Num segundo momento, tente entender a

chatice de seu colega descobrindo o que o

leva a agir assim. "Se você sabe que alguém

dormiu mal, está com uma mãe doente e

essa pessoa te dá uma patada, você acaba

relevando. É claro que isso não pode

acontecer sempre, mas se você está ciente

de que a irritação não é com você, a sua dor

de cabeça ou sua raiva evaporam",

aconselha Bruna.
l

Finalmente, tente sinalizar que esse tipo de

atitude incomoda e muito.

"Quando você percebe que está sendo chato

e por isso as pessoas se afastam de você,

não há quem não tente melhorar",

disse a consultora.
l

Conheça os principais tipinhos difíceis de

escritório e aprenda a lidar com eles
ç

Brucutu

Perfil

É aquele que sente prazer especial em

humilhar as pessoas, principalmente os

subordinados. Ele grita, dá respostas

grosseiras e parece que nem percebe o

quanto magoa os que estão ao seu redor.

Geralmente, ou você engole, ou vira

brucutu também. Nenhuma das duas

alternativas é interessante.
ç

Por que ele é assim?

Um brucutu pode ter acordado com o pé

esquerdo, estar de TPM, "a Tendência

Para Matar", disse Bruna. Geralmente

tratam mal os subordinados porque

acham que têm poder suficiente para

escapar de protestos.
l

O que fazer

Quando alguém estiver explodindo com

você, deixe que a pessoa fale tudo o que

quer. "Espere acabar a corda", explica

Bruna.

Fique parado na mesma posição.

"É estranho, mas em todas as pesquisas

que fiz, quando alguém se move numa

situação dessas, a pessoa que está

explodindo fica ainda mais brava".

Finalmente, depois que o brucutu se calar,

diga em um tom de voz calmo e baixo que

você é um profissional, que merece ser

respeitado e de gostaria muito que isso não

acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu

se desmonta na hora porque ele percebe que

reagiu de forma errada".
k

Sabe-tudo

Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no

meio de uma reunião porque ele tem

certeza de que sabe muito mais sobre o

assunto? Também é aquele que fica o tempo

todo contando vantagem, falando da viagem

sensacional que fez, do melhor restaurante

da cidade que só ele conhece, do carrão que

comprou.
k

Por que ele é assim?

Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o

como são melhores têm um profundo

complexo de inferioridade, são muito

inseguras, diz Bruna.
l

O que fazer?

Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente

dizer que o seu é melhor ou que você não

acha a nova camisa dele tão fantástica assim.

Quanto mais você der corda, mais ele vai

querer se exibir.
h

Kid Tocaia
l

Perfil

O mais nocivo de todos. É aquele colega que

faz de tudo para que você fique mal diante

dos olhos do seu chefe e que comemora

secretamente cada falha que ele vê em você.

Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas

em você no meio de uma rodinha e depois

solta um "eu tava brincando, amiga!".
k

Por que ele é assim?

O Kid Tocaia quer alguma coisa que você

tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu

namorado. São patologicamente invejosos.
ç
O que fazer?

É preciso estar atento para que as mentiras

espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com

a sua imagem na empresa.

"O mais complicado é segurar a vontade de

sair no braço com o invejoso, mas não

adianta revidar. Se você estiver explodindo,

vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos

de caratê para aliviar a tensão",

aconselha Bruna.
k

Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de

contas você não é culpado pela inveja do Kid.

"Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para

dar um passeio sozinho. Não adianta ficar

acumulando a raiva porque isso faz mal à

saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho",

disse a consultora.
l

Frente fria

Perfil

Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça

dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão

mal com tudo e todos que contamina o escritório.
k

Por que ele é assim?

Os frente fria são pessoas muito melancólicas,

que optaram por olhar sempre para o lado

negativo das coisas. Sabe aquela história de

ver que o copo está meio vazio?

O que fazer

Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do

Contente". Eles vão inverter tudo que você

disser e achar ainda mais "provas" de que o

mundo vai acabar antes das seis da tarde.

Principalmente, NUNCA mude seus planos por

causa de uma opinião do frente fria.
j

Disque problema
l

Perfil

Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se

trocam os computadores, reclama que não vai

saber mexer nos programas novos. Se pintam

as paredes, reclama que o ambiente ficou muito

claro.
m

Por que ele é assim?

Para essas pessoas, reclamar é um vício. É

impressionante como eles conseguem estragar

a melhor das intenções.

O que fazer

Chame a pessoa para conversar e fale

francamente o que você acha das atitudes dela.

Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante

amigável. Você pode até começar brincando,

chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o

Disque Problema pode fugir da conversa, mas

com certeza no dia seguinte ele vai falar com

você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
j

Agradecimentos

Bruna Gasgon

Consultora em comunicação e RH

10 Coisas_que_não se_deve_fazer_na_sauna

Spiderman

Grande estaladão

Nela

2009-10-13T21:59:00.003Z

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

. . . . . .

CURVA PERIGOSA

O Mangolê estava dirigindo em uma estrada, quando

viu uma placa que dizia:

"Curva Perigosa à Esquerda".

Ele não teve dúvidas: virou à direita.!

. . . . . .

AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em

suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim,

telefone do Manoel, telefone do Pereira...

. . . . . .

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de

sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se

decidindo por um par de sapatos de cromo

alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo

advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés

nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no

domingo que vem.

. . . . . .

ASTRONAUTA ANGOLANO

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:

- Nasa para a Nave.

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da

espaçonave.

- Configuração efetuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da

espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta Angolano...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e

não mexe em nada...

. . . . . .

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe,

ambos Angolanos:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados,

posso jogar fora os que tem mais de10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

. . . . . .

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo.

Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos

e eu já molhei os meus.

. . . . . .

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mangolê?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

. . . . . .

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três

dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais.!

. . . . . .

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.

O Joaquim estava dando guarda quando se

aproxima um jipe com um soldado, ele aponta

o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e

pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

. . . . . .

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos Mangolés são necessários

para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre.!

. . . . . .

NO SUPERMERCADO

- Por que o Mangolê, cada vez que compra uma

caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no

supermercado?

- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui"..

10 COISAS_que_não_se devem fazer na

praia

10 COISAS_que_não_se devem fazer na

cozinha

Boa quarta-feira
Nela

2009-10-11T18:55:00.004Z

1 Mulher e 4 Homens

Envelhecendo_em_um_ minuto

Telefonema_ao_FCP

Sabem

Por que é que há mais putas... na região do Porto?‏

Um homem vai a uma clínica e quando entra

no consultório, verifica que é uma médica.

Não se atrapalhando, expõe o seu caso:
- Doutora, o meu problema é o seguinte:

não posso ver uma mulher que logo me

encho de vontade de a encher de festinhas,

de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou

4 vezes até a esgotar...

O que é me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e
roupa lavada, automóvel e 100 contos por mês!!!
... ...

À mesa:
-Então, Chiquinho, porque comes com tanta

pressa?
Há tantos bolos na mesa!
-Pois é, paizinho. Mas tenho medo que o apetite

me fuja...

... ...

Um maluco recém curado e saído do manicómio

ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com

um cego, que como é normal, vinha a bater no

chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não

dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo

chão, para poder andar.

O sujeito pára para pensar e, indignado, chega

perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar

aquilo que o homem vem a escrever?
Boa semana

Nela

2009-10-09T23:55:00.003Z

Talking_Dogs

"The_dangers_of_pissing"

Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te..cen..tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu-lhe que usasse os óculos,
mas o padre continuou chegando os olhos mais

ao livro:
- Meus irmãos... "se..ten..ta..mo..nos".
O sacristão, voltou à questão dos óculos, mas
o padre insistiu e de olhos quase encostados ao

livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se..te..mo..nos".
Ó senhor padre, tem de pôr os óculos

- disse o sacristão.

Ao que o padre por fim acordou, pôs os óculos

e disse:
- Meus irmãosente-mo-nos!

... ...

Sabem qual é a mulher mais frustrada do mundo?
R: É a mulher do radiologista, porque na hora de fazer

amor ele diz:
- Respire fundo, não mexe, já está!
... ...

Na prisão, um preso pergunta a outro:
- Porque é que estás aqui?
- Pura concorrência comercial!
- Como assim? - pergunta de novo o 1º.
- O governo e eu fabricamos notas iguais
... ...

O que é um espermatozóide de óculos e com

uma pasta na mão ?
R: É um intelectual do "car * lho".

... ...

Um forreta chega a casa depois de um dia

cansativo de trabalho e tem a notícia que

a sua mulher tinha falecido.

Passado meia-hora estavam 2 jornalistas

que queriam falar com o "tribilionário" e

a 1ª pergunta foi se ele queria por

1 anúncio no jornal sobre a sua mulher

a anunciar que tinha falecido.

O forreta disse logo que não pois era

muito caro, os jornalistas lá o

conseguiram convencer mas avisa
quanto menos palavras mais barato é.

Então o forreta disse, só 5 palavras.

Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe

para dizer as 5 palavras. E as palavras foram:
Maria morreu, vendo Opel Corsa.

Votos de 1 Feliz fds

Nela

2009-10-06T20:50:00.001Z

11:29 Terça-feira, 6 de Out de 2009
Surfistas brasileiros filmaram o tsunami de
Samoa
Os dois brasileiros residentes na Austrália
estavam no mar, na altura em que a onda
gigante surgiu. VEJA O VÍDEO com imagens
impressionantes que foi divulgado, no último
domingo, no Fantástico, programa da TV Globo

http://www.youtube.com/watch?v=oYCWsNCZm28
Os brasileiros Júlio e Guilherme estavam de férias,
na Samoa Americana, uma ilha paradisíaca no Oceano
Pacífico.
Na terça-feira da semana passada, 29 de Setembro,
Júlio estava num barco, a filmar alguns amigos
- entre eles Guilherme - a fazer surf, quando o mar
começou a recuar. Imediatamente, todos entenderam
o que estava a acontecer: um tsunami.
Veja, neste vídeo divulgado, no último domingo no
programa Fantástico, da TV Globo, o registro feito por
estes brasileiros residentes na Austrália, momentos
antes e depois da onda gigante que deixou pelo menos
170 pessoas mortas nas ilhas de Samoa e Tonga.

2009-10-06T13:12:00.004Z

Bom humor para esta semana que é

1 pouquinho +curta

O Famoso "MAGALHÃES"

Tapa Merecido?

Pai é Pai

Bjs Nela

2009-10-04T13:03:00.002Z

Teste ao alcool

1 Aula de Ginástica

Com votos de bom domingo

bjs Nela

2009-09-12T06:23:00.004Z

O "AMOR"

qVerdadeiro e 100 interesses

Bjs Nela

2009-09-05T07:01:00.002Z

"Este é o maior fracasso da
democracia portuguesa"‏

por Clara Ferreira Alves
Eis parte do enigma. Mário Soares, num dos momentos
de lucidez que
ainda vai tendo, veio chamar a atenção do Governo,
na última semana,
para a voz da rua.

A lucidez, uma das suas maiores qualidades durante
uma longa carreira
politica. A lucidez que lhe permitiu escapar à PIDE
e passar um bom
par de anos, num exílio dourado, em hotéis de luxo
de Paris.

A lucidez que lhe permitiu conduzir da forma
"brilhante" que se viu o
processo de descolonização.

A lucidez que lhe permitiu conseguir que os Estados
Unidos
financiassem o PS durante os primeiros anos da
Democracia.

A lucidez que o fez meter o socialismo na gaveta
durante a sua
experiência governativa.

A lucidez que lhe permitiu tratar da forma
despudorada amigos como
Jaime Serra, Salgado Zenha, Manuel Alegre e tantos
outros.

A lucidez que lhe permitiu governar sem ler os
"dossiers".

A lucidez que lhe permitiu não voltar a ser
primeiro-ministro depois
de tão fantástico desempenho no cargo.

A lucidez que lhe permitiu pôr-se a jeito para ser
agredido na Marinha
Grande e, dessa forma, vitimizar-se aos olhos da
opinião pública e
vencer as eleições presidenciais.

A lucidez que lhe permitiu, após a vitória nessas
eleições, fundar um
grupo empresarial, a Emaudio, com "testas de ferro"
no comando e um
conjunto de negócios obscuros que envolveram
grandes magnatas
internacionais.

A lucidez que lhe permitiu utilizar a Emaudio para
financiar a sua
segunda campanha presidencial.

A lucidez que lhe permitiu nomear para Governador
de Macau Carlos
Melancia, um dos homens da Emaudio.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume ao caso
Emaudio e ao caso
Aeroporto de Macau e, ao mesmo tempo, dar os
primeiros passos para uma
Fundação na sua fase pós-presidencial.

A lucidez que lhe permitiu ler o livro de Rui
Mateus, "Contos
Proibidos", que contava tudo sobre a Emaudio, e ter
a sorte de esse
mesmo livro, depois de esgotado, jamais voltar a
ser publicado.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume as
"ligações perigosas" com
Angola, ligações essas que quase lhe roubaram o
filho no célèbre
acidente de avião na Jamba (avião esse carregado de
diamantes, no
dizer do Ministro da Comunicação Social de Angola).

A lucidez que lhe permitiu, durante a sua passagem
por Belém, visitor
57 países ("record" absoluto para a Espanha - 24
vezes - e França -
21), num total equivalente a 22 voltas ao mundo
(mais de 992 mil
quilómetros).

A lucidez que lhe permitiu visitar as Seychelles,
esse território de
grande importância estratégica para Portugal.

A lucidez que lhe permitiu, no final destas
viagens, levar para a
Casa-Museu João Soares uma grande parte dos
valiosos presentes
oferecidos oficialmente ao Presidente da Republica
Portuguesa.

A lucidez que lhe permitiu guardar esses presentes
numa caixa-forte
blindada daquela Casa, em vez de os guardar no
Museu da Presidência da
Republica.

A lucidez que lhe permite, ainda hoje, ter 24 horas
por dia de
vigilância paga pelo Estado nas suas casas de
Nafarros, Vau e Campo
Grande.

A lucidez que lhe permitiu, abandonada a
Presidência da Republica,
constituir a Fundação Mário Soares. Uma fundação de
Direito privado,
que, vivendo à custa de subsídios do Estado, tem
apenas como única
função visível ser depósito de documentos valiosos
de Mário Soares. Os
mesmos que, se são valiosos, deviam estar na Torre
do Tombo.

A lucidez que lhe permitiu construir o edifício-
sede da Fundação
violando o PDM de Lisboa, segundo um relatório do
IGAT, que decretou a
nulidade da licença de obras.

A lucidez que lhe permitiu conseguir que o processo
das velhas
construções que ali existiam e que se encontrava no
Arquivo Municipal
fosse requisitado pelo filho e que acabasse por
desaparecer
convenientemente num incêndio dos Paços do
Concelho.

A lucidez que lhe permitiu receber do Estado, ao
longo dos últimos
anos, donativos e subsídios superiores a um milhão
de contos.

A lucidez que lhe permitiu receber, entre os vários
subsídios, um de
quinhentos mil contos, do Governo Guterres, para a
criação de um
auditório, uma biblioteca e um arquivo num edifico
cedido pela Câmara
de Lisboa.

A lucidez que lhe permitiu receber, entre 1995 e
2005, uma subvenção
anual da Câmara Municipal de Lisboa, na qual o seu
filho era Vereador
e Presidente.

A lucidez que lhe permitiu que o Estado lhe
arrendasse e lhe pagasse
um gabinete, a que tinha direito como ex-presidente
da República,
na... Fundação Mário Soares.

A lucidez que lhe permite que, ainda hoje, a
Fundação Mário Soares
receba quase 4 mil euros mensais da Câmara
Municipal de Leiria.

A lucidez que lhe permitiu fazer obras no Colégio
Moderno, propriedade
da família, sem licença municipal, numa altura
em que o Presidente
era... João Soares.

A lucidez que lhe permitiu silenciar, através de
pressões sobre o
director do "Público", José Manuel Fernandes, a
investigação
jornalística que José António Cerejo começara a
publicar sobre o tema.

A lucidez que lhe permitiu candidatar-se a
Presidente do Parlamento
Europeu e chamar dona de casa, durante a campanha,
à vencedora Nicole
Fontaine.

A lucidez que lhe permitiu considerar Jose Sócrates
"o pior do
guterrismo" e ignorar hoje em dia tal frase como se
nada fosse.

A lucidez que lhe permitiu passar por cima de um
amigo, Manuel Alegre,
para concorrer às eleições presidenciais uma última
vez.

A lucidez que lhe permitiu, então, fazer mais um
frete ao Partido Socialista.

A lucidez que lhe permitiu ler os artigos "O Polvo"
de Joaquim Vieira
na "Grande Reportagem", baseados no livro de Rui
Mateus, e assistir,
logo a seguir, ao despedimento do jornalista e ao
fim da revista.

A lucidez que lhe permitiu passar incólume depois
de apelar ao voto no
filho, em pleno dia de eleições, nas últimas
Autárquicas.

No final de uma vida de lucidez, o que resta a
Mário Soares? Resta um
punhado de momentos em que a lucidez vem e vai.
Vem e vai. Vem e vai.

Vai... e não volta mais.

Clara Ferreira Alves

Expresso

2009-09-01T21:30:00.003Z

Fotomontagens do

"Acção Socialista" na TVIc

Realmente a memória é curta -

inversamente proporcional à "lata" do

"cavalheiro"...que agora se faz de "virgem(?)"

ofendida....

2009-08-30T23:15:00.002Z

Pedido urgente de uma educadora

De:

Eu sou a Andreia, tenho 22 anos, sou Educadora

de Infância recém formada e moro em Lisboa.

Até há pouco tempo a minha vida decorria

normalmente e feliz até que me foi detectada

Leucemia do tipoMieloide Crónica. Poderei

ficar totalmente curada se receber uma

transplantação de medula óssea.

Constatamos que tanto os meus pais como

irmã não são compatíveis para o efeito, e...

como tal procuro um dador.

Todos os esclarecimentos podem ser obtidos no

site do CEDACE - CENTRO

DEHISTOCOMPATIBILIDADE DO SUL

http://www.chsul.pt/

O meu nome é Andreia Margarida Morais e Mota.

Poderá contactar-nos através do 966886302 ou

motaandreia@hotmail.com

O possível dador não correrá qq risco.

Ficar-lhe-ei eternamente grata se me puder ajudar!

Caso não seja possível, agradeço na mesma a sua

atenção e desejo-lhe toda a felicidade que eu

gostaria de ter.

Um beijinho Andreia

Por Favor, Não ignorem a minha mensagem.

Ler e reencaminhar não custa nada e

pode ajudar-me.

Obrigada.

bjs nela

2009-08-25T11:53:00.003Z

Muito se fala da Mulher
hahahaha

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e

esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e

provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o

culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e

melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza

interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de

fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS

para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de

Camargo e Luciano e outros para machucar sua

sensibilidade.
a

Só pode haver uma explicação para isso:

'O diabo é V IADOO!!!!!

Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clítoris parecido com uma

tampa de caneta BIC.
- Está assim tão roxo, doutor?
- Nao, responde-lhe o médico, está todo mordido.
a

Mãe, Mãaaeee!
- Que foi, Manelinho!
- Os meus colegas lá na escola chamam-me

o cabeça grande!
- Olha filho, não ligues. Agora vai à

mercearia e traz-me: 2kg de batatas,

3kg de cebolas e 6 pacotes de batatas fritas.
- Oh mãe, e como trago isso tudo?
- Traz no chapéu...
y

O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
- Sabes o que é detergente?
Acto de prender seres humanos.
k

Sabem porque é que o homem é o maior

responsável pelos acidentes de viação

em todo o mundo?
R: Porque dá a chave do carro à mulher.

P: O que é ser maricas?
R: Ter gatos.
Um gato não passa dum cão maricas

- A: Tem guizo;

B: Toma banho com a própria língua;

e C e última: Um gato nunca se embebeda.

Ou seja, um homem que tenha um gato em

casa está no fundo a viver uma intensa

relação homossexual.

O dono dum cão chama-o com dignidade

masculina: "Savimbi, anda cá!"

E assobia: "Aqui já!"

O dono dum gato chama-o

"Bsss-bsss-bsss-bsss-

- Mamã, o que é orgasmo?
- Não sei, pergunta ao teu pai.

O marido para a mulher, que chega a casa:
- Puseste o carro na garagem?
- Sim... quase todo.

BOA SEMANA

bjs nela

2009-07-30T23:44:00.003Z

VERGONHA

................NACIONAL

CRISE???????????????

..........para

...............................QUEM????????????????

2009-07-12T22:15:00.002Z

A FELICIDADE

por:

Selma Bernardes Porto

A felicidade é esse instante mágico

onde você se pega rindo a toa,

e por vezes,

com coisinhas tão pequenas:

um elogio para a sua aparência ou atitude,

um aumento inesperado de salário,

um chamado para um emprego muito bacana,

uma criança que se aproxima do

nada e diz que te ama,

e passando os bracinhos em seu pescoço

te beija bem molhado...

A felicidade é esse ‘bichinho‘

que coloca na sua alma um estado

de euforia tão gostoso,

que até notícia ruim tem menos impacto,

amigo chato se torna suportável e até aquela

aula que você detesta,

passa tão rápido que você nem percebe.

Alias, a felicidade tem esse dom de amenizar dores,

curar feridas, secar chagas expostas,

tornar o tempo um instrumento

da medicina para salvar vidas.

A felicidade bate a porta todos os dias,

é o sol que entra pelas frestas da sua

janela e você nem liga.

É o seu animal de estimação que insiste

em correr para você,

mesmo quando você está "azedo".

É aquele amigo inseparável que te

atende até de madrugada para ouvir

às suas queixas.

A felicidade está ali,

logo ali,

naquela oportunidade de servir no asilo,

contar histórias para ‘as crianças de idade‘

ou ensinar alguém a ler e escrever.

A felicidade é mais do que um novo amor,

mais do que o casamento,

a maternidade,

o concurso público que você quer passar,

a volta de quem partiu,

ou qualquer bem material.

A felicidade, é sobretudo,

a descoberta das suas POSSIBILIDADES,

da capacidade que você tem de fazer novo

tudo o que é antigo.

É descobrir os seus talentos,

dons que nem você dava valor e que

podem se transformar em arte,

em utilidade pública,

em serviço e ‘a serviço‘

do bem geral

A felicidade é isso,

essa chama que está em seu interior,

pronta para vir a tona e mostrar

que tudo pode ser simples ou complicado

de acordo com o seu olhar.

Se os teus olhos forem bons,

tudo e todos serão bons e cada gota

de chuva que cair na sua porta,

será sinal divino de que Deus

não se esquece nem de molhar as suas plantas,

encher os rios que vão saciar a sua sede,

e te ama além do que o seu pensamento

pode alcançar.

Isso é felicidade.

Sinta-se amado, protegido e feliz

BOA SEMANA

GBjs Nela

2009-06-30T02:50:00.003Z

ANEDOTA em que se

transformou o nosso País:

Uma adolescente de 16

anos pode fazer

livremente um aborto

mas

não pode pôr um

piercing.

Um jovem de 18 anos

recebe 200€ do Estado

para não trabalhar; um

idoso recebe de reforma

236€ depois de toda uma

vida de trabalho.

Um marido oferece um

anel à sua mulher e tem

de declarar a doação ao

fisco. O mesmo fisco

penhora indevidamente o

salário de um trabalhador

e demora 3 anos a

corrigir o erro.

Nas zonas mais

problemáticas das áreas

urbanas existe 1 polícia

para cada 1000 habitantes; o Governo

diz que não precisa de

mais polícias.

Um professor é sovado

por um aluno e o

Governo diz que a culpa

é das causas sociais.

O café da esquina fechou

porque não tinha WC

para homens, mulheres

e empregados. No Fórum

Montijo a WC da Pizza

Hut fica a 100mts e não

tem local para lavar

mãos.

O governo incentiva as

pessoas a procurarem

energias alternativas

ao petróleo e depois

multa quem coloca óleo

vegetal nos carros

porque não paga ISP

(Imposto sobre produtos

petrolíferos).

No exame final de 12º

ano és apanhado a copiar

chumbas o ano, o

primeiro-ministro fez o

exame de inglês técnico

em casa e mandou por

fax e é engenheiro.

Um jovem de 14 anos

mata um adulto, não tem

idade para ir a tribunal.

Um jovem de 15 leva uma

chapada do pai, por ter

roubado dinheiro para

droga, é violência

doméstica!

Uma família a quem a

casa ruiu e não tem

dinheiro para comprar

outra, o estado não tem

dinheiro para fazer uma

nova, tem de viver

conforme podem.

6 presos que mataram e

violaram idosos vivem

numa sela de 4 e sem wc

privado, não estão a

viver condignamente e a

associação de direitos

humanos faz queixa ao

tribunal europeu.

Militares que

combateram em África a

mando do governo da

época na defesa de

território nacional não

lhes é reconhecido

nenhuma causa nem

direito de guerra, mas o

primeiro-ministro elogia

as tropas que estão em

defesa da pátria no

KOSOVO, AFEGANISTÃO E

IRAQUE.

Começas a descontar em

Janeiro o IRS e só vais

receber o excesso em

Agosto do ano que vem,

não pagas as finanças a

tempo e horas passado

um dia já estas a pagar

juros.

Fechas a janela da tua

varanda e estas a fazer

uma obra ilegal,

constrói-se um bairro de

lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem

cabeça para a escola e

com 14 anos o pões a

trabalhar contigo num

oficio respeitável, é

exploração do trabalho

infantil, se és artista e o

teu filho com 7 anos

participa em gravações

de telenovelas 8 horas

por dia ou mais, a criança

tem muito talento, sai ao

pai ou à mãe!

Numa farmácia pagas

0.50€ por uma seringa

que se usa para dar um

medicamento a uma

criança. Se fosse

drogado, não pagava

nada!

Obrigado Portugal.

Estamos orgulhosos.

E agora?! Sim eu sei, vais

voltar a olhar para o teu

umbigo e dizer que

tudo está bem, ou se

disseres que está mal..

que pensas fazer em

relação a isto?! ...Deixar

que os outros resolvam

por ti?! Então mereces

tudo isto em dobro.

Mexe-te, grita, mostra a

tua indignação e luta, ou

em breve poderás ser tu

e os teus dentro destas

estatísticas e o teu

vizinho fará como tu.

Olhará para o lado.

jNela

2009-06-28T08:26:00.003Z

Piada socratina
Publicada por O Vizinho Etiquetas: Piadas

Vinha Sócrates e uma comitiva de assessores e
seguranças a caminhar pela rua quando o
1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um
dos seus assessores. Nós fazemos uma parede
humana à sua volta !Nisso, um guarda que
passava viu o acto em via publica.
-Ahaaa ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao
pudor ! Oh... Desculpe Senhor 1ºMinistro,
não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que
eu estava a fazer é errado evocê vai multar-me
e até prender se for o caso.
- Ó senhor 1º Ministro, claro que não o vou
prender...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai, sim !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta
cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma
mijadinha de nada... ?
Esta é mais uma entre tantas
Bom domingo
Nela

2009-06-26T19:30:00.002Z

RIAM-SE porque deve ser mesmo para
isso
Proposta para Condecoração de
Valentim Loureiro
Gente fina....
PASME-SE A SER VERDADE BATEMOS MESMO NO FUNDO!!!
Um Abraço
Assunto: Proposta para Condecoração de Valentim Loureiro
Embora o seu curriculum seja, por ora, insuficiente para preencher
um alto cargo de Estado, entendemos que, pela sua natureza, perfil
e reconhecidos serviços prestados à Nação, deverá ser condecorado
com a Grã Cruz da Ordem do Infante D. Henrique, por serviços
relevantes a portugal, no país e no estrangeiro, pelos serviços de
expansão da cultura portuguesa, sua história e seus valores.

Este gajo foi julgado e condenado em tribunal militar por
andar a vender munições ao Paigc que matavam os
nossos soldados na Guiné. Foi também condenado por
roubar as rações do exército para lucro próprio.

Foi desgraduado de capitão para soldado e expulso, com
desonra, do exército. Ficou conhecido pelo Capitão BATATA!!!!!!

Foi, depois do 25 de Abril, readmitido e promovido a
Major pelo Conselho da Revolução.

É cônsul honorário da Guiné-Bissau e usa esse título
para falsificar certidões de nascimento de jogadores e
potenciais jogadores de futebol que compra e vende
como se faz aos escravos.

Roubou 40.000 contos ao BCP com uma transacção
com um cheque em USD sacado sobre um banco que
não existia.

E isto dos programas para os reformados é que é
inacreditável?

Inacreditável é o apoio dos sucessivos líderes do
PPD/PSD até ao advento da liderança de Marques
Mendes, inacreditável é o apoio explícito
(embora embaraçado) de Sócrates.

Inacreditável é o processo Apito Dourado demorar
tanto tempo.

Inacreditável é este gajo não estar na prisão.

Inacreditável é ele receber uma pensão do nosso
exército, como Major na reserva. Lembro que Major
é um Oficial Superior.

Inacreditável, não, esta é a realidade.

Tens vergonha??? Duvido, seu...
Não fiques assim, vais ser condecorado.
INFELIZMENTE NESTE PAÍS OS GATUNOS E VÁDIOS
É QUE SÃO CONDECORADOS E...
APITOS DOURADOS..... P'RA QUANDO?????????

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bjs Nela